Все дни декабря 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЭто Поле чудес! С вами Леонид Якубович!100597 знаков! 11976 загигулин! 9877 царапин и 10 русских букв! Крутите барабан! Итак? Отвечаете сразу? Что? Конец света? Приз в студию!!!
11
- Вы мужа любите?
- Ну, конечно. Он как бы…
- Понятно! С вами Малахов! Итак, голосуем! Кто за «да», кто за «нет», а кто за «как бы»?
- Ну, конечно. Он как бы…
- Понятно! С вами Малахов! Итак, голосуем! Кто за «да», кто за «нет», а кто за «как бы»?
12
- Что привело тебя, дочь моя?
- Отче, простите, я натупила...
- Я отпускаю тебе этот грех, иди с миром и больше не тупи.
- Отче, простите, я натупила...
- Я отпускаю тебе этот грех, иди с миром и больше не тупи.
Cогласно опросу П. Глобы 10 000 000 РОССИЙСКИХ МУЖИКОВ, во избежании
скандала, согласны поменяться гражданством с Ж. Депардье
скандала, согласны поменяться гражданством с Ж. Депардье
- Как тебе в этом новом элитном детском саду, Степан?
- Хреново. Здесь воспиталки и няньки вместо «чё» говорят «что».
- Ну и что?
- Вот и ты тоже козёл! Папа сказал, что рускай языг – это свитое!
- Хреново. Здесь воспиталки и няньки вместо «чё» говорят «что».
- Ну и что?
- Вот и ты тоже козёл! Папа сказал, что рускай языг – это свитое!
16
Даже не знаю, с чем теперь поздравлять своих друзей и знакомых: то ли с Новым годом, то ли с Новым светом...
17
Напрасно люди в России боялись конца света, ведь ни одно большое дело мы не можем довести до конца.
18
- Почему у нас, при расширении дороги её, для начала, нужно до предела и надолго сузить?
- В результате можно просто обновить бордюры.
- В результате можно просто обновить бордюры.
Самописец - это сам себе плохо сделал, электронный самописец - это с электрическим током баловался и добаловался.
В городском саду на скамейке сидела одинокая девушка и целовалась...
В результате небольшой ошибки, допущенной при передаче информации по инстанции, к Васильевой вместо уборщицы пришел терминатор.
Штирлиц браво шагал по коридору рейхканцелярии,когда в его правом ухе зазвучал гимн СССР, а в левом - "По долинам и по взгорьям".
"Дивайсы глючат", - догадался Штирлиц.
"Дивайсы глючат", - догадался Штирлиц.
- Я вам устрою миллиард просмотров, - сказал Ким Чен Ын, запуская в прямом эфире ядерную ракету на штаб-квартиру Гугл, насвистывая при этом Ганнам Стайл
Президент России посетил Индию с официальным визитом.
В ходе визита он предложил Индии купить вертолетоносец,
купленный им во Франции.
В ходе визита он предложил Индии купить вертолетоносец,
купленный им во Франции.
27
В школе.
- Дай, пожалуйста, карандаш.
- У меня нету!
- Ну, тогда я свой достану.
- Дай, пожалуйста, карандаш.
- У меня нету!
- Ну, тогда я свой достану.
Чтобы добиться всеобщего признания, нужно убиться об стену всеобщего невежества.
Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.
Победитель конкурса «Лучший палач» дисквалифицирован, за пользование крапленой колодой
Общеизвестные факты
- В НОРВЕГИИ Брейвик замочил где-то 60 человек
- В США в школе какой-то придурок - около трех десятков
- В РОССИИ - какой-то кретин - человек пять.
В последнем рейтинге "демократичности" стран
- НОРВЕГИЯ занимает первое место
- США - пятнадцатое
- РОССИЯ - восьмидесятое
Корреляция стопроцентная
Ну ее нахер такую демократию...
- В НОРВЕГИИ Брейвик замочил где-то 60 человек
- В США в школе какой-то придурок - около трех десятков
- В РОССИИ - какой-то кретин - человек пять.
В последнем рейтинге "демократичности" стран
- НОРВЕГИЯ занимает первое место
- США - пятнадцатое
- РОССИЯ - восьмидесятое
Корреляция стопроцентная
Ну ее нахер такую демократию...
Технику надо выбирать с умом !
Вот вчера Президент объявил ,что жить стали лучше , зарплаты увеличились в три раза !!
- побежал на кухню , открыл холодильник .....
- то ли телевизор сломался ,
- то ли холодильник не той марки купил !!!
Вот вчера Президент объявил ,что жить стали лучше , зарплаты увеличились в три раза !!
- побежал на кухню , открыл холодильник .....
- то ли телевизор сломался ,
- то ли холодильник не той марки купил !!!
Среди инженеров опять муссируется идея постройки моста через Берингов пролив.
А это что, эскимосы опять станут русскими, а чукчи – американцами?
А это что, эскимосы опять станут русскими, а чукчи – американцами?
Что такое демагогия?
Это когда лежишь рядом с голой бабой и пытаешься убедить ее, что мягкий член лучше, чем твердый!
Это когда лежишь рядом с голой бабой и пытаешься убедить ее, что мягкий член лучше, чем твердый!
10
- Вань, а че это по телеку бухтят, что Удальцов продался какому-то грузину?
- Мань, ну представь, горячий кавказский мужчина, с офигенным баблом. Ты бы - как?
- Ну-у, пожалуй…
- Вот и он не устоял.
- И че, его трахнули?
- Насчет грузина – не знаю, а ФСБ - точно.
- Мань, ну представь, горячий кавказский мужчина, с офигенным баблом. Ты бы - как?
- Ну-у, пожалуй…
- Вот и он не устоял.
- И че, его трахнули?
- Насчет грузина – не знаю, а ФСБ - точно.
Навальный украл у Путина воду. Пользуясь одним магистральным водопроводом с Кремлем, без зазрения совести и по злому умыслу, будучи в сговоре с американскими и грузинскими эктремистами смывал экскременты 2-3 раза вместо нормативных 1 раза. Чем нанес ущерб безопасности России и увел из казны через московский водоканал и отмыл через унитазы-одновневки до 100000000 рублей.
14
- Барин, я постель постелила. Идите ж угнетать!
- Иду, иду, матушка,...
погоди ж немного, вот тока спою:
"Вставааай!
проклятьем угнетённый!..."
- Иду, иду, матушка,...
погоди ж немного, вот тока спою:
"Вставааай!
проклятьем угнетённый!..."
Следственный Комитет подозревает Навального в убийстве Кирова, так как Навальный работал помощником губернатора Кировской области.
- Ты любишь своих детей?
- Конечно!
- А что же ты их всё время шпыняешь и понукаешь?
- Так это не мои дети. Это дети моей жены от того поганого выродка…
- Конечно!
- А что же ты их всё время шпыняешь и понукаешь?
- Так это не мои дети. Это дети моей жены от того поганого выродка…
Разговор двух политиков.
-Ты знаешь, я вчера во всеуслышанье заявил с трибуны, что к концу второго президентского срока наш народ будет жить, как при коммунизме.
-Ну это ты ляпнул, не подумавши. В лучшем случае- напомнят и отметелят!
-Ерунда. Ты посуди сам: к тому времени либо народ вымрет, либо страна распадётся, либо президент того... сам коньки отбросит.
-Ты знаешь, я вчера во всеуслышанье заявил с трибуны, что к концу второго президентского срока наш народ будет жить, как при коммунизме.
-Ну это ты ляпнул, не подумавши. В лучшем случае- напомнят и отметелят!
-Ерунда. Ты посуди сам: к тому времени либо народ вымрет, либо страна распадётся, либо президент того... сам коньки отбросит.
После новостей о Сердюкове и Васильевой резко увеличилось
число мужчин, желающих сменить пол.
Что ни говори, а пиздой можно многого добиться.
число мужчин, желающих сменить пол.
Что ни говори, а пиздой можно многого добиться.
19
Сенсация! В Москве арестовали сенатора за вождение автомобилем в нетрезвом виде.
Ой извините не в Маскве, а в США.
Ой извините не в Маскве, а в США.
В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?
Ссора девушки с парнем:
- Все вы, мужики, одинаковые!Только об одном и думаете!!!
- Знаешь, если б у меня было два, то я бы думал о двух!!! А, вот если б у меня было их три!..
- Все вы, мужики, одинаковые!Только об одном и думаете!!!
- Знаешь, если б у меня было два, то я бы думал о двух!!! А, вот если б у меня было их три!..
25
С 22.12.12 гложет одна и та же мысль:
-На хрена 19.12.12. я скупил всю соль в супермаркете, и куда ее теперь девать, 956кг?
-На хрена 19.12.12. я скупил всю соль в супермаркете, и куда ее теперь девать, 956кг?
26
Пути мусульманского и иудео-христианского бога разошлись.
Одному понравилась обезьяна, а другому коза.
Одному понравилась обезьяна, а другому коза.
Реклама по телевизору.
Рассвет. Алкаш вылезает из канавы и блюет. Картину сменяет бутылка виски с комментарием: «Приходит день – выходит Jonnie Walker».
Рассвет. Алкаш вылезает из канавы и блюет. Картину сменяет бутылка виски с комментарием: «Приходит день – выходит Jonnie Walker».
Это неловкое чувство, когда встречаешь подругу ,
которая еще неделю назад истерично вопила про "конец света" ,
и говоришь с нею, как ни в чем не бывало , о каких то посторонних вещах
которая еще неделю назад истерично вопила про "конец света" ,
и говоришь с нею, как ни в чем не бывало , о каких то посторонних вещах
Самым лучшим извинением за запой было поздравление любимой с пережитием конца света и пожелание лучшей эры
В ответ на американский сайт "We the people" Дума решила открыть свой сайт "You the bydlo"
7
Симметричный ответ Вашингтону на идею включения в "список Магнитского" депутатов Госдумы - за два дня вернуть в Россию все деньги, размещенные депутатами за рубежом.
9
- Доктор, помогите, меня никто не замечает!
- Ну, я ведь Вас вижу.
- А вот датчики открытия дверей в супермаркетах нет!
- Ну, я ведь Вас вижу.
- А вот датчики открытия дверей в супермаркетах нет!
- Сегодня мы собрали пати и организовали рейд на босса, лут выбивать.
- А я и не знал, что ты в мморпг играешь!
- А я и не играю. На работе, говорю, мы пошли к начальству, зарплату задержанную требовать.
- А я и не знал, что ты в мморпг играешь!
- А я и не играю. На работе, говорю, мы пошли к начальству, зарплату задержанную требовать.
12
Оказывается, Книга рекордов Гиннеса занесена в Книгу рекордов Гиннеса, как единственная книга, которую занесли в Книгу рекордов Гиннеса по прихоти редактора Книги рекордов Гиннеса.
- Чем молодые мужчины-девственники отличаются от старых?
- Молодые об этом сожалеют, а старые этим хвастаются!
- Молодые об этом сожалеют, а старые этим хвастаются!
Подозрение о том, что в сокращении ГД РФ буква "д" обозначает "Дебилы" оказалось вдвойне верным.
Истребитель пятого поколения - это когда даже катапульта оснащена кондиционером, 3G интернетом и системой катапультирования из катапульты, если вдруг она начнет не приземляться, а приболочиваться. (c) Sj
17
Госдума запретила песню "В лесу родилась елочка" за скрытую пропаганду сексуальных извращений.
Мир не без добрых людей. Победив весенние заморозки, вырастил отменный урожай. Лунной осенней ночью пришли отморозки и помогли в уборке.
Археологи тщательно скрывают от общественности, что майя, после своего неудачного календаря, выпустили каменный порнокалендарь. Но и в нем все напутали.
Разговаривают две женщины:
- Все-таки что не говори, а мужчины, как дикие животные.
- Почему, иногда среди них попадаются и домашние.
- Все-таки что не говори, а мужчины, как дикие животные.
- Почему, иногда среди них попадаются и домашние.
Блестящая карьера: от козлёночка до главного полицейского страны, министра МВД.
Семен Семеныч Пердюков проснулся от крика "ОБХСС!". Долго еще потом он нервно ходил по своей двадцатикомнатной квартире, пытаясь успокоиться после страшного сна.
Если Вы при внезапном испуге восклицаете не МАМА! а Б..дь! даже мысленно - Вы уже не мальчик, но муж.. Увы..
Предложение руки и сердца - это заведомый обман. Рука-то, понятное дело, руку в руке подержать можно. А вот сердце, которое упаковано в тело, можно только показать и то - только на рентгеновском снимке.
Наконец-то в продажу поступили будильники, которые звонят только вовремя. После того как ты окончательно выспался, достаточно взять такой будильник в руки, и он тут же зазвонит.
- Моня, я прочитал в Интернете, что основатель «Фэйсбука» Цукерберг подарил Дмитрию Медведеву фирменную майку с логотипом.
- Таки, что с того, Изя?
- Как что с того, Моня!? Прикинь сам, чья майка теперь ближе к телу нашего Премьера.
- Таки, что с того, Изя?
- Как что с того, Моня!? Прикинь сам, чья майка теперь ближе к телу нашего Премьера.
Люди всегда были неадекватными, просто раньше, чтобы пожрать мухоморов - надо было ждать лета.
Чтобы наскрести на пузырь после подорожания акцизов на водку, бомж Петров в маршрутке вместо пяти «пожалуйста, передайте», теперь считает семь.
- блин, вот я вчера лоханулся! на целых три часа пролетел!
- как это?
- написал начальнику по электронной почте вопрос: «мне до 18-00 работать? ». Получил ответ: «нет, необходимо до 21-00». И только на следующий день заметил, что человека ни с тем отчеством выбрал!
- как это?
- написал начальнику по электронной почте вопрос: «мне до 18-00 работать? ». Получил ответ: «нет, необходимо до 21-00». И только на следующий день заметил, что человека ни с тем отчеством выбрал!
Глупая голова и задница похожи тем, что обе имеют два полушария, но связь между ними не выдает ничего хорошего.
Директор проводит собеседование с симпатичной девушкой на должность секретарши.
Директор: - Какими языками Вы владеете?
Девушка,облизывая губы: - Своим языком я владею в совершенстве!
Директор: - Какими языками Вы владеете?
Девушка,облизывая губы: - Своим языком я владею в совершенстве!
Сегодня в 9 утра вырубил Интернет в офисе и заглушил сотку. А сантехник с электриком поддержали инициативу. Так что конец света, воды и связи прошол успешно. Да и шеф теперь знает, что в здании есть подвал и там тоже люди работают.
РИА Новости
Медведев поздравил всех с тем, что конец света не наступил
значит есть еще что спиздить в этой стране
Медведев поздравил всех с тем, что конец света не наступил
значит есть еще что спиздить в этой стране
Дед Мороз всегда завидовал Илье Муромцу. В конце концов он тоже решил стать крутым и надрать какой-нибудь вражине ж+пу. Но кроме Снегурки никого рядом не оказалось.
Всем, кто хотел сэкономить на зимних сапогах в связи с концом света - сапоги, по ходу, придется покупать...
Главнейший признак женского ума, когда она говорит: «Какая же я дура!»
© Иосиф Египетский
© Иосиф Египетский
Сплю. Снится сладкий сон… И тут сквозь сон слышу: «Вставай, морда пьяная! Нажрался, как последняя свинья! Вставай, тебе говорят, урод ты поганый, на работу пора!». И тут я понял – вот он «конец света».
- Рабинович, а правда, что миром правят евреи?
- Нет, конечно, но очень приятно так думать.
- Нет, конечно, но очень приятно так думать.
Разница между женой и проституткой - бесплатные ласки, но за секс все равно приходится платить.
Кадровикам на заметку: лучший вопрос для оценки адекватности претендента на вакансию - "О чем вы думали с утра 21.12.2012?"
Рекомендуется использовать детектор лжи.
Рекомендуется использовать детектор лжи.
9
Ох и наглыми во все времена были эти тупые американцы. Раньше нас изобрели телефон, телеграф, телевизор, самолет, компьютер. Первыми высадились на луне. А мы создали самый летающий в мире танк!!! И в борьбе с их кознями мы впереди планеты всей.
Путин дал указание, при разработке проекта пенсионной рефомы, "Сохранить возможность для граждан выбора - оставаться ли в накопительной системе и после 1 января 2014 года или нет".
Пусть слепые котята делают выбор, а тогда мы посиотрим, по какому сценарию их кинуть
Пусть слепые котята делают выбор, а тогда мы посиотрим, по какому сценарию их кинуть
21.12.2012г. 99,9% землян проснулись с мыслью: "Где Я?.." И, только бомж Петруха проснулся с мыслью: "Чем бы опохмелиться?"
13
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.