Повторные истории

Едем с сыном 4 лет на машине. Впереди рекламный билборд с рекламой одной компании, которая разыгрывает машины.
Ребёнок, показывая в сторону плаката:
- Папа, смотри, машины!
Я:
- Да, машины.
Ребёнок:
- Машины красивые, это свадьба... - неподражаемая мхатовская пауза у ребёнка: - Значит, тёти победили!
Всё. Аут.

Говорят старенькое письмецо, но я наткнулся на него впервые, да и тут не мелькало, так что не обессудьте:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".(с)

Мужик с нами на охоту напросился. Раз съездил, два. Нормальный дядька, в годах ужо. На третий раз паркую своего Егеря рядом с его домом он залазит не в кунг, а в кабину и говорит.
-Слушай, в рюкзаке деликатесная хавка и бухло, ружье отдаю на сохранение. Только одна просьба, поедите обратно, забери меня вооон у того дома и подвезите до подъезда.
Ок, говорю. Мужская солидарность прежде всего.
И так пару лет он с нами ездил. Домой возвращался небритый, пропотевший и уставший. Немудрено, ясен пень!
Спалился по глупости и наглости. Любовница попросила выкинуть мусор, а в доме мужика забился мусоропровод и жена по дороге на работу решила зайти в соседний двор с той же целью – выбросить пакет с мусором. Вот и встретились... Она в шубе и сапогах, он в куртке на халат и тапочках…

Тихий вечерок, бреду с псом и задумчивым настроением.
Подхожу к калитке (забор из чугунной решетки, т.е. прозрачный и все видно) ведущей из школьного двора на улицу и тут мужик на педике, мирно ехавший себе по дороге, видимо, решает немного срезать и почти не сбавляя скорости заруливает в калитку. До которой мне два шага и полсекунды.
Я шарахаюсь влево, а пес вправо…
А посередине – поводок!!!
Поводок попадает на уровень шеи мужика, его СНИМАЕТ с педика, который поехал дальше и смачно роняет жопой об асфальт.
Я на одном дыхании выдаю половину матерного запаса, а потом смотрю что с придурком.
Диагноз: ссадина на горле от поводка, разбитые руки и коленки, отбитая жопа и потерявший весь товарный вид педик. Срезал, блин, сто метров по пешеходной территории…

Раннее утро. Тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную им же в магазине. В кухню входит его жена и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да ещё поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребёнку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там ещё есть.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
- А зачем ты потратил столько денег?

Муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. Входит жена и видя такое безобразие спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что не человек?
- Я купил на всех!
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?!

не мое. друг рассказал. я правда так и не понял, толи кто придумал, толи правда было, но все-равно весело.
вобщем поехали мужики зимой на берлогу. пятеро с ружьями, один за рулем трактора с прицепом.
приехали к берлоге, выпили, закусили, еще выпили, короче дошли до охотничьего состояния и начали будить потапыча. дымовую шашку кидали, палкой шерудили, орали, шумовую гранату кидали - все без толку. спит зараза!
нашли решение. - нас пять?! у каждого в полуавтомате по пять патронов?! пятью пять - двадцать пять! медведю по-любому пиздец! мочи в берлогу без разбору!
придумано - реализовано! когда все расстреляли (в стволах соответственно пусто), медведь проснулся и вылез с другой стороны. вылез со всеми полагающимися атрибутами - рычанием и треском на весь лес!
эти охотники, побросав ружья, рванули к трактору, благо дело, тот был недалеко.
тракторист, видя что ситуация неоднозначная,тоже не хило обосрался, завел тракторет и рванул.
эти бегут, на ходу в телегу запрыгивают. кто как мог, так и забирался. только один, самый мелкий, в тулупе и в валенках путается, за борт схватится, поттягивается, силенок не хватает - падает! а трактор то еще и едет! мелкий подскакивает, бежит, догоняет, прыгает, цепляется, падает. все по новой, опять падает! и так не один раз.
один в прицепе, здоровый такой, решил помочь. сбоку спыгнул и подбегает к мелкому сзади. а тот как раз, в очередной раз пытается подтянуться.
ну здоровый его только попытался подмышки подхватить и в телегу затолкнуть. как мелкий давай орать : - я не стрелял!!! я не стрелял!!!

Цитата с сайта РБК:
«В ходе учений была запущена межконтинентальная баллистическая
ракета "Тополь" и атомная подлодка "Святой Георгий Победоносец"».

Из новостей: "В ходе учений была запущена межконтинентальная баллистическая ракета "Тополь" и атомная подлодка "Святой Георгий Победоносец". По словам Д.Пескова, В.Путин остался учениями доволен."
http://top.rbc.ru/politics/20/10/2012/675358.shtml

И куда, б***ь, мы запускаем подводные лодки, когда спутники все время падают в океан?

Стою на лоджии, смотрю вниз на проезжую часть. Горит красный сигнал светофора. Подъезжают несколько машин, одна из них - "семёрка", вся в обвесе, рядом вроде "десятка", и через три машины от них стоят гаишники. Ну, дальше загорается зелёный, свист резины у "семёрки", и голос в рупор:
- И вот ВАЗ-2107 вырывается вперёд, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достаёт документы.

Еще про сообразительных крыс.
Наблюдала лично. Как эти твари пи*дят куриные яйца? Яйцо большое, твердое - не укусишь, не ухватишь, катить долго, а петух не дремлет и может того... головенку-то разнести.
На дело идут вдвоем: одна обнимает яйцо и перекатывается на спину, яйцо держит на пузе всеми четырьмя лапами. Вторая за хвост утаскивает первую в нору. На все про все секунд десять.

В небольшом скандинавском городке жила одна женщина, офисный работник. И вот однажды в декабре ей нужно было посетить гинеколога. Ничего серьезного, плановый осмотр. А сразу после этого она собиралась пойти на новогоднюю вечеринку в свой офис. Перед выходом из дома женщина побывала в душе, по выходе из душа воспользовалась дезодорантом. Уже поставив дезодорант обратно на полочку, решила, что, поскольку она сначала идет к врачу, надо бы попрыскать дезодорантом и там, куда доктор смотреть будет. Попрыскала. Потом сделала прическу, нарядилась и вышла из дома.
Гинеколог, когда дама уже сидела на кресле, не мог сдержать улыбки: "Как у Вас, однако, тут все нарядно...", - сказал он. "Да, - просияла пациентка, - я сейчас пойду на вечеринку!" "Ах вот оно что...", - задумчиво протянул доктор и продолжил осмотр.
И только придя вечером домой и снова посетив душевую, женщина заметила, что днем она во второй раз вместо дезодоранта взяла с полки баллончик с блестками для волос.
Конечно, врачебная тайна существует и в Скандинавии. Но с тех пор эта женщина избегает гинекологов в своем городке - ездит за 50 километров в соседний.

Общага, в комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещённого коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?!" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол...
Деваха вообще чуть не родила, она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они ещё долго ничего не видели из-за в тёкших в три ручья слёз..

История о том, как скупой платит дважды...
Лет 7 назад в одном из сел Кубани происходило грандиозное и очень важное для жителей событие - ГАЗИФИКАЦИЯ! Прокладывали трубы, подводили их к домам и подъездам жилых зданий, но как водится НЕ бесплатно - за каждую врезку к газовой магистрали надо было отдавать из своего кармана, это помимо покупки счетчиков, замен газовых плит... ну и разумеется надо платить и за сам газ.
И жил в этом селе дед Хасан, который ну никак не хотел смириться с последним пунктом. Поэтому в один прекрасный день, когда газ подводили к его соседям, дед пошел что называется "договориться" за "нелегальную" поставку, т.е. прямое заимствование без дальнейшей оплаты.
Газовщики конечно таким предложением были удивлены - "как ты себе это дед представляешь? Иди в Райгаз, пиши заявление, оплачивай все расходы и мы тебе подключим вполне "легальный газ"
Но дед Хасан в силу своих национальных корней или от простого желания халявы так просто не сдавался: "Вы, ребята, не волнуйтесь. Я Вам и поляну накрою, и труд ваш оплачу, и трубы куплю, только вы помогите старому больному человеку, пенсия небольшая, все дорожает..." - в общем так несколько дней подряд. Тогда один газовщик смекнул: "Хорошо дед, скоро мы будем заканчивать этот участок, к такому-то дню все сделаем" И действительно, во дворе у Хасана, прямо из-под земли шла заветная газовая труба, которая подходила к его дому и соединялась к газовой плите. Состоялся торжественный момент подачи газа в село, деду Хасану тоже открыли "секретный вентиль", но предупредили, чтобы сам ничего не трогал.
Но халява быстро закончилась: через несколько месяцев у деда Хасана закончился газ. Сначала он не подавал виду - может работы какие проводят, потому и нет, потом начал понемногу расспрашивать соседей. Те удивительно жали плечами, все нормально, а вот откуда у него самого газ появился... В общем дело дошло до Райгаза. Те, естественно, услышав про такое безобразие, вместе с местным участковым пошли разбираться. Заставили деда, несмотря на его протесты, выкопать яму откуда шла загадочная труба, пригрозив при этом реальным тюремным сроком. Через час все с немалым удивлением рассматривали место, где труба соединялась с... обыкновенным газовым баллоном

Пишу первый раз, если что не так, звмняйте...
Прочитал лучшую ха 06.10 2009 про Тимура Ниязова и Тимирязева, вспомнилось. Пересказываю со слов моей бывшей супруги.
Есть у нас в городе театр им. Комиссаржевской. Так вот.
Приходит в деканат техникума один из преподавателей, Дама около 40-лет. Коренная, так сказать, жительница с вопросом: А где у нас в городе театр КОМИССАРА РЖЕВСКОГО?
Истории более 10-и лет, до сих пор улыбаюсь.
Как-то так...

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой *******) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, который является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
Владельцу Лендровера госпоже ****. Уважаемая Н***** Ю****!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены.

Только что, смотрю телик ТВ3. Если бы стоял или сидел, то упал бы.
Показывают сюжет про недавно найденного мамонта Женю пролежавшего в мерзлоте 30 тысяч лет и прекрасно сохранившегося. Так вот.
Какойто мужик комментирует - Мальчик Женя (в его честь назван мамонт) гулял со своими собаками по берегу реки и вдруг почувствал специфический запах мамонта.....

Восемь утра. Яркое солнце. Очередь у
кассы, очередь у турникетов на
вход и на выход, рокот потока машин с
шоссе, визжит тормозами одна
электричка, шипит и низко завывает на
старте вторая... На входе в
переход толпа разделяется. Народ
обходит большого рыжего пса, который
лежит прямо перед ступеньками и,
закрыв наполовину глаза, грызет кость.
Пес старый, с большой тяжелой
головой, широкими лапами, чем-то
похожий на льва.
Пес живет на этой платформе. Народ
потоком идет из павильона в
подземный переход, тут же торгуют в
каких-то палатках, причем торгуют
всем подряд в расчете на публику,
приехавшую на электричках... То ли
всем не до старого пса, то ли размеры
его и спокойствие внушают
уважение, но никто не возмущен
помехами на площадке. Но
большинство
оглядывается...
Шесть вечера. Уже дождь. Все та же
суета, торговля, очередь... Чуть в
стороне от павильона, на сухой
площадке под небольшим навесом -
тот же
пес. Перед ним кость. Пес лежит на
большом куске чистого картона,
голова приподнята, глаза прикрыты, он
величественно дремлет, вытянув
широкие передние лапы. Кстати,
иногда он лежит полностью на боку,
словно вокруг нет никакого движения.
Суета его не интересует. Жизнь и
без того достаточно длинна. Под тем
же навесом, рядом с картонной
подстилкой устало стоят двое
полицейских. Равнодушно и
утомленно
смотрят сквозь толпу.
А картонная подстилка у пса каждый
день новая...

КАССИРША

Я стараюсь избегать и не иметь никаких дел с людьми, которых не понимаю. Не всегда, правда, получается, иногда приходится.

Сегодня был послан женой в гипермаркет за кубометром продуктов, и на своем жизненном пути повстречал одну такую тетеньку. Кассирша, лет сорока пяти, но абсолютно без признаков причинно-следственных связей в мозгах.

Пока не столкнешься с подобным человеком, кажется, что все люди вокруг в основном адекватные, и даже отъявленный негодяй, спросив – «который час» и получив ответ, скорее всего скажет – «Спасибо»

А тут…

Впрочем, судите сами:

Я подошел к кассе не со стороны очереди, а против шерсти - с выхода. И имел вот такой разговор:

Кассирша сделав трагическое лицо, рассмотрела мой метровый чек и наконец изрекла:

- ...Ну да, все правильно - 840.

- Я и говорю, вот у меня, как раз без сдачи – 840 рублей, вот, возьмите и я побегу.

- Мужчина, ну вы такой интересный, я так все брошу и кинусь вас обслуживать. Постойте чуть-чуть, видите - у меня покупатель стоит, не просто же так сижу!

- Но ведь у меня без сдачи, возьмите и продолжайте заниматься с человеком.

- Вы меня вообще чем слушаете? Как я могу переключиться на вас, пока чек не закрыла? Это же касса. Тут все серьезно, а не так, как вам захочется. Постойте уже две минуты, и я вас рассчитаю…

- Только не надо мне рассказывать, как у вас «тут все серьезно» - это я уже и сам понял. Вы просто возьмите у меня деньги, потом играйте с ними в кассира швейцарского банка. Я спешу ну, правда, и так потерял кучу времени, к тому же на парковке человека закрыл.

Тут подал голос ошарашенный мужик, выкладывающий свои товары на конвейер:

- Да может, вы и вправду сначала его отпустите, раз так вышло, он же все-таки стоял передо мной…?

- И Вы туда же? Нет, ну все такие умные, одна я дура! Это касса, и с ней нельзя делать, что кому вздумается! Вы бы еще взяли… Да ну вас.

Кассирша махнула на нас рукой, как воспитательница детсада, отмахивается от детских вопросиков типа – «Анжела Игоревна, а кто сильнее – наш сторож дядя Боря, или крысиный король?»

Конечно же, я дождался окончания волшебных пассов кассового аппарата, вручил наконец свои 840 рублей и в ответ на молчание сказал:

- Не за что, всегда пожалуйста, обращайтесь если что…

И побежал к своей машине стоящей на аварийке. Я конечно понимал, что деньги не ее, а магазина, что настроение у нее сегодня, может ни к черту. Ну бывает. И все же, все же, почему бы не сказать мне обыкновенное – «спасибо»? Хотя бы вполголоса.

Тебе, дорогой читатель, может показаться, что я и сам нагло влез "против шерсти", со своими «без сдачи», да еще и «спасибо» жду. Но не спеши с выводами, не все так просто, а началась - эта история вот как:

За десять минут до того, я как все отстоял очередь со своим кубометром на колесиках.
Среди прочего, в моей тележке были два ящика минералки, и неулыбчивая продавщица заставила меня распаковать и вытащить одну бутылку, чтобы удобнее было «пробивать». Я подчинился.

Расплатился, выкатил на улицу, загрузил свое добро в багажник машины, сел и поехал домой. Вдруг кое-что в голове смекнул, сделал круг через два квартала, вернулся обратно на стоянку магазина, кривенько припарковался, вытащил длиннющий чек и понял – так и есть, тетенька обманулась, вместо двух ящиков, она пробила - две бутылки. Итого с меня еще… так, так, так… ровно 840 рублей 00 копеек.
Побегу, надо вернуть…

История похожа на реальную, произошло все во второй половине 1980-х годов в Великобритании. Итак, в старых английских университетах действуют древние уставы, законы (да-да, законы университетов) и циркуляры. Они формально действуют и в наши дни, но особо замшелые, конечно, на практике не используются. И вот один студент еще в начале семестра обнаружил один из таких циркуляров 16 века и очень обрадовался. Весь семестр он бездельничал и пьянствовал, но на экзамен в конце пошел смело и сразу заявил профессору - не отменен и до сих пор действует пункт устава, согласно которому на экзамене студенту должен быть предоставлен стакан местного пива. Так что или стакан приносят (а если студенту, не достигшему возраста, нальют университету мало не покажется - да и пиво той марки попробуй найди в наше время) или студенту без ответа высший бал. Так гласит закон.
Профессор о таком законе не слышал, однко поверил студенту. Впрочем, он не зря был профессором и тоже интересовался историей. "Молодой человек - сказал старый профессор - по законам Англии я не могу предложить Вам алкоголь на экзамене. Однако если вы настаиваете на применении Устава университета во всей его полноте, уведомляю вас, что, согласно этому благородному Уставу, я имею право заключить Вас в университетскую темницу зза \вку на экзамен без шляпы из шпаги".

Самолеты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого летного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелетов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилету в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелет в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчета и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и ее индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Летчики вникали в ее тонкости обычно при сдаче зачетов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полетом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одаренным пилотам.

Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота.
Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, еще раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчете забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полетах в Болгарию и, соответственно, расчетах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчете получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес...
У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Е. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то еще не успел...».
Командир от безнадеги еще подергал селектор топливомера, в котором все равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолет от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.

Бортмеханик дал им еще минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моем» выставил «часы» на фактическое количество в баках...

Было это в далеком уже союзном веке, когда в трамваях стояли кассы для приема мелочи за билеты, а количество билетов "откручивалось" исходя из честности пассажира. Надо сказать, что в те времена честных было больше. Но, история:
На остановке вошла парочка молодых людей. Парень извлек из кармана тесных (но модных тогда) джинсов жменю монет для оплаты проезда. Трамвай тронулся, качнуло и часть монет упало. В поклоне за монетами, тесные джинсы заставили паренька издать звонкий пук на весь вагон. Воспитанные пассажиры, затаив эмоции, напряглись, но сделали вид, что ничего особенного не произошло. Все испортил старичок. Подняв одну из закатившихся монет, он решил ее вернуть со словами: "И где ентот пердун, вот еще одна". "Дружелюбный" взрыв хохота в салоне заставил паренька на следующей остановке выскочить из трамвая, оставив попутчицу.