Остальные новые анекдоты

- Вместо Дика Адвоката российскую сборную по футболу будет тренировать Фабио Капелла.
- Это закономерно. Когда бессилен адвокат, к висельнику приглашают капеллана...

Полиция, ФСБ, ЦРУ по сути выполняют ту же роль, что и иммунитет в организме. А слишком жесткими действиями иммунитета как правило недовольны глисты и всякие сприрохеты...

Сидят два "торчка" на лавочке в парке.
Первый:
- Слыыышь, мыы тут ууже три часа втыкаем. Паалево, чё?
Второй:
- А то что тыы в шапке-ушаанке средь лета в жару, не паалево?

Новый короткий анекдот: РОССИСТ

То,что цивилизация развивается по с п и р а л и с п о д ъ е м о м особенно хорошо видно на примере России:подняли и сперли все!

- Точность - вежливость королей!
- Почему же Путин все время и везде опаздывает?
- Он хочет показать, что он не какой-то там европейский король Вован Первый, а государь-император!
- Слушай, а может Вовану Первому просто культуры и вежливости не хватает?

Путин на трибуне – С РАССТЕГНУТОЙ ШИРИНКОЙ.

Комментарии на телевидении:
- Что это, случайность? Или Путин сигнализирует о своей готовности к диалогу?

Здесь могла бы выть ваша реклама

По всему миру ширится движение верующих против оскорбления их религиозных чувств. Вчера в Папуа - Новой Гвинее папуасы из племени Мумбо-Юмбо сожгли местную лесопилку. Объяснили они это тем, что на лесопилке оскверняли деревья, в которые переселялись души их предков

Покупатель зашел по ошибке вместо магазина в бар,из "моря" выпивки на витрине,высматривает себе одну бутылочку чего-то.Бармен заметив покупателя,спрашивает его:
- Хотите выпить?...
- Да я охренею,если я столько выпью!..

- Может ли ребенок до 16 приходить домой после 12?
- Может, если вовремя переведет стрелки.

Курильщики всего миру решили воздвигнуть памятник первому добытчику огня - Прометею.

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит - не любит", выпало зеро.

Врач-блоггер, заполняя медицинскую карту пациента, добавляет лишние символы в слова, чтобы текст невозможно было разобрать.

Индуска предпочитает "Кама-с-утра", а русская - хама с вечера.

Крупская, выходя из дома: Владимир Ильич,вы не забыли захватить телефон?
-И почту, и телеграф тоже.

Албанская девушка по фамилии Семеро не дождалась парня из армии.

"Вице-спикер Совета Федерации России Александр Торшин подготовил проект закона, разрешающий гражданам России хранить и использовать в целях самообороны короткоствольное огнестрельное оружие."
Осталось только принять закон, обязующий всю власть передвигаться только общественным транспортом и без охраны.
И в России наступит всеобщее счастье.

Охотники семь часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Новость о выходе "Аль-Каиды" на IPO взорвала финансовые рынки.

Любимая, чтобы исполнять все твои причуды, мне придётся торговать кокаином.

Клятва Гиппократа - это та же самая медицинская страховка,причём самая древняя...

Джентельменский набор: тест на беременность и презервативы.

Принимают рабочего на работу:
- Вы пьёте?...
- Ну чай там,кофе пью, какао, ряженка, квас, айран, кисель, компот, кефир, молоко, сливки, морс, варенец, сок, лимонад, кока-колу, фанту, рассол, кумыс, йогурт, менералку, коктейль, неменеральные напитки... И всё,больше нечего не пью!...

- Дети! Давайте сегодня будем придумывать загадки! Вовочка уже готов, загадывай!
- На булки запрет, только омлет!
- Вовочка, опять ты пошлятину придумал!
- Сами вы пошлятина, Марья Ивановна, это ж диета!

Покойный не любил никого, кроме самого себя, и мы со скорбью отвечаем ему тем же.
©Григорий Ярок

В ноутбуке народного депутата Н.Валуева раъемы USB и HDMI
- давно уже взаимозаменяемы

Чудом уцелевшие жители Крымска сетуют, что если бы наводнение случилось до выборов, Путин прилетел бы к ним гораздо раньше. Сиганул бы в воду с вертолета и достал две амфоры!

Если человеку, который крепок задним умом, отвесить подзатыльник, то крепкости и ума у него немного поубавиться.

-Жизнь- дерьмо!-сказал неудачник. Как ему позавидовала муха.

Систематическое употребление алкогольных напитков не считается употреблением, а называется милой и безобидной привычкой.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое ускользающая красота?
Ответ:
- Девочки в сауне...

- А чего это ты целую корзину мухоморов домой тащишь?
- Тёща дорогая приезжает на недельку погостить. Она такая гурманка, хочется побаловать её экзотическим блюдом.

-Слышь, Пятровна, а Адам был яврей?
-Ага
-И Ева?
-Ага
-Выходить, мы усе идем от явреев?
-Выходить
-Так, можить нам дадуть Израильско гражданство? ...

Редактор автору: "В вашем романе только 1000 печатных знаков".
- А остальные?
-Остальные непечатные.

Рабинович приезжает на морской курорт. Он заказывает себе горячую ванну, причём, за дополнительную плату, с горячей водой. Отдохнув после ванны, он выходит на балкон и, в полной растерянности, смотрит на наступивший отлив:
- Боже праведный! Вот это расход!

Экономический кризис. Коммивояжер Рабинович за целый день ничего не продал. Хозяин с горечью спрашивает у него:
- Скажите, Яша, или у меня есть дело, а вы в нём продавец, или у меня таки есть музей, а вы в нём хранитель?

В одной семье все очень плохо слышали, и поэтому сына звали Ва-а-а-ся-а-а!

Вадим стеснялся покупать презервативы, а теперь не стесняется покупать распашонки и памперсы.

В сельских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Когда Николай Валуев с трибуны парламента застенчиво сообщил, что он в политике - "круглый ноль", депутаты испугано взялись за самое дорогое, что у них есть. А те, кому терять уже нечего, схватились за конституцию.

Девочка Вика мечтала о принце на белом коне, но так накосячилась, что проспала и приход белых, и явление принца, да и коня тоже...

Объясните мне, почему марганцовку запретили, а Киркорова - нет? Рвотные рефлексы они у меня вызывают одинаковые.

Для защиты от импортного автохлама правительство установило грабительский утилизационный сбор. Глядя на это, российский народ понял, что от отечественного автохлама его уже никто не защитит...

Кто сыт святым духом, тот им и ссыт.

- Папа, на ярмарке я видел телёнка с двумя головами и шестью ногами.
- Это ещё пустяки! Вот у меня бухгалтер - совсем без головы, а ноги у него похожи на букву Х.

Во время возбуждения у эстонских девушек выделяется тормозная жидкость.

От Геннадия Петровича.
Если у Вас глисты, выпейте стакан водки. Они на сутки успокоятся.

От Геннадия Петровича.
Если у Вас мешки под глазами, используйте их по назначению. Наполните чемнить.

После посещения Тимошенко в камере ее соратником Ющенко, у нее появилась неизвестная болезнь - ужасные прыщики между ног.

Слушая сообщение про очередное повышение налогов, кто-то сказал, обращаясь к правительству:
– Да имейте же совесть!
А кто-то ответил:
– Да они и так ее уже достаточно поимели... (c)ova

Собчак потребовала вернуть изъятые при обыске деньги. Мы не можем вернуть Вам деньги, обижаются следователи - мы их уже потратили...

Уже во втором поселении «новой Москвы» объявлен карантин по бешенству цен на недвижимость.

Если в кафе, во время еды, вы начинаете ощущать привкус машинного масла - значит вы уже наелись.

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошёл в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошёл километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошёл обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её тесть на тракторе ко мне привёз!

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

папа, папа подари мне сотку ))))
какую ?
вон ту красную,
доча у тебя уже есть фиолетовая
я эту хочу - она к моей машине подойдет
ладно )))

Девушка, которая провела отпуск в Англии, по возвращении врывается в офис компании сотовой связи:
- где этот консультант Дима , сказавший, что продаёт симку с доступным тарифом?!
- его нет, но вы , девушка, на тот момент видимо очень шикарно выглядели!

И где теперь ДУШа' задДУШенного наДУШенной поДУШкой ДУШмана через отДУШину в ДУ'Ше?

Вот смотрю я на пешеходов и понять не могу! То ли клан МакЛаудов, то ли самоубийцы - неудачники...

Называй меня хоть гранёным стаканом, только водку в рот заливай.

Однажды Винни Пух придумал эффективный способ выманивания пчёл. Пока намазанный мёдом Пятачок спасался бегом от роя пчёл. медвежонок безбоязненно лакомился сладеньким.

Один итальянец жалуется своему приятелю на последствия экономического кризиса:
- До кризиса я был в состоянии содержать жену и двух любовниц, а теперь с трудом свожу семейный бюджет. Просто ужас до чего мы докатились!

Это как же надо не любить родину, чтобы пойти в нашисты?!!!

Тост (говорится с грузинским акцентом):

- Адын чэловэк очэнь хотел быть прэзидентом! И он стал прэзидентом! Адын раз стал, другой, трэтий раз стал! Всэх других, кто мешад ему быть прэзидентом, он посадыл в тюрьма!
- Так випьем за товарыща Сталина! Он тоже сажал в тюрьма, но КАКОЙ БЫЛ ГРУЗЫН!

Наиболее гостеприимными являются жители Вашингтона, которые бросаются к тебе помогать сразу как ты вытащил из кармана карту города, чтобы сориентироваться. Наиболее гостеприимными жителями Москвы являются таджики, которые на вопрос "Как пройти..." отвечают "Извиняй я не знай...", остальные просто проходят мимо, не обращая внимания на туриста, задающего вопрос.

Британские учёные считают, что кони произошли от англичан, потому что овёс – это любимое блюдо во-первых англичан, а потом лошадей.

Едущий не только осилит дорогу, но и обгонит идущего.

Нет на свете более вежливого человека, чем продавец... в присутствии хозяина магазина.

Что такое Бидэ? Бидэ -- это то, куда постоянно попадает мой котэ.

(C) Denis Silvers.

На женском интернет-форуме:
- Объясните глупенькой девушке: почему мужчины так любят анальный секс?
В чём кайф?

В голову влетела мысль. Полетала, покаркала, нагадила и улетела. Потом влетела другая. И тоже полетала, покаркала, нагадила и улетела. Целая стая этих гадких мыслей облюбовала бедную голову как отхожее место и гадила туда, пока голова не наполнилась до макушки нечистотами. Затем всё это месиво подсохло – и сформировался полностью готовый к деятельности мозг журналиста.

У нас в офисе ящик "Для жалоб и предложений" висит возле двери туалета.
К чему бы это?

А, может, ну её нахер, эту политику!?
Давайте лучше устроим в России сексуальную революцию!

Между двумя *nix админами:

1: Сделай мне кофе.

2: Не-а...

1: Хорошо. Sudo сделай мне кофе.

2. Ну, ладно....

Через 365 дней после принятия закона.
- Эта... - оглядываясь по сторонам,
Есть чо рная ссылка? А если найду?

Губернатор Московской области Шойгу попросил Путина вернуть области часть "новой Москвы":
Не валяй дурака, Володенька.
Не обидим, кому говорят.
Отдавай-ка землицу Московию,
Отдавай-ка родимую взад!

Сразу после присвоения звания маршала лидеру КНДР Ким Чен Ыну весь корейский народ
вышел на демострацию протеста с требованием присвоить любимому товарищу
Ким Чен Ыну звание генералиссимуса.

Супружеская пара поздно возвратилась домой с гуляний у приятелей:
-Дорогая,ты не поверишь,но у меня прилив сил,предлагаю заняться сексом!
-Да ты что,дорогой!После этих плясок-у меня болит голова ...
-Ладно,обойдёмся без минета!

-Привет, как спалось?
- Плохо, тебя рядом не было.
-Нууу...расстояние относительно. В масштабах Вселенной я был бы в тебе

Девушки! Загляните в статистику! На сотню женщин приходится 86 мужиков! 6 из них геи, 4 - наркоманы, 8 - алкоголики. И только один на 10000000 олигарх. Вы всё ещё ждёте принца, в то время, как более умные уже замужем???

- Посмотри, какая звёздочка! Как она красиво горит! Всё ярче и ярче!
- Да нет, это не звёздочка! Похоже, это Джордано Бруно.

- Вы бывали за границей?
- Нет. Я отношусь к тем 130 миллионам россиян, которые не бывали.
- Знаете, я могу предложить вам прекрасную поездку в Лондон. Вы читали роман "Увидеть Лондон и умереть"?
- Нет, не читал.
- Ну, в вашем возрасте у вас появляется уникальная возможность сделать и то и другое...

- Сколько километров от Москвы до Питера?
- Около 700.
- А от Питера до Москвы?
- Примерно те же 700 км, это ведь элементарная логика!
- Не скажи! Вот сколько от Нового года до Рождества? 6 дней. А от Рождества до Нового года? Почти год!

- Кхм.. а что это граф Суворов у нас кушает и кушает?
- Так ведь пост кончился, звезду я получил... Жрём-с!

Ливийский диктатор Каддафи сваливал вину за трудности своей страны на крыс.
Сирийский диктатор Асад сваливает вину за трудности своей страны на микробов.
Сирийские микробы салютуют ливийским крысам!

Если сотрудник службы спасения МЧС на том конце провода говорит, что вашей жизни ничто не угрожает, значит, самое время надеть спасательный жилет.

- Красавица, не подскажешь, сколько сейчас градусов по Цельсию?
- Ого! Разве я похожа на метеостанцию?
- А разве я похож на нахала, который с ходу знакомиться лезет? Надо же как-то беседу завязать.

Человек он был исключительной безотказности и никогда не употреблял слово "нет", когда его просили оказать услугу. А сразу крыл семиэтажным матом и посылал на все и во все возможные места.

Если ты с дуру заработаешь все деньги, то лишишь себя реального стимула для работы.

Святой Дух посещает Святую Русь, когда ему хочется искупаться в нефти и напиться водкой.

Учитель географии отругал Адика Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвёл границы Германии.

Из объяснительной проворовавшегося бухгалтера:
"Без спросу не брал - просто так украл..."

Гламурный сантехник из 5-го ЖЭКа носит колготки "Oscar de la Renta".

МММ - Мы Можем Многое!
ВВП - Все Всем Платится!

Апчихуа - новая порода маленьких собачонок, которых разрывает после первого чиха.

Сотрудники наркоконтроля курируют отрасль не в затяг.

Если человека поджечь,он будет бегать и кричать. Если человеку подарить iPhone 4S 64 Gb, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Кавказский юморист Заржан Бугогаев над шутками Петросяна не смеется...

- Вы антисемит?
- Нет. Я антиеврей.
- Непонятно.
- Что непонятно? Евреи и арабы – семиты. А я люблю арабов.