12 июля 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖертв наводнения гораздо меньше чем кажется. Было установлено что люди умерли от передозировки водой
Папа скажи водка какая сладкая? Нет сынок не сладкая. А какая горькая? Нет не горькая. А какая? Вкусная...
Прочла о том, как в СССР примерно в 50-е годы ХХ века, особенно в сельской местности, быть матерью-одиночкой было позорным для женщины. И ,,нагулявших,, животик дразнили так :
Растёт у неё пузо другоЁ -
то есть дополнительное к природному.
Глядя на себя в зеркала и витрины, я каждый раз убеждаюсь, что и меня вполне могли бы так дразнить, но только совсем по иной причине -
Растёт у неё пузо другоЁ - ИНТЕРНЕТНОЁ...
Растёт у неё пузо другоЁ -
то есть дополнительное к природному.
Глядя на себя в зеркала и витрины, я каждый раз убеждаюсь, что и меня вполне могли бы так дразнить, но только совсем по иной причине -
Растёт у неё пузо другоЁ - ИНТЕРНЕТНОЁ...
- Как зовут ребенка Али Бабы?
- Али бейби.
- Али бейби.
Салон связи "Мордор" - палантиры, Nokia 3310, посыльные назгулы, инфракрасноый redeye. Нашими постоянными клиентами уже являются могущественнейшие маги Средиземья. И только на время второй эпохи - сделай покупку общей стоимостью более 10 орков и получи хоббита на цепочке в подарок.
Когда я поедаю очередную молочную шоколадку с орехами, я утешаю себя мыслью о том, что от орехов я рано или поздно обрету МЕГАМОЗГ. При этом я стараюсь не думать про уже имеющийся в наличии МЕГАЗАД...
Из показания обвиняемого: Я наносил удары моей теще в область живота тяжелым тупым предметом, а именно головой жены.
Почта России переманивает анального из аэрофлота - ни одного письма не проеб@л
Когда тебе показалось, что ты перекрестился, то вообще непонятно, что делать дальше.
Выбрал из двух зол меньшее: отказался от высоких заработков в пользу водки.
Один такой пошёл на принцип - до сих пор отыскать не могут. Жена в шоке, дети плачут, а в банке уже заждались возвращения кредита.
В те далёкие времена, когда на ярмарках только-только стали продаваться маленькие зеркала, крестьянин Рабинович, приехав на ярмарку и увидев такое зеркало, впервые в жизни заглянул в него.
И чуть не подпрыгнул от изумления.
- Не может быть! Это же портрет моего умершего отца! И какой чудесный портрет: отец на нём - будто живой!
Рабинович купил зеркало, заботливо завернул его в тряпочку и спрятал в мешочек, в котором хранил ценные вещи.
Вернувшись с ярмарки домой, каждый раз, произнося заупокойную молитву по отцу, он вынимал "портрет" и смотрел на него...
Однажды это заметила его жена. Когда мужа не было дома, она нашла непонятный предмет, заглянула в него и оцепенела.
- О, горе мне! Это - живой волшебный портрет какой-то женщины. Наверное, он познакомился с ней в городе.
Плача, она побежала к раввину жаловаться на мужа.
Ребе, патриарх с серебряной бородой и лицом, преисполненным достоинства, взял зеркало, чтобы убедиться в том, что говорила женщина.
- Дитя моё! - воскликнул он. - Что ты такое несёшь?! Я вижу в этом стекле Мессию!
И чуть не подпрыгнул от изумления.
- Не может быть! Это же портрет моего умершего отца! И какой чудесный портрет: отец на нём - будто живой!
Рабинович купил зеркало, заботливо завернул его в тряпочку и спрятал в мешочек, в котором хранил ценные вещи.
Вернувшись с ярмарки домой, каждый раз, произнося заупокойную молитву по отцу, он вынимал "портрет" и смотрел на него...
Однажды это заметила его жена. Когда мужа не было дома, она нашла непонятный предмет, заглянула в него и оцепенела.
- О, горе мне! Это - живой волшебный портрет какой-то женщины. Наверное, он познакомился с ней в городе.
Плача, она побежала к раввину жаловаться на мужа.
Ребе, патриарх с серебряной бородой и лицом, преисполненным достоинства, взял зеркало, чтобы убедиться в том, что говорила женщина.
- Дитя моё! - воскликнул он. - Что ты такое несёшь?! Я вижу в этом стекле Мессию!
зоотехники быкам-производителям перед забором спермы показывают видео с киркоровым ,в котором он умилительно докладывает , что в очередной раз стал отцом .
13
Из новостей: "Юрий Лужков решил заняться разведением овец. Он с женой уже купил 5000 голов скота"(с)...Итого: 5002 головы
14
"Врет как Геббельс" - думал Штирлиц, слушая как Мюллер рассказывает о своих охотничьих успехах. Мюллер продолжал описывать свое геройство. "Вот врун - подумал Штирлиц - уже Геббельса переплюнул, к НТВ приближается."
15
- Моня, по-моему, Российский футбольный союз всех рассмешил, опубликовав список 13 кандидатов на должность старшего тренера сборной России.
- Таки все по делу, Изя! После неудачи на Евро 2012 РФС хочет хоть чем-то повеселить наших болельщиков.
- Таки все по делу, Изя! После неудачи на Евро 2012 РФС хочет хоть чем-то повеселить наших болельщиков.
- Вы знаете почему у нас плохо с законами?
- Нет. И почему же?
- Потому что из Думы их выносят вперёд ногами.
- Нет. И почему же?
- Потому что из Думы их выносят вперёд ногами.
Предсказуемая реакция Кремля:
из-за наводнения в Крымске в отставку отправлен губернатор Рязанской области.
из-за наводнения в Крымске в отставку отправлен губернатор Рязанской области.
Две подруги:
- Я на нудистский пляж давно хожу. Там меня уже все узнают.
- Узнают и пугаются разные вещи!
- Я на нудистский пляж давно хожу. Там меня уже все узнают.
- Узнают и пугаются разные вещи!
Два думака сочиняют новый закон.
- Наверху непонятно, почему мы должны вводить новые запреты.
- Тогда пиши педофилия.
- Наверху непонятно, почему мы должны вводить новые запреты.
- Тогда пиши педофилия.
20
В три часа ночи трёх летняя дочь только что заевила маме что высполась.
-Мама:дочка ну ляг спать,и так уже все начали храпеть.
-Дочка:не волнуйся мамочка,я сейчас поару и все проснутся!
-Мама:дочка ну ляг спать,и так уже все начали храпеть.
-Дочка:не волнуйся мамочка,я сейчас поару и все проснутся!
21
Дети 7 лет.
-Девочка:что ты делаешь?
-Мальчик:мускулы качаю.
-Девочка:Дай ссылку я тоже скачаю.
-Девочка:что ты делаешь?
-Мальчик:мускулы качаю.
-Девочка:Дай ссылку я тоже скачаю.
22
Разговор парня и девушки...
П-Как тебе фильм?
Д-конец тупой
-А что в конце?
-ничего
-Как это ничего, почему тогда тупой?
-потому что тупой конец...
П-Как тебе фильм?
Д-конец тупой
-А что в конце?
-ничего
-Как это ничего, почему тогда тупой?
-потому что тупой конец...
23
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.