Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Надумала невестка поставить надгробье своей покойной свекрови. - Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? спросила она в мастерской. - Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь. - Не надо беспокоиться, я беру. Тётя Марфа не умела читать.

Самый короткий анекдот:
Добрая свекровь.

- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна, и ее папа согласен.

Мамаша собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Вбегает муж и кричит жене и тёще:
-Я все знаю! Где он?!
Они:
-Мы не знаем!
Муж - сыну:
-Сынок, помоги мамашиного хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядя Боря, вы не видели мамочкиного хахаля?!

-Кто тебя познакомил с твоей женой?
-Мы сами познакомились. Никого в этом винить не могу.

-Почему у вас нет парня?
-Муж не разрешает...

Люби меня такой какая я есть. А я буду только есть, спать и есть.

-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Психиатр - пациентке:
-Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
-В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельница, отведи сына в детский сад!".

На осмотре. Врач:
- У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни.
- Да, у вас камни. А под камнями - рак!

Топают Иванко с Настенькой по лесу.

Настя:
-Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?'

Иванушка:
-Могу

Настя:
-И дуб?

Иванушка:
-И дуб могу

Настя:
-А сосну?

Иванушка:
-А соснёшь - я тут всё переломаю

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

- Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как мы с сыном устали от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

Врач:
-Вам предписано потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам. Больной:
-Ищу одеяло!

- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
- В чем дело? Вы такая хорошая пара.
- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб%т!

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень.

Мамаша напутствует сына первоклассника.
- Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
- А быть чиновником это плохо?
- А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
- Ну, уж, не-е-е-т, мамка!..
- Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже

Едет дядя по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Тётя (хозяйка), оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у вас однако навоз!"
Дядя: "Говна не возим!"

Вчера на лекции укуренный преподаватель показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Все дяди на отдыхе делятся на три категории: львы, волки и ослы.
Львы отдыхают со своими женщинами.
Волки находят женщин на отдыхе.
Ослы отдыхают со своими женами.

В купе расположились: русский, украинец и еврей.
Знакомятся. Украинец:
-Мыкола, запорожец.
Русский:
-Сергей, москвич.
Еврей:
-Мордухай, ВМW.

ПИРРОВА ПОБЕДА

Победа турчанок в первом же олимпийском футбольном матче над Россией дорого обойдётся их родине: сразу после финального свистка кончился дешёвый газ - теперь Турция будет закупать по ценам Украины, на которые Путин изнасиловал Тимошенко. Турецкий МИД уже потребовал экстрадицию ВОНЫ в Турцию. Полечить суку!

Энергетики Черновицкой области Украины с гордостью рапортовали о запуске первого агрегата Днестровской ГЭС. Пока из-за нехватки воды агрегат может работать лишь пару часов в день. А уже в октябре будет создано водохранилище объёмом в 40 млн. кубометров воды. Этого количества хватит уже на 6 часов работы агрегата в день или на 10 минут, чтобы затопить к ебеней матери всю Черновицкую область.

25.07.2012 австриец Феликс Баумгартнер совершил прыжок из стратосферы с высоты 29 км. Рекордсмен поделился секретами своей амуниции - ну, там, конструкцией скафандра, устройством шлема... Но особенно гордится своим ноухау - надёжно приклеил яйца скочем, чтобы не оторвались при раскрытии парашюта на скорости 862 километров в час.

Кто в Корее становится певицей?
Ведь у всех корейцев и кореянок абсолютный слух, музыкальность и приятный голос. Да и красивых очень много.
Тех, кто может стать (после секретной подготовки) женой вождя?

После ограбления Нигматулина, УВД Сокольники извинилось, что о вратаре сборной России не знало как о знаменитом вратаре Российской сборной по футболу..
На завтрашнем совещании с реальными "силовиками" Сокольников будет решаться о возврате 75 процентов от суммы. 25 процентов по традиции (закону о кладе) вернут в государственные структуры.

После заявления зам. председателя Центризбиркома Леонида Ивлева о том, что наблюдатели на избирательных участках мешают работать комиссии по подсчету голосов:
"Надо ужесточить процедуру регистрации", - подчеркнул он.
"Да и избиратели тоже стали активнее мешать голосовать за Единную Россию", - поддержали заявление зам. председателя депутаты из партии власти.
"А давайте, тех кто не за Единую Россию отсеевать на этапе выдачи бюллетеней для голосования", - предложил кто-то.
"А, Вас, Владимир Евгениевич, никто пока не спрашивает, Вы ставьте галочки, ставьте".

Британские учёные в результате прогулки открыли новый вид глазастого червя.

http://www.newsru.com/world/25jul2012/worm.html

Пьяный священник попал на Украине в два ДТП (http://news.rambler.ru/14883563/?utm_source=news_block).
Подоспевшему наряду священник напомнил незыблемую истину о том, что бог любит троиться и сообщил, что дела зовут его ехать дальше.

"Объявление.
Ленивый и прижимистый человек купит любое домашнее животное, которое не надо выгуливать и кормить."
Таракана ему продать!

-А тётя Дору можно?
-Тётя Дора переехала!
-Кого?!

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
-Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса? "

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
-Студент?
-С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
-Какой курс?!
-Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

Страховой агент - это дядя/тётя, который/которая желает нам добра после зла.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы....
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

RE: Украинское село. Иванко сватается к Марийке. Приходит со своей мамой к маме Марийки.

Две нестыковки:
1. Во-первых, с какого перепугу он придёт свататься со своей мамой? Про отношение свекровь - невестка ничео не слышали?
2. Во-вторых, он приходит скорее не к маме Маши, а к папе...

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!

На донороском пункте доктор спрашивает пациента:
- У вас есть опыт сдачи крови?
- Конечно, доктор. Я ведь женат

Беседуют двое сыновей новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, груженый свернутым травяным дерном.
-В следующий раз папа сделает так же...
-Что именно? - не понял другой.
-Лужайку перед домом отвезёт дяде-садовнику подровнять: и шума, и мусора меньше будет...

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?"
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?"
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это?"
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Муж для жены удобен ещё и как передвижной кошелёк...

Два крупных клана мехварриоров схлестнулись в страшной битве.
Погибли все кроме двух мелких ужасно израненных роботов с оторванными руками и броневыми плитами.
У одного импульсный лазер ближнего действия у второго крупнокалиберный пулемет на две очереди.
Стоят друг против друга. Радиосвязи естественно нет все коммуникации нарушены.
Один лазером выжигает на песке. Хватит воевать у нас силы равные иначе умрем вместе.
Второй, пулеметной очередью пишет. Согласен на мировую. Постоял немного, подумал и пишет последней очередью. А ты случаем не еврей?

Вы знаете как по японски скорая помощь?
-Нет!
-Комуто хировато.
-А вы знаете название сайта скорой помощи России?
-Нет!
-skоraроm.ru(скорапомру)!
-!?!

Две пары носок лежат рядом в сауне и от нечего делать разговаривают.
Один. Мой хозяин очень хороший человек, но у него грибок на пальцах.
Второй. А у моего нет грибка но он такой козел!
Первый. Может местами поменяемся?

Каждый настоящий мужчина должен исполнить все что хочет его женщина, а если она не хочет, то должен не исполнить.

был туман в паходе 3 человека 2 ушли 1 остался за спину к мужику подходит неизвестны мужик и говорит есть сигарета а он кричит караул караул ааааааааааааааа

Член тоже имеет три агрегатных состояния, но не таких как вся остальная материя.
Магким, твердым и в холодной воде смешным.

огромному, здоровенному пареньку, родители подарили автомобиль (ОКА) .......... на следующий день у него спросили: - ну что, тебе нравится подарок??? - нееет!!! - почему??? - колесико потерялось!!!

Челябинское радио спросили.
Кто живет дольше, обеспеченные люди или необеспеченные?
Оно ответило.
Беспечени долго не живут ни те ни другие.

Сидят бомжи ... Не смешно!!!

Белые акулы ужасно не любят плавать рядом с тупорылыми акулами потому, что сразу умирают от смеха.

Сидят две собаки на лавке.Одна говорит:- надоело быть культурной собакой пошли говна пожрем!

В конце июля произойдет бесчеловечная трагедия. Несколько сотен минимально здравомыслящих людей возможно перестанут верить Наталье Бантеевой и несколько десятков немного более здравомыслящих всем экстрасенсам.

Известный русский борец в стиле классики после возрастной отставки решил написать книгу о борьбе с названием Майн кампф 2.

Женская лига в противовес Твиттер решила создать свой интернет
проект _ Клиттер.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры.
Вызывает он секретаршу:
-Даша, вот скажи. К примеру, я тебе дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Даша, замявшись:
-Все, кроме сережек.

Ответственность у отечественного чиновника должна быть минимальной: бревно в бойнице Кремлевской стены и хорошо намыленная прочная веревка на нем.

- Алло! Мастерская, мобильный телефон включаю, а он шипит, потом посылает матом и выключается!
- Упал что ли?
- А как вы догадались? Упал на работе в ведро с ацетоном.

Идут отец и сын , отец закуривает сигарету
сын говорит:
- пап , зачем ты куришь , ведь ты же умрешь!!
- ты уже решил меня в могилу закапать??
- почему? ну не я же копать буду!!

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

Законодатели опасаются, что при свободной продаже короткоствольного огнестрельного оружия становиться законодателем будет уже не столь безопасно.

RE: На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Да не русский, а датчанин, дыбил! Хули уродовать хороший анекдот?

Как назовешь корабль, туда он и полетит..
Автоматическая система стыковки Прогресса еще раз обработав название бортовой программы "Курс НА", пришла к выводу, что лететь ей не к МИРу, а гораздо дальше..

Что мне закон, когда с я депутатом знаком!!!

Пожарный дядя Володя смотрел на языки пламени и бездействовал. А х#ли, - банк горел - кредит гасился.

Who is m-r Putin?
- №1 в списке Магницкого!

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

Звонит телефон, девушка заплетающимся языком произносит: - Пожа-луйс-та, позовите Оксанку - А кто её спрашивает? - Друг. - Какой друг? - А уже почти никакой......

Звонит телефон, парень заплетающимся языком произносит: - Пожа-луйс-та,
позовите Оксанку - А кто её спрашивает? - Друг. - Какой друг? - А уже
почти никакой......

Народная мудрость:
Папаша, помни, что все, что ты ответишь на вопросы своей дочери, может быть использовано против тебя.

Интересно, это только у меня возникло ощущение, что нас троллят и банят на госуровне?

- Гиви, во как ученые ошарашили: Земля находится внутри черной дыры!
- Э, тоже мне - ошарашили! Да я сам каждый день тоже нахожусь внутри чёрной дыры! Натэллочка, да?

Американская армия закончила формирование спецподразделения морские пингвины.
Состоять оно будет из специально обученных карликов ростом не более 103 см.
Это поможет им легко проникать в любые секретные укрепления противника через воздуховоды, водосливы и канализацию, а также неожиданно стремительно бросаться и вцепляться в горло противника страшно вращяя налитыми кровью глазами. Специально обученные косоглазые карлики будут метко поражать противника из за угла практически не целясь.
Минобороны России весьма озабочено этим и собирается создать у нас аналогичные подразделения по высокооплачиваемому контракту. Приоритет будет у косоглазых карликов уже прошедших серьезную военную подготовку.

Был в Китае, купил себе кепку китайку. Козырек вниз с узкими щелками для глаз.

Анекдот для задуматься:
Вопрос о легализации "короткостволов" могут вынести на референдум.
И стандартное русское ДАВНО ПОРА... ПОТОМУ ЧТО
я отслужил 2 года - ввели год, мне нужна была квартира для семьи - через 3 года начали давать ипотеку(когда я уже развелся), вот "сто пудово" скоро будет разрешено ношение оружие, потому что меня недавно "отмудохали" бутылкой из под пива...
я дождусь - я ВЕДЬ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!!!

Жил-был главный чёрт. Когда где-то в его царстве погибали люди, он одевал чёрные очки и рубашку и летел туда, чтобы посмотреть, что там учудили его местные чертята. Чертят чуть-чуть журил, а людишкам раздавал денежки, чтоб их души случайно не обернулись к Богу.

Удивился неделю назад, когда к середине июля по всей аллее стали прорастать маленькие ростки тополей. Ещё больше удивился сегодня: их кто-то поливает!

Идёт кот с ребром, навстречу ему мышкин домик.
Кот заглядывает в домик и говорит: "Мышка, хочешь я тебе подарю ребро ?"
Мышка отчвечает: "На что мне одно ребро ?, милок, я ведь без трёх рёбер живу".

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Мой тесть дядя Саша думает, что это караоке и поет!!!

Что талантливо, то не безобразно.
Плохо то, что "безобразно" об этом совершенно не догадывается.

Пропал тесть. Пошёл за пивом и не вернулся. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Октябрьский переворот тоже начинался с того, что Николая II тихо ненавидели и громко осмеивали. Но обвинили во всем почему-то большевиков.

Кто такая свекровь?
Режиссер домашних сцен.

Разговаривают две тёти.
1-я: Наташа, у тебя свекровь где?
2-я: Где и должна быть, Оксанка. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший, большой ХОЛОДИЛЬНИК.

Поучает свекровь невестку:
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас на как бубен, всё бубните и бубните...

Осторожно,шкаф открывается!...

Муж:
-Дорогая, где моя книга Как прожить 150 лет?
Жена:
-Я сжгла её. Твоя мамаша хотела почитать...

НХО - неопознаный ходячий обьект.

Судья спрашивает свидетеля:
-Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
-Конечно.
-Почему же не пришли на помощь?
-Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Медведь за одну спячку долетает до марса.

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на
работу.

-Что надо делать, когда на тестя напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.

Вопреки существуещему мнению не все бендеровцы празднуют 24е августа. 95% из них праздуют их профессиональный праздник: День Милиции.

RE: сравнивать быстрый и удобный Сапсан, сделанный умными немцами, и вагоны Тверского вагоностроительного завода, сделанные пьяным Ваней с бодуна - ну это просто смешно!!

А Холокост тоже пьяный Ваня с бодуна устроил?

Ни один дикий дельфин не умер от старости, все они просто утонули,
прочирикал самый старый дельфин в океанариуме и тоже утонул.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.