Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 апреля 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
С целью ускоренного освоения космоса началось бесплатное выделение дачных участков на луне
Общество автолюбителей-праворульников предлагает изменение в ПДД:
Разрешить праворульным машинам двигаться по встречной полосе и обгонять справа - им так удобнее.
А также в техрегламент:
На леворульных машинах переставить педали наоборот - так будет справедливее.
Мало кто больше сделал для пропаганды атеизма, чем патриарх Кирилл
Идёт девушка по пустыне.
Вдруг её встречает красивый молодой человек, заводит к себе в шатёр, и у них там происходит всё самое интересное. В конце она говорит:
- даа...
- даа...
- даай воды пожалуйста!
- Да за такие деньги я говно готов жрать!
- Вот деньги. Вот говно. Давай!
Пожалуй, в этом году впервые плановые профилактические отключения горячей воды начнутся в морозы...
Правительство пошло навстречу народу, негодовавшему по поводу долгих зимних каникул, и просящего перенести часть выходных на майские праздники, дабы «отдохнуть в теплое время года». Зима подумала-подумала - и сказала «А вот хуюшки!».
Мама муха объясняет своим детям:
«Люди – это самый многочисленный вид млекопитающих животных, которые очень полезны для нас мух. Они едят всякое-превсякое говно, а выделяют из себя для нас вкуснейшую еду. А когда они умирают, они начинают благоухать и превращаются так же в еду».
К приезду инспекторов ФИФА в Сочи для осмотра Олимпийских объектов для Чемпионата мира по футболу 2018, местные власти 11 марта заказали реально густой туман...
Где то я услышал фразу:
Если кого то нельзя учить, то надо лечить, а если нельзя лечить, то надо мочить!
- В чем сходство рыбы и мужиков?
- Мужики, как и рыба ищет, где глубже.
Разговор на встрече, организованной службой знакомств.
Она: Меня зовут Клео, уменьшительное от Клеопатра.
Он: А меня зовут Клио, уменьшительное от Эспас.
Президент призвал к приватизации всего в стране, в полном объеме.
"Сегодня приватизаторы первой волны это человек 30,
и все они уже живут в Лондоне. Но! Им там скучно, надо,
чтобы к ним приехали еще человек 30"
Гид на демонстрации спутника в КНДР: "а сейчас мы оденем свинцовые костюмы и рассмотрим спутник поближе".
14
Путин согласился исключить из закона о президентских сроках слова «подряд».
И заодно заменить фразу «свыше двух» на «свыше четырех».
Мы выполним обещание Путина сравнять зарплату с прожиточным минимум, заявили чиновники!
И установили всем бюджетникам зарплату в 5300руб, в соответствии с прожиточным минимумом по области.
Если нашисту отрубить голову, он еще 2 недели будет бить в барабан и строчить камменты в Интернете.
- Путин озвучил главные приоритеты своей будущей работы.
- Неужели слово "воровать" отныне пишется как-то иначе?
18
Наехали на мужика коммунальные структуры. Говроят
-Ты нам за уборку снега бабло уплатил, а он ещё раз выпал.
19
- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.
Путин призвал развивать районы Сибири и Дальнего Востока.
Так как в западных регионах России им с Сечиным уже просто нечего отбирать у бизнесменов.
- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
Вопрос в том, хватит ли в московском воздухе кислорода для сгорания автомобильного бензина.
Не только на бумаге остаются обещания власть имущих. Неправда это!
Есть ведь уже и мониторы, и даже телевизоры.
Среди летающих самолётами авиакомпании "UTair" атеистов нет.
- Почем сосиска в тесте?
- Уйди, мальчик. Не видишь, у тети палец забинтован...
Принесли мочу на анализ? Это к аналитику.
На краю пропасти другая сторона уже не имеет значения.
- Что общего между чиновниками и пиратами?
- Любят закапывать чужие деньги в землю.
- А какая разница?
- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.
- Какое устройство позволяет увидеть человека с самой неприглядной стороны?
- Полиграф.
- Нет, унитаз.
Объявление в ульяновской рекламной газете:
Сдаются склады с взлетно-посадочной полосой под хранение туалетной бумаги. Предпочтительно крупному военному альянсу.
Михаил Задорнов узнав о решении американского суда по делу Виктора Бута, съел свой заграничный паспорт.
Из русских сказок:

"Дорог было мало, и прокладывались они не по-нынешнему: прорубят в лесу просеку, забросают чем попало овраги. Где ручей случится - шаткий мост перекинут, а через реку перевоз заведут - вот и готов путь."

- Время иное - проблемы с дорогами все те же...
Несмотря на то, что во время отчёта Путина часто слышались аплодисменты, на концерте Стаса Михайлова их всё равно гораздо больше.
- Профессия?
- Раб на галерах.

Вчера<< 12 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.05:
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
Рейтинг@Mail.ru