Остальные новые анекдоты

Обращение от директора фирмы к сотрудникам ИТ отдела. - В связи с тем, что сейчас идут проверки и за пиратский софт крупно штрафуют. Требую с торрентов скачивать только лицензионный софт!

- Куме, вы слыхалы шо в Витю Януковича бросили опять яйцо, но он это, черту душу отдал, а не только обосрался как в прошлый раз.
- А почему так, шо, иммунитета нету?
- Та нет, просто яйцо было от такой же птицы, из которой у него туфли были.

Блондинка, улавливая мои косые взгляды, шепчет: - да, я понимаю ШО старый, но богатый.. Мне ничего не оставалось как ответить: - Я знаю, это мой дядя))))

Как изысканно это звучит по английски: EDUCATED GUESS, а по русски намного проще: ЖОПОЙ ЧУЮ

Не люблю я сантехнику. И она мне отвечает тем же.

Потерпевшая была изнасилована неизвестным в маске,
в полиции опознание пришлось повторить трижды,
прежде чем она смогла узнать преступника.

В Америке бывший полицай Демьянюк умер от зависти, когда узнал, что в России вытворяют современные полицаи!

Лозунг игроков в керлинг - "Все что угодно, только лишь бы не думать".

Сын-школьник забегает на кухню:
-Мама,а мы-потомки древних римлян ?
-Нет,конечно,с чего ты так решил ?
-Папа вернулся с работы и орёт:,,Сала и зрелищ !,,

Объявление.
Опытная гадалка на кофейной гуще с удовольствием предскажет судьбу за небольшое вознаграждение. Чашку, кофе, сахар и кипяток клиенты должны иметь при себе.

Непойманного невора лучше всё же кошельком не искушать.

Оптимизм в 60 лет - это когда тебе говорят "До этого надо ещё дожить!", а ты с ужасом чувствуешь, что надо жить ещё и после этого.

Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать:
- Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!..
То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!

Рабиновича спрашивают:
- Что с вами? От чего вы так пострадали?
- От велосипедной езды.
- Но вы же не ездите на велосипеде.
- Я - нет, но другие-то ездят.

Баба скачет задом и передом, а жизнь идёт своим чередом.

Обсуждение мультфильма.
- Слушай, а почему дочку князя Владимира звали Забава Путятична, а не Владимировна?
- А может это не от имени, а от фамилии?

Нетрадиционный юмор:
- ... и пусть удача повернется к тебе задом!

Пользователям Большого Андронного Коллайдера посвящяется:
- а ить не на кажную черную дырку есть белая заслонка.

Она до свадьбы( улыбаясь) :"У меня под платьем ничего нет..."
Она после свадьбы ( топая ножкой) : У меня под платье ничего нет!"

5 минут туда, 5 минут сюда.... Итого, 10 минут туда-сюда

-Ха! 3D-формат, 3D-телевизор...удивили! А у нас, в России уже много веков правило 3Д на дорогах действует!!!

Многие мужчины на полном серьезе считают, что фразу «Женщины любят ушами» придумали извращенцы.

90% Россиянок выходят замуж во время беременности!

Нет! Что ни говори,а ненависть к отобравшим "народные деньги" олигархам так и сидит в душе: каждый,наверно,кто живёт на одну зарплату,хочет пожелать тому же Абрамовичу,чтобы его гребаный "Челси" никогда не выиграл Лигу Чемпионов! А это уже,Роман Аркадьевич,называется: месть народа!

Вот,что настоящий экстрим: попробуй покормить голубей на МКАДе средь бела дня!

"Мои маленькие,смешные,миленькие,пушистенькие зверьки-лапочки! Я с вами прощаюсь...Я просто вырос!" P.S. С уважением,ваш бывший юный натуралист!

Террорист араб застрелили четырех евреев и трех военных - арабов.
Почему же тогда это событие называют "величайшей трагедией Франции"?
Как раз ни один француз в этой истории не пострадал.

режисер порно фильмов,вдохновленный просмотром боевика, решил что его следующий фильм будет называться "люди в черной"

Минздрав и Минкультуры
предупреждают,что нынешняя
попса опасна для вашего
здоровья и духовной жизни!

-Господин генеральный прокурор, а правда, что Дарькина арестовали?
-Не верьте желтой прессе! Дарькин еще пока не арестован.

Мадонна собралась защищать питерских п.....сов.
А нас кто от них защитит???...

- Ну, как там Гафт?
- Да все гафткает!

Первыми свиной грипп придумали в Лаборатории Касперского

-Алло! Это мастерская по ремонту телерадио техники?
-Да.
-У меня телевизор неправильную картинку показывает на телеканале НТВ. Вы можете исправить?
-Да,можем. Называйте адрес.
-Москва, Останкино

В связи с событиями в Казани вся полиция России будет проходить переаттестацию. Требования будут повышены: все, кто не сдаст экзамен по правильной пытке бутылкой от шампанского, будут уволены.

Всем посетителям ресторана - флюорография - БЕСПЛАТНО!

Кошмар президента Молдовы Тимофти, во время гос визита, увидеть афиши - Салам Timati! Йооо! ХИТOFF ©

С недавнего времени в г. Казань перед покупкой шампанского покупатели нюхают пробку.

Новый ночной клуб "Кавказ", вечеринка "Мангал Open Air" , DJ Хоттаб

АО Роскосмос и его дочернее предприятие АО Роскосметика

Вопрос: Остались ли в России честные, свободные, справедливые, несфальсифицированные выборы?
Ответ: Остались...у Путина...какую из гимнасток ебать????????

Работник супермаркета подходит к покупателю:
- Простите, может, советом помочь? Вы уже полчаса пачки с пельменями перебираете.
- Да, пожалуй. Мне знакомые много хорошего про пельмени рассказывали, а я как раз развёлся и решил попробовать. Ищу такой сорт пельменей, который можно и варить, и жарить.

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Только-только отошёл, но оказалось что на недостаточное расстояние. Пришли, нашли и напоили.

Главный итог президентства Медведева в том, что он не дал упасть ВВП лицом в грязь.

Коммерсант Рабинович из Бердичева закупил в Одессе крупную партию товаров в долг. Поставив подпись под долговой распиской, он собрал с пола комки пыли и посыпал ею бумагу.
- Что вы делаете?
- Ещё маленьким, - мечтательно говорит Рабинович, - я усвоил: что посыпано прахом, то забыто сердцем.

Рабинович и Шлемензон совершили сделку.
- Будем составлять договор? - спрашивает Шлемензон.
- Договор? Зачем договор? - отвечает ему Рабинович. - Всё очень просто: если товары будут подниматься в цене, вы мне не станете их поставлять. Если же цена будет падать, я не стану их брать.

Упав с восьмого этажа Серёга выжил, но после реабилитировался и умер.

Каждая женщина должна сделать три вещи - постараться родить сына.

- Квартирный вопрос, Мессир? А демократия, а коррупция, а свобода парадов?!

Каждый из нас - Писатель Своей Википедии.

Царь Соломон был смелым и высокоморальным человеком, потому что женился на каждой из своих девятисот женщин.

Кто старое помянет - тому пригодится напиться!

... ломать - не в колодец плевать,вылетит, не поймаешь - ...

Не позортесь отроки, рисующие на стенах и заборах, первое граффити было 3 тысячи лет назад, и было так:

Я Кир царь Ахеминид

И на этой оптимистической ноте.. позвольте в Вас кончить.

Чувство долга есть у каждого, а вот чувство процента почти не прощупывается.

- Давид Абрамыч, почему "партию регионов" Украины называют партией покращенцев?
- А наверное, потому что они уже всё покарали в стране?
- Вот и нет, потому что они обещают людям покращення! Покращення – это по-украински улучшения.
- Ага… Значит они не только покращенцы, но ещё и улучшасты?!

Andrew (c)

- Боже, как меркантильны современные девушки, ну просто как миллионеры.
- А что же между ними общего?
- Современные девушки хотят выйти замуж за миллионеров только ради их денег, а миллионеры хотят развестить, чтобы сохранить свои деньги.

- Россия чем-то похожа на Испанию.
- Но в России нет корриды.
- Зато есть много быков.

Из новостей минувших дней.
Роспотребнадзор планирует закрыть все "Макдональдсы", так как в первом слоге названия явно просматривается наркотический след.
-Ну, и бредятина! - скажете вы. Согласен!А петрушка-наркотик не бредятина?

если полицейские пьют только шампанское, они наверное и закусывают шоколадками, и цветочки друг другу дарят

Предложение «Она придавила его своим буфером» позволяет легко определять интересы подростка. Достаточно спросить, о чем идет речь в этом предложении, чтобы узнать его наклонности.

А вы ни когда разве не пробовали встать с кровати сразу с двух ног? - Ощущение я вам скажу, не забываемое...

От того, что ты будешь стучать ногами по дверям и нервно нажимать кнопку вызова, лифт быстрее не приедет

Сынок, папу не пустили на гей-парад, и в итоге, появился ты.

- При Путине Россия поднялась с колен!
- Да, ей осталось только бутылку из-под шампанского из задницы вынуть...

Продавец:
- А вот этот костюм вам подойдет?
- Пусть подходит.

За неделю до выборов гос. думу у меня дома на ящике с картошкой появилось зелёное пятно в виде карты России, когда дело стало подходить к выборам президента оно стало постепенно темнеть, а когда Путин победил пятно стало совсем чёрным.
Что бы это значило?))))

После тщательной проверки всех ОВД г. Казани выявлен сотрудник полиции, который никогда не насиловал задержанных бутылками от шампанского. Правда, после дополнительной проверки он оказался "лежачим полицейским".

На совещании:
- Британские ученые установили: во всех наших бедах виноват Чубайс, товарищи!
- А я? А я???!!!!
- Ах, это вы, Мавроди? Ну вот и этот еще...

Лжеполицейские ограбили лжемосквича и забрали у него лжедоллары.

Проект для Сколково с применением нанотехнологий для решения продовольственной проблемы в РФ в два счета:
1. Делаем из мухи* слона. Ответственный Роснано с богатым опытом.
2. А слон это не только 80 кг бивней, но и 4000 кг легкоусваиваемого диетического мяса.

* - мух много

Наши дедушки и бабушки воспитывали нас словами "в твоем возрасте мы уже на заводе у станка стояли или в поле работали", наше поколение будет рассказывать о тяготах Перестройки, а нынешние подростки будут, видимо говорить своим внукам "а мы в твоем возрасте уже вКонтакте сидели и из окон прыгали".

Меню Кремлевского буфета: Водка "слеза президента", рассол "слюна Кургиняна", суп харчо "медвежьи сопли".

Президент Туниса сбежал.
Мубарека - судят.
Лидера Ливии - выебали в жопу и убили.
Асаду в Сирии дадут отсосать а потом убьют.
А про Путина даже страшно подумать.

На "Евровидение 2012" вместо бабушек послан Путин. Победа обеспечена. Главное - честная.

Рубрика "тулузский стрелок"

Второй год идёт операция по захвату злоумышленника, убившего детей в Тулузе. Вчера здание, в одной из квартир которого уже год обороняется преступник, несколько раз штурмовали бойцы спецназа. В течение суток было совершено около трех психологических атак, чтобы сломить волю террориста.

Прямая трансляция операции по захвату «тулузского стрелка» доступна на нашем сайте.

-Что такое " и смех и грех" ?
- Это гейпарад на день десантника...

Лечил в дорогой клинике преждевременное семяизвержение - сейчас, бля, никак кончить не могу.

Камасутра по-русски – как про*бать Россию красиво.

Школьный друг господина Утина, решил изучить основы интернет бизнеса, и по привычке рейдернул .. Яндекс.

- Девушка, позвольте пригласить Вас на чашечку ароматного кофе!
- Заметьте, не я первая пригласила Вас к себе на чашечку утреннего кофе в постель...

Этому дала, этому не дала… этому тоже дала, а этому не дала – я же не блядь, чтобы подряд всем давать.

КАК ОДНУ И ТУ ЖЕ НОВОСТЬ ОСВЕЩАЮТ 2 РАЗНЫХ НОВОСТНЫХ ПОРТАЛА:
1) "Полиции удалось задержать преступника, он был легко ранен"
2) "Полиция задержала преступника с половиной головы!"

Директор стадиона Локомотив осудил бросок банана в игрока Анжи.
"Не допустим никакого расизма !! - заявил он
- " мы не позволим никого обижать, даже если это fucking nigaz "

Недавно на границе Австралии с Новой Зеландией было задержано стадо кенгуру-контрабандистов. Животные пытались пронести в сумках большую партию китайских контрафактных игрушек.

Три раза был женат и все три раза на женщинах с одинаковым именем. Казалось бы - судьба! Но на самом деле его попугай смог запомнить только одно женское имя.

Всё больше становится людей, которым уже мало сотен лошадиных сил для езды по дорогам, и когда они садятся за руль, то увеличивают мощность своей машины ещё на одну ослиную силу.

Маша Кожевникова сменила Машу Малиновскую, в чем разница? В размере.

Вы задумывались, почему все геи такие злые или очень несчастные? Да, потому что их ж... сами находят приключения на себя!

Знаете ли Вы, что те кто пишет новости в СМИ, не являются Вашими друзьями априори?
Доверяйтесь только своей логике и своим личным интересам! А еще, и в первую очередь, своей интуиции.
Не читайте газет! Не смотрите ТВ. Особенно перед завтраком!

Ничего не притягивает человека так, как два оголенных провода.

- Я могу идти?
- Идите.
- Но я же парализован!
- Это Ваши проблемы.

То там, то здесь из-под тающего снега начали проступать следы путинской стабильности.

Не хочешь лизать, будешь сосать! - вот и вся политика партии Единая Россия!

Нет, рано или поздно придется все таки лизать. У Путина ведь одни дочери.

Пульт в руке это почти неоспоримый признак власти перед своей второй половиной. Если отобрали, ты никто и жалко смотришь на то что не хочешь!

Вообще-то у нас где-то есть отличные дороги. Но почему-то никому никогда не приходило в голову прокладывать их из пункта А в пункт Б.

Когда проститутки становятся бабушками, они тоже сидят у подъезда, но молчат.

- Импотент, как поживаешь?
- Наслаждаюсь!