Все дни декабря 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияЖелаю удачи и здоровья. В первую очередь удачи, потому что на пароме
"Эстония" все были здоровы.
"Эстония" все были здоровы.
Напротив самого смешного анекдота дня - реклама: "Павел Глоба: в России
в 2012 году кардинально изменится власть....". Кто кого?
в 2012 году кардинально изменится власть....". Кто кого?
- Кто первым встал, того и тапочки - заявил Путин, ставший первым
зарегистрированным кандидадом на предстоящих в марте 2012 года
президентских выборах.
зарегистрированным кандидадом на предстоящих в марте 2012 года
президентских выборах.
Облава на Ленинградке... -
- Девугка вы прости... утка?
- Ну типа да...
- А Вы девушка - nоже прости... утка?
- Нет! Белоснежка!!!
- А что так?
- Я жду своих семь гномов
- Девугка вы прости... утка?
- Ну типа да...
- А Вы девушка - nоже прости... утка?
- Нет! Белоснежка!!!
- А что так?
- Я жду своих семь гномов
67
Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят
целоваться.
целоваться.
Вариации на тему
- Девушка вы прости... утка?
- Нет, я загораю
- А Вы девушка - nоже прости... утка?
- Да! Но тоже загораю!
- Девушка вы прости... утка?
- Нет, я загораю
- А Вы девушка - nоже прости... утка?
- Да! Но тоже загораю!
69
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Старый мужик говорит своей молодой невесте:
- У меня к тебе 2 новости: плохая и еще хуже!
- Давай с плохой.
- После меня останется мало денег!
- А еще хуже?
- Я грузин!
- У меня к тебе 2 новости: плохая и еще хуже!
- Давай с плохой.
- После меня останется мало денег!
- А еще хуже?
- Я грузин!
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых
тебя не устраивает.
тебя не устраивает.
RE: Почему в нашей стране водилы - автолюбители? Потому что с нашими
машинами надо заниматься постоянно любовью, чтобы они ездили...
Форд и Опель (и не только они) - не наши машины, дыбил...
машинами надо заниматься постоянно любовью, чтобы они ездили...
Форд и Опель (и не только они) - не наши машины, дыбил...
-Что такое "в состав СССР не входят, а независимость имеют совковую"?
- Это Польша и Финляндия (без КФССР).
- Это Польша и Финляндия (без КФССР).
Как бонус:
- Что такое - совок, не входящий в состав СССР?
- Это независимость Финляндии и Польши.
- Что такое - совок, не входящий в состав СССР?
- Это независимость Финляндии и Польши.
Идет по Лондону Брезовский, а ему навстречу Шевчук.
- А где твоя белая ленточка, коли ты тут весь из себя самый Березовский
?- спрашивает Юра у Бори.
- Вот она. вот она! На.. ую намотана!-верещит Березовский в ответ и
снимает тут же штаны для пущей убедительности.
- А где твоя белая ленточка, коли ты тут весь из себя самый Березовский
?- спрашивает Юра у Бори.
- Вот она. вот она! На.. ую намотана!-верещит Березовский в ответ и
снимает тут же штаны для пущей убедительности.
85
Медведеву передали экспертизу по делу Магнитского. Это три тома, 427
страниц.
Медведев почитает и нам потом расскажет.
страниц.
Медведев почитает и нам потом расскажет.
86
У армянского радио спрашивают, чем "либеральные лидеры" отличаются от
рака?
- Ничем, "либеральные лидеры" тоже ракообразнае, т. к. ракообразно стоят
перед Госдепом.
А чем отличаются?
- Рак, где жрёт, там и срёт, а "либеральные лидеры" жрут из миски
Госдепа, а срут в России.
- ---------------------------------------- Митинг оппозиции стал дурной
комедией: националисты выкрикивали угрозы и освистывали либеральных
лидеров, а «сетевые хомячки» беззаботно снимали происходящее на айфоны.
Перевертоц на Сахарова http://www.russia.ru/video/rep_12835
рака?
- Ничем, "либеральные лидеры" тоже ракообразнае, т. к. ракообразно стоят
перед Госдепом.
А чем отличаются?
- Рак, где жрёт, там и срёт, а "либеральные лидеры" жрут из миски
Госдепа, а срут в России.
- ---------------------------------------- Митинг оппозиции стал дурной
комедией: националисты выкрикивали угрозы и освистывали либеральных
лидеров, а «сетевые хомячки» беззаботно снимали происходящее на айфоны.
Перевертоц на Сахарова http://www.russia.ru/video/rep_12835
RE: Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию...?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.
Шо цэ за агитация за Нимэччину? Про фашизм и Холокост ничого нэ чулы?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.
Шо цэ за агитация за Нимэччину? Про фашизм и Холокост ничого нэ чулы?
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а подарок есть?
- Есть, есть!.. Неси штопор!
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а подарок есть?
- Есть, есть!.. Неси штопор!
На морском пляже обычная кутерьма: игры, смех, брызги. Но одна девочка
печально сидит на берегу.
- Маша, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а пипи не хочу.
печально сидит на берегу.
- Маша, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а пипи не хочу.
1996 год.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе "Москвич" 1966 года.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим 1996 года "Мерседес".
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе "Москвич" 1966 года.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим 1996 года "Мерседес".
<Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает,
что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно - думает ли он вообще? > Непонятно о чем думает Алла, выходя
замуж 15 раз
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает,
что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем
разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый,
непонятно - думает ли он вообще? > Непонятно о чем думает Алла, выходя
замуж 15 раз
RE: Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами,
машинами, жильем у них всё в большом порядке...
ИДЕАЛЬНЫХ ЧИНОВНИКОВ И ДЕПУТАТОВ НЕ БЫВАЕТ НИГДЕ, ДЫБИЛ...
машинами, жильем у них всё в большом порядке...
ИДЕАЛЬНЫХ ЧИНОВНИКОВ И ДЕПУТАТОВ НЕ БЫВАЕТ НИГДЕ, ДЫБИЛ...
Пенсионер из Москвы, тщательно прицелившись, случайно тяжело ранил свою
жену во время семейной ссоры, выстрелив по неосторожности из "нагана" во
время внеплановой чистки оружия. Врачи «скорой» высказали предположение,
что её ещё можно было спасти, если бы не ещё один случайный выстрел в
голову.
жену во время семейной ссоры, выстрелив по неосторожности из "нагана" во
время внеплановой чистки оружия. Врачи «скорой» высказали предположение,
что её ещё можно было спасти, если бы не ещё один случайный выстрел в
голову.
Почему, когда ссышь, ручей обязательно течет под ботинок?
А когда брезгливо поджимаешь одну ногу - он разворачивается и течет под
другую?
А когда брезгливо поджимаешь одну ногу - он разворачивается и течет под
другую?
8
-Стою я как-то, голосую... Ни один гад не останавливается! Ноги уже
болят, а они все мимо меня проезжают: и катера, и лодки и теплоходы с
пароходами!
болят, а они все мимо меня проезжают: и катера, и лодки и теплоходы с
пароходами!
Помощник президента РФ Аркадий Дворкович заявляет, что не хочет
«держаться за мигалку» на своей машине, но подчеркивает, что она
помогает осуществлять должностные обязанности. "Vz.ru" 25.12.2011 Блин,
но без рабов тяжко!
«держаться за мигалку» на своей машине, но подчеркивает, что она
помогает осуществлять должностные обязанности. "Vz.ru" 25.12.2011 Блин,
но без рабов тяжко!
Петя вставай пора народ будить ты что Ряба забыла сперва мамаши с детьми
встают потом кремоль кукарекует а когда рассветёт тогда уж и я
встают потом кремоль кукарекует а когда рассветёт тогда уж и я
""Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы". - А который придумает защиту от этого - миллиарды"
- Тоже мне, бином Ньютона.. Я уже придумал и первое и второе. Пишите.
(У кого есть такие деньги - те меня найдут, а остальные могут не
беспокоиться)
заработает миллионы". - А который придумает защиту от этого - миллиарды"
- Тоже мне, бином Ньютона.. Я уже придумал и первое и второе. Пишите.
(У кого есть такие деньги - те меня найдут, а остальные могут не
беспокоиться)
"Супружеская пара отправилась, было, на рождестенский шоппинг, а, по
ошибке, забрела на послевыборный миттинг. Замерзли, конечно, но, зато,
денег сэкономили.."
- Ну, тупые.. Надо было про петтинг вспомнить.. Сразу бы и согрелись..
ошибке, забрела на послевыборный миттинг. Замерзли, конечно, но, зато,
денег сэкономили.."
- Ну, тупые.. Надо было про петтинг вспомнить.. Сразу бы и согрелись..
Встречаются Чапаев, Штирлиц и Путин. -Что нового? Спрашивают у Путина
друзья. -А у нас пополнение!? отвечает тот. -Кто???? Знакомтесь:
-Маааксим Галкииинн!!!!
друзья. -А у нас пополнение!? отвечает тот. -Кто???? Знакомтесь:
-Маааксим Галкииинн!!!!
Интересно, Б. Немцов и К. Собчак – это лицо оппозиционного митинга или
что другое…, а может, ум, честь и совесть эпохи?
что другое…, а может, ум, честь и совесть эпохи?
Странное дело! Медведев 4 года президентствует и говорит о модернизации,
а ракеты падают всё чаще и чаще!
а ракеты падают всё чаще и чаще!
Население Японии выбрало китайский иероглиф означающий "узы между
людьми" символом 2011 года. По-японски, избранное народом слово
произносится "кидзуна", переводится как "дух сотрудничества".
Русские поддерживают своего восточного соседа и поясняют, что с
северными островами русские японцев "кидзуна" и готовы их и дальше
"кидзать" в духе сотрудничества и товарищества.
людьми" символом 2011 года. По-японски, избранное народом слово
произносится "кидзуна", переводится как "дух сотрудничества".
Русские поддерживают своего восточного соседа и поясняют, что с
северными островами русские японцев "кидзуна" и готовы их и дальше
"кидзать" в духе сотрудничества и товарищества.
19
Че-то любители по бабам парады не устраивают, и давно уж. Нас че, не
осталось совсем? Марта ждем? Или декабря`12?
осталось совсем? Марта ждем? Или декабря`12?
гром гремит земля тресётся Костя в пампирсах несётся забигает в туалет и
кричит бумаги нет!
кричит бумаги нет!
В Кремле прошла выставка петухов. Выставку посетили: Путин, Медведев,
Чуров и др....
Чуров и др....
Подросшему Вовочке:
- Володя, ты как окончил школу?
- С золотой медалью!
- Бедненький, пойдём я тебя накормлю!
- Володя, ты как окончил школу?
- С золотой медалью!
- Бедненький, пойдём я тебя накормлю!
Встречаются два бывших одноклассника. Один - бывший (д)воечник и
хулиган, а другой - (к)руглый (о)тличник.
Д:-А я купил девятку!
КО:-Да, я видел из ТРОЛЛЕЙБУСА!
хулиган, а другой - (к)руглый (о)тличник.
Д:-А я купил девятку!
КО:-Да, я видел из ТРОЛЛЕЙБУСА!
-За "Заповит", запись в дневнике "повэдинка зразкова" и золотую медаль
по окончанию школы купил "девятку" и дачу. Ну и что, спросите вы?
- А то, что первые 18 слов - АНЕКДОТ!
по окончанию школы купил "девятку" и дачу. Ну и что, спросите вы?
- А то, что первые 18 слов - АНЕКДОТ!
- Слушай, давай встретимся.
- Я бы с радостью... Но есть одна проблема.
- Какая?
- Я в Москве живую...
- Ох... И что ты не можешь, как нормальные люди, в Питере жить?...
(C) Denis Silvers.
- Я бы с радостью... Но есть одна проблема.
- Какая?
- Я в Москве живую...
- Ох... И что ты не можешь, как нормальные люди, в Питере жить?...
(C) Denis Silvers.
Из комнаты, где живут два мальчика, на кухню идет девушка. Здороваемся.
Я:
- А ты девушка первого лузера или второго: Она:
- А кто из них первый, а кто второй?
- Тот кто больший лузер -- первый, кто меньший -- второй.
- А, ну тогда второго :).
- Теперь он первый...
(C) Denis Silvers.
Я:
- А ты девушка первого лузера или второго: Она:
- А кто из них первый, а кто второй?
- Тот кто больший лузер -- первый, кто меньший -- второй.
- А, ну тогда второго :).
- Теперь он первый...
(C) Denis Silvers.
RE: Кощей Бессмертный - по-русски; Чахлик Невмирущий - по-украински;
Кестлык Нездыхенный - по-белорусски; Дункан Маклауд - по-английски
ЗНАЕШЬ ЧТО, СЫНОК - ВРИ, НО НЕ ЗАВИРАЙСЯ. ПО-УКРАИНСКИ = КАЩИЙ
БЭЗСМЭРТНЫЙ, ПО-БЕЛАРУСКИ = КАЩЕЙ БЯЗСМЭРЦНЫЙ.
Кестлык Нездыхенный - по-белорусски; Дункан Маклауд - по-английски
ЗНАЕШЬ ЧТО, СЫНОК - ВРИ, НО НЕ ЗАВИРАЙСЯ. ПО-УКРАИНСКИ = КАЩИЙ
БЭЗСМЭРТНЫЙ, ПО-БЕЛАРУСКИ = КАЩЕЙ БЯЗСМЭРЦНЫЙ.
Как бы ради спасения бакса и политической жопы путина они (путин и
обама) не договорились до ядерной войны
обама) не договорились до ядерной войны
16
Барак Обама подал заявку на участие в президентских выборах в России. На
всякий случай – хрен его знает, как проголосуют непредсказуемые
американцы. А в России с этим гораздо стабильней: если заранее с кем
надо договориться и не сболтнуть лишнего про демократию, всё будет
о'кей.
всякий случай – хрен его знает, как проголосуют непредсказуемые
американцы. А в России с этим гораздо стабильней: если заранее с кем
надо договориться и не сболтнуть лишнего про демократию, всё будет
о'кей.
Украинский сайт УНИАН пророчит Тимошенке судьбу Нельсона Манделы – она
выйдет из тюрьмы президентом. Но для этого ей надо отсидеть 30 лет и
сделаться старым негром. Хорошая новость в этом - ближайшие 30 лет не
видеть и не слышать ВОНУ: здорово, плохая – а вдруг таки после тюрьмы
станет президентом: потомков жалко.
выйдет из тюрьмы президентом. Но для этого ей надо отсидеть 30 лет и
сделаться старым негром. Хорошая новость в этом - ближайшие 30 лет не
видеть и не слышать ВОНУ: здорово, плохая – а вдруг таки после тюрьмы
станет президентом: потомков жалко.
Тётя Яана сидит в баре и пьет. И подруга у неё спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтопы пыть расифой.
- Пьянка тебя делает красивой??
- Конечно! Когда я рихожу домой из пара, муж мне фсе ремя гофорит:
"О! Пришла, красавица!"
- Ты зачем пьешь?
- Чтопы пыть расифой.
- Пьянка тебя делает красивой??
- Конечно! Когда я рихожу домой из пара, муж мне фсе ремя гофорит:
"О! Пришла, красавица!"
"Свобода слова - это личное дело каждого", - говорил Сталин, смотря в
личное дело каждого.
личное дело каждого.
Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного
электроникой
Врите, но не завирайтесь. Мы тоже имеем новейший истребитель,
нашпигованный электроникой. Причём, чей больше - ещё ОГРОМНЫЙ ВОПРОС!
Так шо нэ трэба ля-ля.
электроникой
Врите, но не завирайтесь. Мы тоже имеем новейший истребитель,
нашпигованный электроникой. Причём, чей больше - ещё ОГРОМНЫЙ ВОПРОС!
Так шо нэ трэба ля-ля.
Сочувствие братского народа Украины москвичам в связи с введением
выделенной полосы для общественного транспорта:
"Всё гiрше та гiрше жiвуть кляти москалi!
выделенной полосы для общественного транспорта:
"Всё гiрше та гiрше жiвуть кляти москалi!
Проверьте свой IQ.
Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного
блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?
Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного
блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?
- Вопрос Клубу знатоков: какая кремлёвская башня снимается в новогоднюю
ночь?
- Ответ знатоков: Медведев.
- Ведущий: правильно! @ vayenshtefan.ru
ночь?
- Ответ знатоков: Медведев.
- Ведущий: правильно! @ vayenshtefan.ru
Грызлов ушёл из Думы. Горе-то какое! Страна скорбит и плачет! На кого он
нас покинул, на кого он нас оставил!?
нас покинул, на кого он нас оставил!?
Моменты счастья часто принимаешь как должное и не осознаёшь их.
Понимание приходит позже, и, как правило, после потерь...
Понимание приходит позже, и, как правило, после потерь...
10
Даже если вы ничего не добились в жизни, но при этом умудрились
воспитать и вырастить порядочных детей - значит уже не зря...
воспитать и вырастить порядочных детей - значит уже не зря...
11
Не анекдот, а правда: Обломки спутника упали в сибирской деревне на
крышу дома по улице Космонавтов.
крышу дома по улице Космонавтов.
-Левко, если перед тобой неожиданно появился медведь, какие будут твои
действия?
- Произвольные, Галю, или непроизвольные?
действия?
- Произвольные, Галю, или непроизвольные?
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать
золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Илья! Пришел тот презерватив, который тебе вчера в саксофон
насрал!
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать
золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Илья! Пришел тот презерватив, который тебе вчера в саксофон
насрал!
После слияния компании "Внуково" с компанией "Домодедово"
возникла компания "Домовнуково".
возникла компания "Домовнуково".
На кухню пришла Настенька (4 года):
- Мама, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
- Мама, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.
одаренные.
В послании "я сделал то то" ему всё-таки позволили предупредить:
- дорогие друзья! очевидно, что всех нас (теперь) ждут непростые
времена!
- дорогие друзья! очевидно, что всех нас (теперь) ждут непростые
времена!
Проснулся утром - увидел, что до будильника осталась одна минута - в
панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться!
панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться!
Лагерь Освенцим. Холодно, грязно, идет дождь. По лагерю бредет, дрожа от
холода, маленькая еврейская девочка (Д) в робе, на спине - звезда
Давида. Навстречу - фашист-ефрейтор (Е) в прекрасном расположении духа,
ковыряется в зубах, махнул шнапса, ну вообщем все за.. ись. Е: Девочка,
девочка, ты что жидовка? Д: Нет, б.... , техасский рейнджер!
холода, маленькая еврейская девочка (Д) в робе, на спине - звезда
Давида. Навстречу - фашист-ефрейтор (Е) в прекрасном расположении духа,
ковыряется в зубах, махнул шнапса, ну вообщем все за.. ись. Е: Девочка,
девочка, ты что жидовка? Д: Нет, б.... , техасский рейнджер!
Умирает тесть, смотрит в потолок-"Му-у-шка- летает, па-а-учок-
па-а-утинку плетёт..."
Зять-"Не отвлекайтесь, дядя Саша, не отвлекайтесь..."
па-а-утинку плетёт..."
Зять-"Не отвлекайтесь, дядя Саша, не отвлекайтесь..."
Тектонические структуры общества пришли в движение, социальная ткань
приобрела новое качество. Мы уже в будущем. - Сурков Читать полностью:
http://top.rbc.ru/politics/23/12/2011/631396.shtml Перевод: Ягодицы
шевельнулись - и мы в жопе.
Но сказал красиво и по делу.
приобрела новое качество. Мы уже в будущем. - Сурков Читать полностью:
http://top.rbc.ru/politics/23/12/2011/631396.shtml Перевод: Ягодицы
шевельнулись - и мы в жопе.
Но сказал красиво и по делу.
12
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже лечим с царского времени.
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже лечим с царского времени.
На букву П: Поцы приветствовали Путина позицией поклона.
Пауки ползают по пятницам.
Пауки ползают по пятницам.
15
RE: 70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию.
Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.
После слова "Францию" ничего писать не надо. ГОТОВ АНЕКДОТ!
Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.
После слова "Францию" ничего писать не надо. ГОТОВ АНЕКДОТ!
-Дедушка, у вас ветеранский возраст? Я бы вам не дала...
- Ой, знаешь, дочка - мне при Брежневе последний раз давали, и не
получится теперь...
- Ой, знаешь, дочка - мне при Брежневе последний раз давали, и не
получится теперь...
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании