- Холмс, не кажется ли вам, что "Русский марш" в России получился
каким-то хилым?
- Дорогой Ватсон, как и всякое движение, "Русский марш" наберет силу
только в том случае, если его возглавят евреи.
06 ноября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Иди, знаешь куда?
- Куда?
- Как зайдешь, то печень направо.
- Куда?
- Как зайдешь, то печень направо.
2
Криминальные новости. Вчера в 23.00 в квартиру Даны Борисовой ворвались
Александр Друзь и Фёдор Двинятин в масках и с огромным мешком. Связав
хозяйку, они рассыпали из мешка по квартире свыше трёхсот томов мировой
классики...
Александр Друзь и Фёдор Двинятин в масках и с огромным мешком. Связав
хозяйку, они рассыпали из мешка по квартире свыше трёхсот томов мировой
классики...
- Здравствуйте, врача вызывали?
- Вызывали, а как же. Прямо сюда вызывали.
- Ну, где больной?
- Так я и есть самый настоящий больной - совсем занемог от одиночества.
Как насчёт того, чтобы поболтать и облегчить мои муки?
- Вызывали, а как же. Прямо сюда вызывали.
- Ну, где больной?
- Так я и есть самый настоящий больной - совсем занемог от одиночества.
Как насчёт того, чтобы поболтать и облегчить мои муки?
Объявление.
Продам недорого, что угодно. Очень торговаться люблю.
Продам недорого, что угодно. Очень торговаться люблю.
Праздник День народного единства народ встретил как всегда едино: водка,
пиво, закуска и... похмелье.
пиво, закуска и... похмелье.
7
Души IPad-ов еще при жизни попадают в в iCloud
Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех
подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера:
- Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы
наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
- Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был
занят.
подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера:
- Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы
наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
- Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был
занят.
Учёные из детского садика выяснили, что если божьей коровке оторвать все
лапки, кроме одной, получится маленький забавный мухоморчик.
лапки, кроме одной, получится маленький забавный мухоморчик.
Беременные лошади бегают быстрее, потому что в них больше лошадиных сил.
Крокодил Гена не любил своего имени и когда знакомился, представлялся
просто: "Lacoste".
просто: "Lacoste".
"Вагонные споры..."
Поезд Одесса-Полтава.
- Куме, кажется я превращаюсь в гомосексуалиста.
- Почему ты так решил.
- Раньше мне хотелось поставить раком красивую бабу. А теперь я хочу
толстого мужика.
- Хочешь угадаю. Этого мужика зовут Виктор Фёдорович. Его уже все хотят.
Поезд Одесса-Полтава.
- Куме, кажется я превращаюсь в гомосексуалиста.
- Почему ты так решил.
- Раньше мне хотелось поставить раком красивую бабу. А теперь я хочу
толстого мужика.
- Хочешь угадаю. Этого мужика зовут Виктор Фёдорович. Его уже все хотят.
Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием
различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Сэр Генри для борьбы с собакой Баскервилей, по одной из версий, нанял
вместо Холмса с Ватсоном пару корейцев. Те не только все сделали
бесплатно, но и помогли рассчитаться со старыми долгами.
вместо Холмса с Ватсоном пару корейцев. Те не только все сделали
бесплатно, но и помогли рассчитаться со старыми долгами.
17
О, tempora! Умора!
18
Группа ученых-мужчин выяснила, что ношение женского белья повышает риск
развития рака груди более чем в 20 раз. Они все решили отказаться от
такой пагубной привычки.
развития рака груди более чем в 20 раз. Они все решили отказаться от
такой пагубной привычки.
19
Оксана Федорова призналась: вначале она и сама не знала, что ее
жених-офицер ФСБ. Догадалась она, только когда узнала, что его любимый
фильм "Пила"
жених-офицер ФСБ. Догадалась она, только когда узнала, что его любимый
фильм "Пила"
20
Если ты в детстве был пионером, - это еще не старость.
Старость, это если ты помнишь, что старички на скамейке у подъезда когда
то были крутыми гопниками , и отнимали у тебя жевачку и деньги на
школьные обеды.
Старость, это если ты помнишь, что старички на скамейке у подъезда когда
то были крутыми гопниками , и отнимали у тебя жевачку и деньги на
школьные обеды.
21
России нужен ё-президент. Но Путин, как устаревшая модель
ё-моё-президента, против.
ё-моё-президента, против.
Мой приятель из Челябинска настолько суров, что дал кличку своему псу -
"СТАКАН", а коту - "РУКАВ".
"СТАКАН", а коту - "РУКАВ".
Встретились баран и козел на узкой горной тропе. Баран говорит козлу:
- Ты, козел, уступи дорогу!
- С чего это я тебе буду уступать дорогу, баран?! Сам уступи!
Стали они препираться - кому дорогу уступить. Минут пять препирались. Не
договорились. Отошли оба назад, разогнались, как следует, и лоб в лоб
столкнулись. От удара сорвались с тропы и полетели вниз в пропасть.
Летят рядом, баран козлу и говорит:
- Ну, ты и козел!
- Ну, ты и баран! – Ему в ответ козел.
За стычкой козла и барана зорко наблюдал орел. Когда они сорвались в
пропасть, он камнем спикировал вниз, сел рядом с их разбившимися телами
и сказал вслух:
- Пока на свете есть козлы и бараны мы, орлы, не пропадем.
- Ты, козел, уступи дорогу!
- С чего это я тебе буду уступать дорогу, баран?! Сам уступи!
Стали они препираться - кому дорогу уступить. Минут пять препирались. Не
договорились. Отошли оба назад, разогнались, как следует, и лоб в лоб
столкнулись. От удара сорвались с тропы и полетели вниз в пропасть.
Летят рядом, баран козлу и говорит:
- Ну, ты и козел!
- Ну, ты и баран! – Ему в ответ козел.
За стычкой козла и барана зорко наблюдал орел. Когда они сорвались в
пропасть, он камнем спикировал вниз, сел рядом с их разбившимися телами
и сказал вслух:
- Пока на свете есть козлы и бараны мы, орлы, не пропадем.
Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я еще со вторника такой...
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я еще со вторника такой...
- Папа, а что нужно сделать, чтобы копейка рубль берегла?
- Тебе нужно завести себе хрюшу-копилку.
- Пап, а что ты делаешь?
- Бумажки привожу в порядок... Бля! Ты меня сбил!!! Третий раз миллион
пересчитываю!!!
- Тебе нужно завести себе хрюшу-копилку.
- Пап, а что ты делаешь?
- Бумажки привожу в порядок... Бля! Ты меня сбил!!! Третий раз миллион
пересчитываю!!!
Самый смешной анекдот за 01.05:
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!