Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 ноября 2011

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Самый лучший способ кодировки от алкоголизма.
Рассказал один молодой человек ещё в начале 90-х годах. С его слов и
записано. В самый разгар развала СССР, он с приятелем занимался извозом.
Ездили из Украины на Москву за дефицитным товаром, занимались
спекуляцией (тогда это так называлось, а сейчас их прозывают челноками).
И в одной из поездок на Москву случился этот казус.
Едут они на машине типа «Газель» и видят, что на обочине дороги лежит
человек, и велосипед рядом лежит. Остановились, может быть сбили и
помощь нужна? Оказалось, что лежит в дупель пьяный мужик, Что-либо
узнать от него ничего не получается, только мычит. Пошарили по карманам,
и нашли паспорт. И тогда его приятель говорит, что он знает это село,
откуда этот мужик. Оно тут не далеко по пути, только в сторону немного
надо будет проехать, также там у него проживает родная тётя. И решили
они тогда сделать благое дело: мужика до дома доставить и тётку
повидать. Погрузили мужика с велосипедом в кузов и поехали, а за
разговорами они совершенно забыли о своём «грузе». Вспомнили о нём
тогда, когда от места предполагаемой доставки проехали почти сотню
километров, что делать: назад ехать уже как-то не с руки и время
поджимает. А мужик продолжает лежать живым трупом, тогда взяли они его
тихонечко и снова положили на обочину дороги с велосипедом вместе. А тут
в дороге ещё выяснилось, что паспорт мужика забрали с собой, нехорошо
всё это как-то вышло…. Решили, что назад будут ехать и завезут через
несколько дней.
На обратном пути, они, прихватив с собой бутылку водки, заехали в это
село. Естественно они первым делом наведались к тётке, та накрыла стол с
угощением, и за разговорами племянник решил узнать о мужике, которого
они так кинули. Нужно извиниться, загладить вину бутылкой водки. На что
тётя им сказала: что вы, что вы, он совсем сейчас не пьёт, бросил! И
лучше не ходить к нему, совсем какой-то ненормальный стал, всё о
каком-то чуде говорит, в бога стал верить. А до этого выпивоха был
классный.
И решили они: в самом деле, не стоит мужика разочаровывать, и пусть
будет на одного трезвенника больше! А паспорт ему тётя как-нибудь пусть
передаст.
О ФАМИЛИЯХ

В семидесятые годы в Баку появился шахматный вундеркинд Гарри Вайнштейн.
Когда стало ясно, что страна имеет в лице Гарика выдающийся талант, его
вызвал "на ковер" некий высокопоставленный чиновник.
- Гарри,- сказал он,- в советских шахматах и так полно гроссмейстеров с
еврейскими фамилиями. Я знаю, что твоя мать - армянка Клара Шагеновна
Каспарова. Взял бы ты ее фамилию, а?
Сказано - сделано, Так Гарри Вайнштейн стал Гарри Каспаровым, будущим
чемпионом мира. Но это решение возмутило патриарха советских шахмат
Михаила Ботвинника.
- Как же ты мог поменять свою фамилию! - распекал он Гарика.- Почему я,
например, не взял девичью фамилию своей матери!
- А какова девичья фамилия вашей матери? - поинтересовался Гарик.
Ботвинник на мгновение замешкался и потом вяло ответил:
- Рабинович.

Вчера<< 16 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.08:
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Рейтинг@Mail.ru