Все дни октября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГорбачев развалил страну и свалил на Запад.
Каддафи остался в своей стране. . .
Смелые все-таки люди - Путин и Медведев. . .
И не развалили, и не свалили, и остались. . .
Каддафи остался в своей стране. . .
Смелые все-таки люди - Путин и Медведев. . .
И не развалили, и не свалили, и остались. . .
Больше всего в строительстве светлого настоящего россиянам мешает
чувство хронической несчастности из-за тяжелой судьбы УШЕДШИХ поколений.
. .
чувство хронической несчастности из-за тяжелой судьбы УШЕДШИХ поколений.
. .
- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?
- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а
я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович
разрешит подписать.
- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а
я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович
разрешит подписать.
- Николай Басков – это самый «золотой» голос России!
- И самый выдающийся оперный пародист в мире!
- И самый выдающийся оперный пародист в мире!
Села муха на торт и тут же взлетела, и говорит: «Надо же в какое говно
вляпалась! »
вляпалась! »
Есть в мире такие страны, где в экзаменационных билетах в гаи 99
вопросов о том какой блатной серии номеров сколько раз надо поклониться
и 1 ворос про светофор (на какой свет можно ехать на зелёный или на
красный)
вопросов о том какой блатной серии номеров сколько раз надо поклониться
и 1 ворос про светофор (на какой свет можно ехать на зелёный или на
красный)
Почему Путин, будучи жуликом и вором сам, хотя и возглавлял Партию
Жуликов и Воров, однако же, не был ее членом? Возможны только два
ответа: 1. Он наворовал так мало, что на фоне прочих "не смотрелся" и
мог идти в жопу; это предположение, конечно же, абсудрно.
2. Он наворовал так много, что прочие "не смотрелись" на его фоне и
могли идти в жопу. Это предположение, как кажется, ближе к истине.
Жуликов и Воров, однако же, не был ее членом? Возможны только два
ответа: 1. Он наворовал так мало, что на фоне прочих "не смотрелся" и
мог идти в жопу; это предположение, конечно же, абсудрно.
2. Он наворовал так много, что прочие "не смотрелись" на его фоне и
могли идти в жопу. Это предположение, как кажется, ближе к истине.
Идет девушка от гениколога, знает что беременна. И думает "Что он
скажет?"
Приходит домой и говорит мужу-Дорогой, ты скоро станешь папой!
И про себя "А может и не ты..."
скажет?"
Приходит домой и говорит мужу-Дорогой, ты скоро станешь папой!
И про себя "А может и не ты..."
- Почему к нам в страну везут различные ядерные и химические отходы?
- А ты вспомни, куда обычно заметают мусор.
- А ты вспомни, куда обычно заметают мусор.
В привокзальном буфете.
- Мне кусочек хлебушка, два яичка, сардельку и кетчупа к ней.
- Кетчупа нету, могу вам майонезу набрызгать.
- Мне кусочек хлебушка, два яичка, сардельку и кетчупа к ней.
- Кетчупа нету, могу вам майонезу набрызгать.
Корреспондент: Почему ваше мыло достигло феноменального успеха?
Ведущий психолог: Согласно исследованиям, людям нравится, чтобы, смытая
с рук грязь была визуально заметна.
Ну мы и стали добавлять в мыло чернозём...
Ведущий психолог: Согласно исследованиям, людям нравится, чтобы, смытая
с рук грязь была визуально заметна.
Ну мы и стали добавлять в мыло чернозём...
- Доктор! Я лысею!
- С чего Вы это взяли, голубчик? На голове у Вас отличная шевелюра!
- Доктор! У меня лысеют яйца!
- С чего Вы это взяли, голубчик? На голове у Вас отличная шевелюра!
- Доктор! У меня лысеют яйца!
- Дорогая! После того что случилось этой ночью я обязан жениться на Вас!
- Что Вы! Что Вы! После того, что случилось этой ночью максимум чего Вы
обязаны так это сводить меня в кино!
- Что Вы! Что Вы! После того, что случилось этой ночью максимум чего Вы
обязаны так это сводить меня в кино!
Русские так любят сниматься на фоне ковра, потому что это единственное,
что можно показать в доме.
что можно показать в доме.
Это только в России возможно превращение гадкого Путёнка в Путея
Бессмертного - Америка отдыхает !
Бессмертного - Америка отдыхает !
... А не замечаете ли вы, господа, что современный русский народ
становится все более похож на древний китайский... долготерпением,
покорностью, мудростью...
становится все более похож на древний китайский... долготерпением,
покорностью, мудростью...
Королева красоты или современное чудище-юдище: блондинка, ноги от ушей,
руки из жопы, жопа вместо головы.
руки из жопы, жопа вместо головы.
- Я буду голосовать за Путина.
- Почему?
- Он обещает много хорошего.
- Но он не выполняет своих обещаний! Это показало его правление.
- Но как он красиво обещает! Как красиво!! Красота спасёт мир!!!
- Почему?
- Он обещает много хорошего.
- Но он не выполняет своих обещаний! Это показало его правление.
- Но как он красиво обещает! Как красиво!! Красота спасёт мир!!!
- Я, милочка, потомственный интеллигент!
- Ну, какой же Вы интеллигент, матом не ругаетесь, пошлых анекдотов не
рассказываете?!
- Ну, какой же Вы интеллигент, матом не ругаетесь, пошлых анекдотов не
рассказываете?!
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й русский
шпион, Госдеп США, объявил, что халява с бесплатными перелетами
закончилась и все русские должны приобретать билеты в обычном режиме.
шпион, Госдеп США, объявил, что халява с бесплатными перелетами
закончилась и все русские должны приобретать билеты в обычном режиме.
14
Хороший водитель маршрутки никогда не разрешит своей жене и детям ездить
на маршрутках.
на маршрутках.
Мужик заходит в налоговую инспекция. Вахтер сразу, хоп, и лезет ему в
карман. Мужик:
- Че ты делаешь!
Тот:
- Ты же в налоговой, здесь это в порядке вещей.
карман. Мужик:
- Че ты делаешь!
Тот:
- Ты же в налоговой, здесь это в порядке вещей.
Вопрос армянскому радио:
- - Что общего у "маршрутки" и Кремля?
- - И там, и там есть "место передаста"...
© m0p3e
- - Что общего у "маршрутки" и Кремля?
- - И там, и там есть "место передаста"...
© m0p3e
18
Умерли богатыри, приходят они к вратам рая, а там им Апостол Петр и
говорит
- Направо пойдете - коня потеряете, налево пойдете...
Один богатырь другого в бок толкает и, показывая на Петра, шепчет:
- Гляди-ка, камень-то наш заговорил!
говорит
- Направо пойдете - коня потеряете, налево пойдете...
Один богатырь другого в бок толкает и, показывая на Петра, шепчет:
- Гляди-ка, камень-то наш заговорил!
- Николаич, дружище, что-то выпить охота, пойдём бутылочку бухнем.
- Иваныч, ты напьёшься и опять с ментами драться будешь.
- Не буду. Ты главное, сволочь, в вытрезвиловку меня не сдавай!
- Иваныч, ты напьёшься и опять с ментами драться будешь.
- Не буду. Ты главное, сволочь, в вытрезвиловку меня не сдавай!
20
В институте им. Сербского:
- Простите, профессор! Но, пишут, что в России в год было 800 000
самоубийств?! Откуда? С чего??? И почему вы так спокойны???
- Ничего страшного! Это элементарно! Статистика простая: 350 000
покончили с собой, узнав, что у них нет шансов стать Президентами в
ближайшие 12 лет. Еще 420 000 - это журналисты, которые обнаружили, что
им совершенно не о чем будет писать в ближайшие 12 лет. Еще 28 000
несостоявшихся Премъер-министров и членов их семей... Еще 21900
потенциальных коррупционетров, расчитывавших на этом подработать, ну, и
как обычно, 100 человек из-за несчастной любви...
- Простите, профессор! Но, пишут, что в России в год было 800 000
самоубийств?! Откуда? С чего??? И почему вы так спокойны???
- Ничего страшного! Это элементарно! Статистика простая: 350 000
покончили с собой, узнав, что у них нет шансов стать Президентами в
ближайшие 12 лет. Еще 420 000 - это журналисты, которые обнаружили, что
им совершенно не о чем будет писать в ближайшие 12 лет. Еще 28 000
несостоявшихся Премъер-министров и членов их семей... Еще 21900
потенциальных коррупционетров, расчитывавших на этом подработать, ну, и
как обычно, 100 человек из-за несчастной любви...
По французски он - Жиакомо Казанова. По-английски - Джек Ньюхаус. А
по-русски пусть будет Ипатий Хорома.
по-русски пусть будет Ипатий Хорома.
22
Мария Ивановна – Вовочке:
- Вовочка, мы должны с тобой исправить прошлую двойку.
- Вот Вам дневник – исправляйте сами. Но уж не обижайтесь, если мой
отец, Вам за это потом задницу надерёт!
- Вовочка, мы должны с тобой исправить прошлую двойку.
- Вот Вам дневник – исправляйте сами. Но уж не обижайтесь, если мой
отец, Вам за это потом задницу надерёт!
23
Руководители государств подобны руководителям тинэйджерских отрядов,
которые говорят о вечной дружбе между их отрядами, только когда им самим
это выгодно, а если какие-то подопечные дружат или враждуют, когда это
не выгодно руководителям, то таких называют отщепенцами и строго
наказывают.
которые говорят о вечной дружбе между их отрядами, только когда им самим
это выгодно, а если какие-то подопечные дружат или враждуют, когда это
не выгодно руководителям, то таких называют отщепенцами и строго
наказывают.
Жена решила проверить мужа:
- Ты мне изменяешь с другой женщиной!
- Танечка, это злые наговоры. Это всё не правда. Я клянусь, Наденька!
- Я, Татьяна!!!
Проколовшись, муж быстро исправляет ситуацию:
- Вот, я и говорю - Танечка. А тех баб я даже женщинами называть не
хочу!
- Ты мне изменяешь с другой женщиной!
- Танечка, это злые наговоры. Это всё не правда. Я клянусь, Наденька!
- Я, Татьяна!!!
Проколовшись, муж быстро исправляет ситуацию:
- Вот, я и говорю - Танечка. А тех баб я даже женщинами называть не
хочу!
28
строка на новостном сайте:"Минкультуры обещает разобраться с теми, кто
продавал билеты в Большой театр за 2 млн рублей"
зашибись!!! а кто-нибудь будет разбираться с теми, кто покупает билеты в
театр за 2 млн рублей?!
продавал билеты в Большой театр за 2 млн рублей"
зашибись!!! а кто-нибудь будет разбираться с теми, кто покупает билеты в
театр за 2 млн рублей?!
Новости. Учёные-криминалисты наконец выяснили откуда берутся притоны.
Оказывается сутенёры-трудоголики берут работу на дом.
Оказывается сутенёры-трудоголики берут работу на дом.
Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.
Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!
- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.
Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!
- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.
Концерт Олега Газманова пришлось перенести из за травмы певца, делая
колесо, он уронил монтировку на ногу.
колесо, он уронил монтировку на ногу.
Мировой зло черпает свои знания о вселенной напрямую из космоса и из
журнала Vogue.
журнала Vogue.
У логопеда.
- Ддоктор, по-помогите! Я зззаикаюсь!
- И давно?
- Ссс детства, ннне хотел в хоре петь.
- Ддоктор, по-помогите! Я зззаикаюсь!
- И давно?
- Ссс детства, ннне хотел в хоре петь.
Блондинка, встречающаяся только с состоятельными ухажёрами, крутит уже
3-ий роман с банкоматом.
3-ий роман с банкоматом.
Мало кто знает, но все свои песни группа серебро исполняет в стиле
благородный металл.
благородный металл.
Мальчик с предпринимательской жилкой из Сарова три года продавал
урановые леденцы и бусы из ртути, после чего врачи вырезали ему жилку.
урановые леденцы и бусы из ртути, после чего врачи вырезали ему жилку.
Челябинские мужчины настолько суровые, что зачёркивают сразу все цифры в
лотерейном билете.
лотерейном билете.
2011 год. В кулуарах кремля. Президент сталкивается с премьером.
Здравствуйте господин президент!
Ну, что Вы, рановато ещё, Дмитрий Анатольевич…
Здравствуйте господин президент!
Ну, что Вы, рановато ещё, Дмитрий Анатольевич…
12
Мало кто знает, что в международный женский день нищие мужчины-шотландцы
дарят женщинам юбки.
дарят женщинам юбки.
Муж сказал, что в моем испонении "метод кнута и пряника" это "Кнут в
жопу, и пряником по морде"....
*ушла в печальные раздумья*
жопу, и пряником по морде"....
*ушла в печальные раздумья*
Дмитрий Анатольевич, весь в слезах, в коленях у Владимира Владимировича:
- Владимир Владимирович, в кремлёвском туалете на стене написано, что Вы
меня не оставите премьер министром.
- Ядрена мать! Опять Кудринские проделки!
- Владимир Владимирович, в кремлёвском туалете на стене написано, что Вы
меня не оставите премьер министром.
- Ядрена мать! Опять Кудринские проделки!
15
недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.
не смог не взять.
Путин звонит секретарю:
- Быстренько выпиши мне важнейшие программы на 2012 год, я тороплюсь.
Скоро вбегает секретарь, протягивает Путину заполненный текстом лист.
Путин бегло читает и медленно багровеет:
6.00 Утренняя гимнастика.
.....
12.00 Новости.
.....
21.00 Спокойной ночи малыши!....
- Быстренько выпиши мне важнейшие программы на 2012 год, я тороплюсь.
Скоро вбегает секретарь, протягивает Путину заполненный текстом лист.
Путин бегло читает и медленно багровеет:
6.00 Утренняя гимнастика.
.....
12.00 Новости.
.....
21.00 Спокойной ночи малыши!....
18
В племени Папуасов скопилось большое количество скальпов и черепов.
После продолжительных и бурных дебатов, вождь племени решил подать
заявку о вступлении племени в ВТО.
После продолжительных и бурных дебатов, вождь племени решил подать
заявку о вступлении племени в ВТО.
19
Китайский ресторанчик. Буфет " шведский стол ". На десерт - печенье с
предсказаниями. Все с одинаковым текстом: " В ближайшие 10 минут вы
конкретно обосрётесь".
предсказаниями. Все с одинаковым текстом: " В ближайшие 10 минут вы
конкретно обосрётесь".
Мужик читает анекдоты от Димы Вернера. Рядом покатываясь со смеху сидит
его приятель.
- Классные... анекдоты!-давясь смехом говорит он,-а ты чего... опять
минус два поставил? Не дошло что ли?
его приятель.
- Классные... анекдоты!-давясь смехом говорит он,-а ты чего... опять
минус два поставил? Не дошло что ли?
21
Перед зданием с вывеской "Поможем приобрести недвижимость"
останавливается немолодая женщина и, вздохнув "Муж есть муж!",
решительно входит в двери...
останавливается немолодая женщина и, вздохнув "Муж есть муж!",
решительно входит в двери...
Новости шоу бизнеса:
Ксения Собчак была найдена мертвой около тренажера. Загнанную лошадь
всегда пристреливают!!!
Ксения Собчак была найдена мертвой около тренажера. Загнанную лошадь
всегда пристреливают!!!
23
На избирательном участке блондинка получила бюллетень для голосования.
- И что мне с ним делать?
- Поставьте любой значок, галочку напротив понравившегося Вам кандидата.
- И что?
- Опустите бюллетень в урну и если он победит, проживете с ним ближайшие
6 лет.
- А если они мне все нравятся?
- Если Вы проставите галочки напротив всех кандидатур, тогда Вы точно
выбросите свой бюллетень в урну и Вам навяжут того, с кем Вы проживете
ближайшие 6 лет.
- И что мне с ним делать?
- Поставьте любой значок, галочку напротив понравившегося Вам кандидата.
- И что?
- Опустите бюллетень в урну и если он победит, проживете с ним ближайшие
6 лет.
- А если они мне все нравятся?
- Если Вы проставите галочки напротив всех кандидатур, тогда Вы точно
выбросите свой бюллетень в урну и Вам навяжут того, с кем Вы проживете
ближайшие 6 лет.
24
До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам:
- Сэр, кошелек или жизнь.
вам:
- Сэр, кошелек или жизнь.
Объявление.
"В связи с внезапным похищением моего мужа-депутата, сдается
пятикомнатная квартира в центре Москвы. На любой срок"...
"В связи с внезапным похищением моего мужа-депутата, сдается
пятикомнатная квартира в центре Москвы. На любой срок"...
- Хорошо ли ты выспалась, дорогая? - спросил он, позевывая.
- Хорошо, - с ненавистью ответила она...
- Хорошо, - с ненавистью ответила она...
Николай Валуев найдя снежного человека не стал долго разбираться - самка
это или самец
это или самец
29
Собянин обещал решить проблему с пробками - Собянин сделал.
Теперь всегда есть свободная полоса, если очень надо.
Теперь всегда есть свободная полоса, если очень надо.
30
Надо, даже нужно восстановить в правах букву "Ё"! А то ведь часто вместо
"ОЁЁ" пишут "ООО".
"ОЁЁ" пишут "ООО".
Только «расквасив» нос после падения в коридоре по пути в бухгалтерию,
спешивший cистемный администратор Петров сообразил, что фигуристая
блондинка, бухгалтерша Зоя, попросившая его по телефону: «Ваня, зайди,
поправь мне формы», имела в виду программу «1С».
спешивший cистемный администратор Петров сообразил, что фигуристая
блондинка, бухгалтерша Зоя, попросившая его по телефону: «Ваня, зайди,
поправь мне формы», имела в виду программу «1С».
После просмотва кончины полковника Кадафи - Путин запретил друзьям
называть его полковником даже в шутку.
называть его полковником даже в шутку.
34
"Оказывается, что у семи новорожденных мальчиков из десяти сразу после
рождения бывает эрекция"
- Это бы еще полбеды... Но у двух из этих семи это проходит только после
смерти...
рождения бывает эрекция"
- Это бы еще полбеды... Но у двух из этих семи это проходит только после
смерти...
Классический треугольник. Жена, думая: -Скандал закатит! Любовник,
думая: -За винцом пошлю мужика! Муж вслух: -Извините, забыл позвонить,
что приезжаю. Устал с дороги и в магазин не пойду!
думая: -За винцом пошлю мужика! Муж вслух: -Извините, забыл позвонить,
что приезжаю. Устал с дороги и в магазин не пойду!
36
В туалете бара, перепивший клиент долго рыгает в унитаз.
Из-за двери, собравшиеся официанты наперебой кричат ему – как у него там
дела?
- Мужики, мне так хреново… как вам будет 21 декабря 2012 года…
Из-за двери, собравшиеся официанты наперебой кричат ему – как у него там
дела?
- Мужики, мне так хреново… как вам будет 21 декабря 2012 года…
37
Результаты выборов в России не просто предсказуемы, они очевидны и
являются просто очередным шоу. Так вот, интересно, кто-нибудь хотя бы
догадается зарегистрировать кандидата "Вася Пупкин" или "Петя
За.упкин"?
являются просто очередным шоу. Так вот, интересно, кто-нибудь хотя бы
догадается зарегистрировать кандидата "Вася Пупкин" или "Петя
За.упкин"?
Если на невесту вначале одевают красивую упаковку с фатой, потом
всячески рекламируют, и в конце концов требуют за нее деньги, то почему
не дают гарантийный срок, отказывают в возврате, и вообще "Закон о
правах потребителя" игнорируют?
всячески рекламируют, и в конце концов требуют за нее деньги, то почему
не дают гарантийный срок, отказывают в возврате, и вообще "Закон о
правах потребителя" игнорируют?
В свете последнего изменения административных границ Москвы, применение
эпитета "Нерезиновая" - неправомерно, а применение эпитета "Резиновая"
следует считать гнусным оскорблением!
эпитета "Нерезиновая" - неправомерно, а применение эпитета "Резиновая"
следует считать гнусным оскорблением!
Странно, по результатам переписи населения России появилась новая
национальность "Сибиряк", но вот национальности "Москвич" почему-то не
появилось?
национальность "Сибиряк", но вот национальности "Москвич" почему-то не
появилось?
Москва. Начало футбольного матча. Один из начинающих болельщиков
радостно кричит:
- «Нижний Новгород» – чемпион!
И тут он видит, что все на этой трибуне как-то странно на него смотрят.
И он начинает понимать, что результат игры, если повезёт, он узнает
только через несколько месяцев…
радостно кричит:
- «Нижний Новгород» – чемпион!
И тут он видит, что все на этой трибуне как-то странно на него смотрят.
И он начинает понимать, что результат игры, если повезёт, он узнает
только через несколько месяцев…
42
По мнению авторитетных киберсквоттеров, престиж доменной зоным .рф можно
поднять, создав зеркало anekdot.ru на домене фтулвще.рф...
поднять, создав зеркало anekdot.ru на домене фтулвще.рф...
Если женщине за сорок нравится своё отражение в зеркале, то ей нужно
обратиться либо к окулисту, либо к психиатру.
обратиться либо к окулисту, либо к психиатру.
44
На самом деле голубые ни в чём не виноваты: они просто соблюдают
заповедь "возлюби ближнего своего" буквально.
заповедь "возлюби ближнего своего" буквально.
Ничто так не вызывает желание заорать: «Идиот!!!», как осознание того,
что пытаешься открыть входную дверь квартиры ключом от камеры хранения
магазина, в которой ключи от этой квартиры и остались.
что пытаешься открыть входную дверь квартиры ключом от камеры хранения
магазина, в которой ключи от этой квартиры и остались.
Вот что, оказывается, вымарано из романа А. Н. Толстого:
- Кто ты, прекрасная девушка? - спросил инженер
- Я? Я – Аэлита, я здесь на Марсе самая главная, самая красивая, ко мне
рискуют свататься только те у кого член длиннее тридцати сантиметров и
вот такие большие яйца! А вот ты кто?
- А я Лось, просто Лось...
- Кто ты, прекрасная девушка? - спросил инженер
- Я? Я – Аэлита, я здесь на Марсе самая главная, самая красивая, ко мне
рискуют свататься только те у кого член длиннее тридцати сантиметров и
вот такие большие яйца! А вот ты кто?
- А я Лось, просто Лось...
самые интересные позы возникают внезапно - как-то я что-то уронила между
диваном и стеной...
диваном и стеной...
Новости модернизации: Как и в случае милиция-полиция, система понятых в
России может быть отменена. На смену ей придет система непонятых а,
также, не совсем понятых.
России может быть отменена. На смену ей придет система непонятых а,
также, не совсем понятых.
Вовочка Путин в детстве любил пускать мыльные пузыри. Но в детстве это
было забавой, а теперь это профессия на высшем государственном уровне,
так сказать, дело всей жизни.
было забавой, а теперь это профессия на высшем государственном уровне,
так сказать, дело всей жизни.
- Ну, милочка, поздравляю! Вы беременны!
- Доктор, как беременна? Я же ни с кем того-этого…
- Что? Ветром надуло?
- Блииин! Непорочное зачатие! Инопланетяне!!!
- Доктор, как беременна? Я же ни с кем того-этого…
- Что? Ветром надуло?
- Блииин! Непорочное зачатие! Инопланетяне!!!
До чего же англичане - воспитанные люди! Даже грабитель на улице скажет
вам вежливо:
- Сэр, кошелек или жизнь.
вам вежливо:
- Сэр, кошелек или жизнь.
Эй, малолетки, никому не нужна бутылка от вискаря? Ну там, нальете чай.
Пофоткаетесь )))
Пофоткаетесь )))
Закинул старик в море невод и выловил золотую рыбку.
И во второй раз закинул он невод. И снова в неводе золотая рыбка. Третья
попытка – тот же результат.
- И что я с вами буду делать?
- Загадывай желания, мы все исполним.
- Послушайте, б…ди, я уже стар, а желание у меня одно – уху хочу, а вас
можно только в ломбард сдать или на зубы для моей бабки перелить.
И во второй раз закинул он невод. И снова в неводе золотая рыбка. Третья
попытка – тот же результат.
- И что я с вами буду делать?
- Загадывай желания, мы все исполним.
- Послушайте, б…ди, я уже стар, а желание у меня одно – уху хочу, а вас
можно только в ломбард сдать или на зубы для моей бабки перелить.
2
IQ ТЕСТ: ЛЕНИН, СТАЛИН, ЯНУКОВИЧ, ТИМОШЕНКО, ПУТИН :
- кто лишний в этом логическом ряду?
====
* (ответ: Путин, у него нет ни одной ходки на зону)
- кто лишний в этом логическом ряду?
====
* (ответ: Путин, у него нет ни одной ходки на зону)
Кроту в его нору прислали приглашение принять участие в демократических
выборах Хозяина Леса.
Только он, подслеповатый, выбрался на Божий свет, солнышко греет,
вкусные запахи весеннего леса. Красота.
В это время по лужайке шел Медведь, проснувшийся от зимней спячки. И
все, что он целую зиму держал в себе, опорожнил прямо на голову Крота.
«Ну вот, я еще до избирательной кабинки не добрался, а меня с ног до
ушей гов.ном уделали» - подумал Крот. Утерся и полез обратно в нору.
выборах Хозяина Леса.
Только он, подслеповатый, выбрался на Божий свет, солнышко греет,
вкусные запахи весеннего леса. Красота.
В это время по лужайке шел Медведь, проснувшийся от зимней спячки. И
все, что он целую зиму держал в себе, опорожнил прямо на голову Крота.
«Ну вот, я еще до избирательной кабинки не добрался, а меня с ног до
ушей гов.ном уделали» - подумал Крот. Утерся и полез обратно в нору.
4
На самом деле, Медведев решил не баллотироваться в президенты на второй
срок - в целях борьбы с коррупцией!
срок - в целях борьбы с коррупцией!
5
Новости университетской жизни:
Понимая, что необходимо пиариться, президент Медведев посетил с визитом
журфак МГУ.
Понимая, что необходимо пиариться, продвинутые студенты МГУ пожаловались
ректору на визит Медведева на журфак.
Понимая, что необходимо пиариться, ректор МГУ связался по спецсвязи с
ректором СПГУ.
Понимая, что необходимо пиариться, ректор СПГУ сообщил ректору МГУ, что,
несмотря на то, что президент Медведев, является его выпускником,
рычагов воздействия на него он не имеет. Однако, есть другой знакомый
выпускник, который работает у Президента Премьер-министром и, если, он
поймет, что необходимо пиариться, то, возможно, жалоба студентов журфака
МГУ, будет удовлетворена...
Понимая, что необходимо пиариться, президент Медведев посетил с визитом
журфак МГУ.
Понимая, что необходимо пиариться, продвинутые студенты МГУ пожаловались
ректору на визит Медведева на журфак.
Понимая, что необходимо пиариться, ректор МГУ связался по спецсвязи с
ректором СПГУ.
Понимая, что необходимо пиариться, ректор СПГУ сообщил ректору МГУ, что,
несмотря на то, что президент Медведев, является его выпускником,
рычагов воздействия на него он не имеет. Однако, есть другой знакомый
выпускник, который работает у Президента Премьер-министром и, если, он
поймет, что необходимо пиариться, то, возможно, жалоба студентов журфака
МГУ, будет удовлетворена...
Встретились как-то босой и голый.
- Сапожник, ты?!
- Портной! Сколько лет, сколько зим!
- Сапожник, ты?!
- Портной! Сколько лет, сколько зим!
Самый смешной анекдот за 08.04:
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".