Остальные новые анекдоты

Президент Медведев предложил выдвинуть премьер-министра Путина в
президенты, а сам согласился возглавить партию власти. Вон оно че,
Михалыч! А может это любовь? :)

"Россия, вперед!" - как-то сказал президент Д. Медведев. Он передумал и
сейчас говорит: "Россия, назад в будущее!"

- Чем татаро-монгольское иго отличается от путинского правления?
Татаро-монгольское было менее продолжительным и разрушительным.

На съезде Единой России Путин продемонстрировал, что он может легко
подтереться не только Конституцией, но и медведем.

Очарование женщиной = ( (форма лица + размер глаз + полукруг бровей) *
умеет целоваться + красивые ноги + попа хороша) / встроенную дурь -
курит - (бухает каждый день, но если  с красивыми подругами, которые +
дают и - если не дают) - живет у мамы + но, даже ++ мама работает, когда
ты дома * (любит смотреть, как ты пьешь пиво - помогает тебе его выпить)
* работает на пивзаводе + (по первой команде бежит в магазин - немножко
кочевряжится перед этим )/ посылает тебя на хуй + (умеет не только
покупать пельмени, но и создавать их - если и тебя привлекает к этому) /
сама потом все сжирает у тебя на глазах + ласковая + нежная - часто
болит голова - любит попиздеть + прибирается по дому + (послушная -
когда пьяная) + (любит детей - только чужих) + (очень умная - умнее
тебя) + (в кровати делает все так, как ты хочешь - говорит тебе, как ты
хочешь)/ в презиках. (c) Sj

На съезде "Единой России" Медведев предложил Путина на пост следующего
президента Российской Федерации.
После чего Рамзан Кадыров развязал и отпустил домой семью Дмитрия
Анатольевича.

Разговор - это колебания воздуха, в которые каждый собеседник поочерёдно
переводит свои мысли надеясь, что другие собеседники переведут его
колебания в свои мысли.
А если кто-то из собеседников не в состоянии перевести свои мысли в
адекватные колебания воздуха или перевести чужие колебания воздуха в
адекватные собственные мысли то у других собеседников может наступить
состояние "заколебал".

- 24 сентября войдёт в историю, как день, когда стало ясно, что Путин
стал пожизненным царём России.
Или, как называется теперь этот день в Чечне: "Ну что, русские уроды,
отымели мы вас по-полной!"

Новый вариант песни: Знаю я вся жизнь моя кредитная история

Во время рекламной паузы: "А официальный спонсор Алины Кабаевой -
Виагра!"

- Моня, что ты можешь сказать про президентскую рокировку Путина и
Медведева?
- А что тут говорить, Изя. Короля загнали в угол как мальчишку.

РПЦ устами своего протоиерея Всеволода Чаплина поддержала "мирную
передачи власти в России".
В связи с очевидной поддержкой Всевышнего, которую он оказывает своему
наместнику в России - Владимиру Владимировичу, принято решение об
изменении официального девиза Путина и его партии.
Теперь он звучит, как "GOTT MIT UNS!"

- Протоиерей Всеволод Чаплин, отвечающий в РПЦ за "связи с обществом", с
удовлетворением отметил, что "передача власти в России состоялась.
Мирно, бесконфликтно..." Добавив, что "людям нужно учиться смирению и
терпимости".
В связи с чем гламурному духовнику Медведева и других кремлёвских
деятелей - Всеволоду Чаплину искренне хочется пожелать учиться у своего
великого однофамильца эпохи немого кино....
НЕ ПИЗДЕТЬ!!!

- А я могу прочитать наизусть всего Пушкина, Лермонтова и Есенина! А ты
что можешь?
- А я щас вдарю только в пол силы по твоей печени, и она у тебя
оторвётся! И сразу, на хрен, всю память отшибёт!

Кандидат от партии "Блядиная Россия".

- Ну что, Дима, махнем не глядя!
- А что, Вова?! Я не против. Ты имел меня, теперь я буду иметь тебя!

О полном титуле президента России (проект переименования) Пахан Всея
Руси, Царь Владимирский и Новгородский, Покровитель Питерский (Всех
Питерских, Черкизовских и Лондонских), Хан Казанский, Султан Башкирский,
Эмир Чеченский, ГазпромХан Сибирский, Великий Повелитель Тигров
Уссурийский, Маг и Ловец Амфор Таврический, Государь и Мочитель Сортиров
Московский, Главарь Единоросский и прочая, и прочая, и прочая.

- Он струсил, или стал лениться?
- Нет, его пытали!!!

- Девушка, вы ходите в ночной клуб?
- Я хожу в ночной горшок!

Кризис в США усиливается! Теперь простые американцы будут вынуждены
перестраивать гараж на 4 машины в гараж всего на три машины + каморку
для проживания дом. работника, и всей его семьи, эмигрантов из успешной
наномодернизированной России!

Полдень 31 декабря 2019 года. Телеобращение 67-летнего Президента России
В. В. Путина к народу: "Я устал, я ухожу...".

- Как сообщил премьер Путин, за прошедший квартал в нашей стране было
создано 126 800 новых рабочих мест.
Одна проблема - все эти вновь созданные рабочие места - это места
корреспондентов Первого канала, освещающих исключительно деятельность
премьера по созданию новых рабочих мест.

- Речь Путина на давосском экономическом форуме гости, по словам
корреспондентов Первого канала, ожидали с особым нетерпением. В течение
всех тех 30 минут, что ВВ произносил её, как всегда, по бумажке, в зале
не было слышно ни звука.
После чего вошли уборщики, включили свет, микрофоны, сбросили чехлы с
кресел и стали готовить зал к выступлению лидеров экономически развитых
стран.

- Странное дело - не слышно больше бравурных речей по поводу удвоения
ВВП. Что, задача более не актуальна?
Как бы не так! Она уже давно выполнена!
Валютная Выручка Премьера (ВВП) была удвоена ещё в 2008 году! Так что
всем можно расслабиться и курить…

Николай Валуев вначале обнаружил следы снежного человека, потом
обнаружил следы его жизнедеятельности на своих ботинках.

- Неспособность Путина поднять отечественную экономику настолько
очевидна, что в скором времени наши государственные облигации будут
продаваться исключительно на eBay в разделе "предметы коллекционирования
для фриков".....

Вовочка говорит отцу: отец ты обещал то мы сходим с тобой в зоопарк отец
отвечает: отец обещал отец и сходил

Медвед заПутался

«Кто против? -поинтересовался Путин после голосования (582 человека
проголосовали «за», 1 «против»).
«Где этот диссидент?- искал взглядом по многотысячному залу премьер.

"С интересом читаю ваши мнения о будущем страны. Для меня это важно. Я
продолжаю работать"
Написал в твиттер Дмитрий Анатольевич Медведев

Стабильность по американски: урода никогда не выберут президентом.

Стабильность по русски: президентом всегда выберут урода.

В детстве родители часто оставляли меня дома одного, и чтобы я не
скучал, они поджигали ковёр.

Пока набухал "Доширак", сантехник Сидоров набухался сам.

По сообщениям из светских источников, Стивен Сигал часто посещает секонд
хенд, потому, что не хочет рвать дорогие ботинки о разных криминальных
уродах.

Как собрать статистику о размере женских сисек?

1. Публикуем на женском сайте анекдот, расхваливающий большие женские
сиськи.
2. Смотрим статистику голосования в процентах:
Ужасно - размер А
Плохо - размер В
Никак - размер С
Хорошо - размер D
Отлично - размер Е

3. Публикуем анекдот, ругающий большие женские сиськи.
4. Переворачиваем второй столбец таблицы.
5. Показатели для верности усредняем.

Глядя на деятельность тандема наконец прочуствовал слова "узок круг этих
людей - страшно далеки они от народа"

Коля Валуев узнал, что был к родителям подброшен сосунком. Ему очень
захотелось найти настоящих родителей...

В этой стране, первым в списке жуликов и воров идет Президент России.

Путин пообещал россиянам зарплату 32тыщ р.
Можно было бы легко посчитать, сколько у Путина денег, если бы он
сказал, в течении какого срока будет эту зарплату платить - 140млн
россиян * 32т. р. * t

Все оставшиеся в живых новые русские стали депутатами, в принципе в
России криминала больше нет.

Скоро количество чемпионов мира по боксу сравняется с количеством
нечемпионов мира по боксу

Футбол, это когда на поле 120 на 100 бегает 24 битых пикселя. При этом
никакой гарантии.

Бокс официальная драка боксеров, хоккей официальная драка хоккеистов,
футбол официальная драка сторонников любимых клубов. Может просто
узаконить любительскую драку на улицах? Никаких расходов, а сколько
эмоций и снятие напряженности в обществе.

Наблюдая, как бастуют купившие за огромные деньги квартиры, но
оказавшиеся "обманутыми дольшиками", понимаешь: в России
- даже сыр в мышеловке не бесплатный

Чтобы сегодня начать свой бизнес в Россиии нужно как миниминим сразу
застрелиться.

Диодная беспроводная мышка работает на двух батарейках десять дней,
лазерная на одной батарейке месяц, простая серая мышка вообще нигде не
работает сцука. Ну и где справедливость?

Собянин уверен, что Москва слезам не верит, то что она ими плачет он
знает.

Китайские машины реально хуже немецких, только мало кто знает, что
китайские собирают в германии, а немецкие в китае. Интерграция
называется.

Пара в детском доме выбирает ребенка. Дети поют, танцуют, читают стихи.
Мальчик пяти лет:
- Дяденька, а я еще умею минет сракой делать!..

Чтобы футбольный матч состоялся, достаточно совсем немного. Примерно
пятьдесят спортсменов, пятьсот челов обслуживающего персонала, тристо
полицаев, двадцать пять тысяч болельщиков, пару миллионов баксов и
полтора грамма адреналина на всех вместе взятых.

Если париться и одновременно запаривать лапшу получишь двойное
удовольствие. Китайцы.

Пидр у проктолога"
- Доктор, у меня в жопе застрял чужой хуй....
- Высрать!
- Вы знаете, доктор, он еще и с яйцами....
- Высрать!
- Доктор, помогите, пожалуйста, владелец яиц тоже там, внутри...
- Знаете, дорогуша, сейчас вы скажете, что он туда на "Запорожце"
заехал!

Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене - трепещи
женщина, твой конец пришел!

Он возвращается, старый добрый Пу...
Теперь нам всем скоро будет Пи...

Загадка: Науру, Тувалу, Никарагуа, Венесуэла, Россия - одним словом.
Отгадка:
"Апсны Абукет".

Какая разница между "входными" параметрами от "входящими"?

Представьте себе секс. Параметры влагалища — "входные", а параметры
члена — "входящие".

Я, конечно, толерантный, но зачем нам СТОЛЬКО дворников?

Путин и Медведев меняются местами.
Путин сверху.

Цель праймериз - определить, какой из евреев является лучшим.

Пиарщики пиаром пиарят пиараста

К вопросу о властных ротациях:

"А вы, друзья, как ни садитесь..."

Но ведь Путин может и самоотвод взять!

Предвыборный девиз партии жуликов и воров:
"Ударим Путиным по кризису и переломим ему хребет!"

Поцлидер.

На съезде ЕДРОсов, Медведев был такой грустный, потому что понял -
теперь ведь и президентский айпад отнимут.

Путин идет на четвертый срок.

Лежат Путин с Медведевым в одной кровати в обнимку, усталые и
счастливые, и курят:
- - Дим, тебе понравилось?
- - О, да, ты был великолепен! А я тебе, Вов?
- - Ты просто прелесть и лапочка, как всегда!
- - Остаётся лишь сделать, чтобы ЭТО понравилось и нашему быд... народу.
- - Дело техники, Дим: выборы -- не такое уж садо-мазо. Хотя-а-а... А
это мысль!!

Владимир Владимирович, и снова -- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Председатель Конституционного суда Зорькин и глава Центризбиркома Чуров
склонились над истерзанной девушкой Конституцией и чуть ли не орут:
— Ну, сколько раз тебе можно говорить?! Насилуют — расслабься и получай
удовольствие!

В. В. Путин — преемник преемника В. В. Путина.

- Почему Медведев возглавил список Единой России?
- А ты бы кого хотел?
- Ивана Сусанина.

— «ЕдРо»на вошь!!!..

Можно ли трактовать действия премьера и президента как сговор и
использование доминирующего положения на рынке.
Тогда ФАС должен оштрафовать обоих.

А вот я задумался... А третий срок Путина - не означает третий срок
Ходорковского?

Работать президентом по графику срок - двое, - менее неблагодарно, чем
по графику два - через один...

Сегодня начался съезд партии Единоросов. Из новостей:
"У здания съезда задержали 30 оппозиционеров т. к. "они мешали проходу
пешеходов". При этом, из-за съезда было перекрыто несколько
магистралей."

24 сентября 2011 года россияне наконец поняли, что имели в виду индейцы
майя.

Еврейский анекдот, рассказанный с еврейским акцентом - это то, что
нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

Николай Валуев хочет доказать всему миру, что он НЕ снежный человек.

"Единая Россия" точно победила бы на выборах, если бы на участках вместо
избирательных урн стояли обычные...

- Ну ты и дурак! Я пошутила.
- Ну ты умница! Я тоже пошутил.

В некоторых случаях, когда побеждает дружба, в последствии результат
аннулируется, из-за наличия в крови участников допинга.

Вчера корреспондентам удалось обнаружить человека, который совершенно не
был недоволен российской властью, экономикой, правопорядком, медициной,
и не возражал против повторного президентства "тандема". Правда, взять
интервью у него не удалось, поскольку уже выносили венки...

- Зачем накапливать скрытые разногласия?
- Чтоб потом с облегчением прорвало.

- Мыкола, а ты тоже стряхиваешь капли бензина с пистолета на
автозаправке, после того как залил?
- Не, я не мелочный! Я обычно шланг над головой приподнимаю, чтоб
остатки побольше слить.

- А есть какая-нибудь польза от съезда "Единой России"?
- Конечно есть. Вон народ как ломанулся английский учить.

Собрать "Олимпийский" на свой концерт могут многие, а разобрать никто.

Сегодня произошел обвал котировок на всех фондовых рынках. Упала цена на
нефть, газ, драгметаллы. Обвалился рубль. А назавтра еще пообещали
похолодание, заморозки и дождь.

По заявлению министра МВД после переаттестации в органах МВД не осталось
коррумпированных сотрудников.
Остались только суперкоррумпированные!

Путин наконец-то согласился быть президентом пожизненно!

Вова, что с Януковичем делать? - Совсем от рук отбился...
- Намекни ему, что если не утихомириться, то поменяем местами с
блондинкой.
- Так там его дом !
- Ничего, и дома замочим.

Путин пополнил копилку невыполненных обещаний ЕР ещё одним -"Зарплата
россиян вырастет до 32 тысяч рублей в ближайшие два года"

В эту зиму сосули будет сбивать уже вся страна.

Мало кто знает о том, что сейнер с пьяными рыбаками называется "Булава".

- Слыхал, в Москве проходит гей-парад?
- Если быть точным, это съезд Единых пидорасов России!

Из предвыборного выступления:
- Наша партия подумала о жителях села! В этом году на удивление много
грибов и ягод. А значит зимой в деревнях все не сдохнут.

Британские ученые о происхождении азиатов: много поколений подряд
бабушки туго завязывали косы внучкам , от них и пошла монголоидная раса.

Наличие способности ставить отрицательные оценки предполагает наличие
разума. Отсутствие способности ставить положительные предполагает
отсутствие человека.

- На роду у меня написано, что я должен спасать Россию, а в паспорте,
что я Моисей Магомедович Будда-Цзэдун...
- Не вижу противоречий. Только партийную кличку возьми типа Сталенин.

Прочитал, что еще в 60-е годы было установлено, что продолжительность
жизнь крыс живущих в широком интервале температур окружающей среды, выше
чем тех крыс, которые живут в комфортных условиях.

Теперь я понимаю, почему отопление включают когда в квартирах наступает
почти мороз. Наверное это единственный способ, который используется
местными властями для продления жизни жителей России.

Блин, и кто это сказал, что в семейную жизнь можно играть в симулятор
The Sims? В семейную жизнь можно играть только в шутер.