Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
23 сентября 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Читал несколько историй, включая военные, где кульминацией сюжета
являлась русская смекалка. Хочу рассказать ещё одну. В апреле 1942г.
одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко
от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но
подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет,
погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским
берегам, там немцы.
Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен.
Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз:
"Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную
лодку под парусом!". Что-о?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На
мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная "Щука", перископ
выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из
каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили
торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они
сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное
расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за
норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка...
В РОССИИ ВСЕ НАОБОРОТ

Сегодня в Москве проводился "День без автомобиля" и билеты на автобус
стоили в два раза дешевле... А таких пробок на юге МКАДа я не видел уже
полгода!!! И в городе не протолкнуться...

Предлагаю в следующий четверг устроить "День без общественного
транспорта"! Билеты продавать вдвое дороже и чтоб автобусы не ходили!
Может тогда по Москве можно будет проехать?
ПРО РАДИО
1. Конец 90-х. Работал тогда в Районном доме культуры как говорят
ДиДжеем. Конец дня, сидим с тамошним художником-оформителем у него в
художнической, вроде выпиваем. Залетает к нам местный же мастер со
стареньким радио: Мужики, радио отремонтировал, проверить надо. И
вставляет вилку в радиорозетку. Из динамика раздается фраза: "Проверил и
хватит!". Он в немом ступоре достает вилку... Ржач минут на десять.
2. Начало 2000-х. Приезжаем с супругой в деревню к теще. Как полагается
пироги, блины, чай и т. п. Она хлопается на кухне, фоном играет радио.
По радио ведущий объявляет, мол, послушайте песенку в исполнении группы
"Високосный год". Теща: Каких только групп сейчас и нет только, я такой
и не слыхала! В ответ радио выдает песню: "Так вот теперь сиди и
слушай..."
На нашем районном рынке, где соседствуют пивной ларек и церковная лавка,
возле последней меня тормознул незнакомый мужичок. Сказал доверительно,
проникновенно, по-свойски:
- Добавь, сколько можешь, браток: на икону Пресвятой Богородицы не
хватает.
4
Сегодня в программе "Час суда" видел. Потерпешая на счёт родителей
подсудимого:
- Мать у него уголовница, сидит в колонии, а отец ещё хуже-милиционер!
Порадовало
Конец 2008 года ознаменовался для меня окончанием последнего учебного
курса в строительном институте, по оной же специализации, далее
оставался лишь последний рубеж из госов и собственно диплома, где я
делаю вид, что типа что-то знаю, а комиссия что она с этим таки
согласна. НО перед всем этим счастьем оставался зачет по главной
дисциплине - технология возведения зданий. Суть зачета сводилась к
простому: сделать курсовой, подписать его к защите, собственно защитить.
Все просто, написать легко, а вот дальше проблемы - препод докапывался
до каждой буквы в чертежах, а получив заветную подпись еще и не забыв
всех нюансов рассказать содержимое пояснительной записки со всеми
подробностями, не заглядывая в оную. На все про все уходило от недели до
двух.

Утро того дня выдалось неважным, как и всякий студент я не выспался
потому как и всякий студент ночью доделал курсовой и собирался бежать с
ним на проверку. Встал вопрос как везти в переполненном автобусе
здоровенный чертеж т. к. в свернутом виде он представлял собой
здоровенную трубу и в тубус, где и так полно барахла, уже тупо не
влазил. И тут в воспаленный мозг пришла совершенно дикая мысль свернуть
чертеж "гармошкой" (тут следует упомянуть, что чертежи у нас оным
способом сворачивались, если они уже подписаны к защите). Запихав
"гармошку" в сумку я довольный поскакал в универ.

Атмосфера в аудитории стояла мрачная, из 15 человек не защитился еще
ни один, да и препод похоже был с похмелья, что не добавляло радости,
вокруг него понуро сидело 3 мученика. Мне терять пока было нечего и я
решил пока сдать чертеж на проверку... Владимир Васильевич углядев
протянутую гармошку оживился и шустро ее развернул после чего замер -
подписи не было.... "%Фамилия%, а разве я уже допустил тебя до
защиты?"... это было фиаско, от напряжения у меня попал голос, все
вокруг замерли как истуканы, преподаватель неспешно скользил глазами по
черточкам, буковкам и всяким там закорючкам...."Ну что ж здесь никаких
ошибок не вижу, присаживайтесь и рассказывайте"... Я неуверенно сел
рядом и начал монотонно бубнить стандартную защиту, не знаю как
(очевидно сказалось то что курсовой был сделан с нуля до конца в эту же
(!) ночь), но я помнил все детали и цифры своего проекта, хотя обычно
особой памятью не блистал.
Через 5 минут я закончил, тишина в кабинете уже начинала звенеть от
напряжения - все ждали результата, который не заставил себя ждать в виде
отл. в зачетку.

За все время никто не проронил ни слова, вот только если бы Владимир
Василич поднял голову он бы увидел перекошенные от
злобы/удивления/недоумения лица моих однокурсников.

Такой финт я еще раз повторил лишь уже на защите диплома не посетив ни
одного консультанта, но это отдельная история.
Дело было в период, когда в России только зарождались такие области
маркетинга, как "нейминг" и "брендинг" (Задорнова бы сюда сейчас). Один
мой знакомый работал тогда как раз в этой отрасли. Однажды к нему пришли
представители солидной компании и попросили придумать для неё название.
Он спросил:
- А чем ваша компания занимается?
- Газовым отопительным и водонагревательным оборудованием.
- Название уже готово. ГОВНО.
- Что-что? ГОВНО. Сокращённо - Газовое Отопительное и ВодоНагревательное
Оборудование.
Больше представители этой компании к нему не ходили.
О блондинках

История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог :)
Два дня назад зашёл к знакомому, небольшой долг отдать. Дверь открыла
его жена: "Проходи, сейчас чай поставлю". Прошёл в зал, сел в кресло. И
слышу, в углу за телевизором что-то шебуршит. Или кто-то. Котов у
них не было - аллергия у супруги. Ну, интересно же, чего там. Заглянул -
из под вороха газет меня сверлила пара чёрных глаз... ежа.
- Маринка! Ты за что Лёху(муж) заколдовала?? Чем провинился? - кричу в
сторону кухни.
Маринка выглянула в непонятках.
- А-а, ты про него(улыбаясь). Это мы в субботу в лес ходили гулять,
грибов пособирать. Проходили возле ручья, а там он висит. На пне.
Клубком. Иглы так в коре застряли, что развернуться ежу не удавалось.
Лёшка сказал, что это дело лап лисы, наверное. Сам бы он так не
повесился. Они же, лисы, ёжиков в воду спихивают, чтобы те показали своё
нежное брюшко. Хитрые. А этому повезло в конечном итоге - с пригорка так
раскатился, что в пень воткнулся. Но ослаб сильно. Когда отковырнули его
палкой, он почти не шевелился. Ну и забрали его домой. Отогрелся вон,
молоком отпился - ожил. Зазимует у нас. И газеты старые пригодились. А
Лёху... его заколдуешь. Сейчас придёт, айда чай пить.
Эта история, навеянная рассказом про смердящую ракушку, приключилась лет
6 назад, когда фотокамеры еще были, в основном, пленочные. Это важно!
Но сначала странный, парадоксальный факт. Знаете, куда российские
спинингисты любят ездить на рыбалку? На засушливый Кипр! Где
пресноводных водоемов, казалось бы, раз-два - и обчелся.
Что с пойманной рыбой делают? Отпускаю, либо... Некоторые местные
жители, особенно из бывших наших, уже взяли за правило подваливать к
рыбакам в конце дня и недвусмысленно поглядывать на улов.
Но один рыбак решил свою рыбку заморозить и увезти в Москву. И,
естественно, по закону подлости, его чемодан потеряли.
Ну, потеряли, так потеряли. Тем более, забитый на 3/4 рыбой чемодан ему
самому уже открывать не хотелось. Но оставшаяся 1/4 - это спининговые
катушки, воблеры, блесны. В общем, не на одну штуку баксов добра.
Несчастный рыбак пытался разыскать свой чемодан. Объяснял менеджерам,
что его чемодан уже можно узнать по запаху, пусть дадут такую
ориентировку. Бесполезно.
Через пару недель были проявлены и напечатаны фотографии. На одной из
них, сделанной в аэропорту у трапа самолета, виден рядом самолет
буржуйской авиакомпании и даже просматривается, как в него загружается
что-то, похожее на пропавший чемодан.
После этого чемодан был доставлен в течении суток.
Поскольку рыбак был в то время без машины, с ним поехал мой муж. Взяли с
собой прочные черные полиэтиленовые пакеты (попросили у одного друга,
работающего в органах), респираторы и вывезли чемодан сразу за город,
чтобы на свежем воздухе все разобрать и закопать.
Как ни странно, на этом этапе уже обошлось без приключений.
Напоследок совет любителям раковин, отдыхающих на островах.
Будет время - пройдитесь вдоль берега. Рано или поздно вы наткнетесь на
место, где местные рыбаки разбирают свои сети. Берег будет завален
останками крабов и ракушками невиданной красоты.
До отъезда их лучше держать на солнце. А в нашей средней полосе положить
в муравейник на какое-то время.
Удачи!
10
Мы ехали на ночную рыбалку. Ночную рыбалку на сома. Мы - это Йончи, я,
Витек и Роланд. Блистала золотом роскошная осень, прозрачное небо
уносилось стремительно вверх и к лицу прилипали паутинки. Было тепло. На
сома мы собрались по двум веским причинам. Во первых, Роланд скучал и
хотел поесть настоящей рыбьей ухи. Во вторых - Йончи был изумительный
рыболов. Профессионал.
- Это ему по наследству передалось, - объяснял я Роланду пока мы
тряслись в витькином катафалке. Витька нехотя согласился нас
сопровождать да и то, лишь потому что любил горячую уху. Остальное Витя
не любил. Ни рыбалку, ни реку, ни снасти. И тому была своя причина... -
По наследству передалось. -продолжал я, - так же как и фамилия. Ты как
думаешь, Ролик, почему у Витьки с Йончиком фамилия - Рыбалко?
- Почему?- заинтересованно спрашивал Роланд, - Что то потомственное?
- Угадал, Ролик! , - я потрепал его по плечу.- И не "что то", а
офигенно-конкретно "потомственное". Ты ведь помнишь, еще в школе
Витюхина мамаша вечно рыбой на рынке торговала?
- Ну да,- Ролик поморщился, - от него вечно рыбьим жиром воняло. И
шелуха из карманов сыпалась...

- Так вот, рыбу добывал витькин отец, Филип Михалыч. И что поразительно,
добывал всегда много и регулярно. Все окрестные рыбаки с ума сходили
когда он под вечер шел домой с полной сумкой свежей рыбы. Было
определенно ясно, что Михалыч владеет какой то древней рыболовной
тайной, но выявить ее было невозможно. Рыбаки бились в истерике. Следили
за каждым его шагом, копировали снасти, пробовали опарышей на вкус -
ничего не помогало... Витькин батя повесит на балкон дохлую курицу,
опарышей в песок собирает, завтра пол района уже увешено дохлыми
курицами. Повесит Михалыч утку - на всех балконах дохлые утки висят.
Личинки падали в песок килограммами, вонь стояла на все Росвигово,
искались лучшие снасти, на блесна резались серебрянные портсигары - ан
нет! У Филип Михалыча судак берет, а остальные с пустыми руками. Ровно в
шесть вечера - мешок рыбы, а утром маман уже на базаре. Катастрофа. И
главное, никто не мог расколоть батин секрет... Оказывается, - сказал я
таинственно и Ролик вытащил блокнот, собираясь что то там чиркать,-
Собака была зарыта в трех котах. Да-да, Ролик, у семьи Рыбалко было на
службе три кота. Коты были не породистые, дворовые, с простыми именами -
Гриша, Коля и Толян. С фантазией у витькиного бати было не богато,
поэтому он нарек животных именами коллег по цеху. Так вот, при
надлежащем уходе и соответственном питании эти коты плодоносили
прекрасными глистами. Причем, самых лучших глистов давал косоглазый
Григорий. Глисты у него были упругие, сиреневые с красными прожилками.
Жерех на них брал как сумасшедший. - Я глотнул пива, а Роланд почесал
себе плечи,- Ну, не только жерех. Все брало, мирена, карп, лещ... Так
брало, что Филип Михалыч пару раз чуть не сломал свою бамбуковую удочку.
Другую удочку он не признавал и ловил удочкой, доставшейся ему в
наследство от Мих Борисыча, витькиного деда. А чтобы его не раскусили
конкуренты-рыбаки, витин батя изготовил себе баночку с двойным дном.
Сверху были обычные опарыши, а снизу, под дном, те самые волшебные
глисты. Он брал незаметно мизинцем одного, раскусывал пополам и, если
кто то рядом за ним наблюдал, вторую половинку проглатывал. Для
конспирации. Хоронил тайну в себе, так сказать. Охреневшие рыбаки
бесились от ярости, и в припадке ломали японские спиннинги - у них на те
же опарыши рыба не берет, а Фильке прет одна за другой... Ну, там еще
мамина заслуга была, она для насыщенного колорита кормила котов свеклой
и капала каждому в рот перед сном немного яблочного уксуса. Тогда глисты
выходили вовремя, были подвижные и с кислинкой. Видимо, рыба это ценила.
И что интересно, срать эти коты любили только в витькины кеды. Убежден,
что их манил тонкий аромат немытых школьных ног. Только Витьке купили
белые кеды - Гриша там уже наживку сбросил. Кеды вынесли на балкон,
купили новые. Витька их спрятал на шкаф, но бесполезно - туда насрали
Коля и Толян. Опять тряпичные контейнеры для сбора полезных паразитов
вынесли на балкон. Третьими кедами Витька уже не рисковал, держал в
холодильнике. Однако, потеря обуви была не самым трагичным эпизодом в
витиной судьбе. В его обязанности входил своевременный сбор наживки из
кошачьего кала. Каждый день, прийдя со школы, он выходил на балкон и
ждал кошачьей дефекации. Затем, после кошачьих потуг, умело выковыривал
предварительно пожеваной спичкой, извивающиеся драгоценности и складывал
их в специальную консервную банку... Вот почему, Роланд, Витька стал
котофобом, потерял нюх и невзлюбил животных... А свою неприязнь Витька
выплескивал своеобразно. Так как физического насилия над питомцами не
допускала маман, то Витька отрывался над котами иначе. Вечером, когда
отец приносил рыбу, Витюха садился потрошить ее на балконе. Садился сам,
без лишних просьб. Ибо это был его звездный час. Гриша, Коля и Толян
ходили судорожной походкой вокруг злорадно улыбающегося Виктора, терлись
о его ноги, нюхали рыбьи потроха, лизали рыбью чешую и всем своим видом
говорили: -Витенька, дорогой, ну кинь хоть одну рыбью голову. Мы больше
не будем срать в твои кеды... Витя ничего не кидал, отпихивал котов
ногой и коты мерзко мявчали на весь микрорайон. И продолжали срать в
кеды. Так продолжалось бы долго, если б в один несчастный день Григорий
не пропал. Он в очередной раз ходил кругами вокруг Витьки, у которого
руки были по локоть в вонючей рыбьей требухе, страстно умолял на своем
кошачьем языке кинуть ему рыбий хвост и вдруг, в какой то момент,
похоже, потерял рассудок: схватил зубами, тварь косоглазая, самую
красивую рыбеху и сиганул с ней со второго этажа в кусты сирени. Коля и
Толян попробовали было поддержать попытку переворота, схватили по
мирене, но Витька ловко поймал обоих бунтовщиков за хвосты уже в
воздухе. Так и принес мятежников с рыбой в зубах на кухню маман. Котов
простили, но Гриша не вернулся. К тому же, от пережитого стресса у
оставшихся доноров пропали бесценные глисты. Семья Рыбалко была в
панике: продавать на рынке было нечего, батя запил, коты разбежались.
Маман потеряла торговый лоток. Филип Михалыч пробовал было вырастить
наживку в себе, но от алкоголя глисты были вялые и мелкие, быстро дохли
и рыба не брала. Так умерла уникальная тайна и с ней великий семейный
бизнес...

- Зато у меня появились новые кеды, -сказал Витя и выплюнул спичку в
окно катафалка.
Мы уже съехали с трассы и заезжали через дамбу в лес. А доброньский лес,
я Вам скажу, это те еще джунгли - лианы, заросли и грязи по колено.
Пройти можно только на телеге или на хорошей резине. Такой, как у нашего
катафалка. И, как бы в подтверждение моих слов, сразу у реки мы
наткнулись на джип, доверху заляпаный грязью. Он надежно сидел на пузе и
рядом на четвереньках ползали два перепачканых субъекта.
- Мужики, подтяните, - радостно пополз к нашей машине один. - со
вчерашнего дня выбираемся.
- Я че, похож на мать Терезу?, - Витька глянул на себя в зеркало
заднего вида и, свесившись в окно, добавил,- График у меня плотный,
пацаны... Занят я!

- Полный бак топлива. -сказал первый.
- И ящик пива.- обреченно добавил второй.
- О, бля!, - Витька резко выскочил наружу, - так хули ерепениться, я
всегда за помощь на дороге. Че там у вас?... Рулевые тяги вырвало... Вот
она, современная техника... Ну че, пацаны, выгружайтесь, - обратился он
к нам, - тут до речки рукой подать. У меня срочный бизнес. И не
расслабляйтесь, вернусь, чтоб уха была уже готова.
Витька стал ковыряться под джипом, а мы повыкидывали вещи на серый
песок. Кромка воды была совсем близко, поэтому Йончи сразу стал
раскладывать снасти. До захода солнца он еще надеялся поймать на воблера
пару щук. Я же взял лопату и собрался копать медведок. Не знаю как у
Вас, но на Латорице ночные сомы хорошо идут на медведку. Роланд был
оставлен на базе сторожить вещи, а чтобы он не скучал Йончи ткнул ему в
руки небольшую удочку с малюсеньким крючком.
- Будешь уклеек ловить,- Йончи бросил в воду пару горстей приманки. -
тут за час можно их ведро надергать.
- Мы, Ролик, пойдем по берегу, -обратился я к немецкому повару,- а ты
тут постой на бережку. Мы через час-полтора вернемся. Только борщевик не
трогай - от него можешь сильные ожоги получить. И синие ягодки не глотай
- отравишься. А если прикоснешся к зеленой лягушке с тремя красными
точками на спине - сразу беги к аптечке и коли адреналин в сердце. Иначе
- кранты. Укусит шершень - жало отсоси, а если черная ящерица с
желтыми...
- Короче, Роландо, не трогай ничего, а то подохнешь. И опарышей не ешь,-
отозвался из под джипа Витек, - эт те не Германия, ... Карпаты, йоханый
карась...
Я с Йончиком разделся догола и стал намазывать себя сверху донизу липкой
синей грязью из реки. Это старый надежный способ местных аборигенов
спасти себя от солнечных ожогов и комаров. Роланд наблюдал за нами
квадратными от ужаса глазами.
- Намажешься?, -протянул я ему кусок вонючей грязи.
- Данке шон..., - отшатнулся от меня Ролик так, если б я протянул ему
рюмку с цианистым калием.
Мы с Йонасом натянули на серые тела трусы и пошли вниз вдоль реки.
Оглянувшись, я увидел как Ролик снял с крючка первую рыбешку и бережно
отпустил ее назад в воду. "Счастливый человек"- решил я и направился к
дамбе копать медведок.

Тем временем Ролик неплохо освоился: он приловчился подсекать мелких
уклеек и выдернул из воды их уже с десяток. Хотя, хер знает, может это
была одна и та же рыбка, которую он пускал в воду. Правда, один раз
Ролик зацепился крючком за тоненькую тростинку, торчавшую в двух шагах
от берега. Подергал леску. Леска не отцеплялась и крючок залез еще
глубже. Дернул еще. Бесполезно. Рвать снасти Роланду не позволяло тонкое
строение души: как же рыбачить то дальше? Тогда он полностью обнажился,
вокруг не было ни души, и медленно ступил в воду. Сделав первый шаг, он
сразу погрузился по колено в вонючую грязь. Из воды побежали мелкие
пузырьки. Запахло резко сероводородом. Стало щекотно ногам и он
засмеялся. Выдернул ногу и шагнул еще - до крючка оставалось рукой
подать, однако ноги по самые яйца увязли в густой жиже. Роланд
попробовал было дернуться, но зря - тягучая суспензия держала крепко и
при каждом лишнем движении затягивала глубже. Воды было по грудь. Вдруг
Роланду стало очень скучно и неинтересно. Рядом проплыла некрупная змея.
Почему то захотелось в Германию к Зинке и Ролик истошно, во весь голос,
завопил... Когда угасло эхо его опять обняла тишина. Лишь на дереве
стрекотала зеленая лягушка с тремя красными точками на спине. Вода в
реке медленно прибывала, похоже в горах прошел дождь. Ролик не
шевелился. На голову села перламутровая стрекоза и Роланд медленно впал
в транс...

Часа через два, с медведками шуршащими в пеналах, я встретился с Йонасом
под старым вязом. С пояса у Йончика свисала огромная щука. Нужно было
торопиться до заката расставить закидушки на сома и мы поспешили к базе.
Вернувшись назад я оторопел: в воде стоял пунцовый Ролик. Морда его
обгорела от солнца, а спина была в огромных пятнах от комариных укусов.
Вода доходила до подбородка и, если бы не лежащая на берегу удочка, то
Ролик мог бы стать фрагментом эпического настенного панно " Белорусские
партизаны выбираются из немецкого кольца". Глаза его были полузакрыты, а
на устах застыла блаженная улыбка... Крестьяне, приехавшие на повозке за
речным песком имели счастье созерцать фантастическую картину: два синих
существа извлекали из воды третье, пятнисто-красное, из задницы которого
торчала крупная устрица, а с члена свисало несколько жирных пиявок. В
довершение всего, щуку, оставленную в кустах на время спасения Ролика,
разодрали в клочья сельские псы, а спиннинг скомуниздили подростки...
Так что, пацаны, если бы не ящик пива, привезенный Витькой в полночь,
рыбалку можно было бы назвать не очень удачной...

Ровно год спустя я с Йончиком и Витькой трясся в катафалке вдоль дамбы.
Мы ехали "в ночную" на сома.
- А что, Витюха?, - спросил я подсобника, - не приехал этим летом твой
школьный друг Роланд? Обиделся, что ли на нас?
- Да ты че, шеф! - воскликнул Витя, - Ролик до сих пор в восторге... Ему
эта рыбалка резко на пользу пошла. Прикинь, вернулся домой и открыл
рыбный ресторан на Рейне. Бабло ему поперло не по-детски... И, что
интересно, перед этим он сразу усыновил трех котов. Назвал только по
дурному: Веймар, Эргардт и Артур... Гы-ы-ы, Артур, бля... а хули, немцы,
они такие долбойопы... Не мог просто Гришей назвать?

Yodli.
КОШАЧЬЯ РЕВНОСТЬ
Жил-был у девушки молодой кот, был он вполне воспитан и к горшку
приучен, но … эксцессы случались. Не просто так, а в отместку: гулять,
например, хозяйка не пустила – на-те вам, сюрпрайз! И не где-нибудь, а
прям тут, на диване и при вас. Короче, с характером котяра, свои права
на свободу передвижения отстаивал…
Случился у этой девушки бурный роман – события быстро развивались,
предмет воздыхания девушки приглашен в гости. Свидание завершилось,
кавалер в прихожей собирается уходить. Ой, часы забыл! Девушка заходит в
комнату, чтобы любимому принести часы, и в этот момент раздается вполне
богатырский продолжительный пук.
Как человек воспитанный, девушка делает вид, что ничего не слышала,
выносит часы, подаёт их владельцу и тут снова этот же непристойный звук
из комнаты, где проходило свидание. Влюбленные обалдело смотрят друг на
друга и вдруг понимают, что в квартире они не одни – за диваном котяра
нагло серит, не стесняясь и вводя в краску хозяйку. Диван, хохоча,
отодвинули, котяра драпанул искать убежище, девушка сквозь дикий смех:
«А я думала это ты… Вот, думаю, да! Герой-любовник!» - «А я подумал:
вот так нежная хрупкая девушка…» Хохотали еще долго.
12
Как они себе маму выбирают.
Преамбула: У нашего соседа на даче живут кошки. Точного количества их
никто не знает, потому что ведут они полудикий образ жизни и в руки не
даются, за исключением одного-двух. Но пожрать собирается весьма
неслабая компания. Периодически появляется новый выводок котят, из
которых кто-то выживает, кто-то... Вот такой выводок и появился этим
летом.
Собственно, история: Был там один самый маленький и слабый кошак.
Сначала я просто... ну, приняла в нем участие. Жалко же, когда маленький
котенок, и у него почему-то только один глаз! А у меня оказались в
запасе хорошие капли... для собак и кошек.
Потом этот котенок сгоношил всех своих братьев и сестер прийти ко мне в
гости. Я, конечно, растерялась: а чем угощать? Ну, сделала макароны с
тушенкой... ничего так, все остались довольны) А когда все ушли - он
остался. Ну, я, глазки ему закапала, конечно... и отправила домой, хотя
ему как-то уже и не хотелось...
И он стал приходить каждое утро на крыльцо ко мне - глаз капать. Я
капала! А он иногда заходил в комнату, так, просто... Крысенок - шея
тонкая, лапки слабые, глаза не смотрят... Но когда я его брала на руки -
глаз-то капать - тоооненько так мурчал.
Потом мы решили отвезти его к ветеринару. Вернее, я решила, глаз было
жалко... Ну, посадили в машину и повезли.
А когда привезли в Сосново и муж открыл дверь машины - а я была за рулем
и не успела сказать: не надо! - все. Поздно. Этот гад сквозанул через
дорогу... и.... Дикий же!
Там был забор - глухой и по всей видимости безлюдный: замки заржавели. А
вдоль забора росла чертова малина, которую мы вытоптали, насколько было
можно. Я висела на этом заборе 2 часа, вместе с ненавистным словом
"кись-кись", потому что я предпочитаю называть кошек по именам... - не.
Нихрена... Исчез.
Расстроилась я очень. Лучше бы не брали. Осень уже, на дачах никого, да
и кто его возьмет, такого страшненького, одноглазого практически,
худого... Словом, погубили живую душу.
Ночь не спали, конечно. Я себе сказала: найду - ну... чтож... возьму
себе. А так - я никого брать не хотела: у меня весной умерла коша
любимая. прожила со мной 18 лет... после нее кого-то взять???? Нееее....
невозможно.
А дальше все просто и невероятно. Утром - ну, не совсем утром, часов в
11 уже, говорю мужу: ну... поедем, что ли, посмотрим, может там что-то
изменилось? (в душе без надежды, конечно, так, для очистки совести!)
Никто не верил: ни соседи, ни муж, ни я сама. Но поехали все ж.
Приезжаем в Сосново, и..... Там же, на том же месте, спустя сутки, он
меня ждал. Молча как солдатик сидел в этой чертовой малине. Я как
увидела его - чуть не рухнула: так же не бывает!!!!
А он увидел меня, и... Мяяяяяяя!!!!!
Ну, в общем и все... Щаз спит на моей подушке)Глаз вылечили, потолстел,
красавец, интеллигент, ходит только в туалет, а умница! Интеллект
зашкаливает: еще бы - целую стратегическую операцию провернул по
обретению мамы!
Такие дела...
Вдогонку к истории про кошек за 21 сентября.
Мой тесть, отставной военный, в начале 90-х годов разводил на даче
кроликов. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что кролики -
это не только 4-5 килограммов вкусного, питательного мяса, но и ценный
мех. Кто еще помнит те времена, знают, что в магазинах тогда было шаром
покати, все по талонам, зарплату по полгода задерживали. Соответственно
мясо этих самых кроликов шло на хавку, а вот шкуры сначала просто
выбрасывались, но потом тесть приспособился их выделывать и отдавать их
знакомым. Глядя на это дело, моя жена, женщина предприимчивая и
хозяйственная, решила, чтобы "ценный мех" не уплывал на сторону, сшить
себе шубу из этих самых шкурок. К зиме отобрала вроде бы как нужное
количество, одинаковое по фактуре и меху, и приступила к пошиву. И надо
же, как назло, ну не хватает одной шкурки, хотя вроде бы все точно
рассчитала. А в то время у меня жил кот, по кличке "Бамбр", такой же
белый, как и мех на этих шкурках, вот положи этого кота среди шкурок -
один к одному, не отличишь, где кот, а где кролик. И вот, глядя на этого
кота, жена задумчиво выдала фразу: "Ну не хватает одной, тебя что ли
Бамбр, на шубу пустить?". Как сейчас помню, кот посмотрел ей в глаза,
свалил под диван, и не вылез в этот день даже пожрать. И что вы думаете?
Ночью, каким-то образом, запрыгнул на полку для головных уборов в
прихожей, хотя полка висела на высоте больше двух метров и прыгнуть на
нее можно было только с пола, сбросил оттуда именно норковую шапку жены,
и, пардон за выражение, нассал в нее. Шапку пришлось выбросить, даже
после высыхания и месячного лежания на лоджии в январе месяце, от нее
исходил устойчивый запах кошачьей мочи, не помогли никакие средства от
запаха, сама норковая шкура на ней стала хрупкой и просто крошилась от
прикосновения. Кот наказан не был, жалко было наказывать. Это я к тому,
что все-таки они что-то понимают, не такие уж они и глупые, как нам
кажется...
Когда я еще учился в школе меня на все лето родители отправляли из
Москвы к бабушке на все лето. Там я познакомился с очень интересным
котом по имени Кузя, здоровый и пушистый, бабушка говорила, что он вроде
как породистый, но судя по его хитрой роже помесь соседской кошки и
дворняги, если это возможно. Завтракал и обедал я вместе со всеми, а
ужинал часто один, так как приходил я поздно, и многие уже спали, и
компанию мне составлял только Кузя. Я сидел за столом и ел Кузя сидел
рядом на столе и ждал что ни будь вкусное. Я ел суп, рядом со мной
стояла тарелка с нарезанной колбасой, которая своим запахом манила Кузю.
Как только он попытался лапой подцепить кусочек колбасы, я громко ему
сказал.
- Еще раз так сделаешь и получишь ложкой по башке. И помахал ложкой,
мол, я не шучу.
Все больше я ни чего не делал, ни толкал его, ни гнал со стола и тем
более не бил, но Кузя понял и больше колбасу не трогал и ждал пока я
сам, не положу ему кусочек. Так мы вместе с ним и ужинали каждый вечер.
В один прекрасный вечер, когда мы с Кузей как обычно ужинали, к нам
присоединился соседский кот. Передо мной тарелка с борщом рядом колбаса,
ну нравится мне колбаса, и Кузя, ждет когда я ему что то подкину.
Соседский кот долго смотрел на Кузю и ни как не мог поверить, что такое
возможно, ведь обычно на стол не пускали и вообще за это гоняли. А этот
нахал сидит и в ус не дует и ни кто его не трогает. И тут я вылавливаю в
борще большую кость на которой даже имелось мясо, и не раздумывая отдаю
ее Кузе, и он с довольным урчанием начинает ее грызть. От всего
увиденного соседский кот чуть не умер от зависти, потом, наверно подумав
“чем я хуже” запрыгивает на стол и очень осторожно начинает красться к
колбасе. Я наблюдаю за ним, как далеко он зайдет, и в тот самый момент,
когда до вожделенной колбасы оставалось совсем, чу-чуть, Кузя, не
отрываясь от косточки, со всего маху бьет конкурента по морде, от чего
тот с визгом исчезает под столом. Я посмотрел на Кузю, тот спокойно
продолжал грызть кость, он только мимолетно посмотрел на меня, мол,
нефига конкурентов кормить. Я положил ему еще два больших куска колбасы.

P.S.
К сожалению, на следующий год Кузю я не встретил, куда он делся, ни кто
не знал.
НЕМНОГО О ЛЮБВИ К ЖИВОТНЫМ
Хочу рассказать вам историю про нашего котика. Она смешная и грустная
одновременно. Сразу замечу, что после совместного существования с ним я
перестала любить котиков. Совсем.
А все дело в том, что котик наш после спокойной и размеренной жизни в
теплой квартире выбрал свободную, полную приключений жизнь. Случилось
это на 8-м году его кошачьей жизни. Свой выбор наш персидский баловень
выражал тем, что самозабвенно гадил где придется. Повторяться не любил,
поэтому квртира наша в скором времени стала приближаться по состоянию к
аварийной. Ну, как на Фукусиме- жить в принципе можно, но совсем не
хочется. Терпение наше закончилось, когда мы стали находить аккуратные
кучки у себя на подушке. Кот наш домашний, на улицу выставлять -для
него-хуже смерти. Решили отдать в добрые руки. Таковые долго не
находились- все хотят маленького и умненького, а не престарелого
засранца. Но все-таки свет в конце туннеля забрезжил, когда знакомые
согласились взять нашего Максика в деревню. Сказали так: у нас там
котов-как тараканов, одним больше… Короче говоря Максик в одно
прекрасное для нас утро со всеми церемониями был эвакуирован на летние
квартиры. Долгое время мы совсем о нем не слышали. И только недавно
узнали продолжение истории.
Как я уже сказала, котик наш домашний. Из дома он и в деревне выходить
отказывался. И продолжал делать свое черное дело. В доме. Люди эти
оказались очень спокойными и очень терпеливыми. Последний день с
Максиком они описывали так: две пожилые женщины сидят, вышивают
крестиком в небольшой светелке, единственное место, куда Максика не
пускали. Вдруг с потолка начинает капать. В деревенском доме, в отличие
от городской квартиры-большой нонсенс. Причиной протечки, как вы
понимаете, был наш «всеобщий любимец». Оказалось, что он терпеливо, день
за днем, «прописывал» дорогу в единственное закрытое от него помещение.
По слухам, он теперь живет в другой деревне, у одинокой старушки,
которая была поражена необыкновенной красотой Максика.
Самые смешные лауреаты Шнобелевской премии

Шнобелевская премия существует уже 18 лет и вручается за научные
достижения, «которые сначала заставляют людей смеяться, а потом думать».

Претендентов на IgNobel (официальное название премии, которое
переводится как «низкий», «постыдный») выбирают читатели юмористического
издания о науке «Анналы невероятных исследований» (The Annals of
Improbable Research).
Итак, лауреаты.

Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат
Кнойбель из Бернского университета - за сравнительное исследование травм
от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.

Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD
(Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские
препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.

Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация
у селёдок осуществляется за счёт звуков, производимых выпусканием
пузырьков газа из анального отверстия.

Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл
Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии - за доклад "Анализ
усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода
поверхностям".

Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и
Магнус Енкист из Стокгольмского университета - за доклад "Цыплята
предпочитают красивых людей".

Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия
Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование,
доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова,
произносимые задом наперёд, от голландских слов, произносимых задом
наперёд.

Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за
предложение разработать "гей-бомбу", нелетальное химическое оружие, под
влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное
влечение друг к другу.

Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии - за исследование
активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма
"Звёздные войны".

Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского
университета - за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.

Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета
сельского хозяйства (Индия) - за доклад "Вычисление общей площади
поверхности индийских слонов".

Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона - за доклад
"Асимметрия мошонки на античных статуях".

Мир. Королевский ВМФ Великобритании - за то, что во время боевых учений
на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого
курсанты кричат "Ба-бах". Таким образом британская казна экономит на
боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.

Метеорология. Б. Воннегут за статью "Унос цыплят как мера скорости ветра
при торнадо".

Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за
исследование "Передача гонореи через надувные куклы".

Мир. Федеральный комитет по этике и биотехнологиям Швейцарии и граждане
Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство
собственного достоинства.

Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что
икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают
применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он
неплохо помогает.

Медицина. П. Барсс из университета Мак-Гилла - за научный труд "Ранения,
причиняемые падающими кокосами".

Информационные технологии. Крис Нисвандер из Таксона (Аризона) - за
создание программы PawSense, предназначенной для определения моментов,
когда по клавиатуре ходит кошка.

Церемония традиционно заканчивается словами: "Если вы не выиграли эту
премию - а особенно если выиграли - желаем удачи в следующем году!"
Тэээк-сь!!!

Енто шо за шухер на броненосце Потемкин??? Да мы и не говорим, что
деньги зарабатываем - это и так все знают, как аксиому. И никто не
спорит с нами, что мы дэнги зарабатываем. Это ррраз! А во-вторых...

Девченки, вот положа руку на сердце, скажите - вам приятно когда вам
дарят цветы, уступают место в автобусе, когда галантный кавалер
открывает перед вами дверь, пропускает первой в помещение или в лифт?
Канэшна прыятна, генацвале!

А теперь задумайтесь над историей этих правил хорошего тона, ведь вы же
сами, собственными руками учите детей этим правилам... Как я говорю -
тут ширше думать надо...

Милые дамы, а ну-ка давайте сделаем экскурс в недалекое прошлое, лет
тысяч так тридцать назад...

Первобытные люди сбивались в кучи, так было легче заметить опасность и
отбиться/смыться от первобытного зверья. Жисть в те времена еще та жесть
- ни интернета, ни телека, ни пива, ни машины - да какой там машины -
еще даже колеса не изобрели, где мамонта камнями забили, там его и ели,
нет чтоб к пещере приволочь. Кстати, о пещерах: как вы могет быть
помните из учебника истории древнего мира, мальчик возрастом 13 лет уже
считался мужчиной и ходил на охоту наравне со старшими. А мужик в 33
года считался глубоким стариком и дай бог если к 35-ти годам еще не
успел скопытиться - это уже был аксакал, долгожитель. Дык вот, значитса,
днем они охотились и собирали корешки всякие, жрали - но не все что под
ноги попадется, а проверяли на ядовитость на самых слабых, с точки
зрения выживания рода людского, существах. Ими оказались, по суровым
реалиям жизни - женщины. Т. е., сначала женщин днем заставляли сьесть
то, что нашли (отсюда пошел этот атавизм дарить вам цветы, чтоб вы их по
крайней мере хотя бы понюхали, не говоря о том чтоб попробовать на
вкус), чтоб по свалившемуся замертво трупу определить - ядовитые ли
найденные плоды/корешки и можно ли их другим употреблять в пищу. Такая
многотысячелетняя, усыпанная вашими трупами история научила вас готовке,
чтобы выжить после каждого пробования пищщщиии. Вот вы и в современном
мире, когда жрачку готовите, всегда пробуете суп на соль, а ведь вы даже
не задумываясь берете ложку, в варящийся суп - ррраз, в рот - два, ага -
немножко недосол, потому что знаете на уровне мозжечка, что будет
пересол - и никто эту пищу минимум есть не будет, а максимум... ой, а
про максимум даже страшно представить, что с вами будет! Веками
отработано на уровне рефлекса... И садили вас насильно на камни чтоб
проверить на наличие ядовитых насекомых, и на ветку дерева сажали - не
обломится ли (это к вопросу об атавизме уступки места в автобусе...),
можно ли потом безопасно сидеть на этом месте...

Вот... вспоминайте - а вечером вас еще и загоняли в пещеру, чтобы
проверить - а безопасно ли в ней сегодня ночевать, т. е. если вас там
какой-нить саблезубый тигр не съест, значит пещера пустая и безопасна
для ночевки. Это к вопросу хороших манер... Да какие там хорошие манеры
- это мы, галантно пропуская вас, к примеру, в лифт, на уровне рефлекса
проверяем - а не оборвется ли трос, безопасно ли ехать в этом лифте.
Лифт, между прочим, ассоциируется с той же самой пещерой - а вдруг в
этом лифте сидит саблезубый тигр? Или, открывая перед вами дверь в
помещение, мы рефлекторно на вас проверяем - а не свалится ли на голову
какой-нить удав или ядовитый паук, а не полетит ли стрела из ловушки во
входящего. Сама суровая жизнь научила нас осторожности и умению избегать
опасности роду людскому...

Увы, настолько кровав был путь человечества, что как ни крути, а
оказалась самой действенной лишь одна формула жизни, где выживает
сильнейший:

Мужчина - добытчик и воин, а Женщина - хранительница очага. И Точка!

Со временем добыча мяса Мужчиной атрофировалась в добычу денег на жизнь,
а назначенная Хранительница Очага - Женщина - научилась выживать в любых
условиях, получив во владение квартиру и кухню.

Таков наш мужской, исторически сложившийся удел - уходить из дома и
возвращаться в дом с добычей... И таков ваш Женский исторически
сложившийся удел - Ждать нас и Хранить Семейный Очаг. Я отлично помню
завет, данный нам служительницей ЗАГСа в день свадьбы, где мою невесту
она назвала Берегиней. Ну а то, что вам, наши дорогие девчата, приходится
еще и работать - это значит только одно из двух - или мало "мяса"
приносит в дом Ваш Охотник или Ваши запросы к надлежащему хранению Очага
превышают его Возможности.

Ну, и в-трэтьих, наконец!

Девченки, ну скока мона - мы вам и цветы, и место уступить, и двери
открыть, а вы еще пытаетесь навесить на нас поклейку обоев, мусорное
ведро, магазин, пеленки? Ну точно как в анекдоте:

жених несет невесту на руках в дом на 9-й этаж. Пыхтит, пыжится...
Невеста:

- Слушай, мы все равно уже муж и жена - давай я тебе на шею сяду!

Инь и янь - борьба и единство двух противоположностей, в принципе не
могущих существовать друг без друга - есть взаимоотношения Мужчины и
Женщины. Умение идти на взаимные уступки является самым главным
определяющим фактором в совместной (семейной) жизни. И поэтому у нас
дома всего по два: двое детей, двое домашних животных, два компьютера,
два телевизора. И когда в день очередного матча Лиги Чемпионов жена
смотрит в зале свои сериалы, разгадывая в интернете кроссворды, я на
кухне смотрю под пивасик свой футбол, поглядывая на комменты в
Одноклассниках. Взаимные уступки - налицо, и в нашем доме царит согласие
и взаимопонимание...

Хе! ... Лееепотааа!... Эээ бля, я не понял - а кто сп...л мой соленый
огурчик на закусь? Опять в рот на пробу потянули???

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Лучшая история за 22.10:
Служил я в солнечном Майкопе. Под моим началом служили солдаты и сержанты из всех уголков нашей необъятной Родины и в том числе множество военнослужащих из горных республик. По прибытии в часть они выделялись непомерным охуением и наглостью. Были попытки и деньги с остальных сшибать и нахер пытались молодых летёх посылать.

Естественно их периодически отсылали в дисбат в Гуково Ростовской области, но всё это не возымело действия, до той поры пока не начали посылать о каждом их косяке письмо на их горную Родину, следующего содержания:

Уважаемый глава поселения, в нашей части служит сын Вашего села/аула и он ведёт себя недостойным образом: сквернословит, не слушает старших по званию и нарушает правила воинских уставов и т.д.

Стоит ли читать дальше
Рейтинг@Mail.ru