Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Да какое там семь к пяти скорее как нормальный человек к гомику. Ну чего
пристал?!

22 летняя девушка психиатору: Ме, меня полгода назад изнасиловали,
отвращение к мужчинам о, осталась, и сексуальное влечение осталось. Я не
знаю что мне делать, как мне дальше жить .

По телевизору идет сообщение:
- Трое неизвестные в маске ограбили банк и скрылись с места
преступления.
А что они должны были делать представится и сказать потом куда поедуть?

Жена мужу: Мне твой друг про тебя такое рассказал…. - «*б твую мать»,
что он мог про меня такое сказать? – Вот это и сказал… И подруга сказала
про тебя…… - «*б твою мать», а она то что могла сказать? - То же
самое... – Скажи ей, что я «*б и её мать"? Неужели я не могу найти
кого-нибудь помоложе, да же тебя.

Хорошо, когда заклинился на одном хорошем анекдоте и вовремя
остановился, и плохо, когда заклинило на 1000 посредственных, «всякой
всячины»

Ох и не лёгкая это работа искать в лабиринте извилин мозгов новые
анекдоты.

ДАМ предложил заменить в 1000 госкомпаниях Чиновников на «Авторитетов
рынка». - Дожили! Их что, придётся из тюрем выпускать? От перемены мест
слагаемых сумма воровства не меняется.

RE: Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время
его отсутствия... – если работа, процесс идёт автоматом, без сбоя.

мой парень просто любит меня всю обливать своей спермой тк я когда-то на
заре отношений имела неосторожность сказать в шутку что прочитала где-то
что на женщине запах спермы остается и другие м. его чувствует и к ней
уже не липнут..)))))))))))))))))))) теперь
старается))))))))))))))))))))))))

В «Новых анекдотах из России от Димы Вернера» – он вроде Директора, к
нему не пробиться - царствует. В таких случаях за техподдержкой
обращаются к Главному инженеру – Программисту: Всё-таки надо
восстановить после просмотра «повторных» перед «случайными» «всякую
всячину». Получается, что «всякая всячина» автоматом исчезает из поля
зрения УПОРЯДОЧЕННЫХ Читателей, руководствующихся указанным внизу
страницы порядком просмотра разделов сайта.

Из новостей.
Как сообщили организаторам московского гей-парада в правительстве Москвы
во вторник, столичные власти согласовали проведение в Москве массовой
культурно-просветительской публичной акции гей-прайда.
Вот такая теперь у нас культура и просвещение.

В «Новых анекдотах из России от Димы Вернера» надо сразу начинать читать
с раздела «Всякая всячина». Если читать разделы по порядку, то он
попросту исчезнет. - Откройте «основные», анекдоты, не стесняясь
«опустите» их, и внизу нажмите «Всякую всячину» - «Приятного аппетита»
всем вам вместо «фиг вам».

Радио «Маяк»: - Из трёх слов: Блендер, Брокер. Вернер - назовите
правильно предмет, специальность, фамилию: … и вы получите в подарок два
билета на посещение сайта «Новые анекдоты из России от Димы Вернера».
Успехов вам.

Скоро полумесяц Востока превратится в полнолуние Запада. – Вот тогда мы
и поверим Нострадамусу. - Пока гром не грянет, Европа не перекрестится.
А когда он грянет – некому уже будет креститься. – Полмиллиона
европейцев ежегодно принимают ислам..

В. И. Л. – «Учиться, учиться и ещё раз учиться».
И. В. С. – «Лечиться, лечиться, обязательно лечиться» -Демьяну Бедному.
Д. А. М. – «Бороться, бороться и ещё раз бороться» с коррупцией».
В. В. П. – «Сажать, сажать и ещё раз сажать» проворовавшихся
чиновников».
– Чиновники и коррупционеры в шоке: Чему учиться, от чего лечиться, с
кем бороться, чтобы не сесть в тюрьму.

170000 американцев в течении 33 лет участвовали в исследовании влияния
количества выпиваемой воды на гипертонию. Сделаны первые выводы – пить
надо меньше. Исследования продолжаются.

«Ты всё пела – это дело, так поди же попляши» - в список «100» журнала
«Time» попробуй попади. В нём политиков полным полно, а вам место не
дано... В 2011г. – ни одного россиянина… В 2010г был хоть один «политик»
- дирижёр Валерий Георгиев. Среди политиков: Барак Обама, Хиллари
Клинтон, Ангела Меркель, Николя Саркази, Динму Роуссефф, Дэвид Кэмерон,
Биньямин Нетаньяху… и даже Глава французской ультраправой партии
«Национальный фронт» Ле Пен… - А чем он лучше нашего Жириновского? Хоть
бы его включили.

В Египте полицейские в г. Александрии избили - убили 28-летнего Халеда
Саида… Итог: революции не только в Египте, «Арабская весна» - на всём
Ближнем Востоке и Севере Африки. – Из «Искры возгорелось пламя». – У нас
тоже «избили-убили» и не одного. Слава Богу, что пока только «искрим»

«Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути»… А мы сами
«не покладая рук» боремся «за мир во всём мире»… Нас «не обижают» - Дали
Нобелевскую премию мира Сахарову в 1975г. , Горбачёву в 1990г – но
почему-то для нас эти кандидатуры «отдают»душком» некоего предательства
интересов страны. То ли дело Барак Абам – «наводит» мир на Ближнем
востоке – в интересах США, а не против.. :

«Плохо, когда правая рука не знает, что делает левая». – Скорее знает, и
даже активно помогает – с вывозом капитала за границу в виде инвестиций,
И громко зовёт к себе на помощь иностранных инвесторов «Вор первым
кричит держите вора». Все крупнейшие «наши» компании активно скупают
активы за рубежом – создают там себе «запасные аэродромы». -Куда только
смотрит полиция, налоговая, ждут когда «откроет рот» ВВП или ДАМ.

2011 год. Новая Каховка. Евреи из исполкома на Пасху (24 апреля)
подожгли мусорную свалку в черте города. Эта свалка уже много лет
пополняется не только бытовыми отходами, но и токсичными, и химическими
отходами с заводов. Люминесцентные лампы утилизируются просто путем
разбивания и выбрасывания. Никаких разрешающих документов на свалку нет.
И если на сам день Пасхи ветер подул в сторону Херсона, то ночью этим
смрадом накрыло всю Новую Каховку! Многие "небедные" жители города
отметили праздник "гулянками" в лесной полосе, оставив после себя
незабываемые пейзажи из объедков и мусора!

«Трус не играет в хоккей»… А я и в футбол не играю - занимаюсь боксом.
Готов встретиться на ринге хоть с хоккеистом, хоть с футболистом,
проверить кто трус.

Если евро с рублём скрестить получим еврорубль – валюту еврорусских.

«Дан приказ ему на Запад…» - не только китайцам и прочим «азиатам», но и
россиянам – «бегут» в Европу, кто из Сибири в «Восточную», кто из
«Восточной – в Западную», если не сами, то их дети давно уже ТАМ. А
«святое место пустым не бывает» - закон диффузии действителен и для
человеческого общества. Особенно он нагляден на границе с Китаем

Наша жизнь «не стоит и гроша» - как сказать… Вот жизнь сына Касперского
оценена в 3 млн, евро, а жизнь Хосни Мубарака аж в 1 млрд. Рынонк – есть
рынок. Добейся Славы, Денег, Успеха… И гарантировано дождёшься, что за
тебя тоже затребуют не менее миллиона.

Вы меня не расспрашивайте как я заработал свой первый миллион – я не
буду рассказывать вам сказки.

«Кто чего боится – то и случится»: - А мы боимся, кажется, всего:
инфляции, коррупции, конца Света, Президентских выборов, терроризма,
дефолта, экспансии Китая, вступления в ВТО… – проще сказать чего мы не
боимся: - Умереть. А нахрена нам такая жизнь в сплошных нервотрёпках в
ожидании «то и случится»...

Пророк проспал, пропустил порок на свой порог – он хоть и сверхчеловек,
но всё таки тоже человек, а не Бог..

Обряды-регалии-иконы-украшения в Православной Церкви – ПРАВО СЛАВНЫ.
Поэтому и выбрал князь Владимир для Руси Православие…."Рыба гниёт с
головы» - За красивой показухой последовали «Потёмкинские деревни».

«Поэт в России больше чем поэт» - он Генералиссимус Иосиф Виссарионович
Сталин... Писал в юности неплохие стихи, но Революция иГосударственные
дела не позволили ему иметь ещё и хобби, и пришлось "убить в себе
поэта". Из его творчества: Вот беда! Когда, бывало, Он с неистовым
серпом Проходил по полю шквалом - Сноп валился за снопом.
По жнивью шагал он прямо, Отирая пот с лица, И тогда веселья пламя
Озаряло молодца.

ДАМ неплохо спел и сплясал – а что ещё нужно вам. Попробуйте перепляшите
– лишний шанс попасть в президенты получите.

Писать анекдоты это удовольствие или работа? Скорее удовольствие! – Дима
Вернер этим уже 16 лет занимается в перерывах между работой -
астрофизикой. Вот от неё уж точно мозга за мозгу заходит.

Рынок он есть рынок, даже для Церкви. Вон как развернулись! Не хватает
на них живого Иисусу Христа. Но ведь и кой-какая польза есть – какие
красивые наклейки на пасхальные яйца появились, даже хочется их наклеить
на свои. А кто им мешал выпускать раньше? Так все бизнесмены были в
комсоргах и парторгах, а сейчас они все - в диаконах и иеромонахах.

Такие иногда хорошие сны снятся… – так и хочется при этом ими
порукАводить.

Бабай «попробовал» и родил – медицине сейчас всё под силу.

А ты мне сегодня приснилась, был закат, мы были у моря , ты была такая
красивая. Твои глаза были чисты, когда ты смотрела на меня, они были
похожи на глаза того дельфина, который тогда возле нас, словно кричал
мне она любит тебя.

Бог не забыл Россию - наградил её всякими природными богатствами –
«засадил репкой», которую по хорошему всем бы хватило. Но по хорошему ну
никак не получается: одни «рвут» «корешки», оставляя остальному народу
«вершки».

У нас «в крови» отобрать, «взять», прихватить, урвать, своровать,
украсть, экспроприировать, «отпилить». Но ведь от перестановки мест
материального слагаемого, сумма общего нашего национального богатства не
меняется. Поэтому процесс прихватизации и переприхватизации бесконечен.

1: Да меня твоя жена даже не возбуждает, да я бы с ней в постель даже не
лег.2: Ах ты падооонок.

Ты парень броский! – Нет, я русский… Ну тогда тебе нечего «париться», у
тебя итак по жизни всё в порядке, если не пьёшь и не балуешься
наркотой..

Рэпер спрашует есть чё? а незнакомец говорит нету ЫЫЫ

Пацан спрашивает у пацана он говорит ДА? а другой говорит НЕТ! =)

Из кабинета МУРа слышны крики: "Пидорасы! Пидорасы!"
- Допрашивают кого что ли?
- Нет, расследуют дело о похищении сына Касперского...

Открыл сайт «Новые анекдоты из России от Димы Вернера». Зашёл в
«основные», затем в «читательскую десятку», из неё в «повторные», откуда
в «лучшие прошлых лет»… сразу в «случайные», после них совет вернуться в
начало. - А куда же исчезла «всякая всячина», - Это что, вроде анекдота
про публичный дом – вышел «не отведав» на улицу? ….

RE: «Ёп твою мать…. » - Оказывается я вы*б, не только сватью – мать
зятя, но ещё и тёщу – мать жены, которая вдобавок забеременела! Неужели
я был настолько пьян, что ей удалось повторить подвиг дочерей
библейского Лота. На беременность тёщи надо сделать заявку в «Книгу
рекордов Гиннеса» - уже не помнит сколько ей лет.

Протоиерей РПЦ Кураев: «Церемония схождения Благодатного огня –
представление, как и все другие Богослужения Страстной Седмицы». – Не
верить профессору Московской Духовной Академии нельзя. – А нам так
хочется ЧУДА! – А разве не ЧУДО, что за Частичкой Благодатного Огня в
Иерусалим из Москвы «гоняют» спецрейсом самолёт.

Подарил на Пасху жене яйцо… А она в ответ - кому второе приберёг.

У мусульман Пасхи нет по причине нехватки яиц – двух "своих" на гарем не
хватает, а у евнухов их попросту нет.

Пять мужей у Пугачёвой, Пять жён у Козакова, Пять мужей у Гурченко…
Жириновский необъективен, Полигамия – у всех. Это главный признак
равноправия. Вот в чём он прав – надо разрешить полибраки: полиандрию
для мужчин и полигинию для женщин.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображена тётя Яана, стоящая на Невском
проспекте и лакающая водку из горлышка.

Пасха. Звонки в дверь с 6-ти утра – поток детей… С яиц перешёл на «Чупа
Чуп» А соседка несёт и несёт им яйца – видать хорошая наседка. Похвалил
– и мне одно снесла.

ДАМ делает вид, что правит страной. Чиновники делают вид, что слушают
его. Народу ничего не остаётся как делать вид, что работают "в поте
лица".

Каддафи сделал очередной «ход конём»: Дал команду верным войскам
оставить Мисрат. Пусть Оппозиционеры и племена, проживающие в Мисрате,
«разбираются» без него, - раздав предварительно им оружие. А у них «зуб»
на Оппозицию из-за 2-х недельного обстрела.

Понятно, почему Белоруссия больше нас заинтересована в создании Союзного
Государства. А вот почему мы сами не рвёмся создать Союзное государство
с Израилем. Там даже в правительстве полно ЕВРОрусских. .

Оказывается полигиния и полиандрия – только частные случаи группового
брака… Поэтому, видимо, групповой брак предпочтителен в корпоративах с
их корпоративными вечеринками, правда в гражданском виде.

Пугачёва, Хазанов, Гурченко, Козаков... – послы доброй воли Израиля в
России. Мы их любим, уважаем и в Израйль не провожаем. Они наши –
ЕВРОрусские.

Проблема сирот… В фашисткой Германии – они дети Гитлера. В США – отец –
государство. На Чукотке в графе отец – Геолог. В СССР, после ВОВ, сироты
от немцев – дети «неизвестного солдата». А сейчас - сироты при живых
родителях.

Вообще-то, чтобы не травмировать детей «от неизвестного солдата», надо
бы всё-таки не ставить прочерк, априсваивать им отчество «Иосифович» –
не в честь «ОТЦА» Сталина, а в честь библейского плотника Иосифа, «ОТЦА»
Иисуса Христа.

Мэр Москвы Собянин Сергей Сергеевич: Родился в селе НЯКСИМВОЛЬ
Березовского района Ханты-мансийского АО Тюменской области. В селе
НЯКСИМВОЛЬ живут потомки древних ИСЛАНДЦЕВ, которых занесло туда при
извержении вулкана ЭЙЯФЬЯТПАЙОКУДЛЬ. Они зовут себя «вогулы» (вогуличи).
Их очень мало. Выдают себя за хантов, но говорят на языке манси, поэтому
прозываются остяками, относятся к финно-угорским народам, почему-то
считают себя ближайшими родственниками венгров, а не исландцев. Может и
исландцы – потомки венгров? Ведь столько было великих переселений
народов. - Всё понятно? - ВО-ГУ-Л-яет по жизни.

По инициативе антисемита ВАГНЕРА послали рабочих снять с фронтона
Венской оперы скульптуру МЕЙЕРБЕРА… Они спрашивают администрацию: кого
снять, фамилий на скульптурах нет. - "Снимите того, кто больше всех
похож на еврея". Рабочие сняли скульптуру... ВЕРНЕРА.

И спросила кроха: «Что такое хорошо, и что такое плохо»? – Хорошо, когда
страной долго правит женщина - Елизавета II, Англией, 60 лет - Плохо,
когда страной долго правит мужчина – Каддафи, Ливией, 40 лет.

Президент Виктор Янукович поздравил своего советника Анну Герман с днём
рождения в Киево-Печерской Лавре.
Форум: Кент - Янукович на Герман прямо в Лавре? Больше места не было?
Они и так по ночам Талмуд вместе читают - теперь они братья по вере!
000 - Только на Украине ЗЕК может трахать КГБистку - еврейку, полковника
Русского КГБ с кличкой "Тереза".
Тт - Докатились, лучше б он Азарова трахнул, шоб тот меньше воровал!

Сара Штыхман - А Бойко ничо? Такой мужичок ебловатый!

Правительство Азарова собирается принять закон, по которому женщины
приходящие на работу в правительство и Раду (имеются в виду все рабочие
места и должности) должны иметь возраст не старше 26 лет, внешность
фотомодели и покладистый характер. Им будет запрещено на время работы
выходить замуж. Таким образом правительство и депутаты Рады смогут,
экономит время и деньги, и удовлетворять все свои потребности на рабочем
месте или в машине по дороге домой.

2 песни из коллекции "О городах и героях нашего края".

Горностаевка про село в Херсонской области, Новотроицкого района)

Есть в Новотроицком районе, Селуха, где живёт одна бычня.
Стоит она у чёрта прямо в жопе, Зовётся Горностаевкой не зря!
Там утром ссут на двери магазина, Когда за водкой очередь стоит, И
участковый срёт весь день в сортире, И тут - же бутербродик молотит.

А вокруг цветут каштаны и рыгают наркоманы, И от ветра улетают
малолетки.
А вокруг такие таски, тёлки тащатся от ласки, И ещё разок ширнуться
предлагают.

А в поле снова маки расцветают, И коноплёвый сенокос уже пошёл.
А местные водилы, дороги обосрали, И на ходу сношают грязных коз!

Контора там, как склепик на кладбище, Набитая блядями всех мастей.
Парторг-алкаш, пропил коров колхозных, Бухает беспробудно, как лакей.

Крутая тёлка вчительница в школе, Поклёвывает грязный виноград.
На зассаных ступеньках сельской школы, Какой-то свинопас насрал опять!
На зассаных ступеньках сельской школы, Какой- то пидарас насрал опять!



Про парторга Клюева (из села Горностаевка Новотроицкого района)

Знайте, каким он парторгом был - Клюев пьянку блядскую открыл.
Бздёжь была и вонь, пидеры кругом, и сказал негромко он...

Он сказал – ПИЗДЕЦ вам кролики и ёбнулся еблом.
Дикий вопль по Горностаевке, Горностаевке, пронёсся над Землёй.

Знайте, каким он парторгом был, как поля родные обсерил.
В той степной дали первый ком гамна был признаньем ей в любви.

Знайте, каким он парторгом был, на хую тарелки он крутил.
Сын Свиньи и Коз, чмо был и пиндос, людям самогонку он принёс.

Брат, его был Вертухай-бугай, по району селюков он с клюшкою гонял.
Как он сало жрал, срал он как шакал, как азартно проституток оббирал!

Знайте, Клюев, каким парторгом был...
Срал, вонял, и член ему Тузик откусил!
Слышишь дальний гром, видишь – Клюев прямо Слон срёт придурок на дорогу
он.

Говорит - посрать, можно и пиздой, Дикий вопль по Горностаевке,
Горностаевке, пронёсся над Землёй.

RE: Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Для некоторых и Гереметьево-2 не выход...

RE: Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

Для некоторых и Шереметьево-2 не выход...

-Есть только один запрещающий знак!
- Какой?
- Шлагбаум, установленный в таком удачном местечке, что никак стороной
не объехать!
- А остальные?
- А остальные только предупреждают, что тут проезд платный!

Народ в раздумьях - мешают таки Президенту яйца или что-то ещё?

Будни в щоу -бизнесе:

Сергей Зверев занялся пошивом кожи на заднице Носкова.
Груздь.

Чтобы стать президентом России нужно всего то с детства убрать из рацина
фосфор. Кстати, заодно можно дешево похудеть.

Челябинские суровые власти настолько суровы, что решили увеличить сумму
штрафа за парковку в неположенном месте, например на газонах до одного
миллиона рублей. Это настолько весело что я уже начинаю бояться жить в
этом суровом Челяюинске. (это не шутка это правда((((((()

Диалог в лесу на Аландских осровах под Мариегамном.
Анна Якобсон спрашивает у Павла Бестужева:
- Павел, а ты ради меня березку сломать можешь?
- Смогу, Анна
- А так, чтоб под самый корешок, сможешь?
- Да конечно, чего уж там, смогу.
- А дуб сломать сможешь?
- Смогу, конечно
- А так, чтоб под самый корешок, сможешь, Павел?
- Да поднатужусь, и смогу, Анна.
- А если сосну?
- Ну, Анна, тогда я ради тебя всю дубраву повыкорчую...

RE: Если твою страну оккупировала иностранная армия, а ты с сумкой,
полной тротила, идешь взрывать кинотеатр, где отдыхают вражеские
солдаты, как тебя назвать? Все зависит от местных наречий, оказывается.
В СССР тебя бы назвали "молодогвардеец". В Ираке или Афганистане -
террористом-смертником.

Не в Ираке или Афганистане, а в Америке или Англии. В Ираке и
Афганистане в таких случаях все называют патриотом, почти равным
молодогвардейцу. Конечно, если не холуи.

сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех
дочерей что им привезти. Ну все как положено, старшей - кольцо, средней
- яйцо, в общем, все путём. Мизиночка:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на
таможне хлопот не оберёшься!

Пасха – государственный праздник во многих христианских странах и даже
на Украине. Депутаты в Госдуме предложили узаконить его и у нас.
Мусульмане поддержали, в надежде, что тогда сделают выходными днями их
Курбан-байрам и Ураза-байрам (они у них вроде Пасхи). Вето наложил
Жириновский (не в свои штаны): «У нас итак много праздников, работать
некогда».
P.s, 31% российских мусульман признают Христианскую Пасху, принимают
поздравления яйцами, куличами, отвечая: «Воистину воскресНЕТ»

22.04.11. – 141 годовщина со дня рождения В. И. Ленина… Опять дебаты
вокруг «саргофага». - Лежал – ну и пусть лежит, никому не мешает, толпы
туристов привлекает. Мавзолей, обслугу на хозрасчёт – 1000 руб. за вход.
Спонсоров, родственников в «некрополе» похороненых, привлеките. Рынок
есть рынок – будет доход, будет доволен и народ,

Православная, Католическая, Иудейская Пасха - в этом году одновременно…
Не хватает только ещё мусульманской, буддийской, индуистской… И тогда бы
точно Иисус «Во истину Воскрес» и наступило бы Его второе Пришествие на
грешную Землю, Но всегда, находится какое-нибудь «НО.

Моча – средство не только уринотерапии, но и вдохновения для принятия
важного решения. По совету Голландских учёных необходимо напиться воды
«до отвала», и когда станет «не в моготу», призадуматься - лучший
вариант решения "прорежется".
P.s. 1. Всё новое – хорошо забытое старое. На заседаниях у Наполеона
этот метод широко применялся, даже умер один министр - мочевой пузырь
порвался.
2. Мы всегда "сильны задним умом" - Жириновсктй только на 4-м часу
Доклада ВВП спохватился и с трибуны обвинил организаторов -"не дали
напиться"

RE: «У новых русских Евангелие не бывает…» - Они её, как и мы, Библией
называют и носят большие кресты – русская мама крестила когда были малы.
Помнится, Вексельберг (и Ходорковский) жаловался: «Меня все «гонят» в
Израиль, я же там – русский». При выборе национальности, даже у нас, по
Закону, отдают предпочтение национальности матери. А вот у князя
Владимира мать была еврейкой.

Завтра Пасха. Кто-то покупает куриными яйца на рынке, кто-то вытаскивает
из штанов свои яйца, а Вексельберг достаёт из сейфа яйца Фаберже – их
красить не надо, они и так «золотые».

Госдума ввела аж 100-кратный штраф за взятки в особо крупном размере…
- Напугали пиар-законом! Интересно, каким местом Дума думала? – Фиг вам!
На чём поймали – то и взяли, попробуйте получить остальное… Заеб*тесь.

Савва Морозов очень любил гречневую кашу и заказывал её трактирщику
каждый день, но просил подать вчерашнюю, дешевле – экономил на
благотворительность

Из к/ф «Сталкер»: Трое мужчин идут по лесистой местности. Двое идут
спокойно, а третий постоянно чего-то боится… - Интересно, кто он,
третий-лишний? – Жириновский или Зюганов? Скорее Зюганов. Жириновский,
как настоящий мужчина, всегда идёт "в обход".

В Интернет я залез – клянусь, еле вылез. Там тьма сайт-анекдотов – все
не прочесть, и не стоит - много содраных из «Новых анекдотов из России…»

Сегодня зашёл в банк продлить договор. В офисе на полу стоит замызганный
электрочайник.
- Ногами включаете?! - поинтересовался я.
- А чем же ещё, Вас что-то удивляет? - справился клерк индифферентно.
- Я думал, что только кнопка питания компьютера развивает точное
движение ног. - пришлось сознаться мне.

Иосиф Виссарионович Сталин – действительно ОТЕЦ НАРОДОВ, а не только
отец своих детей. Его ДЕТИ: Ельцина Наина Иосифовна, Собянина Наина
Иосифовна, Степанова Ангелина Иосифовнв, Алигер Маргарита Иосифовна,
Преображенская Ольга Иосифовнва, Гулая Инна Иосифовна и др. – не подвели
своего ОТЦА – стали очень ИЗВЕСТНЫМИ людьми. А вот его приёмный сын
Артём почему-то не стал Иосифовичем, наверное, потому что он МУЖЧИНА, а
они все женщины. Он тоже не подвёл ОТЦА – генерал-майор от артиллерии,
ему 85 лет, живёт на Рублёвке, пишет мемуары о своём ОТЦЕ.

2011 год. Весна. Сидят безработные, русский-регионал и
украинец-нашеукраинец на берегу Днепра с удочками, типа рыбу ловят.
Смотрят на проплывающие пластиковые бутылки и фекалии.
Р.- Слыхал, скоро к нам эвакуируется весь Израиль, самолеты полетят,
один за другим!
У. – Угу. Это если один самолет весит тонн 200? Это ж сколько за такой
на металоприемке дадут?!
Р. – Хорошая идея! Их же можно как уток на подлете сбивать, и метал наш
и фарш на собачий корм будет!
У. – У меня еще с совка 50 ракет Земля-Воздух в сарае валяется. На
приемке их не берут, а за один такой снаряд получить 200 тонн металла,
да еще дюрали!
Р. – Вот и договорились! Только надо не прозевать их прилета!
У. – И телеграмму надо послать в Израиль, типа – ЛЮБИМ ЖДЕМ ЦЕЛУЕМ
НАВЕКИ ВАШИ!

На сайте «Новые анекдоты из России от Димы Вернера» хорошие новости:
Добавлена подборка анекдотов про ПАСХУ… - Заглянул, прочитал,
позавидовал, присел, наклонился, НАКЛОНИРОВАЛ, облегчился, успокоился,
полегчало на душе так, что и вставать не хочется... .

Янукович: - Христос БЛИН в натуре ВОСКРЕС! Цём цём!

- Мальчик, а твой папа кем работает?
- Авиадиспетчером.
- У-у! Пойдём, бедненький, я тебя покормлю.

ОБЕЗЪЯНА ПРОИЗОШЛА ОТ ВИНДОУЗ! Действительно, Виндоуз произошла от ДОС,
ДОС произошёл от человека, ЧЕЛОВЕК произошёл от ОБЕЗЪЯНЫ, а ОБЕЗЪЯНА,
следовательно произошла от ВИНДОУЗ!

Лист новостей на GAZETA.RU
07:24 Во Владивостоке прошел митинг против «Единой России»
08:31 Весь Владивосток остался без холодной воды

Обама-Саркози-Кэмерон несправедливо потребовали от Каддафи отречения от
власти - потому как навлёк на голову ливийского народа бомбы и ракеты
НАТО.

В ответ Муаммар Каддафи справедливо потребовал от Обамы-Саркози-Кэмерона
отречения от власти - потому как КАЗЗЛЫ.

Наш перзидент (ДАМ) озаботился наркоманией.
А если посмотреть на ЕГО глаза...

единственный способ получения инвестиционоого дохода повышение
эффективности хозяйствования к маркс капитал

"Тренд на мартингейле" - любимое проклятие всех трейдеров :)

Диагноз: Покостит в стране и в детской. Веника и темноты не боится. От
лечения отказывается.

Любимая поговорка Медведева:
"Лучше бы я умер маленьким".

На сайте «Новые анекдоты из России от Димы Вернера» есть «Гостевая…»… А
«незваный гость хуже татарина» или лучше, но его всегда недолюбливают и
специально роняют на пол вилку, ложку, поварёшку. Остаётся надежда
получить по электронной почте персональное приглашение: «ПРАХАДИ ДАРАГОЙ
СТАРАНОЙ».