Новые истории - основной выпуск

Только что... В приёмной главы муниципального образования стоит
журнальный столик, который сплошь уставлен поздравительными открытками с
8-м Марта... Везде вариации на тему "Дорогие женщины!...." Одна открытка
режет взгляд: "Уважаемый Пётр Семёнович!(инициалы Главы..).." Совсем
охренели что ли?.. читаю дальше - " Поздравляем женщин Вашего
коллектива.."

Вот это не из инета взял, а сам туда выложил.
Час назад со мной произошло.
Ехал сейчас в 5-м трамвае. Стою на задней площадке. Позади меня мужичок
с глубокого бодуна. Вида не бомжеватого, нормально одет, выбрит, усы под
носом. Подходит кондукторша, молодая женщина лет 25-30. Он говорит, что
денег нет, она в ответ, что, мол, готовьтесь тогда на выход, и пошла
звать водителя. Пардон, вагоновожатого. Ну обыденная ситуация, вощемта.
Я его пожалел и тихонько сунул червонец - на, говорю, отдашь ей.
Спасибо, говорит.
На остановке подходит водитель. Есть у вас билет, спрашивает. Тот ему,
сцуко - ДЕНЕГ НЕТ! И водитель его выпроводил за дверь. С моим
червонцем!!!
Так что мой запас человеколюбия на сегодня иссяк.

Паша
Давным-давно, когда деревья были большими, а трава зеленой, ездили
мы отдыхать на Черное-черное море.
Были студентами, денег как у паука крыльев, поэтому отдыхали дикарями.
Когда притопали на место, оказалось, что оно уже занято группой
дикарей-нудистов.
В принципе, люди они обычные, им так просто отдыхается лучше...
Но первый шок от увиденного был еще тот. Представьте ущелье, в нем семь
палаток, в каждой от двух до четырех жильцов всех возрастов и ВСЕ они
голые.
Поскольку мест под палатку в округе было конечное количество - приняли
решение пока оставаться здесь, а там посмотрим.
С собой у нас было три палатки, причем самая большая представляла
конструкцию в виде тента, натягиваемого на каркас из дюралевых трубок.
С этой говеной палаткой мы и встряли. Потому что трубки надо было
собирать в определенной последовательности, которую обычному человеку
даже с инструкцией было не понять.
Продолбались больше часа, результата ноль. И тут подходит к нам мужик
под 2 метра ростом, нехилого телосложения, и, канешно, абсолютно голый.
Звали его Паша и была у него, скажем так одна особенность в виде сильно
увеличенного полового органа.
Паша оказался туристом со стажем и под его руководством мы быстро
собрали и обтянули наш "сарай". Надо сказать, что кроме Паши в ущелье
жили еще несколько мужиков-нудистов, но они нам помочь не спешили. Паша
приобрел в глазах нашего коллектива большой авторитет, с ним мы всегда
здоровались и подолгу общались, пересекаясь на территории пляжа или на
"водопое" у родника. Паша и все жители ущелья кроме нас так и ходили в
чем мама родила, мы уже привыкли и постепенно перестали на это обращать
внимание.

Тут наши соседи чего-то собрались в город. Нацепил рюкзаки,
футболки/шорты, в руках фотоаппараты.
Само ущелье, где была стоянка иногда использовалось местными для
короткого прохода из города к морю. Поэтому иногда отмечалось
присутствие посторонних из числа местных жителей на территории лагеря.

И вот идет этот отряд с Пашей во главе мимо, а мы возле тропинки чайник
кипятим.
Хором с женой приветствуем Пашу, они отвечают и пошли себе дольше.
И тут один из наших говорит:
- А с кем это вы щас поздоровались?
Мы ему:
- Ты чё, Макс, это ж Паша!
- Паша? Вот блЯть, не узнал... Я его только по хую и отличал...

АРГУМЕНТ
Рассказывают, на каком-то концерте Смирнов-Сокольский за кулисами
приставал к кому-то из актёров, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.
- Да не еврей я, Николай Палыч!
- Нет, ты еврей!
- Да ей-Богу же, не еврей!
- Ну тогда покажи х**!
Пришлось актёру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно
посмотрел...
- Да, ты не еврей... Но ведь и это не х**!

Есть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских
комплексов с готическими костёлами. В восьмидесятые годы того века, как
было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне
там, а вот в другом был известный в городе дурдом. Только здание самого
костёла было не отдано им на растерзание, так как было растерзано
раньше. И теперь в нём велись вялотекущие реставрационные работы. Всё
это вместе было огорожено четырёхметровым забором со старинными воротами
с разных сторон, и таким же внутри был отделён костёл от всего
остального дурдома. Ворота о которых шла речь выше закрывались на
огромный амбарный замок. Группа товарищей пришедшая туда по делу замок
открыла, но взять его с собой внутрь забыла! Так он и висел, вместе с
ключом, пока какой то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в
неизвестном направлении. Мало кто знал, что костел относился к другому
ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, т. к. редкие
прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы видя в небольшую
щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали
что они не психи и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу! Стоит
отметить что компания то ругалась матом от злости, то ржала как кони от
комичности ситуации, чем только добавляла прыти разбегающимся прохожим!

С последней страницы газеты "Аргументы недели". Встреча патриарха
Кирилла с премьером.
- Надо бы Соловецкий монастырь отреставрировать, национальное достояние
все-таки.
- И сколько вам на это надо?
- Да миллионов 100, рублей.
- Да несерьезно это. Давайте мы вам дадим на это дело 1 миллиард 400
миллионов, долларов.
Да... Дела мирские.

История не особо смешная, но, надеюсь, поучительная. Особенно хотелось
бы, чтобы из нее извлекли урок некоторые люди, которые считают себя
очень важными... В общем, будучи по делам в некоем месте, я встретил
своего старого друга, который служит в некоторых войсках совсем не нашей
страны. И вряд ли той страны, о которой вы подумаете. Далее от его лица.

После аттестации взяли меня учиться на пилота. Ну, думал, щас в учебку,
то-се... а попал в ремонтный ангар подаваном. В смысле ключи подавать.
Спрашиваю сослуживцев, мол, как так? Получаю ответ — им виднее, и кивают
на будку ЦКП, что под потолком ангара висит, с контролирующим офицером
внутри. А если интересно, то вот его и спроси. Через час-два ему там
сидеть надоест и он помогать спустится. Так и случилось. Ну я-то
молодой, горячий, подошел и спросил. Офицер мне молвит в ответ: Плохой
пилот, который не знает болты под жопой своей!
А потом мы турбину уронили. Ее обычно погрузчиком прямо к машине
подтаскивали, клали на направляющие и домкратили под крепление. А тут
кто-то из новоприбывших за погрузчик сел. Короче, турбина (здоровая
байда с человека размером, и весит неслабо) ухнулась с погрузчика,
покатилась к нам, и сама встала на направляющие по инерции. Получилось
громко, но быстро. Мы к офицеру — типа, чего делать-то теперь, за новой
бежать? Он говорит, еще с акцентом так: Хгуй с нейт, главнойт не
задавилий никого!
Потом объяснил, что турбину и с пулемета-то не пробьешь, а тут
подумаешь, на пол уронили... Короче, поставили мы ограждение и
насобачились турбины с погрузчика через пол-ангара прямо на направляющие
закатывать. Весело оно, да и быстрее получается. Ну, и промахивались
бывало. Офицеры смотрели на это сквозь пальцы, пока мы предупредительно
орали перед каждым броском и заграждение стояло. И тут как-то забросили
турбину, причем прямо мастерски, я смотрю на будку — а там вместо одной
морды в серой форме аж три сидит. Болельщики, что ли? Потом после смены
спрашиваю офицера, мол, кто это был-то? А он спокойно так: Проверка с
базы прилетала. Я ему: так что ж ты не сказал-то? У нас в ангаре бардак,
и на ящиках в углу черт в форме нарисован, и турбину еще катнули... И
вот тут он меня добил: Как положено — проверяющий и сам знает. Он для
того и прилетел, чтобы посмотреть как все на самом деле есть. Вы же
взрослые, должны сами понимать. Я так и не узнал, попало ли ему за наши
вольности. По крайней мере его не перевели, и нашивок на комбезе не
уменьшилось.
И лишь потом, уже на пилотских курсах, мне сказали, что машины, которые
мы ремонтировали, потом спецы и роботы по винтику проверяли. А их
вручную и не ремонтируют никогда, только в учебке...

Мой друг попрощался и ушел, мурлыча под нос веселый мотивчик. А я
вспоминал свою службу, и мне почему-то было стыдно...

Приятель прислал.

Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь по
делам или же отдыхать, сэр?»
Я: По делам.
Офицер: Уточните причину, пожалуйста.
Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегон
для обсуждения проекта.
Пограничник: Как называется компания вашего клиента?
Я: «pMachine».
Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой?
Я: *недоумевающий взгляд*
Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр?
Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу.
Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту?
Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждения
сайта, пока я ему ничего не везу.
Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.

Так что не только от наших чиновников, впервые услышавших слова потёртых
баянов: ПИДР, ПИЗДЮКИ, ГЕИ, можно ожидать неожиданной реакции.

А может у них, госслужащих всех стран, свой международный Интернет есть?
Или радиоточка?

Как прочитал, сполз с дивана. С форума. тема "А вам нравится, как там у
вашего парня?" уже))) Ответы

1 Здравствуйте.
Мне вообще не нравится как ОН выглядит. Мне он даже противным кажется.
Вот смотришь порно, там у все красивые, акуратные. А у моего как из
русской ппорнухи. Только не смейтесь пожалуйста. Я так боюсь если он эту
ветку найдёт.
а как в русской порнухе?)))тонкий длинный?)))

2и запашок ещё присутствует лёгкий. При менете чувствуется. Блин вот я
сволота.
Ещё бы мне хотелось чтоб он был обрезан, мне эта кожура мешает, выглядит
как мешок какой-то. И яйки провисают. Вот.
Я надеюсь меня не забанят за такое. А то тему не пропустили, когда я там
всё описла. Чувствую себя ужасно

3эхо у моего все отлично.. выбрито, ухожено.. в общем все как надо у
него тоже всё выбрито и ухожено. Но сам прибор.. я даже знаю. Ему
гламура не хватает.

гламурный член это как?

С сайта килл ми плиз: Близилась наша с парнем годовщина. Я решила
порадовать мч и сделать на лобке ирокез. Зелененький(его любимый цвет).
Стала делать дома, сама. Волосы там обесцветила, побрила, только
полосочки волос оставила, а краску зеленую для волос найти не смогла и
использовала простую зеленку. В итоге вылила почти весь флакончик на
грудь, живот и ниже.. Решила тогда устроить секс в темноте, чтоб не
заметил. Но нет! Он, нащупав ирокезик, захотел увидеть его лично. Полез
включать свет. Я испугалась и как гусеница закуталась в одеяло. И пока
куталась рухнула с кровати. Теперь я зеленая, со сломаной рукой,
сломаным носом и без зуба лежу в больнице с сотрясением.. Парень ржет и
таскает мне.. киви, огурцы, укроп:"Это ведь тоже зелененькое!". Убейте
меня, я укроп!!

Как-то был по делам в одной известной адвокатской конторе, которая
почему-то находится в гей-квартале. Закончив свои дела и выбравшись на
улицу, неожиданно столкнулся со знакомым, которого не видел лет шесть.
Ему сейчас 54 года, по-прежнему не женат. На мой вопрос: "Что ж так?" он
грустно ответил:

- Всю жизнь ждал принца на белом коне.

На том и попрощались.

©anyword

Лиза Л, 1 кл.:
- Самое главное событие в России - это когда война наступила. Тогда
произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к
России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось,
правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших - Иван Грозный, Ленин и
Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел.
При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война
начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели
хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил,
чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки - маленькие
игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин - очень хороший президент. Он защищает
Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если
где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих
бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт.

Александр Ч, 7 кл.:
- Самое важное событие в нашей истории - битва с Наполеоном. Русские
победили из-за своей многочисленности, а французов погубила
самоуверенность и полное незнание погодных сводок.

Настя Н, 7 кл.:
- В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны
людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван
Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом,
который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно,
возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть
доля правды!
Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что
государство - это аппарат для систематического применения насилия. А
Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от
людей все время чего-то требовал - то под танки ложиться, то голодать,
то убивать.

Наталья Л, 10 кл.:
- Самое значимое событие в истории России - Куликовская битва. После нее
были важные перевороты и разделение земель... Худшее время в истории
нашей страны - это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего
был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не
назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился
за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному,
ответили отказом.

Саша Я, 11 кл.:
- Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ
- это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и
деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо,
шаг влево - расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном
направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было - все они
сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он
такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был
маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила
его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я
бы надела бронежилет - он же психически неуравновешенный, мало ли чего!».