Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
03 марта 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Одна алкашка дpугой:
- Яана, а что бы нам взять на ужин ?
- А тамм, на кухне, путылкка мясса...
Девиз Свингеров – «Кто со мной, тот герой»
В Китае рожают на спор.
Молодёжная сборная России по хоккею своим погромом напомнила своим же
футболистам как нужно праздновать по-бе-ду.
Самая упёртая НАДЕЖДА до сих пор верит, что её спасут инопланетяне.
Ленинград, 1990 год.

Тётя Яана (та самая, у которой во многих анекдотах ест дочка Настенька)
с бодуна пошла за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и
гласит, что пива нет. Тётя Яана злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИФФАА HЕЕЕТТ, ПИФФАА HЕЕЕЕТТ! не могли, что ли споккойно написсаать:
пива нет. (окончание читать тихо и спокойно)
RE: Оккyпиpoвaннaя татаро-мангольским Игом pyccкaя дepeвня. Чaxлый
кривоногий Степник пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa и opeт:
- Великий воинь xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды дать, чтo ли?!

Народ, ну достал уже этот тупейший анекдот! Что бугай 2x2 во время войны
делал в избе? Да ещё и в оккупированной деревне? Значит, он - за
оккупантов? Тогда с какой стати он будет своим хозяевам давать п#зды?
Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага- зине электротоваров:
- - Мне нужен подарок со значением для тестя.
- - Могу предложить электрический утюг, миксер, электри- ческий самовар,
набор...
- - Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у вас нет
случайно электрического СТУЛА?
-- Маша, ты стала такой любезной! -- хвалит свекровь свою невестку.--
Даже запомнила, что я говорила когда-то о своей готовности от- дать пять
лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
- - Да, тётя Оля, вот поэтому я принесла даже три бутылки!
Приехала свекруха к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и
спрашивает:
- - Не надоела я тебе, Наташа? Может, пора домой ехать?
- - Да нет, тётя Лена, не надоели,-- отвечает невестка.-- Но если
хотите, мо- жете ехать -- я вот и билет уже вам купила.
Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Мать бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да, мамка...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...
RE: Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает
обет безбрачия...
_______________ _______________ Священники не дают обета безбрачия,
дыбил..

Другое дело - если Ладу "Калину" купит КСЁНДЗ...
RE: Василий Иванович с Петькой в наши дни.
Василий Иванович:
- Петька, я говорил, что нельзя нажимать эту красную кнопку?
- Говорил...
- А ты?
- Я нечаянно...
- Ну ладно, черт с ней, с Англией.

Василий Иванович с Петькой в наши дни - уже анекдот, дыбил.
Муж - жене:
- Моя мама к нам в гости приехала, своди ее куда-нибудь.
- Тётю Дашу? Водила… Она все равно дорогу домой находит.
мой дедушка никогда не слюнявит свой член когда трахает людей которые
пересылают анекдот про бабушку которая слюнявит палец пользуясь долбаным
айфоном
Реклама комет. Там есть фраза "давайте спросим экспертов" Каких
экспертов? По чистке туалетов чтоли?
22
GRUZIN UPALA V IAMU I ITAETCA VILESTI IZ NEIO NO NE KAK NE VIXODET I
GOVORIT
- ESLI CHERE PIT MINUT NE VILEZU DAMOI POIDU
- Мамка! Меня уже больше не называют самым плохим учеником!
- Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться?
- Нет, мама. К нам прешел новый мальчик, который учится еше хуже.
-- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не
разговаривает. Что делать?
- - Расскажи его тестю.
RE: - Мама хотела мальчика, а папа - девочку.

Слышь, брателло - а не наоборот было?
RE: Старый анекдот: «СССР – единственная Империя в мире, в которой её
колонии – Союзные Республики живут лучше самой России»...

Враньё. Весь Советский Союз жил одинаково. А с тех пор, как СССР стал
"бывшим", то лучше всех 15 республик бывшего СССР живёт как раз Россия.
Свекровь отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При- ехали врачи,
осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают невестку:
- - А почему она у вас вся в синяках?
- - Не хотела есть грибы.
Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.
-Топну ногой да притопну другой! - пропел Джон СИЛЬВЕР.
Отец говорит дочери:
- - Дочь! Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удо-
вольствием стану его тестем!
Зять поругался с тестем. Вывел он его на балкон и спра- шивает у соседа
слева:
- - Вано, ты что сделал со своим тестем?
- - Я дядю Валеру зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
- - Сосо, а ты что сделал со своим тестем?
- - Я дядю Витю утопил.
Вот видите, дядя Лёня, -- обращается он к своему тестю,-- а я вас от-
пускаю!
И вдохнул он жизнь:
"уёбище".
Что значит выражение "действительный член академии наук"?

Это возрастное? До какого-то возраста все члены, после надо
удостовериться, что он действительный или недействительный? Но тогда
правильнее будет "действенный"!
Это защита сословия? Импотенция "от мышления" заставляет давать титул
оставшимся "действительным членам"?
Это критика? Все просто неконструктивные критики, а вот этот:
"действительный член!"?
Это дискриминация по половому признаку? Ведь как женщина может быть
действительным членом?! Надо ввести титул и для женшин! Интересно, как
он звучать будет? Пусть он начинается со слова "реальная..."

Ваш вариант?
Самый смешной анекдот за 29.05:
- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...
Рейтинг@Mail.ru