Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 ноября 2010

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить
спектакль. Ему говорят:
- Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
- Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у
народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до
наоборот. "Как?! Почему?!"
Сидоров режиссёру:
- Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда
вынести.
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает
газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..
Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".
Не существует никакого равноправия полов: если женские трусики виднеются
поверх брюк, то это считается эротичным, а если мужские трусы
выглядывают из незастёгнутой ширинки, то это считается неприличным.
Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо
приподнятыми.
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
кинуть одного и того же человека несколько раз.
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на
пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые
неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан. Омары, вино, роскошный
десерт... Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит:
- Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен.
- Он держит тебя на диете?
- Нет, я ещё не оплатил его счёт.
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орёл и разрушал
его печень водкой.
- Холмс, вас не насторожил тот факт, что в проехавшем мимо нас фиакре
вместо человека сидела здоровенная свинья?
- Нисколько, Ватсон. Доказано, что свиньи умеют и любят сидеть. И чем
толще свинья, тем проще для нее усесться наподобие человека.
- Это понятно. Но откуда у нее взялись деньги, чтобы расчитаться с
извозчиком?
- Друг мой, деньги как раз и достаются настоящим свиньям... А мы с вами
вынуждены везде таскаться пешком.
В "Книгу рекордов Гиннеса" попал ученик 2-го класса Вася Косточкин: в
предложении "мама мыла раму" он умудрился сделать 2 логические,4
синтаксические и 23 грамматические ошибки!
14
Как на саммите глав государств отличить супругу президента России от
супруги президента Франции?
Если входит супруга президента России - встают все. Если входит супруга
президента Франции - встают у всех!
15
Хочу - мечтаю. Не хочу - не мечтаю. Управляю мечтой!
Собянин утром едет на работу - видит: Москву реку в асфальт закатывают,
чиновники на самокатах катят, на Кремлевской стене "Вова - дурак!"
пишут.
Звонит в Мэрию:
- Это что такое?!!!
- Ну, Вы же сами вчера на совещании распорядились!
- Не понял???
- Ну, Вы попросили план принести...
- Идиоты!!! Москвы!!! А не тот, который курят!!!
Женские прыжки с шестом являются олимпийским видом спорта. Танцы на
льду - тоже олимпийский вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад
ввести и женские танцы с шестом?
18
Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
мясом.
Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя
бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
происшествия.
Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.

Вчера<< 25 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.02:
- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился...
Рейтинг@Mail.ru