Остальные новые анекдоты

Маркс доказал, что деньги - это эквивалент труда. За это Марксу не дали
бы Нобелевскую премию по экономике. Её дают только тем, кто доказывает,
что деньги - это эквивалент воровства.

Неоднократные браки по расчету делал рабочий Сидоров. За каждую
бракованную деталь он имел свой процент от заводских конкурентов.

- Холмс, что удерживает Обаму от войны с Ираном?
- Элементарно, Ватсон: боится - отнимут Нобелевскую премию Мира,
выданную как аванс.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Уважаемый работник торговых сетей! Не окажете ли Вы мне такую
любезность: продайте, пожалуйста, бутылку водки! Извините за излишнюю
назойливость, я, видимо, отрываю Вас от более важных дел.
- Продам, конечно. Работа у меня такая. А извиняешься чего?
- Так ведь денег у меня нет.
- Опаньки! Интересный ход. А как же я тебе водку бесплатно продам?
- Мне подумалось, что в наш хамский век, вежливость больших денег должна
стоить. Если оплата маловата, то могу ещё осыпать отборными
комплиментами.

Если, применяя метод кнута и пряника, почаще использовать пряник, то
существует реальная опасность довести своих подчинённых до ожирения.

Даже тараканы утратили к нам доверие и ушли.

Продам недорого часы Patek Fillipe. Возможен обмен на вашу виллу, яхту,
вертолет.

Как получить Нобелевскую премию?
Читайте статью в журнале "Веселые картинки"
«Новые приключения Карандаша и Самоделкина в Манчестере! »

Сенсация в Африке появились негры скинхеды. С криками "Понаехали тут
гниды черножопые" они гоняют на рынках выходцев из южных стран Африки.

В семейной жизни я как в сетке - только сначала я в бредень попал и нем
"барахтался", а теперь в авоську помещаюсь!

Принимают Лужкова в деканы.
Назначают ему здоровую белую зарплату.
Лужков - нет это мне не надо, напишите в контракте 1 рубль.
Все в шоке! Ждут объяснений...
Лужков поясняет: понимаете я на откатах со студентов еще больше денег
сделаю, а с вашей белой зарплатой могу и сноровку потерять.

Иногда кажется, что тёща и начальник - близкие родственники. Оба
вызывают стойкую непереносимость и большое желание послать на хуй.

Единая Россия предложила президенту в числе кандидатур на пост мэра
Москвы Владимира Путина. Опускалово продолжалось...

- Так что Лужков признал Медведева "российским Зевсом"?
- Угу, так и сказал: "наш Гномовержец"

- 18 лет мэром, до этого гендиректором всесоюзного объединения, в
проруби зимой купается, по субботам в футбол играет, более 30 наград,
метро за 20 лет не остановилось, народ не вымер, а умножился раз в 10, с
водой перебоев нет, с теплом перебоев нет, жена миллиардер, партию, где
я состою, создал... Гм...!!! Подозрительный какойто.. Не доверяю я яму
как-то...

В новом сезоне на Центральном канале Белоруссии смотрите фильм ужасов
"Кремлины"

Во Владивостоке, на перекуре, мужик в рабочей бытовке читает газету:
- Две трети россиян положительно оценивают отставку Лужкова.. , и это не
считая Украину и Казахстан.- добавляет от себя.- Ты как, Мыкола?
- Слышь, Вася, мне, что Лужков, что Пирожков, да будь он хоть сам
Петушков - всё сиренево. Кстати: они Индию и Китай забыли добавить.

Подлодка «Дмитрий Донской» в очередной раз вышла из строя при попытке
очередной раз запустить внеочередную Булаву.

Эстонец Алавер станет главным тренером сборной России по лыжным гонкам.
Он уже завтра выезжает в Россию, чтобы успеть к началу Сочинской
олимпиады.

Митволя на посту префекта САО сменит брат миллиардера Исмаилова. Аукцион
по распределению мест в Черкизоне начнется сразу же после его
утверждения в ЕР.

В Петрозаводстке в местном пункте приема вторсырья приготовили место для
приема московского памятника Петру работы Церетели.

Зураб Церетелли, дабы не было споров между городами по поводу переноса
памятника Петру I, открыл горячую линию по приему заказов на аналогичные
памятники.

ВЫ слышали новый анекдот о лужковской кепке? Нет? И после этого вы
жалуетесь, что вам никогда не везет в жизни!

Ресторан нетрадиционной кухни:
- Нельзя ли приготовить башмаки "по-Чарли-Чаплиновски"?
- К сожалению, башмаки закончились, но можем предложить кепку
"по-Лужковски"!

В эпоху перемен даже космические корабли вынуждены страдать - пока
"Союз" везли на Байконур у него поехала крыша!

Если верить кодировке КОИ-7, хромосомы бывают двух видов: Ь и Ы.

Август 2010 г., звонок на радиостанцию в программу по заявкам
радиослушателей: «Здравствуйте, меня зовут Юрий Михайлович. Нахожусь в
отпуске в Австрии. Очень соскучился по Москве. Прошу передать всем
москвичам большой привет и поставить для них замечательную композицию
певицы Линды «Мало, мало, мало, мало, мало огня, я хочу еще немного
больше».

Посмотрел календарь к дню рождения ВВП, где студентки журфака все его
поздравляют и хотят. Оказывается, пидорасы бывают не только мужского
пола.

Ум, блестящий от употребления.

Быт отравляет жизнь и делает ее наполненной.

А как быть с женой дальнего своего?

Человек с боевым прошлым боксерской груши.

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для
себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти
два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто
важное для себя.

Маленький мальчик прибежал с улицы весь в слезах:"Мам, меня сейчас во
дворе чуть пчела не укусила. Ну я её и убил. А тут какой-то дядька
проходил в кепке и уши мне за это надрал. Вот вырасту, найду его и
обязательно отомщу!" И Серёжа Доренко своё слово сдержал.

1937 год. К очереди подходят двое:
- Вы последний? Мы за вами. Собирайтесь...

Почему на рекламе МТС изображено яйцо. Потому что яйца тоже могут
звенеть.
А люди с такими яйцами называются мудозвонами. И тех кто звонит по МТС
теперь тоже можно так называть.(Пример тонкой и умной рекламы подкинутой
конкурентами)

Неуловимого Кондратия хватил кондратий.

Если вам нужно написать текст по-английски, но вы не владеете языком, не
расстраивайтесь – пишите по-русски латинскими буквами

Мадонна Алле Пугачевой:
- Очкастого на ночь одолжишь?

- Да, неплохо бы поиграть на рынке ценных бумаг...
- Это еще что, а я вот подумываю пойти сразу на рынок бесценных бумаг...

путин и абама паспорили у кого луче туалет сначала полители к абаме
туалет у него хороший из золата и палители к путину был сильный ветер
абама увидел старый туалет он подходит двер аткрывается (изза ветра) он
говорит здесь дверь сама атрывается он зокончил ишет бумагу и дверь
аткрывается бумага залетает и говарит здес бумага сама лети он вышал
туалет упал барак говорит да ише и раскладушка