Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 октября 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Что делать, если находящееся под угрозой исчезновения животное поедает
находящееся под угрозой исчезновения растение?
Не нужен нам берег турецкий: нам турок хватает и здесь!
Имя преемника Медведева уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия...
Пoжаp в тexaccкой школе. Пoжаpный - пoжаpнoму:
- Я буду кидaть шкoльникoв из oкнa, а ты лoви!
- О’кeй!
Чepeз нecколько минут:
- Ты пoчему нeгpитят нe лoвишь?
- Oй, я думaл, чтo эти гopeлыe!
На празднование 66-летия Победы над фашисткой Германии общественный
порядок будут охранять тысячи полицаев.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Никто так тебя не понимает, как ты сам себя не понимаешь.
Человек, как зеленый горошек, бывает мозговых и немозговых сортов.
Президент Медведев подписал указ о правоохранительных органах: "Были
Менты, стали Понты"...
Позовите Mойшу к телефону.
- Не могу. Он на даче.
- Он таки купил дачу?
- Нет. Он на даче показаний.
- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.
Каждой твари... по хари!
В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек
не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
4. Им запрещено смотреть телевизор.
5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в анкете написано - физические недостатки, какие если не
секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.
Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас
ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я
должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает,
шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему
мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой изменяла
своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
18
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно
занимать очередь. Брось ты её, зачем тебе нужна такая жена!
- Ты понимаешь, если я её брошу, то мне тоже нужно будет занимать
очередь...
Дамочка ждёт поезд на одесском вокзале, кладёт ногу на ногу и говорит:
- Ну, наконец-то вы вместе.
20
- Люся, ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не
мода. Это - армия.
Сын украинца женится на дочери еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец
мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацано сало...
23
- Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
- Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь - на понтах...
Жена моет пол, нагнулась. Муж:"Ну-ка отодвинь свой комбайн..." Жена
обидилась. Ночью муж уговаривает жену. Жена:"Ты что, ты что думаешь я
буду из-за какой-то там одной маленькой соломинки заводить целый
комбайн?"
Муж с женой кушают, жена подавилась:"Не в то горло попало..." Муж:"Хорош
жрать в два горла!!!!"
Забрал Великий Ктулху своего Пауля...
27

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.07:
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
Рейтинг@Mail.ru