Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.
15 октября 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Ты знаешь, я была в Париже, это такой красивый город!
- Здорово!
- И там я отучилась на курсах французской кухни!
- Здорово!
- В свободное время я ходила в фитнес-клуб, чтобы поддерживать себя в
форме
- Вот это здорово!
- И главное, у меня даже оставалось время 2 раза в неделю ходить в
парикмахерскую и каждый день – на массаж.
- Здорово!
- А у тебя как дела?
- Да вот, ходила на курсы хороших манер.
- Ну и как, чему научилась?
- Многому, например, говорить «здорово! »
- А раньше ты что говорила?
- «Охуеть! »
- Ты знаешь, я была в Париже, это такой красивый город!
- Здорово!
- И там я отучилась на курсах французской кухни!
- Здорово!
- В свободное время я ходила в фитнес-клуб, чтобы поддерживать себя в
форме
- Вот это здорово!
- И главное, у меня даже оставалось время 2 раза в неделю ходить в
парикмахерскую и каждый день – на массаж.
- Здорово!
- А у тебя как дела?
- Да вот, ходила на курсы хороших манер.
- Ну и как, чему научилась?
- Многому, например, говорить «здорово! »
- А раньше ты что говорила?
- «Охуеть! »
Муж рубится в какую-то компьютерную "стрелялку". Жена тщетно пытается
обратить его внимание на себя. Наконец не выдерживает:
- Ну скажи, на хрена тебе все эти монстры, если у тебя есть я?
обратить его внимание на себя. Наконец не выдерживает:
- Ну скажи, на хрена тебе все эти монстры, если у тебя есть я?
Вчера вечером мы сидели с женой за столом и говорили о жизни. Когда мы
дошли до темы жизни и смерти я сказал ей:
- Никогда не позволяй мне жить растением, которое полностью зависит от
аппаратуры и питается через капельницу. Если ты увидишь меня в таком
состоянии, сразу же выключай всё, что поддерживает во мне жизнь!
И она встала, выключила телевизор и компьютер и отобрала у меня банку с
пивом.
дошли до темы жизни и смерти я сказал ей:
- Никогда не позволяй мне жить растением, которое полностью зависит от
аппаратуры и питается через капельницу. Если ты увидишь меня в таком
состоянии, сразу же выключай всё, что поддерживает во мне жизнь!
И она встала, выключила телевизор и компьютер и отобрала у меня банку с
пивом.
-Что такое полное одиночество?
- Это когда даже спам не приходит.
- Это когда даже спам не приходит.
- Как ежики любят друг друга?
- Осторожно, очень-очень осторожно.
- Осторожно, очень-очень осторожно.
Не руби кол, на котором сидишь!
Жить надо так, как будто это не ты.
з бадуна самэ хуже колобку у него болит все.
12
Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь постепенно
редела...
редела...
13
Гестапо перекрыли все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
14
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.