Остальные новые истории

Навеяло лохотроном про машину.
В начале двухтысячных моя подруга получает на телефон СМС с содержанием,
что она выиграла в районе 200 долларов на разговоры. Для подробностей
она должна перезвонить по указанному телефону. Она радостная звонит и
слышит, что для пополнения ее счета на телефоне она должна продиктовать
код активации новой карточки пополнения счета. Рванула к карточке и
задиктовала код.
Я не особо обратил на это внимание. Но она радостно поделилась со мной
"новостью" о "выигрыше". Врубился в ситуацию и чуть ли не заорал на нее,
чтобы она, не теряя времени, как можно быстрей ввела этот код в свой
телефон, что она и сделала.
Несколько минут спустя раздался звонок, телефон передали мне.
- Алло.
- Алло, ваш код неправильный.
- Код правильный, я этот код активировал, и он принялся.
- Вы что, не понимаете, что мы не сможем зачислить выигрыш на счет
телефона? Теперь вы потеряли ваш выигрыш!
Короткие гудки.

Потом я слышал похожие истории, но там фигурировала сумма примерно в 400
долларов. Я про себя хихикал, так как к тому времени уже знал, что этим
методом зеки пополняют баланс своих телефонов.

Прошлая зима. Вечер. В Москве уже давно темно. Мы с другом собираемся
расходиться после непродолжительных посиделок. Доехать до ближайшей
станции метро мне и до дома ему можно на трамвае. Дабы мы оба
транспортники то неплохо разбираемся в подвижном составе и в устройстве
пути. Картина маслом. По линии двигаются два трамвая. При чем второй в
виде "системы" (сплотка из 2х вагонов). Первый останавливается для
высадки/посадки второй соответственно тоже. Пассажиров мало поэтому
первый делает свои дела и отъезжает, скрываясь где то за кривой.
Вагоновожатый второго пытается разогнать машину чтобы доехать до
остановки но вот незадача. Оглобли встали аккурат под нейтральную
вставку (изолированный участок контактной сети в месте соединения двух
участков питающихся от разных подстанций или для управления подачей
питания). На втором вагоне оглобли сложены, потому как питание ему не
нужно. Он как прицеп и большегрузной машины - управляется но быть
управляемым не может. Вагоновожатый начинает неспешно отключать не
нужных потребителей электричества дабы сэкономить заряд батарей. В этот
момент позади подъезжает вторая "система". Прозвонив пару раз и
поматерившись в кабине вагоновожатый второй "системы" направляется к
вагоновожатому первой "системы" с нескромным вопросом "какого?".
Завязывается диалог который по цензурным соображениям опубликовывать не
будут. После оба вагоновожатых идут ко второму вагону дабы поднять
оглобли и сдернуть "систему" с места чтобы хотя бы первый вагон пошел
под питание, но тщетно. Оглобли второй системы почему то не
раскладываются, хоть оба прыгали в кабине чтобы раскачать вагон. Все
тщетно. Что же делать? "Ба! Так мы же на подъеме!" - восклицает
вагоновожатый второй "системы", что молниеносно поддерживает
вагоновожатый первой "системы". Оба направляются к первому вагону,
откуда вагоновожатый и осаживает свою "систему" чтобы оглобли пошли под
питание. Немного искр и есть питание. Расстояния хватает чтобы с места
дернуть "систему" и пройти нейтральную ставку. Вот уже и пассажиры
садятся. Читатель наверное сейчас подумает что в этом такого, но не всяк
бросивший читать до этого места узнает что это была присказка. А теперь
сказка! Сев во второй вагон "системы" мы отправились в путь по неровно
уложенным рельсам остановки эдак на 3 вперед. Время за разговором прошло
незаметно и вот мы уже вышли из трамвая направляюсь в сторону перехода.
Пути проходят параллельно нам и позади начал разгон "система" прозвонив
и предупредив нас о надвигающемся монстре в лице 2х КТМ-19. Провожая
взглядом ее я обратил внимание на второй вагон, и что то показалось мне
странным. Да да. Вторые оглобли разложились за время поездки. В ту же
секунду спальный район оглушил наш смех. Читатель сейчас задаст вопрос в
чем мораль сего рассказа. А мораль сего рассказа в том, что не так
сильны два вагоновожатых, как сильна кривизна рельс, по которым эти
вагоновожатые водят своих железных коней.

Фильм Сталлоне "Неудержимые" в российской интерпретации должен звучать
как "Старики-разбойники".

Вспомнилось и решил поделиться радостью.

Преамбула и пояснение: я и мой друг - реконструкторы Средневековья. Если
проще объяснять, то такие вот кадры, которые делают доспехи, мечи и
потом на них сражаются ради своего удовольствия. Попросили нас выступить
на 1 сентября на школьной линейке, для радости жизни помахаться и
отыграть небольшую сценку.
Теперь сама история: дотопали до школы и переоделись в доспехи.
Посмотрели свои роли и начали хохотать - я должен был быть Белым
рыцарем, а друг Черным. (юмор в том, что друг одет под славянского
война, а у меня шлем со стальной личиной в виде черепа. Добро должно
быть с кулаками, угу.) Дождались своего выхода, по листочку прочитал
свой текст на тему: "надо быть хорошими, прилежно учиться" и прочая
фигня в таком духе.
Друг выходит, забывает текст и задвигает речугу примерно такого
содержания:
- Да, к Дьяволу все это. В общем так, на фиг эту школу, лучше бухать,
материться и в инете шариться.
Я на пару секунд офигеваю и быстро опускаю забрало, дабы никто не видел
мое ржущее лицо.
Начинаем сражаться, немного повыпендривались на публику и уже
заключительный момент, когда Добро побеждает Зло, как Добро чувствует,
что после одного удара меч резко полегчал.
Получилось как, после удара мой меч сломался у самой гарды и вращаясь
улетел мне за спину. Вся линейка хохочет над этим цирком, друг еле стоит
на ногах, сотрясаясь от смеха, а я примерно секунду или две просто тупо
смотрю на свой обломок, потом со смехом и матом подбегаю к нему и
начинаю его в прыжке добивать "яблоком" (противовес на рукояти меча)
меча по шлему.
Быстренько добив его я помог другу подняться и мы быстро освободили
площадь, с трудом сдерживая рвущийся хохот.

Под конец, пробираясь к кабинету чтобы переодеться из рыцарского костюма
на 15 век я слышу за собой тихий шепот: "О, смотри, самурай!".

Прочитал на страницах этого сайта истории про нелепые смерти и премии
Дарвина, среди которых была история про людей которые нашли снаряды,
боеприпасы. Сегодня во время обеда рассказал отец моего друга, который
работает в дорожном на погрузчике. Год наверное был примерно 2002 –
2003. Привезли им на асфальтный завод сухогрузом по Волге пгс
(песочно-гравийная смесь). Эту смесь погрузчиками грузили на камазы с
берега и возили на асфальтный завод, там она по конвейеру проходила
какой то специальный бункер, из бункера шла транспортерная лента в саму
печь где все это смешивалось с битумом и я так понимаю получался
асфальт. Так вот диспетчер остановил транспортерную ленту так как на ней
находилось что то похожее на небольшое бревно, а в печь ее
соответственно пускать нельзя. Когда остановив транспортер стали
подходить что бы убрать, оказалось что это снаряд. Каким образом он не
взорвался при погрузке его на камаз, или при выгрузке, или в конце
концов как он прошел через бункер никому не известно. Снаряд саперы
вывезли в село и в специально выкопанной яме взорвали. По рассказам отца
друга столб песка был такой силы, что было видно из села. Если бы снаряд
ушел в печь, то от завода вряд ли бы что осталось.

в магазине жена услышала: стоят две женщины. Одна другой-ты такие яблоки
не вкусные купила. Другая ей отвечает: конечно не вкусные - это груши!

Ехали сегодня с друзьями в трамвае. Возвращались из кинотеатра. На одной
из остановок подсел, прямо напротив нас, жутко пьяный мужчина с банкой
пива. Он вызвал у нас положительные эмоции и мы едва сдерживали смех.
Перед нами ехал другой трамвай и мы вынуждены были остановиться, т. к.
трамвай перед нами не двигался. В салоне повисла гробовая тишина... И
тут пьяный мужчина разрядил ситуацию скрипнув своей банкой-мы начали
смеяться и он услышал, повернулся и спросил: "А что хи-хи?!" Мы же
засмеялись еще больше-он переспросил: "Ребят, а чего хи-хи то, я не
понял..." Мы успокоили его, сказав, что смеемся не над ним. Он окунулся
в сон... Пришлось выйти на ближайшей остановке, чтобы просмеяться как
следует... И не мешать человеку спать.

Знакомая прислала....

на мэйле информация о пробках: "81 балл из 100, все стоит" - так
эротично...

Рассказал коллега. Он живет в Строгино и едет на работу сначала на
автобусе до Щукинской, а там уже пересаживается на метро. По пути
автобус проезжает по мосту через Москва-реку. В августе все было
нормально, но как только начался учебный год, как на этом мосту стали
образовываться пробки. При этом в метро народу не прибавилось.

Какой из этого можно сделать вывод? Однозначно, ВСЕ школьники и студенты
ездят к своему месту учебы на машинах!!!

Было давно...
Отец работал на заводе. Это завод выпускал магнитофоны и по
совместительству военную радиотехнику. Охрана была на уровне, короче.
Поспорил батя с начальником охраны, что он вынесет что-то похожее на
коленвал. Детальнее не помню, но по размерам и форме примерно подходит.
Выезжает машина с завода. Сам начальник охраны ее шмонает.
Обрыли все - нету ничего!
А должно быть!
Опять и опять. Ничего. А должно быть!!!
И под капот, и по кабине, и по будке. НЕТ!!!
Выпустили машину с завода. Подходит начальник и говорит:"Я проиграл,
показывай, где спрятал"
Батя подходит к машине и поднимает капот. Капот не поднимался, а
складывался и там запчасть была привязана.

Просто надпись.
В итальянском городе Паченго стоит стела с изображением Девы Марии.
Под ней написано: "Тому, кто пять раз прочитает здесь молитву "Ave
Regina", епископ такой-то (поставивший памятник и давно умерший)
отпускает все грехи".
Мораль: грешите в своё удовольствие! Загробный мир вас простит.

У внука вчера был первый День знаний, занятий не было, я свидетель.
Сегодня у него был один (один) урок. Днём он мне говорит:"А меня ВСЕГДА,
как за парту сяду, в сон клонит". Программа на 10-15 лет.

Отдыхаю на море. Конец сезона.
На продуктовом магазине висит табличка: 'РАСПРОДАЖА'

Дело было вече... Короче, сижу у друга, в руках у меня учебник химии
(Габриелян, 9 кл), и начали мы с другом спорить про всякие элементы
химические, речь доходит до азота, всё такое, спорим, и тут как только
ему пришла в голову умная мысль, зазвонил телефон, он автоматом побежал,
обдумывая этот "азот", взял трубку и сказал "Азо... (пауза, секунды две)
ээээ, Алло". Я всё это слышал, и следующие минут пять я вытирал ему
пол... Кстати мы частенько вспоминаем этот случай

Сижу, общаюсь со знакомой, она и говорит: "Знаешь, женщинам нравятся
высокие, здоровые и тупые мужики. А ты вот, высокий, здоровый, но
умный"...
- Я: - Да, ЭТО КОНЕЧНО КОСЯК, и ничего-то у нас с тобой не выйдет! :)

по всем городам висят стенды с рекламой 5-го ТВ-канала, на них 5
ведущих, у обоих дяденек "звериные" фамилии (Норкин и Быков) и всех трёх
тётенек - птичьи (Сорокина, Стрижак и Кокорекина)...
... это так специально?

Попалась на глаза трогательная реклама:

Продаются великолепные племенные телята! От производителя!

Едим с ребенком 5 лет в машине и я вслух говорю, что надо бы машину
помыть. На следующий день ребенок у меня спрашивает: "Мама, мы на
помойку сегодня поедим?", я ничего не понимаю переспрашиваю её на какую
помойку? , а она отвечает: Машину мыть. Вот так.