Остальные новые истории

Игра в слова: По предложению президента Милиция переименовывается в
Полицию.

полицейский, полисмен, полицай, полис, понт (от мент) можно дешевый,
поц...
Опоновец

Полиция общественного порядка - ПОП
Криминальная полиция - КоП
Транспортная полиция - ТоП...

Кстати - городовой, полицмейстер...

А еще и ФСБ - в охранное отделение и в жандармов...

А потом бояре - Дума есть - а князья областные, а воеводы армейские...

Ну и царь-батюшка, пусть сидит в слова играет. А править канцлер будет,
или император...

лижу с супругой. она донимает меня на тему которая как ей известно меня
бесит.
- я: ты специально?
- она: да
- я: а можно узнать зачем?
- она: ну, ты сейчас на меня накричишь, затем будешь извиняться, а затем
будешь меня желеть и тебе придётся меня ублажать. так что давай перейдём
сразу к последней части.

Пошли мы как-то с соседом, назовем его Лехой, пивка попить в соседний
парк. Сели недалеко от входа на травку. Сидим в теньке за кустами,
холодное пивко потягиваем - красота. Подъехал ментовский Жигуль. Встал
под крону дерева недалеко от нас - тоже сидят, перекусывают. Мы тихонько
сидим, нас они не видят и не слышат. Никто никому не мешает.

Тут парень со стороны парка подходит, лет 17. Прикурить просит. Леха
встает - дает ему зажигалку. Парень прикурил, отдает зажигалку и
следующим движением валит Леху на землю, хватает его сумку и убегает.

Пока мы на ноги вскочили - парень уже через кусты пробежал и рванул в
сторону домов. Нам - старым псам его ну никак не догнать. Тут Леха
зажимает в руке свою зажигалку и со всей дури бросает ее... в машину с
ментами. Те внутри головой покрутили и с визгом за убегающим парнем
рванули. А мы домой к Лехе пошли.

Только вошли в дом - звонок:
- Отделение милиции такое-то, лейтенант Такой-то. Вы сумку с документами
не теряли?
- Терял
- Срочно подходите в отделение.

Пошли мы вместе. На столе у лейтенанта сумка Лехина.
- Ваша сумка?
- Моя
- Как потеряли?
- Парень украл и убежал с ней
- Внешность запомнили?
Леха внешность описал. Типичный парень, среднего роста, коротко
стриженный, синие джинсы, футболка... ничего особенного.
- Опознать в случае чего сможете?
- Смогу
- Ну пошли опознавать...

Подводит нас к обезьяннику - там хлопец наш, бегун на спринтерские
дистанции сидит. Оформили все, как полагается, сумку забрали и домой
пошли.

А парень тот, как нам потом рассказали - известный гастролер был. За
день по 3-5 краж в районе - потом пропадал. Через недельку на 1 день в
другом районе появлялся. И так все лето, никак его поймать не могли:
внешность не запоминающаяся, особых примет нет, да и больше 1 дня на
одном месте не работал.

Ребят, если читаете это сейчас - извините за машину!

Вдогонку про "каяком через Тихий океан": я-таки решила проверить
(пятница вечером, делать было нечего), ввела 2 города только почему-то
наоборот: из Пекина в Нью-Йорк. Так вот, оттуда через океан предлагается
на "Jet Ski"

Сегодня наблюдала, как животные наказывают своих детенышей.
В близлежащем парке есть огромный загон для оленей, справа высокие
заросли кустов и деревьев, слева их сарай, посередине луг. Вечер,
оленей загонаяют в огороженное пространство вокруг сарая.
Мамаши-оленихи ведут туда своих малышей. Один из этих детенышей
носится кругами по полю на космической скорости и на призывы своей
мамы к порядку и послушанию не реагирует (ну точь-в точь моя
дочка). Олениха гонялась за ним кругами минут двадцать, оглашая
окрестности истошными воплями (подозреваю, что в них были и оленьи
ругательства). В конце концов детеныш с размаху влетел в кусты-заросли.
Оттуда вышел их всеобщий папа - альфа самец. Мужчина строгий, брутальный
и несколько ворчливый. Громко рявкнул на сынка и наставил на него свои
впечатляющие рога. Сынуля с перепугу кинулся назад к маме за
защитой, и тут утомленная и злая от погони маман как даст ему своей
длинной мордой по попе наотмашь! Он аж взлетел вперед на пару метров и
убежал в сарай.
А я свою дочку боялась шлепать. Вот, оказывается, у кого надо
учиться методам воспитания.

Понравилось про Нарусова? чуток добавки...

Какое бы слово, произнесли бы Вы. Вслух. - увидев спокойным вечером -
БТР с синей мигалкой и крякалкой, несущийся под сотню (!) по улице
родного города - и срезающий поворот по тротуару?

недавно заехал в славный город Владимир, повидался, заодно, с давним
знакомым, менеджером из ТЦ Крейсер. Ну захотелось сходить в туалет,
справить большую нужду, а что, обычная человечсеская надобность. Зашёл в
туалет на 2-м этаже (кстати, он там всего один на всех 6-ти этажах, кто
не знает). Пока сидел, простите, пукал, в соседней кабинке присоединился
к моей песне (а что, как говорил великий Пирогов, "еда - самое интимное
общение человека с природой", ну а что от неё осталось - самые интимные
остатки), так вот, сидим, пукаем. слышу - в умывальник заходит человек,
начинают погромыхивать фарфоровые приборы - кто пьёт кофе по утрам,
узнает этот звук. Ну да ладно, мало ли кто перемывает кофейные чашки.
Короче, подтираю щзадницу, одеваю трусы-брюки, смываю, простите, говно,
выхожу к умывальнику: вау! женщина. Сразу мысль: "ошибся дверью".
выхожу, оборачиваюсь, смотрю: нет, всё правильно - туалет мужской. Тут
же выходит женщина, как написано на беёджике - Нина Александровна, и
заходит в соседний отдел (или секция, как у них в Крейсере) с товарами
для парикмахеров. Я человек не закомплексованный, т. е. лишённый ложной
стеснительносьти, ну и спрашиваю у Нины Алекесандровны: простите, в
женском воды нет? Что вы (мне ответствуют), просто мы всегда так делаем.
Как говорится, без комментариев.
И тут у меня закралась такая мысля: а что если поинтерисоваться у
психолога - зачем женщинам ходить в мужской туалет, когда женский - ЗА
СТЕНКОЙ. И буквально и РЕАЛЬНО - за стенкой. сделать 4 шага - и вот он -
твой туалет.
Мой знакомый менеджер Миша меня остудил: здесь всегда так делалось (по
крайней мере, с тех пор, как открылся наш сетевой магазин), и, по всей
видимости, такая система пользуется поддержкой администраци, ииначе б,
женщины не ходили в мужской туалет, в наш туалет ходят многие женщины с
этажа. короче, - Владимир, этим всё свказано, это вам не Москва.
Я, конечно, не отрицаю, Москва не идеальна, но что б в туалеты ходили
разнополые люди - в этом Владимир всех опередил. Так держать!!

рома

Резюме на сайте вакансий: Бухгалтер... есть разрешение на ношение
оружия...

Александр (09:32:24 5/08/2010) Стас, ты читал сегодня на Ленте.ру (или
РБК что-ли?) статью, что водка сильно подоражает, в связи с тем, что
из-за засухи нет пшеницы…. и. т. д. ?
Станислав(10:11:51 5/08/2010) Мда…. Вот ты мне с утра настроение
обгадил…. Ну будем самогон гнать скоро…

Станислав(10:11:51 5/08/2010) Седня будут по Первому каналу рассказывать
что мы пьем на самом деле..

Станислав (10:12:01 5/08/2010) Среда обитания называется.


ILF (10:13:22 5/08/2010) Я надеюсь, приглашен в студию и Андрей Пакатин

Станислав (10:13:56 5/08/2010)


ILF (10:14:26 5/08/2010) рассказ пойдет о дрожжевой палочке, о покупке
сахара оптом и о проблемах нехватки пластиковых бутылок

Станислав (10:16:38 5/08/2010) Да, да... а также в подробностях
описывается повышение активности дрожжевой палочки в процессе брожения и
влияние термических процессов на конденсирование конечного продукта...
профессура МГУ нервно курит в углу...

ILF (10:16:43 5/08/2010) Расказывает Дмитрий Филичкин - со стороны
потребителя: «…взяли мы раз с Гучей в неизвестном месте огненной воды и
до конца не могли разобраться это самогон или хреновая брага с
добавлением спирта - получается продавец меня обманывает, когда я
прихожу к нему за самогоном, а он продает мне хреновую брагу крепленую
спиртом - кому это на руку... Михаил Познер берет микрофон…


ILF (10:21:02 5/08/2010) Дмитрий Билан долгое время ел дрожжи, но один
раз запил их водой и заел сахаром и с тех пор запел.... «программа
Максимум узнать все что скрыто»

Станислав (10:23:53 5/08/2010) Контрольная закупка... у микрофона Антон
Привольнов... «Итак, мы продегустировали три экземпляра продукта, первый
так называемый "От Капы", второй "Pokatya Jazz" и третий "Адам's"....
после принятия первого замечается легкое головокружение уже после второй
стопки... после второго сразу хочется затянуть слова всеми известной
песни про Вологду "Пиииисьма...."... третий экземпляр явно отличается по
вкусовым качествам от первых двух, в рту замечается лекгое послевкусие
куриного гамна.... Итак, друзья, победа присуждается 2 экземпляру... »


Александр (10:32:24 5/08/2010) Программа «Очевидное-Невероятное», в
студии академик Капица: "Дорогие телезрители (наливает из графина),
сегодня ээээээ, мы с вами поговорим ээээээ...... Ооооо.... о физических
процессах..... ээээ.... происходящих (занюхивает микрофоном) ввввв....
происходящих..... эээээ в продуктах брожения.....(наливает из
графина)..... Так вот.... ээээээ эти самые процессы в результате
брожения куриных эээээ фекалий эээээ.... и культурных дрожей...." С
грохотом падает со стула, на Первом включают рекламный блок.

Станислав (10:49:24 5/08/2010) Программа "В Мире Животных" ведущий
Николай Дроздов..."Здравствуйте дороги друзья. Сегодня, мы поговорим с
вами о таких замечательных птицах, о курицах.... Эти милые птицы
приносят огромную пользу людям, главнейшая из которых заключается в
производстве ими... эээээээ... я прошу прощения... кала. Дальше этот, на
мой взгляд, бесценный продукт используется в приготовлении еще более
бесценного продукта, всеми известного самогона. Его употребляют все, и
стар и млад, в любое время года и времени суток. Да что там говорить, и
я частенько его употребляю. Но в последнее время, из-за аномальной жары
производительность по этому показателю заметно упала, т. к. есть им
совсем не хочется, а писать они еще не научились... »


Александр (10:58:19 5/08/2010) Канал «ЕвроНьюс», новостной экономический
блок "... на мировой бирже заметно вырос индекс куриного помёта,
эксперты это связывают с поступлением инвестиций в технологии
самогоноварения.... »


ILF (11:01:55 5/08/2010) последний сельскохозяйственный съезд прошел в
рязанской областе под эгидой – «Активия творожная» на корм курям - а что
делать, поднять высер любыми методами вплоть до метода
ААААААААААААААААААА (метод испуга от Гарика Бульдог Харламова)

ILF (11:05:05 5/08/2010) в пермской области нашли метод поднять куриный
высер... в курятниках крутят видеоролик о технологии изготовления
куриных котлет... и постоянно показывают курам сельскую столовую где эти
котлеты едят колхозники.... и куры реально сруцца ))) Александр
(11:06:55 5/08/2010) Канал БиБиСи, программа Top Gear, ведущий Джереми
Кларксон: "... итак, сегодня мы заправили бак нашего болида Макларен Ф1
свежайшим самогоном, он кстати, в качестве эксперимента, был доставлен
нам из снежной России нашими коллегами из программы "Главная дорога",
который изготавливается, как они нас уверяют из.... (студия притихла) из
шикарного говна воронежских кур... Ха-ха-ха....(ржет вся студия)...."
Станислав (11:07:24 5/08/2010) Аааа…Ржуууууууууууууу, всё – это
предел…..
Александр (11:17:55 5/08/2010) Экстренное заседание кабинета министров
РФ в кремле, прямая трансляция по Первому, заседание ведет Президент РФ.
Медведев: Я вчера вернулся из поездки по смежным областям.... Я не
понимаю этой ситуации с агропромом.... Владимир Владимирович, что
происходит в фермерских хозяйствах? Почему возникла такая острая
ситуация с куриной дефекацией? Вы понимаете, что проблема пожаров отошла
на второй план?
Путин: Я - да....
Медведев: Что "да" ?
Путин: Понимаю....
Медведев: Что вы понимаете?
Путин: Что отошла проблема....
Медведев: Вы что пьяны? Ну ка дыхните вот сюда... (сворачивает из листа
бумаги кулёк) Путин: Да.... Я сегодня.... Мальца....
Медведев: Что "мальца", что?
Путин: Да я вот.... с Шойгу... он катал меня на вертолете.... Мы вот....
По же по делу, Дмитрий Анатольевич!
Медведев нюхает кулёк: Первач.... Это куриный?
Путин: Нет, нет.... Откуда куриный?
Медведев: А где тогда всё куриное?.... Где?
Путин: Давайте спросим у министра сельского хозяйства, я только из
пожароопасных регионов вернулся. У неё спросим.... Ик...
Скрыник: Я сейчас всё объясню.... Сейчас.... Да...
Медведев: Что вы тут мне блеете? Отвечайте ясно.
Скрыник: Ну... понимаете.... Вот в связи с самогоном то оно так вот
всё.... Ик...
Путин: А вот не надо тут перекладывать на граждан, не надо.... Вы сами с
нами летали с Шойгу, сами всё видели.... Весь этот дым от
винокурения.... Вы же видите какие масштабы у страны.... В каждой
деревне... В каждом дворе, на каждой улице... Да что там.... И я у себя
в "Бочаровом ручье" тоже вечерами….
Медведев: Стоп!!! Владимир Владимирович, а вы откуда кал достаете?
Путин: Мне Абрамович... С Чукотки... на яхте...
Медведев: Вы же понимаете, что это чистейшей воды коррупция? Срочно
Абрамовича в Кремль....
Путин: Он улетел в Англию. Там есть выходы на Березовского, будем
пытаться из английского производить....
Медведев: Вы с ума сошли? Из английского будет отдавать "Джонни
Уокер"…Это недопустимо!
Путин: Ну мы на экспорт же будем делать...
Медведев: Значит так! Предлагаю объявить в стране чрезвычайное
положение. Министру внешней торговли срочно собрать внутриведомственное
совещание по вопросу поставок английских фекалий в Горки.... Пора самому
включаться в процесс, ничего без меня не можете, олухи... Ну ладно,
наливайте, что у вас там...
Станислав (11:09:24 5/08/2010)
)))))))))))))))))Продолжение следует….))))))))))))))))))))

Произошёл следующий случай, когда я ещё учился в колледже (кажется в
2005 году). Сразу сделаю поправку, учились всё там с разных городов и я
в том числе. Как-то мы решили устроить пикник, собрались. Все (24
ребёнка в классе) 24 машины. Ну и поехали колонной. Место нашего отдыха
находилось за автострадой. То есть надо выйти на автостраду, отмотать
несколько км и опять съезд. Перед въездом "кирпич".
Первый соответственно остановился, тронулся и поехал. Последующие за
ним, но не останавливаясь. И надо же, как назло (а на автострадах и в
помине никогда не было) вот он: продовец полосатых палочек. Выбежал на
середину дороги и пошёл тормозить всех подряд и так все машины.
И вот кульминационный момент. Одновременно из всех машин выходят отцы.
Все уже в возрасте. Многие одеты как "отцы мафии" да и походка так же.
Мент застыл на середине дороги (благо движения ноль) смотря как к нему
приближаются 24 "шкафа". Он так побледнел, палочку прижал к себе. Так
испуганно пятясь начинает:
- Там же был знак "кирпич". Он означает остановку для всех. А не для
одного транспорта в колонне.
Отцы же наступают дальше. (у меня на родине менты ждут когда им принесут
права).
Мент побледнел ещё больше. Отступая продолжает.
- Вам всем устное предупреждение, можете ехать дальше.
Отцы опять по машинам и в путь. Права он так ни у кого не и проверил.
Боялся наверное что грохнут его к чертям подальше

Как можно на них обижаться? Особенно сибиряку.
Президент РФ Дмитрий Медведев посетил строящийся в Сочи горнолыжный
курорт Роза Хутор, где ему представили новый проект "Горячий снег".
Президент оргкомитета "Сочи-2014" Дмитрий Чернышенко пояснил, что
программа позволяет создавать искусственный снег при высоких
температурах, а также сохранять его.
3 августа в Сочи Дмитрию Медведеву представили программу "Горячий снег",
которая разрабатывается совместно со специалистами из Италии и Норвегии.
Как рассказал Дмитрий Чернышенко, она "призвана использовать весь
доступный и технический арсенал, в том числе и генерацию снега при
высоких температурах, для того чтобы уроки Ванкувера можно было бы
извлечь". По его словам, наиболее сложная задача сохранить снег,
особенно в дождливую погоду. Однако с дождями во время Олимпиады
планируется бороться при помощи известного метода разгона облаков. Глава
государства в свою очередь заметил, что главное это реализовать
программу и получить "реальное количество снега".

Несколько заметок с отпуска:
1. Подъезжая к Алупке в Крыму читаю мельком плакат на дороге:
"Жулье и море". Думаю что за черт. Вгляделся еще раз, оказывается:
"Жилье у моря".
2. Загораю на камне в море. Проплывают две девушке на спине, видимо
только приехали и первый раз залезли в море. Одна спрашивает: "Ну как
тебе?". Вторая: "Эх, хорошо, лучше, чем оргазм!"
3. Разговаривают две полных женщины, снимающие жилье у той же хозяйки,
что и я. Одна жалуется на живот. Другая говорит: "У женщины должен быть
живот. Женщина без живота, что квартира без мебели". Я чуть не
высказался: "А женщина с животом, что мебель без квартиры", но решил
промолчать.
4. На волейбольную площадку в Симеизе заходит команда ребят. Я
спрашиваю, а вы откуда. Они отвечают: "Мы из Алупки". Я спрашиваю:
"Откуда, откуда? Они отвечают и слышится: "Мы из зАлупки" (вылупились
что ли?)
5. По дороге от Ялты до Симферополя задолбали рекламные плакаты
Януковича и его партии регионов, повторяющиеся через каждые 100 метров.
И как всегда истина в них перевернута. Плаката: "Янукович - надежда
Крыма" правильнее бы заменить на плакат: "Крым - надежда Януковича".
Плакат: "Сильная власть основа процветания Крыма" надо бы заменить на
"Сильная экономика Крыма основа процветания власти". А плакат рекламы
партии регионов вообще смешной: "Сделаем Крым цветущим! Обещали!
Выполним!". Можно подумать, что без их обещания яблони и вишни в Крыму
не зацветут. А когда весной в Крыму все зацветет, они скажут: "Вот мы
обещание выполнили". Если бы они написали на плакате: "Сделаем Крым
процветающим, тогда другое дело. Януковичу надо прочитать это сообщение
и не заси...ать людям мозги.

"в день ВДВ Microsoft выпустит внеплановый патч для Windows"-боятся,
однако...

Сегодня на Яндексе новость: 2 тыс милиционеров обеспечат безопасность
гуляний десантников
Возник вопрос: от кого милиционеры будут защищать десантников?

Недавно (в пятницу 30.07.2010) стою в очереди в магазине.
За мной стайка девченок - штук 5-6.
Одна спрашивает: "А это называлось?"
Вторая отвечает: "Дас ист фантастиш!"
Все дружно ржут вперемешку со смущением.
Когда все отсмеялись, третья пояснила: "Это была дыня и называется она
торпеда!"
Тут уже пришла очередь поржать мне, а теперь и вам.

ПЕРПЕНДИКУЛЯРНАЯ ВЕРТИКАЛЬ
Валентине Сергеевне жилось очень неспокойно. И медицина ей не нравилась,
и образование ни к черту, подрастающее поколение, опять-таки, не
оправдывало надежд. Более того, власть, по ее мнению, только и делала,
что придумывала все новые способы отъема денег у населения. Подобные
абсолютно не радужные мысли не давали Валентине Сергеевне покоя ни днем,
ни ночью. И что самое обидное – НИКТО НИ ЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.
С такими мыслями она отправилась ни куда-нибудь, а сразу в местную
администрацию.
- Что ж вы тут сидите «сиднем», - обратилась дама к первому попавшемуся
мужчине, отдаленно напоминающего бюрократа. – Пенсии маленькие, медицина
не лечит, а подрастающее поколение только курит и матом ругается.
- Вы по какому вопросу, гражданочка, - удивился мужчина и поправил
пиджак. – Если ругаться, то вам в пятый кабинет, если чего узнать, то в
третий, а если помочь хотите или благодарность кому выразить, то в
первый.
- Кого тут благодарить, - чуть не захлебнулась от возмущения Валентина
Сергеевна. – В стране бардак, пенсии – «шиш», медицина бессильна и
постоянно ошибается, только деньги дерут, а подрастающее поколение
никого не уважает, и учиться не хочет.
- Так, вы меня тут не путайте, у нас в администрации порядок, вертикаль
власти все-таки, - мужчина сделал очень важный вид, как будто открыл еще
один закон Ньютона. – По вопросу пенсий - это вам в восьмой кабинет, но
прежде вам нужно зайти в десятый, завизировав свое посещение в
тринадцатом. Медицина у нас в конце коридора, но там перерыв, а после
будет обед. Принимают два раза в неделю, так что приходите через месяц.
Образование ушло в отпуск и вряд ли вернется, так что вопрос можно
считать открытым…, хотя…. ,а вы обратитесь в ЖКХ! Им все равно на какие
темы ругаться.
- Пенсии маленькие, поколение не лечится, - мысли Валентины Сергеевна
спутались, и она начинала жалеть, что пришла по своим никчемным вопросам
в саму Администрацию. – И медицина никак…
- Заявление уже писали? - перешел в наступление мужчина в пиджаке. – А
справка у вас имеется по форме отдела формирования и регистрации справок
пятого управления Главного комитета при администрации с печатью и визами
всех его замов и комиссии при трамвайном депо?
- Трамвайное-то депо тут при чем? – женщина в конец перепугалась того,
что ее сейчас насильно заставят все эти справки собирать. – Я ж говорю,
медицина плохая и пенсии маленькие, …бардак в стране.
- Как это, при чем? – мужчина грозно надвигался на Валентину Сергеевну,
тесня ее к седьмому кабинету. – Вы хоть понимаете, куда вы пришли? Тут
вам не этого, а Администрация во главе с главой! Вертикаль власти!
- Так я пойду? – Валентине Сергеевне почему-то захотелось оказаться у
себя дома, где от всей души можно просто отругать телевизор без справок,
поручителей, виз, печатей. Объяснить президенту о его умственном
развитии и в двух-трех словах охарактеризовать деятельность
правительства.
Мужчина в пиджаке задумался, чем очень сильно обеспокоил Валентину
Сергеевну. Женщина мысленно пообещала себе, что никогда больше не
сунется в администрацию, а будет, не отходя далеко от дома, мужественно
переживать все реформы, направленные на улучшение жизни россиян. И даже,
если отменят пенсии, медицину и образование, то во всем согласится с
руководством страны, и даже придет на выборы. И проголосует не как
всегда, за пятьсот рублей, а бесплатно, поддерживая линию партии,
вертикаль власти и президента, чтоб ему не болеть.
Мужичина в пиджаке, похоже, уловил настроение электората в лице
Валентины Сергеевны, и смилостивился.
- Вы только, мамаша, в первый кабинет зайдите, завизируйте свои приход,
- посоветовал он. – У нас во всем порядок и полная прозрачность
отчетности. Там и благодарность можете оставить, НО только в письменном
виде. Иначе нам никто не поверит….
Паша УШКИН.

Еще казанское.
Забрел я один (почему и не поминаю ни одну из моих любимых девушек) в ТЦ
"Кольцо", что на площади Тукая, это для местных. Главная странность
оного "Кольца" состоит в том, что попав туда раз, выбраться крайне
сложно, даже бывалые люди бродят внутри весьма долго, моя любимая
девушка рассказала, что проплутала там полчаса, пока не нашла сперва
туалет, потом знакомый бутик, потом уж и выход) Что говорить о новичках,
к коим меня следовало и отнести. Пообещав там. я нашел свою книжку в
"Новом книжном" и, удовлетворившись, что и в этом городе меня покупают,
пошел на поиски выхода. По дороге наткнулся на двух женщин
бальзаковского возраста, с теми же намерениями, слово за слово,
оказалось они из Нижнего, и тоже ищут выход, хоть какой (а их несколько)
- Два часа ходим, все этажи обошли, нигде нет.
- А вы спрашивать сотрудников пробовали - тут же навалом справочных.
- Да без толку, пойдем по их ориентирам, либо туалет, либо "Связной".
- Нет, раз мы в "Терволину" зашли, - показала мне коробку вторая. - А
так ходить разорительно - все время в магазин натыкаешься, а там все
время распродажи.
- Ну я на метро приехал, вообще-то.
- Да нам уж плевать, 12 рублей, чтобы отсюда выбраться, не жалко.
- А мне здешнее метро не нравится, темно там и жутко. И пассажиров нет,
одна милиция бродит, - снова вторая. Первая зыркнула на нее, мы пошли на
нулевой этаж.
Долго ходили. И если бы не специфический запах метро, который москвичу
вообще трудно с чем-то еще перепутать, не знаю, сколько бы бродили. И
уже возле турникетов станции "Площадь Тукая", сердечно распрощавшись с
собеседницами, я обернулся и обнаружил нормальный выход в город - узкий
темный коридорчик, рядом с дверями торгового центра, ведущий
непосредственно на улицу.

"Рука Москвы или ох уж эти москали.." =)

Переписываюсь с сестрой в аське. Она в Киеве, я в одной из стран
дальнего зарубежья. Далее по тексту..

"12:02:04: фигею просто
12:02:07: смотрю новости
12:02:17: топ новость - это погода
12:02:36: ко всему прочему у нас был сильный смог утром
12:02:59: основная причина его возникновения - надуло из РФ
12:03:25: точнее их Москвы
12:03:38: видимо всей москвой дули"

Мы любим Вас, ребята!

Едет машинка. Ока. Вся изукрашена картинками с изображением пламени,
такие картинки в автомагазинах продаются. Машинка синяя и пламя голубое!
Лепота!
Что у нас горит голубым пламенем? Правильно, газ!
Газпром - мечты сбываются!

Реклама у пруда:"рыбалка в суперкарпе".
Судя по большой стае чаек, они вполне себе оценили уровень рыбалки.
Если бы не рядом с дорогой, можно было бы вешать вторую рекламу: Охота в
суперчайке!

Здравствуйте друзья!
Комплекс дня десантника. В командировке, спешу. На светафоре думал успею
на желтый, не успел. Поперли сначала со встречки налево, потом
попендикуляры поперли..... пришлось сдать. нервы взвинчены, разговоры по
телефону, то се. Люди ждут. Зеленый. Газ. И со всей дури втыкаюсь в
стоящий сзади автомобиль. R -не переключил. Выходит оттуда чел,
распальцованной национальности. Рассказывает как он нетрадиционально
любиться хочет и, не поверите, со мной. Притом говорит так, что местные
(присутствующие здесь) гости позавидуют. Ситуация хреновая, чужой город,
чужая страна и, вообще, не прав.
Пока мы ругаемся и ждем местную полицию, ко мне подходит парень и
говорит - это мудак, правда жирно взрощенный, вот тебе моя визитка, все
свидетели все равно разъехались, а я расскажу как он не держал дистанцию
и въехал тебе в багажник. Ты только не скукси....
когда подъехала полиция, у меня запала на этого друга было выше крыши...
Пришлось рассказать, как я, стоя на светофоре получил удар сзади.
Сначала он захлебнулся, потом начал клекотать и хлопать крыльями. А
когда подъехал мой советчик (свидетель)он к нему обратился - брат,
расскажи.
И брат рассказал. Рассказал так, что жить стало как-то вкусней. Он ему
почти дословно сказал - пидорас (а если это не так это просто
недоработка)быстро подписывай протокол и ремонтируй машину. в ответ,
ласковые кивки... Менты как-то быстро согласились с нашей точкой зрения,
а на клекочущего.... так он быстро сдулся, внимания было не много.

ребята, сильно не ругайтесь. я пьянющий.

Из новостей:
"Мумия молодой женщины, возраст которой насчитывает более 2,5 тысячи
лет, была найдена..."
Жили же люди в своё время, если в возрасте 2,5 тысяч лет женщина ещё
была молодой!