Остальные новые анекдоты

Дмитрий устал от назойливых предложений улететь на шариках на закрытии
Сочи 2014. Для этих целей завербован бывший президент соседней
республики.

Идут мама с маленькой дочкой.
Мама спрашивает:
- ты почему остановилась?
Девочка совершенно взрослым тоном отвечает:
- почему... почему... памперс сполз!

Звонок на радио:
- Для жителей Москвы, задыхающихся в дыму, поставьте, пожалуйста, песню
"Сиреневый туман над нами проплывает..."

Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.

Судя по многочисленным пробкам на дорогах днем в Москве, можно сделать
вывод, что в столице никто не работает.

Крупный успех нашей внешней разведки: пока ЦРУ рассекречивало 10
подставных шпионов Кремля, настоящие шпионы Кремля рассекретили всё ЦРУ.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Из террариума уползла кобра. Приметы: длина полтора метра, капюшон.
Любит прятаться в темных укрытиях и внезапно нападать. Нашедшему -
посмертная слава!

Римейк сказки “Как мужик трех генералов прокормил”. Некоторые
нововведения: мужик работает на Российскую разведку, генералы Чешские.

"Президент Путин проехал на трицикле" - по привычке написала "Российская
газета".

В Казахстане прошла международная конференция на тему: "Освоение Космоса
ускуренными темпами".
Как всегда на высоте были докладчики из Голландии и Ямайки.

Туапсе: борьба бородатых чиченскех "мальчиков".

Спустя 25 лет с начала перестройки в России наконец был построен
капецтализм.

Зимой стояли в очередях за лопатами, весной - за галошами, летом - за
вентиляторами. Интересно, что нас ждёт осенью?..

У нашего кота топографический кретинизм. Он всё время забывает, где
находится его миска, и пытается залезть в мою тарелку.

В физиотерапевтическом кабинете медсестра первокласснику:
- Дима, я вижу тебе тока мало?.. Будешь хулиганить, я тебе ток добавлю!

- На, внучок, конфетку.
- Не надо, бабуля.
- Что, кариозного монстра боишься?
- А чего мне тебя бояться? Просто не хочется...

Гаишник останавливает машину.
- Предъявите, пожалуйста, документы и техпаспорт.
- Документы вот. А их паспорта у меня нет...

На форуме военных коллекционеров порадовала тема: "Археология сортиров".

12 июля эстонский слизень Тоомас правильно предсказал результат матча
открытия чемпионата мира-2010 по футболу...

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно?
- Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов.
- Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше.
- Ну, это как сказать...

Для ускорения зарядки телефона нужно, чтобы телефон находился ниже
уровня электрической розетки.

Разговор по телефону.
- Яша, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, сынок, чтобы в глаз не попало...

- Слышь, ты Аньке-то предложение сделал?
- Да вчера как-то не того было.
- Ага, понятно, а утром её будить не хотелось...

- Знаете, Холмс, завязывайте Вы уже с этим пиликаньем на скрипке! Вчера
приходили жильцы домов с соседней улицы, жаловались на то, что по ночам
не могут заснуть от пронзительных звуков. Занимайтесь лучше вашими
расследованиями.
- Послушайте, Ватсон, прекращайте Вы уже людей лечить! Приходили сегодня
гробовщики с соседнего кладбища, жаловались на то, что уже не успевают
могилы выкапывать. Займитесь лучше оказанием помощи в моих
расследованиях.

Зафиксирован факт жестокой и бессмысленной резни - на пьянке был зверски
зарезан последний огурец. А закусывать-то уже и некому было.

Христос был буддист. Когда Бог-отец спросил его "третьим будешь?", он
ответил "будду".

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

Победу над лишними килограммами Алла отмечает тортами и пирожными.

Слоган "Не тормози - сникерсни!" переводится с английского как "Не
тормози - тихо поржи!"

Как в российской армии появился ответ *Никак нет! *.
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!

Почему мужчины носят только галстук или только бабочку?
Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно.

- Папа! Папа! Все большие мальчики уже на двухколесных велосипедах
ездят, один я на трехколесном!
- Вовочка, вот когда вырастешь, купим и тебе двухколесный. Но не раньше.

Приходит черный-черный кот к черной-черной кошке и говорит:
- Капец, не будет нам счастья...
- Почему?
- Мне переехал дорогу черный-черный байкер с балалайкой.

- Почему полковник Путин сильно не выспался, когда гостил у своего
другана в Киеве?
- Потому, что старший по званию генерал Гундяев приказал, всю ночь не
спать и охранять их шапки.

Иностранный отельер:
- Русские - очень набожные люди.
Помню отдыхал у нас почти целый заезд русских - все татуированные -
сплошь в церквях, крестах, куполах, колоколах... Очень набожные люди,
очень.

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Анекдот - это смешная простота.

С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту
Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15
процентов.
Президенту Татарстана пенсию решили не назначать: 1. Для его пенсии не
хватит пенсионного фонда.
2. Ему хватит дохода с нефтяных акций.

Дни Франции в России - это не актуально. Гораздо актуальней сейчас в
России были бы дни Таджикистана.

В брачном агентстве:
- Слушайте, что вы мне постоянно каких-то уродов подсовываете - то один
метр сорок ростом, у второго одна нога короче другой, третий шепелявит,
четвертый - косой... Я вам такие деньги плачу! Я уж не говорю, что один
ассенизатор, другой - вообще бомж!
- Музыканта хотите?
- Ну-ка покажите...
Клиентке включают видео: там два пианиста играют в четыре руки концерт
Рахманинова.
- Вот, можете выбирать любого.
- Хм, ничего так ребятки, симпатичные. Мне нравится вот этот!
- Это который справа от однорукого?

- Приходил мастер по электричеству. Рубля не взял! Я ему и так и этак
сую - ни в какую!
- Надо же, какой молодец! И правильно, видит, что женщина пожилая,
одинокая - что с нее возмешь, верно?
- Ага... Я его спрашиваю: "Ну где ж я, милок, тебе сейчас доллары возьму?
Поблизости ни одного обменного пункта."... А он мне "А меня это колышит,
старая кляча? Давай, кашолка, шевели кочергами! Сказал - долларами,
значит, долларами!"

- Уважаемый Иван Иванович, если Вы как заместитель мэра города дадите
согласие на строительство нами нового рынка, размеры нашей
благодарности... Ну. вы сами понимаете.
- Вот этим-то вы меня и подкупаете!

Научно-исследовательский институт блуждающих ёжиков в тумане (НИИ БЁТ)

Жара в этом году побила рекорд 1936 года.
Один вопрос мучает, ожидать ли теперь в 2011 году массовые расстрелы,
как в 1937?

Современную, развитую либеральную экономику построить совсем не сложно.
Надо лишь:
- принять декларацию прав человека;
- создать условия для проявления гражданами предпринимательской
инициативы;
- обеспечить разделение властей и независимый и справедливый суд; и
оккупировать и ограбить несколько стран.

Судя по социологическим опросам наши граждане очень либерально относятся
к геям. Но как мы знаем, все зависит от того как сформулировать вопрос.
Истинное отношение граждан можно узнать спросив: "А ты хотел бы (хотела
бы) что бы твой сын был пидором?"

Реклама в ресторане: "Новинка! Только у нас! Комплексный обед водителя!
(хлеб+вода)"

На самом деле, новая очумелая 12-ти полосная платная трасса из
Шереметьева через лес, началась после того, как прилетавший в 2006 году
в Москву Билл Гейтс высказал идею, что люди его ментальности, с
удовольствием могли бы добираться летом из аэропорта до "Сколкова" на
привезенных с собой велосипедах по великолепным подмосковным лесным
тропам, а зимой - среди заснеженных сосен, на лыжах, взятых на прокат.
Вдали от шума городского, экологических споров, взяток, проверок, алчных
сотрудников ДПС...
Хрен он угадал...

- Послушайте, Граф Шереметев 2-й! А почему Ваш ОберЕгерМейстер не
пресечет эту белиберду в химкинском лесу?
- Помилуйте, Ваше Сиятельство! Я не Шереметев, и не граф, я купец
Алексеев!
- Послушайте, купец Алексеев! Отчего Ваш управляющий позволил разрушить
ваш дом в центре Москвы???
- Вот докопался с вопросами, твоё сиятельство! Ты на уколы иди,
медсестра ждет!

Этим летом: душ, кондиционер и мин. вода - наши лучшие друзья!

в результате конца света в 2012 году выжили только тараканы и участники
дома 2...

Муж в длительной командировке звонит жене.
- Я по тебе очень соскучился
- Очень говоришь? А в сантиметрах это сколько?

Лингвисты-скороговоры пригласили группы "А-Ха" и "Ю-Ту" в Уфу на уху.

- Есть ли кто из Челябинска?
- У меня жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие.
Подводный камень зовут Всеволодом.

Странная у нас погода в России. Зимой приходится надевать перчатки,
чтобы пальцы не примерзали к рулю, а летом - потому, что чёрный кожаный
руль нагревается на солнцепёке как сковородка.

Позже, к 2033 году, вопрос: "Есть ли жизнь без кондиционера" станет
риторическим?"

Москва, Красная площадь, страшная жара, очередь в Мавзолей. Мальчик
выходит из мавзолея и обернувшись к родителям говорит:
- И это все???
Бакуткин

Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева - кризис.

Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино
интересуется:
- Ну, надеюсь ты осталась довольна?
- Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где
надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу
идти.

Чтоб пристыдить туристов, администрация города Одесса решила поставить в
Аркадии (самом посещеаемом пляже города) памятник туристу писающему в
море. В ответ на это турсты решили не отставать, поэтому сейчас среди
них происходит сбор средств на установку памятника бесплатному туалету и
чистому пляжу.

Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела?". Более 70 процентов
опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело!".

привели в Кремль украинца, белоруса и коренного москвича и разрешили
делать в течении 1 минуты все что душа пожелает.
- белорус посмотрел вокруг, плюнул и ушел.
- украинец взобрался на Спасскую башню и вывесил жовто-блакитный флажок.
- и только коренной москвич успел поцеловать 3000 высокопоставленных
задниц и создал "Особый отдел по выполнению Особых поручений Президента"
состоящий из подотделов "По открыванию туалетной двери", "По отматыванию
туалетной бумаги" и "По утилизации драгоценного...." со штатом в 360
человек и окладом в 100 тыс. баксов.

Скиньтесь, детки, по рублю, а не то вас... порублю!
Городок

Новый "Кодекс строителя коммунизма" - "Кодекс поведения чиновника".

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании
“Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в
стране на
“Цибуля-ойл”

(народное)

Учёные-зоологи вывели новую породу - долбоёб. Это помесь дятла и
кролика.

о невменяемости американских супергероев говорит еще хотя бы тот факт,
что трусы они предпочитают носить поверх колготок

Чиновнику Лихоимову всё сходит с рук. Даже краска с меченых купюр
каким-то непостижимым образом исчезает с его ладоней.

Провалом закончилась объявленная Северной Кореей "священная ядерная
война". После жары лета 2010 года их термоядерные взрывы никто и не
заметил.

Вкручивал лампочку.
Коротнуло.
Ёбнуло.
Упал с табуретки.
Больно ушибся.
Лежу и думаю:
- Интересно, а бывает ли замыкание длинным?

- И почему это люди уверены, что птица рождена исключительно для полёта?
- размышлял голубь, планируя на подходящий памятник. - А куда же в таком
случае прикажете девать помёт?..

Некоторые девушки настолько боятся рака, что не занимаются сексом весь
октябрь.

Ах деньги, как вода! А что вы хотели, на них же водяные знаки.

ВВП поздравил группу промоутеров с успешным завершением рекламной
компании шпионского триллера "Солт", исполнив совместно саундтрек к
блокбастеру "Щит и меч".

Я женщина! Ах вот вы почему так странно одеты.

Я вообще не пью за рулём! Да-а!? На подержи пока руль. Я сейчас кого
нибудь ещё найду.

В воинской части № ХХХХХ ожидают проверяющую комиссию. Весь личный
состав поставлен на уши. Целую неделю вся территория драится, красится и
марафетится. Наконец, приезжает комиссия и прямиком направляется к
командиру части.
А там уже всё готово для банкета, который продолжается до поздней ночи.
Комиссия довольна, проверка закончена. Осталось только поговорить с
личным составом. Не дожидаясь утра объявляют общее построение и парадный
марш на плацу.
По завершении марша главный проверяющий обращается к солдатам:
- Молодцы, ребята! Хорошо службу несёте, так держать! Какие будут
жалобы, предложения, пожелания?
После паузы из строя раздаются голоса:
- У меня жалоба - заебали!
- А у меня предложение - пиздуйте нахуй!
- И у меня пожелание - никогда больше не приезжайте!

Если вас назвали ослом - не спешите возмущаться: может быть, имелось
ввиду ваше исключительное трудолюбие и выносливость?

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на
ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Не просите советов у Димы Вернера! У него чувство юмора сильнее чувства
жалости...

В конкурсе красоты на "АвтоВАЗе" победил бухгалтер с руками из плеч.

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились
машины.

Помните зимой в морозы говорили:
"где это глобальное потепление, покажите мне его"
ну что, посмотрели?

Вдовец Бориса Моисеева.

Да, Лужков, тучи собирать это тебе не разгонять их...

- Ты куда собрался в такую жару?
- На Воробьевы горы.
- Это еще зачем?
- По радио передали, что там сегодня самая низкая температура во всей
Москве.

Уважаемые москвичи! Напоминаю вам, что наша страна огромная и
разнообразная. Если вам жарко летом - вы можете переехать в более
комфортный для вас Нарьян-Мар или Оймякон. Если зима для вас холодная -
переезжайте в Сочи или Краснодар. А то получается, что вы обосновались в
Нерезиновой и теперь сама Природа-Матушка под вас подстраиваться
обязана!

Россия - самая свободная страна.
Только у нас официально существует праздник зоофилов - день Петра и
Хавроньи.

Физики шутят. Физическая величина «три G», оказывается расшифровывается
- Жара Жарит Жутко!

Две соседки на дачной меже обсуждают отдых на море..
- А я так люблю прохладное море, поплавать, позагорать, снова
поплавать..
- А мне нравится зайти поглубже... ,и принимать солнечные ванны..
- Вот из-за таких как Вы, у людей подтопления случаются..-вклинивается в
разговор муж одной...

Пилоты долго спорили: чей борт номер один должен сесть первым -
президента Обамы или президента Медведева. В итоге первым сел борт
президента Качинского...

- Для чего наш президент так упорно добивается отмены виз с Евросоюзом?
- Чтобы россиянам было где пережить холода зимой и жару летом.

Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго
соответствует диаметру указательного пальца.

Хронические курильщики, а здоровее лошади.

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой
Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

- А меня мама родила в двадцать лет.
- Как - двадцать лет тебя вынашивала?

Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать
на двух работах. На одной работе они делают торты, а на другой вылезают
из них.

На заседании правительства Путин объявляет повестку:
- У нас сегодня два вопроса - уборка урожая и финансирование разработки
нанотехнологий. Поскольку урожай сгорел, сразу переходим ко второму
вопросу.

Скрестили как-то ехидну с утконосом. Зверь по-прежему клюётся, но с
очень ехидным видом.