Учитель физкультуры, полжизни отслуживший к кавалерии, входя в спортзал,
привычно подавал команду: "По коням!" Так как гимнастический конь в
наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно
возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.
02 июня 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗамечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных
банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят
к сердцам красавиц.
банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят
к сердцам красавиц.
Однажды студентка-первокурсница университета прибежала домой в слезах -
её бросил бойфренд. На семейном совете отец выслушал её и, поскольку
всегда отличался оптимизмом, заявил:
- Доченька, ты ведь изучаешь ихтиологию и должна знать, что в море полно
рыбы...
её бросил бойфренд. На семейном совете отец выслушал её и, поскольку
всегда отличался оптимизмом, заявил:
- Доченька, ты ведь изучаешь ихтиологию и должна знать, что в море полно
рыбы...
- Бон жур, Моисей Лазаревич! Давно ли в Париже? Наверное, с супругой?
- Ну вот еще, я буду в Тулу ездить со своим самоваром!
- Ну вот еще, я буду в Тулу ездить со своим самоваром!
- Алё, доктор! Мне срочно нужен активированный уголь. А он у меня не
активируется.
- Попробуйте клетчатку. Она не требует активации.
активируется.
- Попробуйте клетчатку. Она не требует активации.
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов
и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"
"Уважаемые жильцы! При обнаружении в подъезде бомжей, алкашей, студентов
и других маргинальных личностей просьба срочно вызвать наряд милиции!"
Мужчины часто переоценивают свои способности: член один, но хочет с
несколькими, в то время, как женщины явно недоценивают своих
возможностей.
несколькими, в то время, как женщины явно недоценивают своих
возможностей.
Если девушка настаивает, что для защиты от вирусов, на флешку следует
надеть презерватив, не спорьте... Доверьтесь, её опыту общения с
модератором...
надеть презерватив, не спорьте... Доверьтесь, её опыту общения с
модератором...
За выступления Петру платят наличем...
Мама, мама, а почему у девочек 2 попы, спереди и сзади?
10
У каждого человека есть полная свобода выбора по средствам, но не у
каждого есть средства на полную свободу выбора.
каждого есть средства на полную свободу выбора.
Бабуля внучке-Ой унучанка, у тябе попа трусы засасала!
12
В Беларуси был проведён референдум по поводу увиличения пошлин на ввоз
автомобилей. 95.3% населения проголосовали "ЗА" увеличение пошлин!
автомобилей. 95.3% населения проголосовали "ЗА" увеличение пошлин!
13
После разговора Путина с Шевчуком теперь жду когда какой нибудь гопник
спросит Путина: "А кто ты такой? С какого района пацанчик?".
спросит Путина: "А кто ты такой? С какого района пацанчик?".
14
Полку пиратов прибыло. К сомалийским добавились израильские, напавшие на
"Флотилию мира".
"Флотилию мира".
15
-Ну что, что я тебе говорил?-встречает мужик вопросом жену, охраняя
"Запор", и покуривая сигаретку на автостоянке...
- Действительно,.. на этом рынке пиво дешевле...
- А теперь прикинь сколько ты наварила!!! И это только за два ящика,
которые ты так легко принесла за раз!!!
"Запор", и покуривая сигаретку на автостоянке...
- Действительно,.. на этом рынке пиво дешевле...
- А теперь прикинь сколько ты наварила!!! И это только за два ящика,
которые ты так легко принесла за раз!!!
Исаак Ньютон сильно удивился, когда с дерева на его голову вместо яблока
упал рояль
упал рояль
17
Обсуждают американец, японец и соотечественник что будут делать если
изобретут машину времени. Японец говорит - я полечу в будущее и куплю
там себе самого лучшего робота. Американец говорит - я полечу в будущее
и там на космическом корабле полечу в соседнюю галактику.
Соотечественник говорит - я полечу в прошлое, упаду на колени перед
Иваном Грозным и ноги ему целовать начну.
изобретут машину времени. Японец говорит - я полечу в будущее и куплю
там себе самого лучшего робота. Американец говорит - я полечу в будущее
и там на космическом корабле полечу в соседнюю галактику.
Соотечественник говорит - я полечу в прошлое, упаду на колени перед
Иваном Грозным и ноги ему целовать начну.
Познакомились как-то...
кока-кол(а) с пепси-колой() пепси-кол(а) с кока-колой() и решили
совокупиться
(тест на ориентацию, лишнее зачеркнуть)
кока-кол(а) с пепси-колой() пепси-кол(а) с кока-колой() и решили
совокупиться
(тест на ориентацию, лишнее зачеркнуть)
19
Что общего между декабристами и синими ведёрками?
1 Их меньше 100 человек
2 Требуют свободы и отмены классового неравенства
3 Ни один из них не является крепостным крестьянином
1 Их меньше 100 человек
2 Требуют свободы и отмены классового неравенства
3 Ни один из них не является крепостным крестьянином
Шевчук дает концерт в Олимпийском. После концерта пресс-конференция.
Вдруг к микрофону подходит Путин.
Шевчук недобро прищурившись:
- А как Вас зовут, извините?
- Вова Путин, нацлидер.
- Это провокация, Вова...
Вдруг к микрофону подходит Путин.
Шевчук недобро прищурившись:
- А как Вас зовут, извините?
- Вова Путин, нацлидер.
- Это провокация, Вова...
21
Учитывая немыслимые размеры коррупции и воровства в украинской армии,
принято решение о введении новых национальных жовто-блакитных военных
мундиров с одним погоном… чтобы второй погон мешком не срывало!
принято решение о введении новых национальных жовто-блакитных военных
мундиров с одним погоном… чтобы второй погон мешком не срывало!
Прочитав книгу, он поставил на ней штамп"яйца глистов не обнаружено"
Когда он говорит "Я умываю руки", это значит, что он кому-то уже
поднасрал...
поднасрал...
Положив глаз на красивую женщину, вы можете оставить её заикой.
2030 год. Заменен последний натуральный ингредиент в продуктах. Теперь
на минералках появилась надпись: ароматизатор, идентичный натуральному
"Вода".
на минералках появилась надпись: ароматизатор, идентичный натуральному
"Вода".
26
Иван-дурак всю жизнь с лягушками целовался. Но ни одна из них так и не
стала царевной. Зато в тех краях, поговаривают, появилось несколько
новых царевичей!
стала царевной. Зато в тех краях, поговаривают, появилось несколько
новых царевичей!
27
На встрече Путина с творческой интеллигенцией.
- А, кстати, Вас как зовут, молодой человек?
- Меня? Юра Шевчук, певец. А Вас?
- А, кстати, Вас как зовут, молодой человек?
- Меня? Юра Шевчук, певец. А Вас?
2015 год. Город Минск в разрухе, света нет, вода с перебоями, бензин 10
долларов за 1 литр. Возле "Белого дома" стоит толпа протестующих с
плакатами. Во главе толпы А. Лукашенко. Все дружно кричат:
"Бакиев-кетсин!" (Бакиев пусть уходит)
долларов за 1 литр. Возле "Белого дома" стоит толпа протестующих с
плакатами. Во главе толпы А. Лукашенко. Все дружно кричат:
"Бакиев-кетсин!" (Бакиев пусть уходит)
29
благодаря ЕГЭ, самым главным противником перетекания коррупции из вузов
в школы стали члены вузовских приёмных комиссий
в школы стали члены вузовских приёмных комиссий
30
Новые современные поговорки и не только:
Вот и накрылся синим ведром.
Сколько волка не корми, а синее ведро лучше.
Синее ведрище!
Да пошел ты в синее ведерко!
Вот и накрылся синим ведром.
Сколько волка не корми, а синее ведро лучше.
Синее ведрище!
Да пошел ты в синее ведерко!
Называть "темным прошлым" страну, рождавшую такие шедевры науки,
культуры и спорта, способны только кроты...
культуры и спорта, способны только кроты...
Загадка.
Согласные: ооооооооооооо! аааааааааа! ууууууууу! яяяя-яяяя!
Несогласные: ррррррррр! зззззззз! жжжжжж! ххххххх!
Кого будет разгонять милиция?
Согласные: ооооооооооооо! аааааааааа! ууууууууу! яяяя-яяяя!
Несогласные: ррррррррр! зззззззз! жжжжжж! ххххххх!
Кого будет разгонять милиция?
Учительница: Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это насекомые. А членисторукие бывают?
- Нет конечно.
- А мама папу называет то импотентом то членисторуким.
- Это насекомые. А членисторукие бывают?
- Нет конечно.
- А мама папу называет то импотентом то членисторуким.
Две воспитательницы детского сада:
- В моей старшей группе мат, драки, секс, Содом и Гоморра короче.
- Может родители так влияют?
- Да, нет, Дома-2 насмотрелись.
- В моей старшей группе мат, драки, секс, Содом и Гоморра короче.
- Может родители так влияют?
- Да, нет, Дома-2 насмотрелись.
Два мужика: К стоматологу ходил, зуб вырвали!
- Больно?
- Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали.
- В милицию сходи.
- Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули.
- Больно?
- Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали.
- В милицию сходи.
- Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули.
Змей Адаму:
- Козел, в жопу надо было ее ебать!
- Козел, в жопу надо было ее ебать!
37
- Мы требуем ПЧ!
- Они просят ПЧ!
- Так дайте им ПЧ!
- Дали ПЧ по-полной!
- Чего они хотели?
- Человечности Путина!
- А что вы им дали?
- Что Вы и приказали!
- Человечности???
- Как можно, Вы же сами запретили это слово! По-Черепу мы им дали!
- Они просят ПЧ!
- Так дайте им ПЧ!
- Дали ПЧ по-полной!
- Чего они хотели?
- Человечности Путина!
- А что вы им дали?
- Что Вы и приказали!
- Человечности???
- Как можно, Вы же сами запретили это слово! По-Черепу мы им дали!
38
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.