Все дни мая 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗадача:
- Евгения, Геннадий, и Егор, дружили с первого класса. Когда выросли,
Егор стал депутатом, а Геннадий прокурором. Евгения вышла замуж за
Игоря, потом ушла, и вернулась за вещами... Вопрос:
- Кем был Юрий, от которого ушла большая дура Евгения, если не вернулась
к Георгию?
- Евгения, Геннадий, и Егор, дружили с первого класса. Когда выросли,
Егор стал депутатом, а Геннадий прокурором. Евгения вышла замуж за
Игоря, потом ушла, и вернулась за вещами... Вопрос:
- Кем был Юрий, от которого ушла большая дура Евгения, если не вернулась
к Георгию?
Свиной грипп испарился, лекарства закопали, а откат осел в карманах.
Не могу уснуть... Ну что же, посчитаем баранов... Коля, Петя, Ваня,
Вася...
Вася...
В молодости мы причёсываемся так, как этого требует современная мода.
В старости, увы, мы причёсываемся так, как этого требует современное
состояние наших волос.
В старости, увы, мы причёсываемся так, как этого требует современное
состояние наших волос.
Дима:
- Вова, а гавно может плавать против течения?
Вова:
- Сразу видно, что ты не разведчик. Не умеешь сопоставлять факты.
Вот тебе два факта:
1. Нева впадает в Балтийское море.
2. Мы с тобой находимся в Москве.
- Вова, а гавно может плавать против течения?
Вова:
- Сразу видно, что ты не разведчик. Не умеешь сопоставлять факты.
Вот тебе два факта:
1. Нева впадает в Балтийское море.
2. Мы с тобой находимся в Москве.
- Когда Янукович приедет во Львов, он ни за что не положит цветы к
памчтнику Бандере!
- Почему?
- А как ты думаешь, что от Бандеры может прилететь Януковичу?!
памчтнику Бандере!
- Почему?
- А как ты думаешь, что от Бандеры может прилететь Януковичу?!
-Почему, в случае крайней опасности, на самолётах не сделают аварийные
капсулы для пассажиров по принципу"чёрных ящиков"?
- Потому, что посчитав, и сравнив со стоимостью жизней пассажиров,
решили установить гигиенические пакеты.
капсулы для пассажиров по принципу"чёрных ящиков"?
- Потому, что посчитав, и сравнив со стоимостью жизней пассажиров,
решили установить гигиенические пакеты.
- А я знаю, почему Кошечкина с Германией играть поставили!
- ???
- У него единственного из вратарей не было часов Tissot...
- ???
- У него единственного из вратарей не было часов Tissot...
- Я где-то читал, что на волгоградском мосту переменная длина пролётов.
Может специально так проектировали, чтобы резонансные частоты разные
были?
- Угу, чтоб хоть одна из этих частот действительно стала резонансной...
Может специально так проектировали, чтобы резонансные частоты разные
были?
- Угу, чтоб хоть одна из этих частот действительно стала резонансной...
В Волгограде пригрузили танцующий мост тяжёлыми фурами с щебнем.
Все ждут музыку ветра,... что бы посмотреть как танцуют фуры.
Все ждут музыку ветра,... что бы посмотреть как танцуют фуры.
Российские мужипки в панике: НИИ ВОДКИ придумало генноомодифицированную
водку...
водку...
Только полный идиот мог проснуться с идеей зимней Олимпиады в Сочи...
Нормальному идиоту обязательно должна была еще приснится летняя
Олимпиада в Ханты-Мансийске.
Нормальному идиоту обязательно должна была еще приснится летняя
Олимпиада в Ханты-Мансийске.
19
Удивительный парадокс...
Единая Россия опровергает все законы физики... Притягиваются друг другу
ОДНОПОЛЯРНЫЕ... Грызлов, Иванов... Причем противоположных ЕдРосы
почему-то отталкивают... ВВП преодолел законы физики!!!
Единая Россия опровергает все законы физики... Притягиваются друг другу
ОДНОПОЛЯРНЫЕ... Грызлов, Иванов... Причем противоположных ЕдРосы
почему-то отталкивают... ВВП преодолел законы физики!!!
Партия - наш рулевой, президент и премьер - наш носовой и кормовой!
Так и плывем - 2 якоря и куча желающих покрутить штурвал
Так и плывем - 2 якоря и куча желающих покрутить штурвал
21
Следуя примеру из Москвы, Киев решил открыть в Крыму политпарк
"Форос-2".
Предполагается, что если не брать налогов, там быстро расплодятся
Нобелевские лауреаты премии мира.
"Форос-2".
Предполагается, что если не брать налогов, там быстро расплодятся
Нобелевские лауреаты премии мира.
Позорным провалом закончилось выступление армянских танцоров, после
того, как они узнали, что в зале находится Анна Семенович.
того, как они узнали, что в зале находится Анна Семенович.
23
Объявленное в планах, число Нобелевских лауреатов в "Сколково" еще не
вызвало массовую утечку мозгов туда из ведущих мировых научных центров.
Но разжижение уже достигнуто.
вызвало массовую утечку мозгов туда из ведущих мировых научных центров.
Но разжижение уже достигнуто.
Попал Ленин на тот свет. Ему предлагают выбор - в Ад, или попытаться
искупить свои грехи в новой жизни, воплотившись в рядового коммуниста во
времена Сталина.
"Подумаешь, ну сошлют меня за оппортунизм в ссылку в Сибирь, как при
страшном царском режиме... Поживу спокойно, отдохну, сил наберусь...
Разве ж это искупление? Уж свои то, коммунисты, зверствовать не будут.
Не, надо соглашаться!"
Бедный Ленин не знал про ГУЛАГ.
искупить свои грехи в новой жизни, воплотившись в рядового коммуниста во
времена Сталина.
"Подумаешь, ну сошлют меня за оппортунизм в ссылку в Сибирь, как при
страшном царском режиме... Поживу спокойно, отдохну, сил наберусь...
Разве ж это искупление? Уж свои то, коммунисты, зверствовать не будут.
Не, надо соглашаться!"
Бедный Ленин не знал про ГУЛАГ.
- Что ты будешь делать когда встретишь толпу небритых дебилов с палками
в руках?
- Я им скажу, что после такой хреновой игры, они больше не достойны
носить надпись "газпром" на лбу.
в руках?
- Я им скажу, что после такой хреновой игры, они больше не достойны
носить надпись "газпром" на лбу.
Осень. Тихий парк. Два друга идут что-то очень громко обсуждая. Проходя
они дают команду птицам взлетать, а листьям опадать вниз. Садятся на
скамейку.
Молчат и один из них с какой-то страной иронией произносит:
- До сих пор не могу поверить в то, что ты выходишь замуж.
- Замуж?
- Замуж, замуж... Женишься в смысле. Кстати, какие у неё параметры?
- 90х60х90.
Друг хихикает.
- Ты почему смеёшься?
- Надеюсь это не отношение возраста, веса и роста?
- Да нет, это в дюймах.
- Что в дюймах?
- Что? Что? Лицо.
они дают команду птицам взлетать, а листьям опадать вниз. Садятся на
скамейку.
Молчат и один из них с какой-то страной иронией произносит:
- До сих пор не могу поверить в то, что ты выходишь замуж.
- Замуж?
- Замуж, замуж... Женишься в смысле. Кстати, какие у неё параметры?
- 90х60х90.
Друг хихикает.
- Ты почему смеёшься?
- Надеюсь это не отношение возраста, веса и роста?
- Да нет, это в дюймах.
- Что в дюймах?
- Что? Что? Лицо.
Говорят, что в России из-за кризиса снизилось производство яиц.
Но, премьер-министр обещал быстро исправить положение, как только
хоккейная сборная, опозорившая страну, вернется домой.
Но, премьер-министр обещал быстро исправить положение, как только
хоккейная сборная, опозорившая страну, вернется домой.
Видимо, фильм про йога тайландского режиссера Апичатпонга
Веерасетхакула, действительно лучше михалковского, если жюри и пресса, с
риском сломать язык, всётаки...
Веерасетхакула, действительно лучше михалковского, если жюри и пресса, с
риском сломать язык, всётаки...
Из-за ветра на президента Украины Януковича упал венок.
Через несколько дней майор ФСБ Ветер неожиданно получил повышение до
подполковника.
Через несколько дней майор ФСБ Ветер неожиданно получил повышение до
подполковника.
Актер так убедительно сыграл Чацкого, что после слов "Карету мне,
карету!" зрители бросились набирать 03.
карету!" зрители бросились набирать 03.
Он познакомился с Настей, прячась от ливня в подъезде.
Потом говорил:"Не было бы Насти, да ненастье помогло!".
Потом говорил:"Не было бы Насти, да ненастье помогло!".
- Ну ты и кобыла!!!
- Тебе только меня оскорблять,.. козёл...
- Я в хорошем смысле...
- Ну ты и жеребец!..
- Тебе только меня оскорблять,.. козёл...
- Я в хорошем смысле...
- Ну ты и жеребец!..
руководил Чубайс госимуществом - не осталось в России госимущества.
руководил Чубайс РАО ЕЭС. нет больше ни РАО и ЕЭС. теперь руководит
нанотехнологиями. чтобы случайно не появились
руководил Чубайс РАО ЕЭС. нет больше ни РАО и ЕЭС. теперь руководит
нанотехнологиями. чтобы случайно не появились
5
- Хочешь хороший совет?
- А кто откажется?
- Вали быстрей отсюда. У меня сегодня настроение - советы давать, а если
начну, то уже ничем не остановить.
- А кто откажется?
- Вали быстрей отсюда. У меня сегодня настроение - советы давать, а если
начну, то уже ничем не остановить.
На том свете проводится конкурс разбившихся летчиков: полный зал
участников, президиум, пилоты рассказывают о подробностях своих
катастроф. Внезапно здание дрожит, сносит крышу и в зал обрушивается
громадный лайнер. Выходит командир корабля:
- Главный приз!
участников, президиум, пилоты рассказывают о подробностях своих
катастроф. Внезапно здание дрожит, сносит крышу и в зал обрушивается
громадный лайнер. Выходит командир корабля:
- Главный приз!
10
Куурьёз на матчи Бразилия - Испания. Все игроки после матча были
ограблены. Дело в том, что судья на этом матче был гаишником. И после
каждого свистка он выписывал штраф за превышение скорости.
К сожалению этот судья скончался от разрыва сердца после матча Финляндия
- Эстония
ограблены. Дело в том, что судья на этом матче был гаишником. И после
каждого свистка он выписывал штраф за превышение скорости.
К сожалению этот судья скончался от разрыва сердца после матча Финляндия
- Эстония
- Говорят, в Доме Правительства каждый день меняют по унитазу.
- Это еще почему?
- Путин кирпичами срет.
- Это еще почему?
- Путин кирпичами срет.
А Вы, никогда не задумывались, почему"чёрные"несгораемые ящики для
сохранения информации есть, а аварийных капсул из титана для людей нет?
Хотя бы распознавать было легче...
сохранения информации есть, а аварийных капсул из титана для людей нет?
Хотя бы распознавать было легче...
Я понял почему после того как разразился скандал с ФСО и МВД по поводу
покупок Мерседесов и откатов - и прекращением это лавочки - возникла
идея воссоздать лимузины ЗИЛ, тут уж никакая америке не запретит брать
откаты :)
покупок Мерседесов и откатов - и прекращением это лавочки - возникла
идея воссоздать лимузины ЗИЛ, тут уж никакая америке не запретит брать
откаты :)
14
Дима Вернер:
Новые анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования.
Гидрометеоцентр России:
Прогноз погоды на завтра
Меняется...
Новые анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования.
Гидрометеоцентр России:
Прогноз погоды на завтра
Меняется...
Подходит мужик к двери, подносит магнитный ключ, высвечивается "error",
повторяет попытку-снова"error", в третий раз пытается войти... Дверь со
вздохом открывается, а на дисплее светится "Errare gumanum est"(Человеку
свойственно ошибаться
повторяет попытку-снова"error", в третий раз пытается войти... Дверь со
вздохом открывается, а на дисплее светится "Errare gumanum est"(Человеку
свойственно ошибаться
16
2015 год. Алла расходится с Максимом. На вопросы корреспондентов по
этому поводу отвечает:
- Он для меня недостаточно молод.
этому поводу отвечает:
- Он для меня недостаточно молод.
- Сегодня ночью снилось, что с кем-то дрался. Проснулся - челюсть болит.
Эти челябинские сны настолько суровы...
PS
Челябинские десантники при встрече поxлопывают друг-друга по плечу
саперными лопатками.
Эти челябинские сны настолько суровы...
PS
Челябинские десантники при встрече поxлопывают друг-друга по плечу
саперными лопатками.
Армянское радио спрашивают:
- Что может быть лучше секса?
- Лучше секса может быть секс. С женщиной.
- А что может быть лучше секса с женщиной?
- Лучше секса с женщиной может быть секс с женой. С чужой.
- Что может быть лучше секса?
- Лучше секса может быть секс. С женщиной.
- А что может быть лучше секса с женщиной?
- Лучше секса с женщиной может быть секс с женой. С чужой.
Если тебе засветили фингал под глаз, то в скором времени ты воочию
сможешь наблюдать на своём лице все краски спектра, который столь
любезно отрыл Ньютон.
сможешь наблюдать на своём лице все краски спектра, который столь
любезно отрыл Ньютон.
Блондика хвастается подруге:
- Мне сказали, что я сегодня выгляжу как девственная невинность.
- До или после?..
- Мне сказали, что я сегодня выгляжу как девственная невинность.
- До или после?..
Жена мужу вечером после работы:
- Устала, просто не знаю как...
- А я знаю классное средство от усталости.
- Нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду.
- Ты что, думала, что я посоветую тебе помыть посуду? М-да...
- Ну, а что тогда?
- Расслабляющий и восстанавливающий массажик.
- О, дорогой, сделай мне, пожалуйста, такой массажик!
- Хм... А ты помоешь посуду?
- Устала, просто не знаю как...
- А я знаю классное средство от усталости.
- Нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду.
- Ты что, думала, что я посоветую тебе помыть посуду? М-да...
- Ну, а что тогда?
- Расслабляющий и восстанавливающий массажик.
- О, дорогой, сделай мне, пожалуйста, такой массажик!
- Хм... А ты помоешь посуду?
- Иногда так хочется сделать что-нибудь хорошее... И чтоб всем было
плохо...
плохо...
Российские генетики полагают, что в следующем поколении у паркурщиков
вырастет хвост - чтобы цепляться было удобнее, и они обрастут шерстью -
чтобы не холодно было.
вырастет хвост - чтобы цепляться было удобнее, и они обрастут шерстью -
чтобы не холодно было.
По чему можно безошибочно определить бывшего нашего в Америке?
Быстро и профессионально моет пластиковую бутылку из-под молока.
Быстро и профессионально моет пластиковую бутылку из-под молока.
11
Я учусь в самой прекрасной школе №1, а все остальные школы нам завидуют.
Ведь это только у нас, после фразы "привет", говорят "есть курить?". Это
только мы, пройдя по коридору, можем поцеловать более 10 человек. Только
мы не любим когда нас выгоняют с урока, потому что в коридоре "аська
глючит и сеть не ловит!". Только в нашей столовой стреляют так, что
хватает на пол столовки. Только в нашем кабинете о. б. ж. переписываются
на партах. Только у нас что-то болит перед физкультурой, а после все
резко проходит. Только у нас "Сука!" "Проебал"-звучит гордо! Только на
наш ближняк стесняются зайти учителя. Только мы по 7 человек бежим
курить на перемене и нас таинственым образом не замечают. Мы гордо
называем нашу школу "говно", а другие школы завистливо говорят школа, но
всё таки она наша, наша школа, ЗАВИДУЙТЕ НАМ!!
Ведь это только у нас, после фразы "привет", говорят "есть курить?". Это
только мы, пройдя по коридору, можем поцеловать более 10 человек. Только
мы не любим когда нас выгоняют с урока, потому что в коридоре "аська
глючит и сеть не ловит!". Только в нашей столовой стреляют так, что
хватает на пол столовки. Только в нашем кабинете о. б. ж. переписываются
на партах. Только у нас что-то болит перед физкультурой, а после все
резко проходит. Только у нас "Сука!" "Проебал"-звучит гордо! Только на
наш ближняк стесняются зайти учителя. Только мы по 7 человек бежим
курить на перемене и нас таинственым образом не замечают. Мы гордо
называем нашу школу "говно", а другие школы завистливо говорят школа, но
всё таки она наша, наша школа, ЗАВИДУЙТЕ НАМ!!
Новое правительство подсчитало что предыдущее украло более 100 млрд...
Сердце радуется от сознания того, что с каждым новым правительством, мы
сможем жить всё лучше и лучше...
Сердце радуется от сознания того, что с каждым новым правительством, мы
сможем жить всё лучше и лучше...
(навеяно маразмами кризисной власти)
Если Россия - это мозг Земли, то получается, что у планеты рак мозга.
Если Россия - это мозг Земли, то получается, что у планеты рак мозга.
Большинство питерских блондинок полагают, что театр Комиссаржевской
назван так в честь то ли комиссара Ржевского, то ли поручика Ржевского.
назван так в честь то ли комиссара Ржевского, то ли поручика Ржевского.
Рекламная надпись в мебельном салоне: "Антикварные столы.
Изготавливаются ежедневно".
Изготавливаются ежедневно".
Новую госкорпорацию по оживлению экономики возглавит Грабовой, которого
с этой целью срочно выпустили из колонии.
с этой целью срочно выпустили из колонии.
Римейк сказки "Лиса и дрозд"
- Дрозд, ты меня вчера накормил?
- Да.
- Дрозд, ты меня вчера напоил?
- Да.
_Дрозд, так опохмели же меня!
- Дрозд, ты меня вчера накормил?
- Да.
- Дрозд, ты меня вчера напоил?
- Да.
_Дрозд, так опохмели же меня!
Только что слышу в окно:
- Рома, Рома, сынок, ты где?
- Я здесь!
- Иди сюда, я сейчас тебя прибью, сука!!!
- Рома, Рома, сынок, ты где?
- Я здесь!
- Иди сюда, я сейчас тебя прибью, сука!!!
19
Премьер-министр рассказал журналистам, как он собирается бороться с
террором. В ответ журналисты рассказали премьеру, как они собираются
писать статьи.
террором. В ответ журналисты рассказали премьеру, как они собираются
писать статьи.
Подружки:
- Я никак не могу заитересовать нашего нового местного врача
- Достаточно, если ты просто простудишься...
- Я никак не могу заитересовать нашего нового местного врача
- Достаточно, если ты просто простудишься...
22
- Почему Грабового выпустили из тюрьмы досрочно?
- Работы навалилось: Хромая лошадь, московское метро, Распадская...
- Работы навалилось: Хромая лошадь, московское метро, Распадская...
23
В ответ на выпуск iPhone российские издательства выпустили книжки для
продвинутых детей младшего и среднего возраста "iБолит" и "E-mailя".
продвинутых детей младшего и среднего возраста "iБолит" и "E-mailя".
24
Двадцать лет содружества/СНГ/напоминает 20 лет бездетного фригидного
супружества: результата/детей/-нет, и судя по возрасту, уже никогда не
будет.
супружества: результата/детей/-нет, и судя по возрасту, уже никогда не
будет.
Маленькие мальчики с детства мечтают о резиновой девочке-принцессе,
надувая через трубочку жабу. Так лопаются первые детские мечты...
надувая через трубочку жабу. Так лопаются первые детские мечты...
Махмуд Ахмадинежад и Гурбангулы Бердымухамедов совершили восхождение на
вулкан Эйяфьятлаокутль.
вулкан Эйяфьятлаокутль.
Гениальных всегда меньше, чем талантливых. Талантливых всегда меньше,
чем способных. Способных всегда меньше, чем бездарных... Поэтому, при
полной демократии и всеобщем равенстве прав человека, гениальным людям
остаётся только помалкивать в тряпочку и носить на себе Золотую Медаль
Молчания.
чем способных. Способных всегда меньше, чем бездарных... Поэтому, при
полной демократии и всеобщем равенстве прав человека, гениальным людям
остаётся только помалкивать в тряпочку и носить на себе Золотую Медаль
Молчания.
Ходят слухи, что за разъяснение смысла и сути последнего выступления о
борьбе с коррупцией, отдельные несознательные граждане стали требовать с
отдельных заинтересованных граждан взятки.
борьбе с коррупцией, отдельные несознательные граждане стали требовать с
отдельных заинтересованных граждан взятки.
Взаимный аудит ООО "Коррупыя" с ОАО "нет коорупцыи!!!" показал:
1. В названиях обеих компаний есть одинаковые орфографические ошибки.
2. Сальдо, как ни странно, в пользу ОАО.
3. Для разрешения проблем приглашен не какойто гусь, а настоящий
адвокаат.
1. В названиях обеих компаний есть одинаковые орфографические ошибки.
2. Сальдо, как ни странно, в пользу ОАО.
3. Для разрешения проблем приглашен не какойто гусь, а настоящий
адвокаат.
Реформировать милицию решено в три этапа.
На первом этапе пройдут обсуждения в курилках правительства и думы.
На втором этапе о реформе из телевизора объявит министр и поговорит об
этом с журналистами.
На третьем этапе народ на кухнях и во дворах будет обсуждать
необходимость реформы.
Собственно, на этом всё и закончится.
На первом этапе пройдут обсуждения в курилках правительства и думы.
На втором этапе о реформе из телевизора объявит министр и поговорит об
этом с журналистами.
На третьем этапе народ на кухнях и во дворах будет обсуждать
необходимость реформы.
Собственно, на этом всё и закончится.
- Официант, почему яйца такие крупные? Я вас просил принести
перепелиные!
- Да, курочки явно перепили!
перепелиные!
- Да, курочки явно перепили!
- Моисей Лазаревич, что это ваша дочь постоянно ругается с вашим зятем?
- У них нервный брак!
- У них нервный брак!
- Слышали про Замухрайского? Говорят, он педик!
- Нет, просто он пединститут закончил!
- Нет, просто он пединститут закончил!
Медведев обратился к ортопеду со своей проблемой: шея болит, уж очень он
её вверх вытягивает.
её вверх вытягивает.
Внимание, акция! Каждый пятый покупатель автомобиля "Лада Калина"
получает премию Дарвина!
получает премию Дарвина!
единоросы предложили на мавзолее повесить полное название "Вова Ленин",
заодно и место забронировано будет, останется только запятую добавить.
заодно и место забронировано будет, останется только запятую добавить.
14
В День безопасности дорожного движения, который проходит 22 мая,
подмосковная автоинспекция совместно с Московской епархией РПЦ проведут
во всех городах и районах Подмосковья акции.
Попы будут дежурить на дороге совместно с автоинспектором.
Крест в руках приравнивается к полосатой палочке.
Штрафы будут приниматься на месте, возможна замена на покаяние.
подмосковная автоинспекция совместно с Московской епархией РПЦ проведут
во всех городах и районах Подмосковья акции.
Попы будут дежурить на дороге совместно с автоинспектором.
Крест в руках приравнивается к полосатой палочке.
Штрафы будут приниматься на месте, возможна замена на покаяние.
Неизвестные злоумышленники проникли на Чемпионат мира, под покровом ночи
завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.
завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.
Новый футбольный стимулятор - Мелисса. Не рекомендуется лордам,
естественно, английским.
естественно, английским.
18
Власти Коми потратят более миллиарда рублей на капремонт дорог.
Из них семьсот миллионов будет потрачено на поиск этих дорог.
А сто миллионов на обеспечение чиновников престижными иномарками для
контроля качества отремонтированных дорог.
Из них семьсот миллионов будет потрачено на поиск этих дорог.
А сто миллионов на обеспечение чиновников престижными иномарками для
контроля качества отремонтированных дорог.
Кого бы мы не выиграли, скажут "это была молодежная сборная", кого бы не
побили, скажут "ценный игрок", чтобы мы не завоевали, а в финале будут
две сборные из НХЛ...
побили, скажут "ценный игрок", чтобы мы не завоевали, а в финале будут
две сборные из НХЛ...
Как оказалось, благодарность от начальства можно не только получить, но
и отхватить.
и отхватить.
Из общения в президентском блоге
Посетитель:
- Знаю, что в политике у нас с Украиной наладились дружеские отношения.
Это замечательно! Только вот, не заплатим ли мы за эту дружбу
окончательным развалом нашей экономики? Этого я не знаю...
Президент:
- Не беспокойтесь! Ведь в политике и экономике у нас работают не идиоты!
Посетитель:
- И этого я тоже не знаю...
Посетитель:
- Знаю, что в политике у нас с Украиной наладились дружеские отношения.
Это замечательно! Только вот, не заплатим ли мы за эту дружбу
окончательным развалом нашей экономики? Этого я не знаю...
Президент:
- Не беспокойтесь! Ведь в политике и экономике у нас работают не идиоты!
Посетитель:
- И этого я тоже не знаю...
Заставь Козерога думать, что он Стрелец - начнёт стрелять сигареты,
пиво, деньги с упёртостью Овна...
Стрелец
пиво, деньги с упёртостью Овна...
Стрелец
- Как вижу по телику наших депутатов, так сразу вспоминается персонаж из
"Нашей Раши"...
- А, Пронин или Мамонов?
- Нет, Дулин.
Andrew (c)
"Нашей Раши"...
- А, Пронин или Мамонов?
- Нет, Дулин.
Andrew (c)
29
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.