Повторные анекдоты

Умерла Марина и попала на тот свет.
Бог: Марина?!?!
Марина: Да, это я.
Бог: по моим подсчетам Мариночка, тебе еще 50 лет жить. Давай,
возвращайся ка ты на землю...
Первым делом Мариночка, не выписываясь из клиники, сделала липосакцию
бедер, живота, ног... Вставила имплантанты в грудь. Убрала все морщинки
с лица, офигительную пластику ей сделали врачи.... Сделала прическу,
накрасилась, одела свое красивое платье и вышла таки на улицу. На улице
ее резко сшибает автомобиль.... Мариночка на том свете: Бог! Ты же
сказал что мне еще 50 лет жить? Ты что натворил а?
Бог (посмотрев свои подсчеты, удивоенно): Марина!!! Бааааааа, не
узнал....

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Вчера в городе Москве пропали 200 кошек. Вот такие пироги в городе
Москве.

- Смотреть "Аватар" по телевизору также глупо, как слушать Анну
Семенович по радио.

- Эх, пойду куда глаза глядят!
- Как же ты пойдёшь в разные стороны?

В связи с катастрофой самолета Президента Польши в Смоленской области.
Навеяно старым анекдотом о катастрофе американского "Челленджера":
"На следующий день после катастрофы вступивший в должность главы
польского государства разбирает поступившие телеграммы с
соболезнованиями. Пришли соболезнования от американцев, немцев,
французов, англичан, других стран ЕС. Есть телеграммы от Индии, Китая,
Бразилии и прочих развивающихся стран. Почесал затылок, набирает по
селектору секретаря:
- А от русских телеграмма с соболезнованиями была?
- Да, шеф, Медведев с Путиным ее еще за три часа до катастрофы
прислали...

Муж - жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома! А если уйду из дома, то через
полчаса вернусь весь заплаканный.

Как править миром незаметно для санитаров?

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у
него не было...

Незаконченность: Хотят ли русские?

Незаконченность: Удовлетворил свое сам.

Незаконченность: Дело мастера – бои.

Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым
материалом.

Если мужчина постоянно ругает женщин, у него проблемы с потенцией, а
если женщина постоянно ругает мужчин - у нее проблемы с потенцией
мужчин.

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной
женщины.

Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме.
Быть может, он лжет и в других вещах.

Мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить
жалко; остается одна отрада - грызть.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство;
разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные
женщины получают в подарок меховое манто.

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки,
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные,
белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они
все разные, эти мужчины!

Весь цивилизованный мир пытается поставить Россию на колени, но гордая
Россия упорно продолжает лежать.....

Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!