Остальные новые анекдоты

Если ты послал на хер малознакомого человека, доверять которому нет
оснований, то проводи его до пункта назначения, чтобы убедиться в том,
что посланник действительно дошёл, а не слинял на полдороге.

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение согласен поменять роскошь
человеческого общения на тоскливое одиночество на удалённом шале в
швейцарских Альпах.

Надо не забыть поздрашить сборную России по хоккею с восьмым марта, ведь
то что они показали на катке даже в сраншнии с немецкой порнухой - новая
ступени в "професии".
Какие самоотшерженные ребята: дали отыметь себя во все дыры и во всех
позах чисто из любви к "искусству".

Купили двое парней по бутылочке, выходят из магазина. Рядом лес
раскинулся, и один другому говорит:
- Пойдем под сосну?

Перворазрядник по стрельбе вызвал на смертельный поединок сразу
несколько чемпионов мира по каратэ. Последние предпочли отказаться...

Школа для мальчиков. Учебник математики:
"Дано: 3 ящика пива и 2 почки. Спрашивается, за какое время можно выпить
3 ящика пива, если пропускная способность одной почки - 1,5 литра в час?
(Качеством пива можно пренебречь; рвотный рефлекс считать константой)".

Школа для девочек. Учебник математики:
"Решите уравнение. Даны 40 профессоров и одна девушка, а также один
парень и 2 учительницы. При какой продолжительности полового акта их
затрахают одновременно, если скорость восстановления профессора - 3 часа
после оргазма, а учительницы - 5 минут?"

В России, в случае провала спортсменов всегда две отговорки - "во всём
виновата погода и евреи"

Начало марта. Кабинет Президента России. Утро. Рядом с дверью кабинета
сидит, ждет и нервно курит Мутко. Из кабинета враскоряку выходит
Тягачев...
- Ой, что там делают? - в страхе спрашивает Мутко.
- Да так... А для тебя там сюрприз приготовили! Высшим руководством
проанализированы все виды спорта, работа которых "завалена", и пришла к
выводу, что хуже всего дела обстоят в конном спорте.
- И что теперь?
- Так что теперь? Мне-то фигурные коньки просто в задницу засунули, а
тебе предстоит свидание с конем-тяжеловозом...

В аэропорту:
- Что это ваш трап изгрызан какими-то жучкАми?
- Эти жучкИ - трапоядные.

Почему медики ходят в белых халатах?
Потому что им надеть больше нечего.

"Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер
играли."
- Так мизер не сыгранный - 3 взятки заполучили

семья русских эмигрантов в Америке. Включено русское ТВ и диктор говорит
о предстоящем Международном женском дне 8 Марта. Сынок 15 лет (родился в
США) спрашивает у папы:
- А Международный женский день это что?
папа не отвекаясь, задумчиво:
- Хорошо, что не дни, а то бы у всех и разом

Йосиф Виссарионовичь, Владимир Ильич прогуливаясь по Красной площади,
грустно смотрят на мостовую..
- Ёся, что то к нам никто не подходит;
- А патаму шта, сегодня Путин и Медведев на историческом музее
фатаграфиравиюца..
- А что мы тогда по Красной площади ходим?
- Патаму шта к тэбэ к Мавзалэю идут..

Российские олимпийцы вернулись на Родину под покровом ночи. Их встречали
собаки, автоматчики, колючая проволока и пулеметные вышки...

- Господа министры давайте определим и накажем, кто виноват...
- Не, не я!
- Не я!
- Не я!
- ... в провале олимпиады...
- Не я!
- Не я!
- Значит, честно никто не признается?
- Господин президент, все началось еще при царе Горохе…, потом пришел
Мамай, был Наполеон, тут еще кризис американцы подсунули…

Если вас с утра с криками: "Аватар! Аватар!" за плечи трясет девушка
синего цвета - значит или всю ночь вы были в чужом теле, или ящик
Пандоры захлопнулся вчера...

Через час, после выпитых шести бокалов пива, при отсутствии туалета,
ЗЕМНОЙ ШАР и МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ... становятся равнозначными...

- Девушка, вам знаком город Мухтарск?
- О, да! Ведь там я встретила мужа!
- И при каких обстоятельствах?
- Он тащился по улице с какой-то шалавой!

Дворник в Москве получается заплату больше, чем опытный педагог со
стажем, в провинции...
Но еще не один дворник из Москвы не стал педагогом в провинции... ))

После инаугурации Януковича Лозинский понял, что еще 5 лет под
премьерской раскладушкой ему не высидеть.

А Вам тоже при просмотре биатлона и лыжных гонок (особенно "масс-старт")
остро не хватало иконок над юнитами - страна, фамилия и полоска
жизни/усталости?

Алина: Кать, у тебя есть черный лак для ногтей?
Dark Water: У меня есть черный маркер и прозрачный лак.
Алина: Я что, похожа на гентушницу?

Обаму обвинили в расизме. Оказалось, что он поедает только белый
шоколад.

Иконописец Евлампий устроил писец трем иконам, переданным ему на
реставрацию.

Andrew (c)

Зарабатываю я хорошо, а вот зарплата маленькая...

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась
сногсшибательная блондинка...

Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!

Раньше дети не отвечали за отцов, а теперь им придется расплачиваться за
их долги!

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом
вопросе более продвинутые.

Нан-о-лимпиада

Судят человека: да у вас тут на четыре вышака.
- Ну вот когда научитесь оживлять три раза, тогда и будете
расстреливать! Не в натуре, откуда деньги беруться?