Повторные истории

Какую страну просрали!

История произошла с моей знакомой в те "прекрасные" годы, когда все
заведения были достоянием общественности, и за которыми следила вся
общественность, т. е. никто не следил. В одном из общественных туалетов
местного автовокзала царил полный хаос. Отсутствие горячей воды,
туалетной бумаги и света было в порядке вещей. Так как особого вала
автобусов и сответственно людей на нашей станции немного, то посещение
подобного заведения было сродни походу в лабиринт Минотавра. Моя
знакомая в ожидании своего рейса захотела справить естественную нужду,
другого подходящего места для приличной женщины, кроме вышеупомянутого
заведения естественно не нашлось. Собрав всю свою волю в кулак, захватив
с собой упаковку салфеток, которые к превеликой ее радости продавались в
местном буфете она шагнула в эту камеру. Найдя на ощупь вход в одну из
кабинок, в которой кстати дверь отсутствовала за ненадобностью, и
нащупав унитаз она стала растилать на его ободке салфетки. Все это она
делала в полной тишине, боясь привлечь к себе внимание. Потому что
произойди какой неприятный случай в этой дыре ее никто не услышит, не
увидит и уж точно не найдет. Расстелив салфетки она спокойно заняла свое
место и стала справлять естественную потребность. Через 2-3 минуты глаза
привыкли к темноте и стали различать интерьер комнаты. Еще через пару
минут она услышала цоканье каблуков, которое приближалось явно в это же
заведение с похожими намерениями. И теперь представьте. Пульс у моей
знакомой зашкаливал за все возможные пределы - согласитесь экстремальная
ситуация. Тем более время было что-то около 21.00. В дверях появилась
тень новой героини, которая на весь туалет но трясущимся от того же
страха колосом пропела: "Есть тут кто?". Моя знакомая опешила еще больше
и не придумала ничего лучше, чем просто промолчать и отсидеться в своем
убежище. Но новая героиня направилась именно к этой же кабинке (а
говорят "женщины не постоянны") и для собственной уверенности провела по
воздуху рукой, чтобы проверить - нет ли там кого-нибудь. Понятно, что ее
глаза пока не видили ничего. Моя знакомая похоже сроднилась от страха с
унитазом и не издала ни единого звука, хотя рука прошла в считанных
сантиметрах от ее прически. Новая мадам оказалась не столь чистоплотной,
по этому спустя свои штаны и повирнувшись спиной к восседающей на своем
троне нашей героине, она стала приближаться пытаясь своим задом поймать
точку опоры. Тут моя знакомая вышла из ступора и первое что ей пришло в
голову - это с ее слов "Чтобы не напугать словами" она своей ладошкой
уперлась в выставленный так удачно зад...
Сами понимаете, что после еще долго ходили слухи в окрестных частных
домах о жутком голозадом существе бегающем вокруг автовокзала и
издававшем душераздирающий вопль.

Какую страну просрали!

В переднюю дверь переполненного троллейбуса вошла бабуля с корзинкой
полной яиц и дабы выходящие люди не переколотили яйца она руку с
корзиной просунула в приоткрытую дверь кабины. Протискивающийся мимо неё
мужчина попросил её посторонится с прохода, а она в ответ-"Да не могу я
милок, я яйца у водителя держу".

Коллега был по делам в Европе, а точнее, в Германии. Немного не
рассчитал запас по деньгам, последний день, пора в аэропорт и домой.
Ловит таксиста.
- Сколько до Дуйсбурга?
- 50 евро.
Коллега прошелся по карманам, в итоге вся наличность составила 48 евро.
- Друг, выручай, в аэропорт надо, всего двух евро не хватает.
- Поехали, - ответил добрый, как показалось, таксист.
Пока ехали, пошел ливень. Проехали по счетчику на 48 евро, таксист
остановился и попросил выйти из машины. До аэропорта не то чтобы далеко,
но и не близко. И льет, как из ведра.
- Да что же ты делаешь, нехороший человек, - недоумевая, спросил
командировочный.
Таксист ни в какую, мол, выходи и все, капитализм, понимаешь.
Вышел товарищ и почапал под проливным дождем на самолет, проклиная на
чем свет стоит бюрократов за рулем, до которых, получается, даже нашим
иногда далеко.
Как вы понимаете, хорошо продуманная, отложенная и от того такая сладкая
месть не заставила себя ждать. Номера того жадного таксиста коллега
хорошо запомнил.
И вот прилетает он снова в Дуйсбург. Внимательно изучает очередь
таксистов на стоянке. И - вот она радость, вот она справедливость -
есть! Причем в самом конце, как того и требовал сценарий.
Подходит наш к первому в очереди таксисту и говорит:
- Даю тебе 100 евро. 50 за дорогу и еще 50, за то.. как бы это сказать
помягче, удовлетворишь меня орально.
Таксист заорал и гневно отказался.
С тем же предложением коллега обратился ко второму, к третьему и так
далее и везде с разной степенью эмоциональности был послан.
И вот подходит наш изобретательный товарищ к старому обидчику и буднично
говорит:
- Даю тебе 100 евро. 50 за дорогу и 50 за то, чтобы ты проезжая мимо
коллег, помахал им ручкой.
Взгляд всей таксистской братии принес ему море удовольствия.

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски читать не умею...
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Brother...

12 февраля авиакомпания Lufthansa объявила конкурс по всему миру на
лучшее название для самого большого в мире пассажирского самолета А380.
Победителю достанется 1 млн бонусных миль. Проголосовать мог всякий
желающий. Практически сразу лидером стало название Stalingrad, которое
было предложено россиянкой. В пятницу за него было отдано более 7 тыс.
голосов. Истинный патриот г-н Владимир Вольфович, который в Госдуме
призвал поддержать это название. По призыву Жириновского я ринулся в
интернет на сайт Lufthansa, но «голосовалка» уже не работала. Немцы,
видимо, уже поняли, что эта затея пахнет Сталинградом во всемирном
масштабе...

сажусь на конечную маршрутки, сидим ждем законные 20 минут стоянки.
Время подходит к концу и контроллер водителю:
- ну что трогай.
тишина секунд пять, потом водитель говорит:
- ну, потрогал и вот что я скажу-ОГО!!
маршрутка вся в угаре

А тем временем сограждане самостоятельно заполняют пробелы в
государственных функциях, например в обеспечении своей безопасности.
Любопытный факт: в прошлом году в России было куплено 500 000
бейсбольных бит — и всего лишь два бейсбольных мяча

Любопытный факт: в прошлом году в России было куплено 500 000
бейсбольных бит -- и всего лишь два бейсбольных мяча.

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея
- стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые
коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная
женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже
весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый.
Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит,
как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых." Занавес.

ХАЛЯВА ЛОВИСЬ!!!
Все знают давнюю студенческую традицию, по поимке ХАЛЯВЫ и риск, который
с этим связан (вместо халявы можно словить пи***ц).
Как-то в нашей Академии случилась показательная история. Сразу
предупреждаю, что узнал о ней со слов моих однокурсников, поэтому за
достоверность ручаться не могу.
Так вот, был у нас очень замечательный препод по истории и философии, с
шикарным чувством юмора и как говорится бешеной харизмой. На лекции его
как в театр одного актера приходили и отличники и двоечники, так как
лекции эти были чем-то сродни камедиклабу с историческим уклоном.
Единственным минусом являлось то, что подготовиться по этим лекциям к
экзамену было невозможно.
А препод, несмотря на свой веселый нрав рубил на экзаменах по черному,
невзирая на лица и звания.
В результате, такой непрофильный для экономического факультета предмет,
как история становился для многих камнем преткновения.
И вот однажды очередной экзамен по истории, первая пятерка испытуемых
уже в аудитории остальные ждут своей очереди за дверью.
Перед смертью как говорится не надышишься, поэтому все как могут снимаю
мандраж, кто анекдотами кто еще как, в общем не знаю как так получилось
но один из студентов махая чужой зачеткой в руках ее не удержал и она
выскочив полетела точнехонько под дверь экзаменационной аудитории.
Немая сцена после этого, поспорила бы по драматизму с Гоголевским
«Ревизором». И вот пока шокированные однокурсники молча смотрят на дверь
аудитории из под нее шустро вылетает обратно злосчастная зачетка.
Хозяин сего документа, дрожащими руками открывает ее обнаруживает в
графе экзамена по истории отметку «ОТЛ» и подпись преподавателя. Не надо
говорить, что радости его не было предела.
Это что касается халявы.
А вот другой расклад случился буквально через минуту, особо
предприимчивый студент с фамилией скажем – Иванов, решил повторить
подвиг однокурсника и лихо запулил свою зачетку под дверь, с надеждой на
повторение чуда.
Опять вся группа в полной тишине с надеждой смотрит на дверь, и через
минуту дверь открывается выходит сияющий преподаватель со словами:
- Ну что же ты Иванов не заходишь, зачетку отдал, а отвечать не идешь.
Заходи, заходи, а билет я тебе уже вытянул.

Подходит ко мне мой отрок 12 годов и рассказывает:
- Представь, мам...19 век, сидит Гоголь и сжигает в камине второй том
"Мертвых душ". А тут заходит его горничная и так с пониманием:"Ой, не
буду Вам мешать... Понимаю,"АФФТАР ЖЖОТ"

Петрович служил в нашем государственном учреждении главным
юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он где только
не успел поработать. В молодости Петрович служил в милиции. Как-то нужно
ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь.
Полет в самолете прошел нормально, Петрович сдал конвоируемого местной
милиции и, потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу.

Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг... И тут
невыспавшегося Петровича атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый,
дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Петрович
вспомнил разговор с местной милицией и молвил: Слушай, у меня тут труп
неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он
умер! Цыган как ветром сдуло.
http://www.skeptik.net/other/mysthist.htm

Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок
печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус, ничуть
не уступающий по оригинальности.

Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только
начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный
диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением
на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи...
Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях.
Так вот, фокус заключается в том, что, несмотря на всю сомнительность
этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет.

А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте
напоминает античность". Итак, на сцену выходит новоиспеченная беременная
с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где
отправляет мочу по назначению, т. е. в сортир. Потом возвращается и
сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и
записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол девочка.

Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины
неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но
если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана
дата, фамилия и пол будущего ребенка
http://www.skeptik.net/other/mysthist.htm

Про борщ с яйцами навеяло. В советских столовках можно было встретить
надписи над столами: Пальцами, яйцами в соль не лазить!

Одна знакомая за словом в карман не лезет. Находясь в отпуску и
резюмируя свой вечер, замечает: Поели, попили... пора и честь терять.

Только что рассказал сын потерпевшего. Как правильно вызывать полицию.

Папа поздно вечером обнаружил свет в гараже. Загянув через окно, увидел
двух воришек, которые скручивали колеса с машины, выносили горные лыжи и
тд. и тп. Папа тут же позвонил в полицию г. Хоэнемса/запад Австрии и
объяснил, что двое типов обворовывают его гараж. "А в дом не лезут?" -
участливо спросил полицейский. "Нет, но уже вынесли лыжи и ботинки, и
одно колесо."- ответил папа. "Запритесь в доме и ждите. В настоящий
момент все полицейске машины разъехались по вызовам, но как только
кто-нить освободится, я его обязательно пришлю. А пока у нас никого нету
в распоряжении." Папа поблагодарил, повесил трубку и посчитал до 30.
Потом позвонил снова. Дежурный снова взял трубку.
Папа: "Можете больше не беспокоится - присылать никого не надо. Я их сам
пристрелил" и повесил трубку.

Через 4 минуты (городок наш малюсенький) примчались: 6 полицейских
машин, 1 скорая помощь, 1 неотложка, 1 служба психологической помощи, 4
пожарных расчета и ОДИН ВЕРТОЛЕТ. Воров взяли с поличным. Один из
полицейских растерянно спросил, "Но ведь нам сказали, что вы их
застрелили..." Папа: " А мне сказали, что у вас никого нету..."

В Финляндии есть небольшой городок и там находится школа прапорщиков или
что-то подобное, в общем военное. Я прочитала об одной истории, которая
произошла в этой школе. Одна пожилая дама начала жаловаться начальнику
школы, что слушатели данной школы купаются в озере в неподобающем виде и
смущают ее нравственность. А жила она неподалеку от этого военного
заведения. Не выдержав напора жалоб, начальник сам пришел к даме домой и
попросил показать, что она там наблюдает. Его привели к окну кухни, он с
недоумением сказал, что не видит ничего крамольного. На что дама
заявила: "А вы встаньте на стул и высуньте голову из форточки".

Дежурные на ресепшен в синагоге делятся, какие курьезные звонки им
раздаются по телефону:
- Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь
проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ
дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться?

- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет
кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!

- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно
был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой
даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!

- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть
всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога… А какая разница?

- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в
Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка
там будет?


- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?

- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы
расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.

- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество
празднуют?

http://www.jeps.ru/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=1380

НЕУДАЧНЫЙ ДИПЛОМАТИЧЕСКИЙ ХОД
В 1993 году детская российская шахматная команда отправилась на Мальту
сразиться с мальтийскими сверстниками. На открытие матча организаторы
пригласили посла России на Мальте В. И. Матвиенко (куда только судьба не
забрасывала эту выдающуюся женщину). Ей было предоставлено право сделать
первый ход в партии лидера российской команды, 12-летнего Саши
Пирожкова, и она подвинула... крайнюю(!) пешку на два поля вперёд.
- Тётя, вы что, с ума сошли? - возмутился Саша.
Матвиенко чуть не упала в обморок.
- Мальчик, ты что это себе позволяешь?! Со мной так даже Горбачёв не
разговаривал.
- Но я же так не играю, понимать ведь надо. Я всегда хожу от короля, -
обиженно произнёс юный шахматист.
После этого случая Валентина Ивановна обходит шахматные турниры
стороной.

На выходных у меня отключается свет. Звоню электрику, сообщаю об этом
прискорбном факте. Он обещает подойти. Жду я его жду, его все нет и нет.
Наконец, не выдерживаю и звоню повторно узнать собирается ли он ко мне
приходить или нет. На что он мне: а я у вас только что был.
звонил-звонил в звонок, а вы не открыли....

Рассказали

Советское время, советская школа, обыкновенный урок химии. Учитель
чего-то химичит в колбе, там что-то шипит и пузырится.
С первой парты, приглушенно:
- Счас как ебнет.
Учитель (вслух):
- Не ебнет, не ебнет... Кто сказал?!!

Стандартная туалетная история. Служил я 10 лет назад в армии, на узле
связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента -
телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично
сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же
такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя
по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он
ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый
желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору -
известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК,
противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил,
что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть -
и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении,
чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не
предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор,
искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское
отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал
струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив
роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не
обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка,
то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом)
и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом
закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно
испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал
нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил
прояснять ситуацию и звать их на помощь.... PS. А пистолет-таки
нашли....

Вчера в новостях нтв"Трезвое дыхание включает зажигание" Анас Салахов,
водитель: «В общем, должны работать ТРЕЗВЫЕ водители. Но у нас ТАКИХ
нет. У нас все — НОРМАЛЬНЫЕ ребята».

Сегодня по НТВ в программе Сегодня целый день крутят ролик о
нововведении в сфере общественного трансторта. Суть там такая, что
детские автобусы в Татарстане оснащают алкотестерами, в которые надо
дуть каждые сорок минут, а то без этого теста автобус не заведется.
Конечно, сомнительно что наш народ не сможет обойти это новшество, но
убила речь начальника транспортного предприятия в конце сюжета:
"Это конечно правильно. Водители не должны пить, НО У НАС ТАКИХ НЕТ. У
НАС ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ РЕБЯТА"
Остается только порадоваться за наш общественный транспорт.

Только-что: НТВ,13.13. По поводу установки алко-замков зажигания: пока
не дунешь-не поедешь. Местный персонаж: Ну, теперь тока ТРЕЗВЫЕ должны
работать. у НАС ТАКИХ НЕТУ-ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ РЕБЯТА...
anaton

По НТВ в новостях показли репортаж из Башкортостана, там на автобусы
ставят алкозамки. Что б ехать надо дыхнуть в него. Если присутствует
алкоголь, то двигатель глохнет.
Так вот один из руководителей автопарка выдал перед камерой:
"Водители должны быть трезвыми!"
После небольшой паузы:
"У нас таких нет. Все нормальные ребята!!"

НТВ сегодня в новостях порадовало.
Показывают сюжет о том, что в Татарии начали устанавливать на автобусы
алкотестеры. Усердно дуют в трубку умной машины, потом пытаются завести,
в конце местный НАСЯЛЬНИКА выдал: Теперь водители должны садится за руль
трезвые, А У НАС ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ...
Я плякаля...

Историю рассказала работница нашего проектного института Оля Г.
Значит дело происходит в Беларуси. У нас очень строго с "Книгами жалоб и
предложений", доходит до абсурда, при этом, тот кто написал жалобу,
обязательно должен получить письменный ответ.
Поэтому многие пользуются и по любому поводу, иногда жалко работников
разных учреждений.
Так вот сама история.
Значит водитель троллейбуса на остановке или дверь не вовремя закрыл или
в пути резко остановил или не объявил остановку. Так у одной пенсионерки
чуть ли не истерики и давай сразу требовать "книгу жалоб и...". У кого
спрашивать - понятно кто рулит, тот и с книгами ездит (ага, разгонись,
понятно, что книга в диспетчерской или на концевой остановке). Водитель
и так и этак, начинает оправдывать, извиняться со всей своей
интелегентностью, ни в какую. Уже начинает как бы помягче отвязаться.
Так к нему пришла идея - на следующей остановке, пояснил, что вот в этом
рейсе книга находиться в след идущим за ним троллейбусе. Бабушка "божий
одуванчик" - тем более с со всей вежливостью объяснялся же, поняла
правильно. Водитель и закрыл двери, когда она вышла. Сам и поехал.
АГА, вот и продолжение, сидит на перекуре между рейсами, приходит из
бригады его номера рейса и давай на его орать за эту бабушку. Долго
наверно спорили, но история удалась .

О триколёре армии Власова и цветах Победы навеяло.

Давненько это было, но было. К празднованию дня Победы в Харькове на
центральной улице города ул. Сумская висел баннер следующего содержания:
Привет освободителям Харькова от немецко-фашистских захватчиков!
Интересно, это всё равно, что вместо баннера стоит делегация
немецко-фашистских захватчиков и машет ветеранам ручкой - Привет,
привет!?

Научна организация труда
В одной из организаций в застойные времена плохо шли дела.
Руководство пригласило специалистов по научной организации труда,
которые прибыв на место и анализируя ситуацию, предложили изменить
интерьер помещений: цвет стен, дизайн мебели, планировку и размещение
рабочих столов, доказывая, что это, несомненно, улучшит работу.
В разговор неожиданно вмешалась старенькая уборщица, случайно оказавшая
рядом: «Помнится, до революции в этом здании был бордель. Когда плохо
шли дела, хозяйка не кровати передвигала, а девочек меняла. Поэтому и
Вам лучше попробовать не столы передвигать, а сотрудников поменять».

Сотрудник рассказывал, что его подруга любила притормозить у обочины,
выставив в окно фен для волос. Ей нравилось смотреть, как проезжающие
машины сбрасывают скорость.

Помогите! Голые бегают.
Предыстория.
Май 1990 года. Моему другу Толику несказанно повезло, его матушка с
отцом и младшей сестрой переехали в 2-х комнатную квартиру в связи с
улучшением жилищных условий. В результате 19ти летнему оглоеду досталась
в единоличное пользование маленькая, но очень уютная однушка. Но,
(естественно) матушка не могла оставить чадо совсем без контроля, и,
благо переехали они всего лишь через пару домов, навещала Толика
достаточно регулярно, а так же проводила опросы соседей на предмет
хорошего? поведения сына. Толику же было заявлено, что в случае плохого
поведения он вновь будет взят под материнское крыло и опеку!
История.
Обычный день, взяв как всегда 5ти литровую канистру (под крышечку
влезает 6 л.) и 3х литровую стеклянную банку жигулёвского сидим у
Толика. В гости заходят две знакомые девчонки, Понка и Мелочь.
Диспозиция такова, пустая комната, один диван, хлипкий низенький столик,
две табуретки и раскладушка. На диване хозяин и Понка, напротив, на
табуретках я и Мелочь. Скучно. Пьём. Встреча не первая и я понимаю, что
нужно пробовать. Подаю мысль, а не сыграть ли нам в карты, на
раздевание! Дело за Понкой которая держала себя на уровне Снежной
Королевы. Мелочь простая как хозяйственное мыло за. Но, уговор. Играть
до конца, разденутся все, чтобы никому не было обидно. Понка с
царственным видом соглашается. Мне досталось играть в паре с Мелочью.
Игра идёт с перевесом в нашу пользу, хитрая Понка снимает с себя всякие
фенечки, которых на ней превеликое множество, но уже пришёл черёд
носков. На Толике уже только три вещи. Снова проигрыш и Толик остаётся с
голым торсом, а Понка в футболке. Вот тут фортуна от нас с Мелочью
отворачивается, буквально через тройку конов я с Мелочью остаюсь в
джинсах и трусах. Еще немного и мы парочка голожопых сидим на
табуреточках. Мелочь в предвкушении стриптиза подхихикивает, я приятно
возбуждён. Тут Понка с видом обожравшейся кошки, слегка потягиваясь и
шевеля пальцами босых ног заявляет: - Что с вами играть, вы уже голые,
давайте придумаем, что нибудь интересное! Понятно, что она не шутит и ни
о каком раздевании с её стороны речи не идёт. Я ожидавший чего нибудь в
этом роде с трудом прячу разочарование. С лица Мелочи медленно сползает
улыбка,10ти секундная пауза, после этого Мелочь встаёт, выпрямляется,
грудь (груди 2й размер между прочим) колесом, выносит правую ногу вперёд
и чуть в сторону, тычет указующим перстом в лицо чуть скучающей Понки и
заявляет: - Я с тобой больше не дружу! После этого быстрым шагом
направляется к входной двери и уходит. Шок. Я понимаю, что если это
голое безобразие выскочит на улицу, то нам наступит писец. Матушка
Толика эту великолепную квартиру сдаст, и никакого тебе пива, никаких
девушек, никаких посиделок с друзьями. Не теряя времени на трусы влезаю
в джинсы, затягиваю ремень и выбегаю на лестничную клетку. Прыгая через
пролет, спускаюсь с пятого этажа до первого, наверное, секунд за 15
Мелочи нет! Задумываюсь - я, конечно, прыгал громко, но стука подъездной
двери не было, топота босых ног тоже. Замираю и прислушиваюсь. Шорох и
хихиканье. В щели между мусоропроводом и стеной торчит Мелкая. Как она
туда залезла не понятно. Начинаю вытаскивать, упирается, всё-таки
выколупываю, вырывается и пытается заползти обратно. Эта возня отняла
немало времени но выколупал. Не мудрствуя лукаво, закидываю её на плечо
и, опасаясь входящих в подъезд направляюсь на второй этаж. Наверное,
Мелочь тоже громко топала... На втором этаже распахивается дверь и
выглядывает бдительная старушка. Картина маслом, полуголый отрок аки
нехристь тащить (по-видимому, в полон) голую девицу. Голова у меня
работала как компьютер, в доли секунды просчитав все варианты. Выдавать
местоположение Толиковой квартиры ни в коем случае нельзя, но не бежать
же на первый? Исходя из этого я рванул на оперативный простор, вверх. В
спину мне, набирая силу неслось. Помогите! Голые бегают. Мелочь
оказалась тяжёлая и норовила сползти с хрупкого плеча, я её придерживал
аки амфору. Добегая до четвёртого этажа и изнемогая от усталости, я
услышал возбуждённые голоса на площадке вожделенного пятого, а по пятам
на третьем бодро перекрикивались старушки. Взяли в клещи. Выбора нет,
вызываю лифт и про себя молюсь, чтобы он приехал быстрей. Повезло.
Азартно пыхтящие старички чуть-чуть не успевают. Путая следы, еду на
седьмой. Толпа, услышав, что лифт едет вверх, кажется даже прибавила
скорость. Откуда силы в этих стареньких организмах? Доезжаю до седьмого
прислушиваюсь, карабкаются. Они на шестом, еду на восьмой, на восьмом
кнопка стоп, еду на четвёртый, стоп, еду на шестой. Организмы всё - таки
устали бегать за мечущимся лифтом они, по-видимому, разделились. Шестой
этаж, открываются двери лифта, стоят бабушка и дедушка, божьи одуванчики
раскрыв рот смотрят, куда то мимо меня, в недоумении поворачиваюсь
голову и вижу на своём плече голую жопу Мелочи. Жму кнопку четвёртого
этажа, никого быстро, но тихо спешу на пятый. Последний пролёт силы на
исходе, Мелочь, тихо хихикая, обнимает меня за талию и расстёгивает
ремень. Держать мелочь одной рукой я уже не могу и потому штаны при
каждом моём шаге сползают всё ниже и ниже. Вот и жопа показалась.
Семенящими шагами передвигаюсь по площадке к двери Толика. Дверь
распахивается, Толик с Понкой неестественно бурого цвета к тому же
буквой Г но! Не издавая ни звука впускают меня в квартиру. И тут Толик,
торопясь зашифроваться с оглушительным грохотом захлопывает дверь. После
чего Понка со стоном сползает по стене, а Толик в позе эмбриона валяется
на полу. Мелочь спряталась под одеяло на раскладушке и ржет. Мне одному
не смешно: - Что говорю. Нас не найдут?
P.S. В течении минут тридцати соседи долбились в дверь, но мы сидели
тихо как мышки и нас не нашли. Толиковой матушке конечно стукнули, но
она отнеслась к произошедшему на удивление спокойно. Только посетовала,
что Толик, по-видимому, будет кобелем, как и его отец.

Учусь заочно на психолога. Сейчас на втором курсе. В прошлом году, в
первую сессию, сдавали мы общую психологию великолепному Преподавателю.
Именно так, Преподавателю с большой буквы. Зовут его Олег Иванович.
Очень видный мужчина в возрасте. спрашивал очень строго, и многим
поставил двойки, и не один раз заставил пересдавать.
в общем когда во вторую сессию, узнали что ему же сдаем этнопсихологию,
и причем не зачет, а контрольную работу, все были в предобморочном
состоянии.
И вот настал тот день. все сидят, дрожат, щас начнет опять валить.
Заходит Олег Иванович в аудиторию, окидывает нас взглядом и молвит: "Как
же вас много!(нас 56 человек - 2 группы) Так мы до завтра не закончим.
Давайте сделаем так, кого устраивает тройка, я сразу ставлю, и вы
уходите что бы нам не мешать. Предмет непрофильный, этнопсихологами мало
кто из вас захочет быть. Устраивает?"
Процентов 70 девчонок сразу стопочкой сложили ему на стол свои зачетки.
Он в них честно, как обещал поставил тройки, и они ушли.
Дождавшись когда уйдет последняя троечница, Олег Иванович молвил:"И все
равно вас слишком много! Давайте я и четверки так же поставлю!". Стою и
думаю, подать зачетку на 4, или попытаться ответить? Предмет несложный,
решаю ответить.
И вот тут случилось чудо, которое я никогда не забуду, потому как видела
такое впервые. Заполнив зачетки четверками, Олег Иванович сказал:"Ну
что, а теперь давайте остальные зачетки!" И всем кто хотел отвечать,
просто так выставил пятерки!
История на этом не кончилась, минут через 10 после выставления пятерок
вернулась одна из троечниц с возмущенными криками о несправедливости.
Олег Иванович ее выслушал, и спокойно сказал:" Милая, я психолог! Я
провел тест на самооценку личности! на что Вы рассчитывали, с тем Вы в
итоге и уходите!"

Это реальная история которая случилась год назад за несколько дней до 8
марта. с одним моим другом..

Вечером приходит он после работы домой а там жена и теща справшивают его
а что ты нам на 8 марта думаеш подарить??.. он слету и говорит линейку.
а почему линейку спрашивают очень возмущенные женщины..
а будете линейкой мерять тот х@й что мне подарили на 23 февраля.


P.S. сори за правописание руский мой родной язык

Интересный факт.
В свое время, когда Сталину показали новую чудо-разработку
отечественного автопрома - машину "родина".
Он задал конструкторам всего один вопрос:"Почем родину продавать
будем?".
С тех пор машина так и вошла в историю под названием ГАЗ М20 "Победа"
:)

Что же действительно случилось тогда в "Приморском"?

Автор сердечно благодарит читателей-критиков за коррекцию неверной
версии когда-то опубликованной на этом сайте.

Был в Сочи (надеюсь, есть и сейчас) замечательный ресторан «Приморский».
Наверное, у товарища Сталина и свои повара были неплохие, но он
частенько приходил туда посидеть (как и куда при этом выкидывали прочую
публику – не знаю, врать не буду - но все говорят: точно приходил). Я,
со своей стороны, могу засвидетельствовать, что готовили там по самому
высшему классу (ходить по ресторанам у меня денег не было, но несколько
раз довелось там поужинать, когда приглашали в качестве гостя).


И, как музыкант, могу утверждать, что и оркестр там был такого же
уровня: что угодно и с кем угодно (в качестве солиста) могли с ходу,
причём, здорово сыграть. Хочешь – с Паваротти, хочешь с Армстронгом,
хочешь с Боярских.


И вот однажды собрались там звёзды эстрады после какого-то гала-концерта
и давай сравнивать ресторан «Приморский» с заморскими, где им доводилось
бывать. И приходят они к выводу, что «Приморский» (особенно после
нескольких бутылок «Шампанского» в сочетании со многими прочими
бутылками) не только не хуже, но, пожалуй, и лучше заморских. Но тут
один гость вдруг встаёт и говорит: «Нет, не лучше! Не лучше потому, что
в «Приморском» нет.... »


Продолжу я чуть позже, а сейчас скажу пару слов о моей комнате на
окраине того же г. Сочи с хулиганкой-соседкой (меня, «приезжего
специалиста», к ней вселили, когда она уже с большим и дорого оплаченным
ею основанием считала всю эту квартиру целиком своей: по-крупному её
тогда лоханули). Каждый день народ в Филармонии ждал моего появления,
как дети ждут любимой радиопередачи. Все хотели поскорее услышать, что
моя Верка в прошедшую ночь выкинула? И она никогда не обманывала
ожиданий моих слушателей. То все мои чемоданы выкинет, то всю обувь, то
дверь гвоздями забьёт, то моего гостя (кореша по армии) из душа,
размахивая топором, на балкон среди бела дня голым в мыле выгонит. Итд.
,итп. Ни одних суток мне с ней скучно не было.



И, поскольку каждый день в Сочинскую Филармонию приезжали новые люди, то
все эти истории и им приходилось слушать ( к примеру, во время
оформления командировочных документов). И ни я, ни сама Верка не
догадывались, что слух о нас (пусть безымянных) и наших баталиях
«пройдёт по всей Руси великой» и назовёт нас «всяк сущий в ней язык».
(Это, конечно, если бы случай для этого подвернулся. А он так и сделал,
как мы чуть ниже узнаем).




Однажды, когда я успешно перехватил опускавшуюся сзади на мою голову
сковородку (хорошо, я в кафеле отражение этой сковородки увидел), Верка
от досады, что я сорвал ей такую великолепную военную операцию, очень
прилично тяпнула меня за ту руку, что поймала сковородку. Крови было на
всю кухню. Я обозлился и поехал в милицию, где всё оформили протоколом.




Единственным результатом этого обращения в милицию было письмо от
начальника милиции Сочи полковника Зуевды (фамилия изменена): «По вашему
заявлению сообщаю, что гражданка (фамилия моей Верки–ныне покойницы, у
меня с её семьей теперь уже самые лучшие отношения, когда заглядываю)
имела официальный привод в милицию, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА
НЕДОПУСТИМОСТЬ КУСАНИЯ ВАС ЗА РУКИ. Полковник Зуевда».




Я в общем-то ничего большего и не ожидал от милиции. Моя Верка была в
городе не какой-нибудь мелкой сошкой вроде инженера или доктора
медицинских наук (в санаториях таких-то было полно), а главным поваром
крупнейшего ресторана в центре, и у неё были такие связи, что даже
полковнику следовало быть крайне осторожным с нею.



Что было для меня совершенно неожиданным, так это взрыв веселья в
филармонии по этому поводу несколько месяцев спустя. Люди хохотали и всё
приговаривали при этом непонятную мне фразу: «Вот уж отомстили - так
отомстили по полной! »



Теперь продолжаю рассказывать о событиях в «Приморском». Оказывается,
(смотри начало) кто-то из гостей ресторана усомнился в его превосходсиве
над всеми заморскими ресторанами лишь потому, что в нём не было и нет
стриптиза. Любимица тогдашнего министра культуры певица Капитолина
Лазаренко решила моментально это дело поправить и дала 20 долларов
девочкам за соседним столиком. А ресторанных девочек в Сочи два раза
просить не нужно. Стриптиз начался немедленно, и, перепуганная разгулом
звёзд, администрация вызвала аж самого полковника Зуевду.



Тот вскоре прибыл, пресёк стриптиз и, обращаясь к Капе сказал: «Ну как
Вам не стыдно! Это же так некрасиво – то, что Вы тут устроили». На что
Капа во всеуслышание заявила: «Ну что ты, грязный сыщик, можешь понимать
в красоте женского тела?! » Полковник очень обиделся и отправил письмо в
министерство культуры. Через какое-то время ему пришёл ответ, о котором
узнал весь город: «По Вашему заявлению артистка Лазаренко была вызвана
на заседание коллегии, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ НАЗЫВАНИЯ
ВАС ГРЯЗНЫМ СЫЩИКОМ». Копии решения коллегии, в строгом соответствии с
установленным порядком, были направлены в милицию, в филармонию, и в
газету (ранее напечатавшую фельетон на артистку).