Лев собрал всех зверей и грозно кричит:
- Кто насрал на тропинке?
Все молчат. Тогда он опять кричит:
- Кто насрал на тропинке?
Снова все мочат.
- В послений раз спрашиваю! Кто насрал на тропинке? Сейчас всех через
одного поубиваю!!!
Выходит слонёнок и говорит:
- Это я немножко покекал...
- НИ ХРЕНА СЕБЕ ПОКЕКАЛ!!! Я ТРИ ДНЯ ОБХОДИЛ!!!
15 ноября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПрезидент и Госдума предлагают ускорить вращение Земли!
http://www.vesti.ru/doc.html?id=325674
http://www.vesti.ru/doc.html?id=325674
2
- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
-принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу
уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
-принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу
уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Новость: Маньяк изнасиловал серийного убийцу!
Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!
Учёные изобрели новый вид часов, при одном матершинном слове часы идут
на минуту назад.
Повесили они эти часы у Американцев, у Французов ну и у Русских!!!
Через неделю приезжают к американцам, а у тех часы на 2 часа отстают.
Ученые говорят им "Отлично"
Едут к Французам ну у тех на 5 часов отстают.
Учёные "нормально"
Приезжают они к Русским У Русских часов нет. Учёные спрашивают их мол
где часы???!!!
А Русские отвечают -" Да надоело тут и так сквозняк ещё этот вентилятор
дует"
на минуту назад.
Повесили они эти часы у Американцев, у Французов ну и у Русских!!!
Через неделю приезжают к американцам, а у тех часы на 2 часа отстают.
Ученые говорят им "Отлично"
Едут к Французам ну у тех на 5 часов отстают.
Учёные "нормально"
Приезжают они к Русским У Русских часов нет. Учёные спрашивают их мол
где часы???!!!
А Русские отвечают -" Да надоело тут и так сквозняк ещё этот вентилятор
дует"
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно
дома.
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно
дома.
- Дорогой, ещё осталось две отбивные и немного капустки. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
баблька. доктор я что-то плохо слышать стала! док. а насколько вы плохо
слышите!. баб. вот пукну и не слышу, а только пахнет. док. подумал не
много и выписал бабульке рецепт. баб. если я эти лекарства буду пить, то
лучше слышать буду?. док. нет громче пердеть!!!
слышите!. баб. вот пукну и не слышу, а только пахнет. док. подумал не
много и выписал бабульке рецепт. баб. если я эти лекарства буду пить, то
лучше слышать буду?. док. нет громче пердеть!!!
Маленький мальчик на вишню залез...
Хрустнула ветка... ВСЁ БЛЯ!!! наелся..!
Хрустнула ветка... ВСЁ БЛЯ!!! наелся..!
11
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !
12
Сидит алкоголик в вокзальном буфете, последний трояк пропивает. Тут из
радиоточки доносится: Передаем сигналы точного времени. В Москве – 15
часов, в Куйбышеве – 16, в Свердловске – 17, в Красноярске – 19, в
Иркутске 20, в Петропавловске-Камчатском – полночь.
Алкоголик поднимает лицо к радиоточке и восклицает:
- Ну, страна! Ну, бардак!
радиоточки доносится: Передаем сигналы точного времени. В Москве – 15
часов, в Куйбышеве – 16, в Свердловске – 17, в Красноярске – 19, в
Иркутске 20, в Петропавловске-Камчатском – полночь.
Алкоголик поднимает лицо к радиоточке и восклицает:
- Ну, страна! Ну, бардак!
Муж жене:
- Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Жена (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы,
уже не действуют.
- Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Жена (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы,
уже не действуют.
9 мая 1945 года начальник концлагеря собирает на плацу заключенных.
- Дорогие друзья! Хочу сообщить вам, что Вторая мировая война окончена.
Всем спасибо. Все свободны.
- Дорогие друзья! Хочу сообщить вам, что Вторая мировая война окончена.
Всем спасибо. Все свободны.
-Дорогая, ты это кого ругаешь?
- Свекровь.
- Кого-кого?
- Мать твою!
- Свекровь.
- Кого-кого?
- Мать твою!
Приходят зайцы к мудрому филину и просят его помочь:
- Скажи, мудрый филин, как бы нам резко поднять уровень и качество
жизни?
- Станьте ежиками, - отвечает мудрый филин.
Зайцы – в восторге от идеи. Возвращаются домой. И тут только понимают: а
ведь они так и не спросили мудрого филина, как им стать ежиками.
Снова приходят к филину и говорят:
- Мудрый филин, мысль твоя гениальна. Но только скажи нам: а как же нам
стать ежиками?
- Я стратег, - отвечает мудрый филин. – А все остальное – это ваша
забота.
- Скажи, мудрый филин, как бы нам резко поднять уровень и качество
жизни?
- Станьте ежиками, - отвечает мудрый филин.
Зайцы – в восторге от идеи. Возвращаются домой. И тут только понимают: а
ведь они так и не спросили мудрого филина, как им стать ежиками.
Снова приходят к филину и говорят:
- Мудрый филин, мысль твоя гениальна. Но только скажи нам: а как же нам
стать ежиками?
- Я стратег, - отвечает мудрый филин. – А все остальное – это ваша
забота.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
18
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришлите мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
"Пришлите мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист
- кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком
кислые... конфеты слишком сладкие...
- А ко мне лошадка приходила!
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист
- кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь уродский... мандарины слишком
кислые... конфеты слишком сладкие...
- А ко мне лошадка приходила!
Парень лет двадцати спрашивает в книжном магазине:
- Дядя, у вас есть книга 'Как стать миллионером за 7 дней'?
- Пожалуйста, пацан, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
'Уголовный кодекс'.
- Дядя, у вас есть книга 'Как стать миллионером за 7 дней'?
- Пожалуйста, пацан, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
'Уголовный кодекс'.
Закон органической химии. Если килограмм варенья смешать с килограммом
говна, на выходе получим два килограмма говна...
говна, на выходе получим два килограмма говна...
Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...
-Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь?
- Кто вам сказал такую ерунду!?
- Кто вам сказал такую ерунду!?
Гуляет по городу новый русский с козлом.
Его замечает дворник, подметающий улицу, и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить! В милицию захотели?
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя, дядя Вася?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все
позволяется!
Дворник объясняет:
- Понимаете, голубь - символ мира..
- Дядя Вася, мой козлик тоже войны не хочет!
Его замечает дворник, подметающий улицу, и говорит:
- Нельзя по городу с козлом ходить! В милицию захотели?
Новый русский отвечает:
- Почему нельзя, дядя Вася?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все
позволяется!
Дворник объясняет:
- Понимаете, голубь - символ мира..
- Дядя Вася, мой козлик тоже войны не хочет!
- Дядя Тарас, вы куда это на тракторе едете?
- До солярию.
- А зачем?
- За соляркою.
- До солярию.
- А зачем?
- За соляркою.
В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое
сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута
королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я
беременна и неизвестно от кого!"
сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута
королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я
беременна и неизвестно от кого!"
В городе N был назначен международный конгресс лохов. В обозначенное
время лохи приехали, а конгресс отменили.
время лохи приехали, а конгресс отменили.
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
30
Самый смешной анекдот за 14.04:
Не спрашивай, что государство может сделать для тебя. Лучше спроси, могло бы оно этого не делать.