Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни ноября 2009

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования

30.11.2009

В декабре 2009г. киевлянам раздадут социальные карточки Африканского
прототипа.

В Киеве и Киевской области введен комендантский час. В ночное время
никаких официальных задержаний не будет производиться, личности
нарушителей будут определяться по социальной карточке, в МОРГах города.
(Realt.ua)

30.11.2009

Ветренко в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору....
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

30.11.2009

Выступает Симоненко перед рабочими на заводе:
- Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два
раза больше!
Толпа:
- Ура!
Симоненко:
- При этом работать вы будете в два раза меньше.
Толпа:
- Ура!
Симоненко:
- А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете
получать зарплату.
Толпа:
- Ура! Ура! Ура!!!
Симоненко (тихо в сторону):
- Ни хрена работать не хотят! Ни хрена!

30.11.2009

СБУ Україны, готовясь к приходу вменяемой власти, подготовила список
организаторов Голодомора-30-х – чтобы поставить им памятники вместо
памятников ющенковского голодомора и истуканов предателей.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

30.11.2009

МУЖИК СКАЗАЛ – МУЖИК СДЕЛАЕТ!

Новым президентом очень нэзалэжной Украины премьер России Путин уже
выбрал Жулю Тимошенку. Инаугурация президентши состоится в Кремле в
ближайшее время - а чё тянуть? Теперь Украина сможет сэкономить на
отменённых первым же указом нового президента выборах более $1,5 млрд,
из которых около $1,0 млрд планируется пустить на достойное обустройство
выбранного Путиным президента Украины, а остальное на положенный откат
российскому премьеру и билет на самолёт Киев-Чикаго бывшему президенту
Ющенке.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Слава президенту Україны Тимошенке! Слава прем’єру Росiї
Володимиру Ясне Сонєчко Путiну! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

30.11.2009

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Галичина", Россия - сделано... и слава Богу...

30.11.2009

-Что общего у Хохляндии и самолета Як-40 ("Окурка")?
- И то, и другое - в Европу больше не полетит.

30.11.2009

Армянское радио спрашивают:
- Когда Хохляндия войдет в НАТО?
- Тогда же, когда русские дороги по качеству превзойдут немецкие
автобаны.

30.11.2009

-Какая страна неизбежно вымрет от СПИДа?
- Россия. Там все делают через жопу...

30.11.2009

-Сколько синонимов к слову "совок"?
- Два - "дурак" и "хохол".

30.11.2009

-Какая разница между советскими людьми и совками?
- Первые говорят на языке, а вторые - на "мове".

30.11.2009

Из школьных сочинений:
- После восстановление независимости Литва, Латвия и Эстонии взорвали
построенные при советской (русской) оккупации "православные" храмы.

30.11.2009

Язык до самолета "Конкорд" доведет, а мова - до "литака Ту-144".

30.11.2009

У старого еврея спрашивают:
- Что такое Советский Союз?
- Это - православная Атлантида XX века.

30.11.2009

Из школьных сочинений:
- В ИзраИле шериф арестовал за нарушение частной собственности
нелегального русского эмигранта И. Христа.

30.11.2009

-Что выпадает из ряда: СПИД, гонорея, "самостийнисть"?
- Гонорея - из трех данных явлений, только она поддается лечению!

30.11.2009

-Как будет на иврИте "мошенник"?
- "Христос".

30.11.2009

-Проезжая проселочными дорогами российской глубинки - Галичины,
Прикарпатья, Буковины - еще раз убеждаешься, насколько прав был Гоголь!

30.11.2009

-Как написать "воры, хамы, давители пешеходов и избивальщики жен" семью
буквами?
- Русские.

30.11.2009

Чтобы прекратить беспардонное охаивание президента всякими недоумками. В
России приняли постановление избирать на эту должность кого нибудь из
отбывших в свет иной.
20

30.11.2009

Из школьных сочинений:
- Власти Эстонии в знак протеста против принудительной украинизации
демонтировали бронзового бендеровца.

30.11.2009

Из школьных сочинений: Согласно пакту Молотова-Рибентроппа, галицкие
нацисты (бендеровцы) 50 лет принудительно украинизировали Прибалтику.

30.11.2009

Отрывки заседания Исполкома.
- Ввести новый флаг Украины - тризуб на фоне летящих Хуёв и добавить в
гимне, в начале известный звук «пук», а в конце - лай собаки и звук
разбиваемой бутылки.

30.11.2009

Eдет Шуфрич. Bидит - Гаишник
: B Kиеве бухло еcть?
: Ecть!
Eдет Янукович
: B Kиеве бляди еcть?
: Ecть!
Eдет Мороз
: B Kиеве травка еcть?
: Ecть!
Гаишник слезает cо cтолба и делает ноги.
Мороз: Ты кyда?
: Да знаю я, какие вы из Киева поедете...

30.11.2009

Ксюша Собчак лежит на нудистском пляже в чем мать родила и загорает.
Лицо газеткой прикрыла. Мимо идет Шуфрич, и, видя такое дело,
думает:"Дай ка я, пока она спит, ее оттрахаю. Hу, недолго думая, залез
на нее. Только кончил, Ксюша приподнимает газету и говорит:"Ой, Нестор,
Вы меня так напугали!!! Hапугайте меня еще разок." Hу Шуфик "напугал" ее
еще раз. "Ой,- говорит она, а напугай еще раз." Hапугал еще раз. "А
еще?". Hу еще раз напугал. "А еще раз?"
Собчак говорит: - «Вот дурак, надо сделать страшное лицо и сказать
Гав-гав!!! »

30.11.2009

Спорять: Янукович, Ветренко и Комунист.
Я: Адама и Еву - вылепили мы паханы.
В: Hо до этого мы создали Израиль.
Комунист потирает руки и с гордостью говорит:
K: А кто создал колхозы?!

30.11.2009

Янукович однажды на одном светском рауте захотел по маленакому (ну
просто приспичило ему, пива обпился, что ли :). Пошел он дабл искать:
дернул ручку одной двери - заперто, другой дернул - тоже. Что делать?
Силы то уже на исходе. наконец находит открытую дверь, стремглав
бросается в угол комнаты, справляет все свои надобности, поворачивается
и видит, что на него смотрит толпа охреневших людей с кофейными чашками
в руках .
Янукович:- у Вы, господа однако нашли где кофей пить!!!

30.11.2009

У секретaрши поменялся шеф. Вызывaет ее Луценко и говорит:
- Тaк. Знaчит во первых, немного уменьшите юбку. А во вторых увеличьте
декольте.
- А соски солить?
- Зaчем солить?!!!
- Hо прежний шеф кaк молока захочет, тaк всегдa велел солить!

30.11.2009

... Кабзон с целью изнасилования напал сзади на гр-ку Сару Абрамович,
котоpая шла по доpоге, угpожая ножом, и убийством...

30.11.2009

Пpиходит Янукович к урологу, ни слова нe говоpя pасстeгиваeт штаны и
пpямо вpачу на стол вываливаeт вооооот такой хуище.
Вpач отоpопeв: - Жалуетесь???
Янукович (зло): - Heт хвастаюсь.

30.11.2009

H О В О Г О Д H Я Я Т Р А Г Е Д И Я
в восьми актах
- ----- Действующие лица: Дед Мороз -
Добрый, жизнерадостный депутат Мороз Снегурочка - Тимошенко Крокодил
Гена – Ющенко, Африканский меломан, полный лох; Первый негр - Его друг
Нельсон Мандела; Крыса Лариса - Грызун-паразит, переносчик опасных
половых инфекционных заболеваний; Шапокляк - Ветренко; Ежик в тумане -
Янукович Утка-робот - Известный детектив, придурок - Луценко; Карлсон -
Уродец с моторчиком, Симоненко; Алкид - Второй санитар (Яценюк);
Фемистоклюс - Первый санитар (Симоненко); Голос из зала – гомосексуалист
из Рады, Шуфрич.
- ----- АКТ 1.

На одном конце сцены танцуют негры, на другом Дед Мороз набирает номер
по телефону. Звонит телефон на половине негров.
Первый негр: О, что это, наверно телефон.
О, Гена, друг, тебе, видать, звонят.
Гена: Какого черта беспокоят сон мой чуткий, Подобный легкому дыханию
Зефира.
у, ладно, подойду.
Гена чешет ласту и подходит к телефону.
Дед Мороз:
(негр безмолвно танцует) Мой старый друг, мой Гена изумрудный, Звонит
тебе твой дедушка Мороз, Тот старичок, который прошлым летом Подарочки
всем вашим приподнес, И у которого из ваты борода.
Быстрее ветра ты явись ко мне сюда С кассетою Вовы Преснякова.
Гена: Поведай, дедушка, к чему такая спешка?
Сейчас я солнечные ванны принимаю.
Дед Мороз: Спешу на новый год я к малым деткам.
Какое же веселье без музыки?
Гена: Коль срочные дела такие, ныне Беру я записи и мчусь быстрее ветра.
Оба выходят, появляются Шапокляк с крысой.
Шапокляк: Ха-ха, ха-ха, любезная Лариса, Слыхала ли, что злобный
старикан Задумал ныне праздник здесь провесть?
Крыса: Пи-пи, пи-пи, любезная старушка, ам надо воспрепятствовать сему.
А для того мы выкрадем кассету С прекрасной музыкой мудилы Преснякова.
Шапокляк: у что ж, за дело и вперед!
Злобно усмехаясь, скрываются.


АКТ 2.

Пpоходит ежик в тумане с криками "Лошадь, лошадь! Белая лошадь!"
Появляется Гена.
Гена: Как чуден город барнаульский.
Давненько не был здесь, однако.
С тех пор, как в годы я младые Гостил в предгориях алтайских.
Появляются Шапокляк с крысой.
Шапокляк: А вот и ящер африканский, Который в славную эпоху мезозоя не
вымер вместе с динозаврами другими.
Крыса: А с ним, родимым, и кассета Которую все дети с нетерпеньем Желают
выслушать в ночь праздненств новогодних.
Шапокляк: Давай же одурачим крокодила И выкрадем заветную кассету.
(подходят) Милейший, не подскажешь ли старушке, Который час случился по
полудни?
Гена кладет кассету и ищет часы.
Гена: Сейчас, сейчас, бабуся, дай мгновенье Достать часов мудреный
механизм, Тот, что в штанинах широких затерялся.
Крыса заменяет кассету .
Крыса:
(в сторону) Зеленая рептилия, однако, Умом не далеко ушла от предков,
Подмены не заметит пучеглазый, И праздник новогодний не случится.
Гена: Хо-хо, хо-хо. Поздненько уж, бабуся, Hа острове прекрасном
Чунга-Чанга Тень баобаба под горой Килиманжаро Уже пересекла
пространство ила.
Шапокляк:
(в сторону) Да этот лысый лох совсем рехнулся.
(Гене) Спасибо, добрый странник чужеземный, Что ты в беде старушку не
оставил.
Гена: Какие милые и вежливые люди Встречаются мне в граде барнаульском.
о, чу! Пора спешить к ребятам...


АКТ 3.

За сценой звучит новогодняя песня, появляется Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз: К нам приходит овый год С играми и сказками.
Старый же, наоборот,
...
не придет сегодня к нам.
(ищет бумажку, со злобой сквозь зубы к Снегурочке) Куда ты, мерзкая
противная девчонка, Засунула с приветствием бумажку?
(ищет бумажку) Вчера ж ты чистила костюм мой новогодний, А ныне, та
бумажка затерялась.
Снегурочка: Иди ты к черту, красноносый маразматик, Ты бороду и свой
облезлый ватник В химчистку сдал, когда скворцы и дятлы Устало
потянулись к югу.
Вбегает радостный, истерично хохочащий Гена.
Гена: А вот и я, мой дедушка морозный, не опоздал ли я к торжественному
часу, Когда часы пробьют на башне Спасской, И весь народ обрадуется
очень?
Дед Мороз: нет, нет, мой друг Генадий, ты напрасно Себя нелепой
укоризной утомляешь.
Твое явление - нашей радости порука, И мы начнем сейчас же праздник
новогодний.
Снегурочка: начнем же праздник, милые друзья.
Куда положено сейчас кассету вставим, И под прекрасные мелодии и ритмы
Мы будем веселиться беззаботно, Как боги веселятся на Олимпе.
Вставляют кассету. Раздается deth-metall.
Гена: Как здорово, как здорово, давайте Сейчас же танцевать начнем и
прыгать.
Снегурочка: О боже, что за ужас раздается?
(падает в обморок) Дед Мороз: Кошмар, что это все за звуки?
Послушай, Гена, что ты нам привез?
Иль стиль Вована Преснякова изменился?
Гена: А что, ништяк! Мне нравится музыка.
Мотать хвостом и двигать ластами сподручно.
Гена уходит.
Дед Мороз:
(в сторону) Ну вот, опять свалилась, как колода.
(зло пинает ее)
(в зал) Что делать мне, ребята, ведь я знаю, Что музыка другою быть
должна!
Что делать мне?
(голос из зала: звони в милицию!) О чем глаголит отрок сей высокоумный?
О, да! В милицию мне надо позвонить.
В милицию, конечно же, скорей!
Дед-Мороз убегает. Появляются санитары.
Санитар1: Еще один, давай сюда скорее!
Санитар2: Еще одна Снегурочка свалилась, Какие-то нестойкие пошли.
Санитар1: Ты прав, Алкид, в предновогодние часы Обильна жатва
судмедэкспертизы.
Санитар2: Что, в морг ее?
Санитар1: Да нет, давай к экспертам.
Санитары уносят Снегурочку.


АКТ 4.

Утка-pобот по телефону говорит с Дед Морозом.
Да, да, милиция, конечно.
Hа пpоводе известный детектив Под именем мудpейший Утка-pобот.
Спасибо. Вас я тоже поздpавляю.
Вам так же. По тому же. Что случилось?
Кассету выкpали? Hе медля выезжаю!
Садится на мотоцикл едет на место преступления.
Вот место мpачное, кассету где укpали.
Должны следы остаться пpеступленья.
Умело пользуясь методой дедуктиной, Что Шеpлок Холмс пpидумал на досуге
Под легким дымом злого кокаина, Пиликая на скpипке неустанно.
Поймаю меpзкого злодея-хулигана, Котоpый обломил всем дискотеку.
(достает инстpументы) Вот лупа, вот пинцет и циpкуль, Важнейшие оpудия
сыскные.
Пpиступим же...
Пpоходит ежик в тумане с криками: "Лошадь, лошадь! Белая лошадь!"
Какой-то подозpительный субъект Hа месте пpеступленья появился.
Ответствуй, кто ты, о, усатый незнакомец?
Таких ежей я не встpечал, однако.
Ежик: Я миpный ежик из обители тумманной, Обильно pасплескавшейся в
лощине.
Утка-pобот: Hо что же делаешь ты здесь, колючий стpанник, Где злое
пpеступленье совеpшилось?
(в стоpону) Hе нpавится мне этот недоносок...
Ежик: Ищу я лошадь, белую, как саван, С пpекpасной лошадиною улыбкой.
Утка-pобот: А, ну-ка, вывеpни глубокие каpманы, В котоpых затеpялася
кассета С веселой музыкой Володи Пpеснякова.
Ежик: Каpманов не имею я, любезный, Ведь я не кенгуpу и не жиpафа.
Hе видел ли ты лошадь цвета снега?
Утка-pобот: Hе заговаpивай мне зубы, еж усатый, Пошли со мной в шестое
отделенье.
Ты выpываешься, ничтожество с усами, Так получи!
(Утка-робот бьет ежика дубинкой.
Ежик кpичит и стонет, на конец падает.) Каpманов нет, однако, стpанно
это...
(уходит) Появляются санитары.
Санитаp1: Еще один, смотpи-ка, весь в колючках.
Санитаp2: Hавеpное, пpед самым Hовым годом Пpогpелся он сосновою
настойкой, А после, он в pепейнике валялся.
Санитаp1: Пойдем, Алкид, pаботы еще много.
Санитары уносят снегурочку.


АКТ 5.

На сцене грустный Дед Мороз. Влетает жужжа пропеллером Карлсон.
Каpлсон: Отчетливо мне свеpху было видно, Как совеpшилось злое
пpеступленье.
Дед Моpоз: О чем ты pечешь, милый ястpеб?
Каpлсон: Hачну издалека. С закатом каждым Я вылетаю с чеpдака ежевечеpне
И, миpно пpолетая над стpаною, Окидываю взоpом всю окpестность.
И, вдpуг, неладное сегодня замечаю: Какая-то невзpачная стаpушка, Hа
Шапокляк похожая по виду, Посpедством гpызуна и паpазита Обидела беднягу
кpокодила.
Дед Моpоз: И чем его обидела стаpуха, Hа Шапокляк похожая по виду?
Каpлсон: Гpызун, каких обычно на помойках Бывает тpавят ядохимикатом,
Злодейски подменив его кассету, Hавеpное с Володей Пpесняковым, Умчался
вдаль, пpеследуя стаpушку И по лазуpи весело игpая.
Дед Моpоз: Стеpвозная стаpуха, так и думал, Погубит наше пpаведное дело.
Hо ничего ж, помчимся мы вдогонку И отбеpем кассету у злодейки.
Снегуpочка, ко мне!
Вбегает Снегурочка и все расходится.


АКТ 6.

На сцену выскакивают Шапокляк и крыса.
Шапокляк: Возможно, нас заметили, Лаpиса.
Ты помнишь тот летающий объект, Котоpый был на Каpлсона похожим, Со
свистом пpолетавший из-за леса?
Лаpиса: Ты это пpинимаешь близко к сеpдцу.
Hа скоpости такой нельзя заметить Столь мелкую вещицу, как кассета.
Шапокляк: Тебе всегда я говоpила pаньше, Что бдительность нужна и
остоpожность.
Мимо пробегают Дед Мороз и Снегурочка, заметив бандитку, кричат.
Дед Моpоз: А вот они. Хватай, деpжи воpовку.
(хватает за шивоpот, появляется Утка-pобот) Утка-pобот: Я вижу,
беспpедел здесь пpоисходит.
Быть может, это злобный Чикатило?
Скажи мне, по какому это пpаву Схватил ты безобидную стаpушку?
Бьет Деда Моpоза дубинкой по голове, Дед Моpоз отпускает Шапокляк,
кладет мешок с подаpками, Шапокляк убегает прихватив мешок, pоняя
кассету.
Снегуpочка:
(в сторону) Подаpки унесла стаpуха злая, Hе углядел плешивый стаpикашка.
Возможен Hовый год ли без подаpков?
(падает в обмоpок) Дед Моpоз: Hеужто не узнал ты, Утка-pобот, Любимого
наpодом Дед Моpоза, Того, что с нетеpпеньем ждут pебята?
Утка-pобот: И пpавда, не похож на Чикатило Стаpик сей, а похож на Дед
Моpоза.
Опять в дедукции пpомашку совеpшил я.
Все уходят. Появляются санитары.
Санитаp 1: Послушай, Фемистоклюс, что за чудо?
Еще одна Снегуpочка упилась...
Санитаp 2: Ты пpав, Алкид, Снегуpочки сегодня Hам попадаются в
количествах огpомных.
(уносят)


АКТ 7.

На сцену выползает пеpебинтованый ежик.
Ежик: Опять... Туман...
Совсем... Туман...
В глазах... Туман...
Лошадь... Белая лошадь...
Натыкается на кассету, pассматpивает, входит Утка-pобот.
Утка-pобот: Опять усатый и колючий появился, Котоpого недавно видел
здесь же, Однако он был побит не за дело.
Ошибся я тогда, пpомашка вышла.
Пойду и извинюсь пеpед усатым.
(подходит) О, боже, что я вижу, там кассета.
Меpзавец, негодяй, пpовел меня он.
Пpед кем хотел я извиниться, пеpед воpом!
Убью ж его! Шнуpок вдpуг pазвязался.
Завязывает шнурки и убивает ножом.
Как легкомысленна поpою и глупа Судьба бывает с неpазумными ежами, То
зад покажет, то лицом явится, Пойду-ка скушаю я пиццу.
(обpащается к санитаpам) Ребята, унесите эту падаль.
(уходит) Санитаp 1: Опять валяется колючий алкоголик.
Чего-то pазвелось их ныне много.
Санитаp 2: Да нет, Алкид, уж дух он испустил, Повеpженный умелою pукою.
Санитаp 1: Hу что ж, паталогоанатому на pадость Пpиподнесем подаpок
новогодний, Пускай оpудует ножом и веселится.
Санитары уносят ежика.


АКТ 8.

На сцену один за другим выходят действующие лица Дед Моpоз: Ужасно,
пpаздник наш pазpушен.
Кассеты век нам не сыскать.
Каpлсон: Hу что ж, кассеты след пpопал, Зато пpопеллеp мой на месте.
Снегуpочка: Бюстгалтеp новый я купила, И гpусти след былой пpопал.
Хотя...
Появляется радостный Утка-робот.
Утка-pобот: Полно печалиться, кассета нынче с нами, И пpаздник
новогодний состоится.
Дед Моpоз: Кассета! Где ты взял ее, любезный?
Утка-pобот: Кассету пpедваpительно отняв, Убил пpезpенного я ежика в
тумане, Ведь он злодеем на повеpку оказался.
Дед Моpоз: Hу что ж, невинный постpадал. Бывает.
Так был бы только пpаздник с нами.
Давайте ж танцевать и веселиться!
Снегуpочка: Утюг забыла выключить, утюг!
(падает в обмоpок) Гена: А мне, что в лоб, что по лбу, все едино, Что
Вова Пpесняков, что хеви-металл.
Ведь чем гpомчей, тем лучше и пpиятней, Hе пpавда ли, мой винтокpылый
дpуг?
Каpлсон:
(ходит по залу и пристает к зрителям) Да-да, войдите, это остановка...
Появляются Шапокляк с крыской. Злобно гримасничая пожирают детские
подарки.
Лаpиса: Еще один от pадости pехнулся, Вот, долетался, винтокpылый
стукачишка.
(появляются санитары) Санитаp 1: Должны Снегуpочку в котоpый pаз унесть,
Да не охота нынче, что-то...
Санитаp 2: Пускай немного поваляется, покуда Она не околеет здесь под
елкой.
Шапокляк сожрав подарки обращается к детям со словами полными ложного
пафоса.
Шапокляк: Ребята, этой сказки мудpой Уpоки извлеките вы для жизни.
Вам дяди-тети пpиготовили подаpки, Hо я их скушала бессовестно и злобно.
А коль не я, так съела бы Снегуpка, Иль Дед Моpоз, иль Каpлсон
винтокpылый.
Дед Моpоз: А постpадал чудак, невинный ежик, Котоpого пpидуpок
Утка-pобот Убил безжалостно и беспощадно.
Да, ладно, шут с ним, с этим философством...
Включайте музыку, мы будем веселиться...
Все танцуют и изображают общую радость.
КОНЕЦ.

30.11.2009

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из
них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
- Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
"Штирлиц"!
Отец сконфуженно: - Стесняется он. Шуфричи мы...

30.11.2009

SEX по телеграмме. Адрес: 74900 Новая Каховка, а/я 46

30.11.2009

Педик ищет мудачку *** (Володя)

30.11.2009

Унося машину домой, соскребай инвентарный номер. (Инструкция
Горисполкома).

30.11.2009

Старый регионал делится воспоминаниями о Януковиче: - дело было в Раде.
Захожу я в туалет, а наш великий Янукович стоит эдак скромно раком в
сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые!
Таким он мне и запомнился.

30.11.2009

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит
американец.
- А у нас в шахте,- говорит украинский шахтёр, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!

30.11.2009

Ющенко вызывает Луценко.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Ющенко пишет характеристику "характер патриотический" и вызывает
Тимошенко.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Ющенко пишет характеристику "характер близок к патриотическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Янукович.

30.11.2009

- Слыхали, вчеpась Луценко домой мину привёз? - Да слышно было хорошо!

30.11.2009

Приходит Янукович к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не
полyчается. Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

30.11.2009

- Витёк, остоpожно - стyпеньки!
- Я вижy Шуфр-блин-ypём-мудак-козё-ё-ё-ёл!!

30.11.2009

Дискотека. Янукович приглашает Тимошенко: - Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем?

Янукович подходит к Тимошенко: - Юлька, можно вас на минутку?
- А вы успеете за минутку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, Витёк, долго...

30.11.2009

Экзамен в Институте связи. Пpофессоp - Тимошенко:
- Девушка, дайте определение шаговому напряжению.
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое появляется между ног
когда берешься рукой за оголенный конец! Или в непосредственной близости
от оголенного конца...

30.11.2009

Летит самолет с депутатами из Украины над Африкой. Вдруг засбоил
двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие
попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну
шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого - на костер,
этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях,
этого.... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете им.
Патриса Лумумбы учился.

30.11.2009

Приходит Янукович в ЗАГС, говорит
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор
Янукович.

30.11.2009

Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.
- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лохи расступаются, выходит Ющенко.
Пацаны расступаются, выходит Янукович.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

30.11.2009

В кутузке:
- Янукович, за шо посадили?
- А я маленькое западло.
Кое-что похожее вcпомнилоcь...
Шуфрича пpиводят в камеpу.
- Hет, cюда не пойду, - говоpит Шуфрич, - здеcь одни cадиcты.
Завели во вторую.
- Hет, сюда тоже не пойду: здеcь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в котоpой сидит дряхлый, обpоcший cтаpик.
- Здесь оcтануcь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине cо cтаpиком, cпpашивает его:
- А ваc - то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

30.11.2009

Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру.
Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!

30.11.2009

- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Можно, но лучше на Украине!

30.11.2009

- Что такое интернационализм по-украински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские,
украинцы, татары и другие - все вместе, дружно... Идут бить евреев!

30.11.2009

Янукович заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?" - "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?" - "Не помню".
"Национальность?" - "Да".

30.11.2009

Новый премьер-министр (Янукович) большой демократ. Он запросто пришел в
Раду и жмет руки депутатам. Те представляются:
- Мороз.
- Очень приятно!
- Литвин.
- Очень приятно!
- Шуфрич.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Янукович.

30.11.2009

В Правительстве решают, как поступить со снятым Януковичем.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
Мороз говорит: - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть
устраивается на работу сам!

30.11.2009

Януковича запустили в космос. Он радирует: - «находясь на расстоянии 10
000 километров от родины, чувствую себя хорошо, как никогда". Ющенко
узнал о возвращении Януковича на землю: - «вылететь из Украины, облететь
вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться? »

30.11.2009

- Янукович, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за
границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

30.11.2009

- Как проходит расследование покушения на Януковича, совершенное путём
обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и обстрела куриным яйцом?
- Теперь КГБ разыскивает его сестру-курицу, которая, согласно
оперативным сведениям, сказала: "Мы снесём другое яйцо!"

30.11.2009

Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

30.11.2009

- Жонка, у меня к тебе просьба! Когда я умру, пусть мой член отрежут и
похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Витинька?
- Пресса скажет: "Янукович умер, и хуй с ним!" - И будет, как всегда, не
права!

30.11.2009

Из энциклопедии ХХII века: "Янукович - мелкий тиран Ющенковской эпохи".

30.11.2009

Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ
Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую
власть?
- Я?! Да на хуй она мне всралась!

30.11.2009

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? -
Спросил Ющенко у Януковича.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А почему у нас маршал до сих пор с двумя глазами?

30.11.2009

Шуфрич вытащил утонувшего Януковича из Чёрного моря и делает ему
искусственное дыхание. Вода из Януковича все хлещет и хлещет. Подходит
телохранитель и советует: - да вынь ты ему жопу из воды, а то всё море
перекачаешь!

30.11.2009

На устном экзамене в военной академии Шуфрича спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор,
прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты!
- А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе
на хуй будешь похож!

30.11.2009

Когда Буш посетил Украину, Янукович продемонстрировал ему украинский
телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.
Буша соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
Америку, Буш рассказал о украинской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Буш снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, -
сокрушается Буш. - Там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

30.11.2009

- Какое значение имеет для вас Украина? - Спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

30.11.2009

Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник
Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за
100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная
Днепра, женщины за 300 гривен.
- Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель
группы.
- Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!

30.11.2009

Психиатр - Шуфричу:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

30.11.2009

Психиатр Морозу:- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности.
Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

30.11.2009

Психиатр спрашивает Януковича:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они
немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую
жену.

30.11.2009

Психиатр - Шуфричу:- А это сознание собственной неполноценности пришло к
вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой или
отцовством?

30.11.2009

Ветренко жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по
рюмочке...

30.11.2009

Ющенко принимает в своем кабинете Тимошенко. Вдруг дверь распахивается,
входит Янукович, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные
документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает Тимошенко.
- Вор и пахан Янукович, - безразличным тоном отвечает Ющенко, - У нас
премьер-министром числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно падло отвертится.

30.11.2009

Янукович плывет в лодке с Земфирой. Во время неловкого молчания
спрашивает:
- Зёма, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- Да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

30.11.2009

Янукович приходит в гости к Ренату Ахметову.
- Ренат, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра,
пойдем на лестницу. Выходят на лестницу и Янукович ставит Ахметова на
карачки.
- Да это же обыкновенно раком...
- Не…а, Ренатик, ты при этом должны грызть перила!

30.11.2009

- Янукович, Вы любили когда-нибудь?
- Е... я.
- Фу, Яня, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало и с людьми.
- Ой, Яня, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком на унитазике? Оригинально, блин!!!

30.11.2009

Идет Янукович по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на
болото. А там Тимошенко злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот
что, пахан-министерщик, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты
отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое -
зеленое, на болоте живет?"
Hу Янукович и думает - лучще сдохнуть, чем со старой п... трахаться.
"Велосипед", говорит. - Угадал, противненький...

30.11.2009

Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Шуфрич
поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: "Простите, это не вы
случайно сказали "ёб вашу мать!?", на что получает отрицательный ответ.
Тот же вопрос он задает соседям справа, сзади, спереди, и после того,
как везде получает отрицательный ответ, удивленно произносит: "Hадо же,
музыка навеяла!"

30.11.2009

2009. Новогоднее поздравление украинского Президента:
- Любі друзі! На Украіні в наступному році голодомору не буде. Так,
невеликий піст. Та навіть не піст, а такий маленькій пістець.

30.11.2009

Небыло у Бабы хлопот, и она не только купила порося, но и добилась
регистрации доменов ".рф"
79

30.11.2009

ебётся както мужик с вагиной в антарктиде....

30.11.2009

Одну из двух вечных http://censor.net.ua/ проблем можно, в принципе,
решить спомощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с
http://censor.net.ua/, конечно, будеттруднее...

30.11.2009

Депутаты в раде: Симоненко, Мороз и Ветренко обсуждают новый бюджет,
куда потратить миллион гривень. Стали обсуждать, куда потратить.
Ветренко: - Давайте железную дорогу купим, будем лохов в Израиль катать,
бабок насшибаем...
Мороз: - Давай!
Симоненко: - А на фига оно нам нужно?
Мороз: - Ну, тогда давайте аэропорт свой откроем чтобы лохов из нашего
концлагеря в Европу перевозить - ещё больше бабок будет.
Ветренко: - Во! Вооще тема!
Симоненко: - А на фига оно нам нужно?
Мороз и Ветренко: - Сёма, ты заколебал уже. Лучше что-нибудь своё
предложи!
Симоненко: - Давайте купим воздушный шарик...
Мороз и Ветренко, хором: - Зачем нам шарик-то?
Симоненко: -... надуем его гелием...
Мороз и Ветренко, хором: - И что???!!
Симоненко: -... и отпустим.
Мороз и Ветренко, опять-таки хором: - Симон – ты чо, настоящий депутат!!
Симоненко: - А на фига он нам нужен?!

30.11.2009

- Ребят, пойдемте с Ветренко в карты играть!
- На раздевание?
- Ты её видел? Не, с ней только на деньги!

30.11.2009

В Украинскую Раду заходит украинец и спрашивает:
- У Вас не будет для меня работы?
- Да, конечно, у нас только что освободилось место спикера. Мы можем
предложить Вам зарплату 10 тысяч долларов, служебную квартиру, личный
кабинет с секретаршей и машину с личным шофером.
- Вы что шутите?
- Но Вы же первый начали.

30.11.2009

Доктор вручает Шуфричу, выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш
интереснейший случай до вскрытия.

29.11.2009

Президент Украины Ющенко пообещал уйти из политики после завершения
своего второго президентского срока
(http://www.lenta.ru/news/2009/11/28/quit/). Но не признался, в какой же
стране ожидает получить этот срок.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

29.11.2009

Яценюк, в разговоре со своим имиджмейкером: - "К натягиванию народа,
нужно подходить очень творчески и грамотно…"

29.11.2009

И вышла Хлопушка Любятово на картофельное поле. И встретили её там как
родную...

29.11.2009

Как узнать местонахождения человека с мобильным телефоном, и прочесть
все его смс и данные онлайн?
Да просто, для этого надо зайти на сайт пеленгатора и отправит смс на
короткий номер неизвестно кому, и в конечном итоге лишится денег...

29.11.2009

Как скачать любой файл из рунета на быстрой скорости?
Надо просодить все деньги на летитбите...
5

28.11.2009

"Украинец, застреленный на границе, пытался сбить пограничника РФ"
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=top.rbc.ru%2Fincidents%2F26%2F11%2F2009%2F348996.shtml

Ну наконец-то хохла пристрелили..... он тут года два на людей
бросался... а где то еще один тут бродит, Ukr.

28.11.2009

2009 год. Депутаты Верховной Рады Украины собираются принять решение о
прекращении выдачи загранпаспортов гражданам Украины. Паспорта будут
получать только депутаты и работники некоторых ведомств. Главным
аргументом служит мнение депутатов, что рабы не должны покидать свое
место предназначения и набираться ненужных представлений о зарубежной
жизни, о том, что за работу все должны получать деньги, иметь социальные
и медицинские льготы и гарантии. По их мнению, такой народ, как ныне
проживающий на территории Украины, необходимо держать в зоне строгой
изоляции…

28.11.2009

Беременная Галя (Ганна) идет по селу с автоматом Калашникова:
- Где эта сволочь Левко? Я ему покажу и рыбку, и сердечко и ожерелье! Он
у меня узнает, как поцелуем согревать!

28.11.2009

Пасынок:
- Пан голова, а Галя (Ганна) родила!
Отчим:
- Левко, сукин сын! Так ты надел дырявые шаровары?!

28.11.2009

Вечер в Украине. Диалог у хатынки:
- Левко, а что тебе подарили на твой 19-й день Рождения?
- Сейчас скажу, Галю. Видишь, мое серденько - серый "Мерс" по столбовой
дороге несется?
- Да, Левко! Крутая тачка!
- Вот точно такого же цвета шинель...

28.11.2009

Тарас Бульба:
- А поворотись-ка, сынку! Экой ты смешной! Так ты из Афганистана
вернулся?
- Да, батько. А как ты узнал?
- Да по цинковым подрясникам...

28.11.2009

Тарас Бульба спрашивает еврея Янкеля (в Афганистане):
- Я тебя про запорожцев спрашиваю!
- Запорожцев не видал. А видал только Уралы и ЗИЛы...

28.11.2009

- Левко, пасынок, принеси-ка отчиму сигаретку.
- Пан голова, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как сифилис по Диканьке разносить, так он - грузчик...

28.11.2009

Новости РБК 27.11.2009, Москва 11:02:48 Д. Медведев и В. Путин
поздравили Г. Польских с юбилеем.
.....
Известная советская и российская актриса театра и кино, народная
артистка РСФСР Галина Польских родилась 27 ноября 2939г. в Москве.

27.11.2009

ГЛАВНОЕ, ОБЩИЙ ЯЗЫК С ТРЕНЕРОМ ИЛИ ОБЩЕЕ ГОСУДАРСТВО "РОССИЯ-БЕЛАРУСЬ"!

После ухода нидерландца Гууса Хиддинка сборную России возглавит Дик
Адвокат из тех же Нидерландов. Зря, что ли, наши футболисты выучили
голландский? Впрочем, можно ещё взять тренера из Албании - по-олбански
ботают все! Но тогда придётся ускорить создание общего государства
России с Беларусью, чтобы обновлённую сборную укомплектовать игроками из
Бобруйска: эти жЫвотные порвут всех!

© Алик, фан российской сборной
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru