Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Левко обращается к отчиму:
- Скажите, пан голова, какие основные симптомы венерических заболеваний?
- Ну... Я, конечно, не медик... Но, судя по Венере Милосской, прежде
всего, отваливаются руки.

- Пан голова, вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
- Ни в коем случае, Галю! Разве я упоминал о деньгах?

Чуб:
- Оксанка, вы поженились с кузнецом Вакулой два года назад, а у вас все
нет детей...
Оксана:
- Ах, папка! Чтобы я когда-нибудь смогла проглотить эту гадость?!

Когда Юлия Владимировна говорит - доктор Геббельс моежет отдыхать.

Кто такой Тимченко?
- Gunvor!
Читается, как "Ганвор". Но Gun - пистолет по английски, а vor - вор по
русски. Получается - вор с пистолетом.

Пакт Ющенко-Рибентроппа.

Русский дурак Тарас Гнатюк:
- Во дворах свои гаражи ставят ветераны!
Умный еврей Абрам Рабинович:
- Куликовской битвы.

На пляже Михаилу Саакашвили нашлёпали по щекам ЛАСТАМИ.
- Это наверное русалка,-подумал Саакашвили.

(Дело было в Самарканде).
Однажды Настенька шла со своей сестрой Светланой по базару. Видят: двое
дерутся. Света говорит Настеньке:
- Пойдем, разнимем их.
Настя согласилась, но не успели они подойти к дерущимся, как драка сразу
прекратилась. Один из дравшихся говорит другому:
- Я до сих пор хорошо не знал тебя. Оказывается ты настоящий осел!
- Если я осел, - ответил другой, - то ты тогда осленок.
Настенька, увидев, как обернулось дело, схватила сестру за руку и
сказала:
- Пошли, тут встретились отец с сыном, и мы ничем им помочь не сможем.

Бухара.
Однажды в жаркий летний день Настенька издалека возвращалась домой. По
дороге ее начала томить жажда. Она нашла родник, но увидела, что кто-то
завалил источник камнем. Настя сдвинула камень, чтобы напиться, вода
хлынула так бурно, что окатила ее с ног до головы.
Русская девочка снова завалила камнем источник и сказала:
- Ты такой сумасшедший, что недаром тебе заткнули глотку.

Хорошая новость: Конец света таки произошел. Москва таки третий Рим.
Четвертого не будет. Оспорить это некому. Таки даже римлянам.

ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО СЫНА

На Украину вернулся из Англии футболист Андрей Шевченко. В Бориспольском
аэропорту у трапа самолета его встречали: президент Ющенко, премьер
Тимошенко, спикер ВРУ Литвин и другие официальные лица нэзалэжной
Україны.

Торжество было омрачено небольшим инцидентом: Ющенко и Тимошенко
подрались из-за спортивной сумки Андрея - каждый доказывал своё
конституционное право нести её вслед за Украинцем намбэван. Пока они
выясняли всяческие отношения, сумкой Андрея овладел пронырливый Литвин.

Вечером в честь торжественного события в Киеве, Львове и Ужгороде
состоялись праздничные салюты и фейерверки.

В связи с появлением на Украине футболиста европейского уровня Ющенко
потребовал срочного приёма Украины в ЕС, а также вступления в НАТО – для
защиты Андрея от российской аннексии питерским «Зенитом», пытавшимся
снять Андрея прямо с лавки "Челси".

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Сижу вечером, ем тулувизор, давлюсь куррррриным супом, звонит экс-жена и
поздравляет с Днём Рожднения..

если аналитики предвещают падение цен на нефть надо срочно ехать с
бочкой на заправку-по 150 долларов её потом хрен купишь...

аналитики, всё время предсказывают снижение цен на нефть, а чего вы
ждали аналитики-это такие особи родились не через ту дырку..

http://russianmontreal.ca/

как вы заебали

"Юристы" это одна из самых распространенных форм геморроя

сегодня в 11 часов после общих Вестей включились Вести Дон-ТР, влетает
ведущий Дмитрий Фуфаев:
"Зздравствсвуйте с вами я, Дмитрий Фуфаев.."
неловкая пауза
"Фуфаев.."
"Не, ну правда, на самом деле Фуфаев. Я паспорт могу показать".
неловкая пауза
"Ну чо вы все ржоте?! Нормальная фамилия. Президента вот вообще
Медведевым назвают. И ничего.."