Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 августа 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сапер ошибается дважды; первый раз - когда решил стать сапером.
-Сара, ты кончила?
- Нет!
- Ну ладно кончай, я пойду покурю...
Я знал такой хороший, безотказный, стопроцентный способ запоминания. Но
я его забыл!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Стоят заместители директора в приемной у директора, ждут, когда вызовут
на утреннюю планерку Мимо проходит уборщица и, осмотрев всю эту толпу
начальников, спрашивает:

- че столпились то? дайте пройти
- Да вот, заслушивать нас сейчас будут
- Тоже мне, Евровидение, ипать вас щас будут!!!
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох,
война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старой
бабы яйца, так его за это повесили!
НР: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.
Прочитайте справа налево:
- Улыбок тебе, дед Макар!
Охотники на охоте набили много дичи.
Закуски море, а водки мало. Решили устроить конкурс: кто угадает с
завязанными глазами, что за дичь и чем убита, тому стопарик.
Первому завязали глаза, он ощупал и говорит:
- Утка, застрелена бекасиной дробью.
Угадал, получил стопарик.
Наутро победитель этого конкурса просыпается в кровати у себя дома и
жена ему говорит:
- Ну вы и нажрались вчера на охоте...
- Почему ты так решила?
- Да всю ночь гладил меня между ног и приговаривал:
- Мышь полевая... ,обыкновенная... ,зарублена топором в спину!!!
8
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный,
дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется
логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из
них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню
никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!
Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое
поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали
и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в
католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у
него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик
школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик,
не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то
человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне
мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус
Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не
повыпендриваешься.
В. В. Путин, говоря об удвоении ВВП к 2011 году, имел ввиду... себя.
- Колян, а чё у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?!
- В ушах ковырялся и чихнул...
12
Краткость - сестра таланта, мать глупости и теща гонорара.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому
14
Поцелуй в животик еще не харакири.
Случай на улице Идет парень, навстречу ему две девушки:
- Девушки можно с вами познакомится?
- Нельзя
- Девушки а вы сыра хотите?
- Нет
- Странно, такие крысы а сыра не хотят...
Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему –
скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать…
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке
паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут
10 признаков ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете
пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между
плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Вчера<< 1 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.01:
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Рейтинг@Mail.ru