Повторные анекдоты

Разбился самолёт, Нашли черный ящик, А там последняя запись,
- Вовк, смотри как я могу.

В беременную женщину стреляли и ранили в живот...
но, ничего хирурги посторались но 2 пули так и остались в животе...
в скором времения онна родила двойню "мальчика и девочку"
через несколько лет дочь подбегает к маме и говорит:
- мама, мама у меня беда
- что случилось: спрашивает мама
- я писала, и выписала пулю ну мама расказала все дочке как есть и что
было на следующей день сын подбегает к маме и говорит
- мама, мама у меня трагедия, подожди дай угадаю, ты писал и выписал
пулю?!
- нет я дрочил и убил папу...

летят на самолёте чукча немец и русский пролетают мимо германии.
русский: - это всё моё!!! чукча: и мне немножко!!! пролетаю мимо россии.
немец: это все моё!!! русский: а в глаз??? чукча: и мне немножко!!!

Хохол ходит по Третьяковке и захотел по большому. Спросил у
администратора, где находится туалет. Рванул на первый этаж, нашел это
заведение и видит, на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам
-1 $». Судорожно перевел в рубли получил 30 рублей, перевел в гривны -
получилось 180. Желание, как-то само рассосалось.

Экскурсия продолжилась на Красной площади и в Кремле. Желание
восторжествовало. Обратившись к ФСО-шнику, узнав где туалет и добежав до
него, увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -10 $».
Желание сразу пропало.

Экскурсия продолжается, Хохол стоит уже на Площади революции. Желание
подкатывает к горлу. Кое-как, найдя постового милиционера, заикаясь
спрашивает у него, где бы ему облегчиться. Милиционер посылает в рядом
стоящую гостиницу «Метрополь». Хохол добежал до туалета и увидел на
дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -100 $». Покрылся
испариной, вся таблица умножения пролетела перед глазами, но деваться
было уже некуда, зашел.

ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЕДЖЕР ПО УБОРКЕ ПОМЕЩЕНИЙ В ТУАЛЕТЕ ГОСТИНИЦЫ «МЕТРОПОЛЬ»
НАШЛА В КАБИНКЕ ТРУП ХОХЛА, КОТОРЫЙ ВИСЕЛ НА ЕГО СОБСТВЕННОМ ГАЛСТУКЕ. В
РУКЕ БЫЛА ЗАЖАТА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАПИСАНО «ЭТО БЫЛИ
ВСЕГО ЛИШЬ ГАЗЫ».

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.

– Пап, а кто такой ангел?
– Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
– Кусается?

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
процентов двадцать…

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки:
дача, машина, зарплата…

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал шесть соток
родительского огорода.

Случай на телешоу:
– А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих пятнадцати мужей…

В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке
офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил
еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей
наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если
не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять
минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по
морде."
Судья:"хорошо, с вами понятно". Обращается к гражданскому:"А вы за что
били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы
поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я
подумал: ну все, по всей стране началось.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с
белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко
спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от
удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин
и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда аaaaa...

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд
кубиками.

Идет Василий Иваныч видит Петька сидит, че-то пишит.
- Петька, ты че там пишешь?
- Оперу пишу Василий иванович!
Вас Иван:-о про меня че нибудь там напиши!
Петька: опер сказал про всех писать!

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на
рынок обратно. Ну, подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезьяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи... ди
- Подойди сам спроси Ну, тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб.. ть будешь?
- "конечно"
Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок.
Подходит к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезьяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает, где клад лежит.
- Не пи.. ди
- Подойди сам спроси Ну, тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь, где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал, чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб... еш?
- "конечно"
- А тебе пи.. ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Лежит отец"банкрот", подходит сын. Пап ты спишь? Отвечает огтец"нет"Сын
говорит пап дай сто рублей. Сынок отстань я сплю.

Вы будете смеяться, но ничего смешного нет...

Отец возмущается Это просто безнравственно подыскивать подругу жизни при
помощи компьютера А как ты познакомился с мамой? спрашивает его сын.
Нормально, выиграл в покер.

Калгон — хорошее название для слабительного..

Штирлиц проснулся с петухами..
Петухи оделись, накрасились и ушли..)

- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали
красить ногти, можно мне тоже?
- Да, но только розовым или бесцветным лаком.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали
красить губы, можно мне тоже?
- Да, но только неяркими тонами.
- Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства,
применяемые в критические дни, можно мне попробовать?
- А зачем тебе это, сынок?

Сидят под яблоней, в навозной куче 2 червяка (отец и сын). Сын
спрашивает: папа а в яблоках черви живут? Живут сынок. А почему мы там
не живём? Эх сынок, родину не выбирают.