Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ.
В крупный банк врывается вооружённая до зубов банда и выгребает деньги.
На счастье, в этот момент в банк приехал его владелец господин Чубайс.
Увидев происходящее, он громко орёт: - РЕФОРМЫ-Ы-Ы!!!
Все находящиеся в банке бросаются на пол. Бандиты бьются в конвульсиях,
некоторые стреляются, остальные кончаются от поноса и золотухи!
Правда, вместе с бандитами скоропостижно скончались от смертельного
приступа аллергии ещё более ста находившихся здесь клиентов и все
кассирши.
Но это уж, как говорится, побочные эффекты...

РУССКАЯ БЫЛЬ.
Муж, Петров, возвращается из командировки - десятидневной голодовки,
которую он провёл с коллегами в заводоуправлении, требуя выплатить
зарплату за последние два года.
Дома он обнаруживает в постели свою жену Машу, совершенно голую, синюю и
голодную. А из шифоньера вылазит сосед Иванов, вернее, его скелет,
потому что Иванов пять лет безработный.
Все ирое отправляются к ближайшему мусорному баку на поиски съедобных
отбросов.
В мусорном баке они находят гранатомёты, взрыватели и сумку с тротилом.
Военный инженер Петров и кандидат технических наук Иванов быстро
собирают бомбу и взрывают рядом стоящий пятиэтажный коттедж чиновника
Волосаторучковского, недавно арестованного в Швейцарии полицией, где он
пытался снять со своего счёта в банке десять миллиардов долларов.
Во взорванном коттедже петров, Иванов и Маша обнаружили огромный
холодильник, забитый шикарными продуктами. Они тут же устроили завтрак
на кирпичах. Подскочившие многочисленные голодные милиционеры и
журналисты с большим удовольствием присоединились к завтраку на
кирпичах, потому что тоже не получали свою копеечную зарплату полгода.
В разрушенной стене обнаружили тайник, где нашли столько денег, что их
хватило бы на оплату зарплаты за пять лет десяти городам с миллионным
населением.
В конце завтрака Петров грозно спрашивает у Иванова: - А что ты делал в
моём шкафу!?
маша, скромно потупив глазки, отвечает: - Он ловил для меня съедобную
моль...

Русское радио спрашивает. Если частный бизнес взял долги и не вернул, то
эти кредиты - их доходы. Взять с них налоги и штрафы - святое дело.
И с долгами за них можно расплатиться и в казне останется. - Инструкция
к применению

Ёжик пукнул! хочеш расскажу анекдот?

-Еврей крещеный - что водитель "Мерседеса", к ПДД приученный!

Мчится по трассе Львов-Ивано-Франковск микроавтобус "Фольксваген".
Скорость - 120 км/час. За рулем сидит раввин - лет 55-60 - и поет:
- Украинська дивчина, украинська дивчина...
Трассу переходит бомж. Мордехай нажимает на газ - и бездомный исчезает
под колесами микроавтобуса. Едет дальше. Напевает:
- Шлимазл бомж, шлимазл бомж...

Латвийский полицейский:
- Господин Рабинович, я вас арестую по трем причинам. Первое - вы
неслись с такой скоростью, как будто здесь ИзрАиль, и вы находитесь в
пустыне.
Второе - вы создавали опасность для жизни пешеходов. Третье - вы не
реагировали на мои сигналы...
Юдас:
- Господин офицег, но как мне было быть иначе? Был Пугим - и я таки
выпил...

-Почему раввин Яков Дов Блейх ездит на красный?
- Потому что у него много зеленых.

1 нанограмм водки из будущего равен по действию 100грамм водки из
настоящего. Доставляется машиной времени стоит только подумать. Главное
что бы в будущем был хоть какой то родственник не хуже внучатого
племянника. Опция за рулём не предусмотрена.

Негр читает газету на иврите. У него спрашивают удивлённо: Вам мало
того, что вы негр?!
Прошло много лет. В Америке появилась первая негритянка-раввин. Накануне
45-летняя Элайза Стэнтон прошла обряд посвящения. В ближайшие месяцы она
будет работать в одной из общин Северной Каролины. Вместе с тем,
прихожане местной синагоги в основном - белые иудеи. Глупых вопросов они
ей больше не задают- ВУДУ покруче КАБАЛЫ оказалось.