Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 мая 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказывал мужик на работе. Правда или нет утверждать не берусь, он тот
еще разводила. Короче в советское время попал он в Азию, на
строительство какой-то автотрассы в качестве прораба, далее с его слов:
С вечера мы выпили крепко, утром встал бодун ужасный, денег нет, выпить
нет, короче кругом засада. До бригады ехать с машиной асфальта, по
дороге приходит мысль этот самый асфальт продать налево и чудесно
поправить здоровье. Сказано сделано. Заезжаем в кишлак, сидит древний
дед, ну я ему: "Отец, асфальт не нужен?", дед интересуется:
"Что это такое?"
Объясняю:
"Во дворе раскатаешь, будет ровно как в городе!"
Договариваемся о цене, забираю деньги и дед говорит:
"Вот сюда вываливайте, скоро сын должен в отпуск приехать, раскидает".

P/S: Хорошо, наверно, сын отдохнул с ломом в руках.
Не знаю, реальный это случай или байка, но похоже на правду. Произошло
это в военгородке, когда в Днепропетровске были расположены две в/ч -
истребительный авиаполк и авиаремонтный завод, в просторечии
"ремпаровоз", т. к. начинал свою историю как передвижные авиационные
мастерские на железнодорожном ходу. Ну да не об этом речь, а о том, что
служил на авиаремзаводе мужик (фамилии и звания не вспомню). О военных
сложена масса анекдотов и баек, наверное это в какой-то мере правда. Так
вот, этот мужик очень придерживался Устава, был подкован в своих правах
и обязанностях почти во всем. Солдат жарил за все. И вот кого-то эти
"ебли" круто достали. Несколько солдатиков решились на месть. Выбрали
время, когда их командир отсутствует дома, и пришли "в гости". Дверь
открыла жена этого хмыря. Служивые представились, что они пришли
выполнить приказ и поменять старую входную дверь на новую, мол, мы эту
снимем, а скоро принесем и установим новую. Жена не почувствовала
подвоха и с доброй душой разрешила снять дверь с петель. Ну а чтобы не
сильно дуло, завесила проем пледом и стала ждать "замены". Возвращается
муженек со службы, смотрит - нет двери. Сразу к жене: что случилось?! Та
все и рассказала. Хмырь: "Да никакого приказа я не отдавал!" Что там
было дальше, история умалчивает, но очевидно, что мата было очень много.
Отец с этим кренделем тоже столкнулся по служебным делам. Работал тогда
папик в авиаотряде, который базировался на том же аэродроме, что и
авиаполк. Ну и понадобилось ему достать какую-то хрень на "ремпаровозе".
Известно: в/ч, режимный объект, ну и каким-то макаром угораздило папика
столкнуться с этим воякой. "Кто вы такой, куда путь держите?" В общем,
пришлось папику посидеть в каптерке под замком "до выяснения личности".
Ирония судьбы: отец вскоре вынужден был уйти работать на "Ремпаровоз" и
по службе частенько с ним сталкивался, причем у них сложились очень
дружественные отношения.
Только что пришла объява с сайта Хед Хантер - требуется менеджер по
туризму в бюро путешествий под названием СКАТЕРТЬЮ ДОРОГА. Интересно,
куда они туристов отправляют?
Довелось служить 86-88гг. в Литве. Март 87 года. Убегает из нашей роты
солдатик, в аккурат после завтрака. Часа два искали в части...
построение, разбивают на группы, сажают в машины и на поиски по
окрестностям. Я был старшим группы, со мной четыре солдата и два
связиста. Высадили на большом перекрестке дорог в сельской местности.
Задача - организовать сменный пост на дороге, а если поймаем беглеца
обещаны все блага солдатской жизни. Оставил я двух солдат на обочине, а
сами пошли в ближайшую деревню "Гягужине" - магазин и остальные
достопримечательности осмотреть. Попили пивка, в костел зашли, ребята на
посту сами меняются, благодать... стало темнеть, да и холодать. Решили
напроситься на постой к местным. Два двора обошли - бестолку. Подходим
к очередной хате. На улице дед, лед колет. Завязался разговор, он в
гости позвал. В доме бабулька (жена видимо) стол накрыла, чай липовый.
Поели-попили, дед и говорит, "че вам мыкаться на природе - ночуйте у
меня". Раскидали мы на полу в комнате бушлаты, легли... Бабка в другую
комнату, а дед почему-то к нам пристроился в рядок, с края, на своем
матрасе. Хозяин-барин, лишь бы не выгнал.. Минут через десять, как свет
погасили, слышу какие-то шепелявые слова (дед зубы на ночь вынул) и
телодвижения непонятные. А дед потихоньку перебирается все ближе ко мне
(я лег посередине). Толкает меня в бок связист и шепотом: "Дед ко мне
пристает, что делать-то?". Чувствую, наши не спят, счас как заржут, а на
улицу никому не охота! "Делай что хочешь, и чтоб дед до меня не
долез...." На этом самом интересном месте, посреди ночи, раздался звук
подъехавшей машины, которая начала сигналить посреди деревни. Нам обед
из части привезли.. Вскочили, оделись и на улицу. Офицер орет: "Где ваш
пост на развилке? Еще что ли двое убежали?". Остаток ночи искали
пропавших, они в лесок зашли и у костра уснули. Утром забрала нас машина
в часть - поймали солдатика на вокзале в Каунасе. А сержанта, поймавшего
беглеца, дембельнули сразу после приказа.
Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было
3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив
яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна
ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба.
Дослушав сказку, Костюша сказал :
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.
Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. … Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам….
подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
Кстати, про диван.

У моих знакомых, даже сбежавших на ПМЖ на историческую родину от
перманентного кошмара, произошел следующий случай с диваном.

Из клетки улетучилась пара хомяков.
Грешили на заходящего по субботам в гости кота.
Полгода их никто не видел.
И жалко всем было, что они бесславно погибли, заплутав по подпольным
лабиринтам ветхой квартиры на Петроградке.

И вот через упомянутые уже полгода бабушка заглянула в диван.
Искала некую вещь. И чуть не откинула копыта.
Внутри дивана жил бурной жизнью хомячий мегаполис.
Жизнью буйной, деловой и веселой.
Во всю работала индустрия развлечений.
Сексуальных и асексуальных.
Процветала гастрономия на крепком базисе развитого каннибализма.
Население, по мнению домочадцев, составляло не одну сотню граждан.

До сих пор не дает мне покоя вопрос о ресурсном базисе этого развитого
социума.
В чем был первейший источник энергии, питавший живительной энергией всю
социальную пищевую цепь?
Так и унести грузчики эту тайну советских хомяков вместе с заслуженным
диваном в неизвестном направлении.

-- Со слов Triton-а пересказал Bulawka
Кальмар.

Меня всегда интересовало, за что человека прозвали так, или иначе.
Кажется, это называется этимологией.

Ну, когда слышал интересное прозвище, осторожно выспрашивал - откуда оно
взялось.

Раза два было, что мои вопросы людям показались нескромными, и меня чуть
не побили.

В нашем цехе работал слесарь по прозвищу Кальмар. Все к нему так и
обращались.
Я знал, что он мой тезка, и звал его и по имени, и Кальмаром. Когда как.

Однажды я спросил его, как он приобрел свое прозвище?

- Эх, Витя, я ведь сам на себя такую кличку повесил!..
Когда я из РСМУ перешел в этот цех работать, меня, ведь, здесь никто не
знал. Ну, на второй день, после работы, я накрыл стол здесь в слесарке,
с целью "прописаться".
Когда водку выпили, кто-то ушел, а мы вчетвером в домино заигрались.
Ох, как мне в тот вечер фишка шла! Я один по пять камней подряд
выставлял!

А у меня тогда такое присловье было - "кальмары".
Ну, я в игре всех катаю, и все приговариваю: "Сейчас я вам покажу,
кальмары гребаные!"

Это и запомнилось. На следующий день, меня же по имени и фамилии еще не
все запомнили, так и говорили уже: "А где этот-то новенький? Ну, Кальмар
этот, где?"
Так и прилипло.
Пятнадцать лет прошло.
Я за эти годы и в РСМУ возвращался, и теперь вот снова в ЭФК перешел, и
имя мое мало кто знает. А скажи - Кальмар, всем сразу понятно, о ком
речь.
"Поднять якоря или вольный тральщик"

Пригласили меня как-то с бывшей (тогда ещё женой), отдохнуть на базу
отдыха - рыбалка, шашлыки, грибы.
Про дорогу неинтересно – доехали, разгрузились, расположились по
домикам, девчонок на хозяйство, а сами в лодку и на плёс. Начали
блеснить на проводку. Я на вёслах – Андрюха кидает. Для начала какая-
то несознательная рыба выплюнула блесну, так, что я еле увернулся от
отдачи. Но это всё тоже лирика. Решили отдохнуть став на якорь возле
скалы на яме. О якоре нужно сказать отдельно, якорь литой, чугуниевый, с
поворотными лапами, килограмм так на несколько (выпускались такие, кто
знает). Я кинул донки, Андрей сменил блесну. Сидим. Хорошо. Солнце
садится, пиво, удочки, никаких девчонок. Смотрим, наши девчонки с берега
нам машут и пытаются по мелкой протоке, чтобы не огибать остров,
вытолкать ещё одну лодку на водный простор. Ну думаем: надо помочь от
греха подальше. Смотал я донки, сел на вёсла. Андрей кидает, я гребу,
смотрю на скалу, за кормой. И что-то кажется мне, что она (скала)
слишком медленно удаляется, я говорю об этом Андрюхе и тут начинается
главное. Он в истерике начинает опускаться на баночку. Я гребу. И тут он
выдаёт сквозь смех и слёзы ключевую фразу:
- Макс, если ты вытащишь якорь, мы поплывём гораздо быстрее.
Всё. Истерика начинается и у меня. Кто, как и чем грёб до пристани - не
помню. Скорее всего лёжа, ладошками. Помню только обеспокоенные лица
жён. Рыбу мы в тот день больше не ловили. Итог: рыбы не поймали, зато
проверено - мин нет, мусора тоже. Да и посмеялись от души.

P.S. Сколько я грёб не знаю - на воде трудно имерить, тем более на глаз.

Август 1996г. Вуокса.
ПРО КОТОВ

Юпитеру, сыну Зевса и Шани, исполнилось 9 месяцев в день рождения ЕИВ
Н2. Началось это дело интересно. Где-то ночью почувствовал неумолимый
позыв. Свет включать не стал, чтобы благоверную не беспокоить, подошел
на ощупь и стал заезжать задом в махонький совковый отдельный сортир
метр на метр.
Только прицелился и стал опускаться, как услышал страшный крик
"ФФРРЯЯУУ!". Оказывается, Юпик тоже почувствовал некий позыв и свет не
стал включать. Он присел там же за минуту до меня. Можете себе
представить: сидите Вы спокойно на унитазе, ждете облегчения, а на Вас
сверху надвигается что-то огромное. Поневоле заорешь и всеми когтями
вцепишся.
Кровищи было до хрена. Спасибо жене, она медсестра запаса, проснулась от
воплей, остановила кровопоток. Мне дала валерьянки. Кот вылез на запах
из-под унитаза и нанюхался скинутой ваты с валерьянкой. Через минуту из
кухни раздался грохот. Юпик влез на подоконник, свалил три вазы с
цветами и уже пихал четвертую, когда жена героически остановила
разбушевавшееся животное.
Утром она обнаружила Юпика и меня. Мы с устатку спали обнявшись, как
братья, на полу.
- "Муж - алкаш, я понимаю, но чтоб еще и кот?"- Вот такой день рождения.
Юпику подарил деревянную мышь, чтоб гроыз.
Лучшая история за 26.06:
Купил дачу и столкнулся с тем, что на участке и вокруг постоянно очень много гадюк.
Вычитал в интернете, что гадюки не живут там, где живёт много ежей.
Все лето искал, таскал к себе и прикармливал.
Теперь днём у меня куча гадюк, а ночью - полно ежей, блядь!
Рейтинг@Mail.ru