02 апреля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНичто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
1
Русская речь без мата превращается в доклад...
2
- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе
пирсинг!
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе
пирсинг!
3
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
4
- Ваш сын обозвал меня коровой!
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их
внешности!
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их
внешности!
5
Она: - Я хочу...
Он: - И я хочу...
Она: - Давай вместе хотеть!
Он: - И я хочу...
Она: - Давай вместе хотеть!
6
Командир полка в своем кабинете. Вдруг звонок. Он берет трубку:
- Полковник Червонюк слушает!
- Товарищ полковник, вы - заядлый хохол!
- Кто это говорит?
- Все говорят!
- Полковник Червонюк слушает!
- Товарищ полковник, вы - заядлый хохол!
- Кто это говорит?
- Все говорят!
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на
открытой, хорошо простреливаемой местности.
открытой, хорошо простреливаемой местности.
8
-Ребята, хватит про политику! У меня крестный погиб в сталинских
лагерях!
- А кем он был?
- Эсэсовцем...
лагерях!
- А кем он был?
- Эсэсовцем...
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге, вам еще за это и заплатят!
бумаге, вам еще за это и заплатят!
10
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу,
преобразована в грязелечебницу.
преобразована в грязелечебницу.
11
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
12
- Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто
же носит твои рубашки, когда они чистые?!
же носит твои рубашки, когда они чистые?!
13
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос.
вопрос.
14
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками
по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками
по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
15
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.
16
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!
17
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...
- Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно...
18
- Почему рыба не клюет?
- Потому что нет клюва.
- Потому что нет клюва.
19
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
- Полной дурой!
20
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
- А накукуй тебе столько?
21
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
- С собой?
- Нет, сейчас!
22
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей
тещи.
- Я тоже...
тещи.
- Я тоже...
23
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
24
- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
25
- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2
- Шереметьево-2
26
- Девушка, вас как зовут?
- Смотря куда!
- Смотря куда!
27
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
28
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью!
- Зачем? Так пью!
29
- Российским космонавтам на МКС запрещают пользоваться туалетом
американских астронавтов!
- Ну и что?!! Наши как ходили во двор, так и ходят!
американских астронавтов!
- Ну и что?!! Наши как ходили во двор, так и ходят!
30
- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.
31
- Вы не проводите меня домой?
- Взглядом, мэм.
- Взглядом, мэм.
32
- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну, видите ли, диагноз не совсем ясен...
- Ну, видите ли, диагноз не совсем ясен...
33
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо –
милиция.
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо –
милиция.
34
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
- Ничего не заставляет, я доброволец.
35
Едут два наркомана:
- Володя тормози - бабушка!!! ааа!! нет бабушки!!!
Чере 2 мин.
- Володя тормози - дедушка!!! ааа!! нет дедушки!!!
Через 3 мин.
- Володя тормози ну всё таки дети!!!
- Сашок, обламайся, ты за рулём, сам и тормози!!!
- Володя тормози - бабушка!!! ааа!! нет бабушки!!!
Чере 2 мин.
- Володя тормози - дедушка!!! ааа!! нет дедушки!!!
Через 3 мин.
- Володя тормози ну всё таки дети!!!
- Сашок, обламайся, ты за рулём, сам и тормози!!!
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.
- Это зависит от года изготовления.
37
все анекдоты про Вовочку с марта 2002года в России считаются
политическими
политическими
38
Оксанка, сэр!
39
Чтобы лечиться, надо иметь здоровье!
40
Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра!
41
Знаете ли вы, что, уже через три-четыре года генномодифицированные
продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их
покупать.
www.hultura.ru
продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их
покупать.
www.hultura.ru
собирает король немца русского и чукчу и говорит кто пролетит через море
тому дочь пол царства и золото. ночь. король сверлит дырки в вертолётах.
день. летит русский не долетел утонул летит немец не долетел утонул
летит долетел. король спрашивает как тебе удалось он отвечает чукча
чукча не дурак чукча писал в бензобак.
тому дочь пол царства и золото. ночь. король сверлит дырки в вертолётах.
день. летит русский не долетел утонул летит немец не долетел утонул
летит долетел. король спрашивает как тебе удалось он отвечает чукча
чукча не дурак чукча писал в бензобак.
43
Бухают скелеты на кладбище, тут водка кончается и отправляют одного в
город за водкой. Через некоторое время он приходит и тащит на себе свой
памятник. Все смеются.
- ты чего Вань, зачем тебе памятник,
- да как по городу без документов.
город за водкой. Через некоторое время он приходит и тащит на себе свой
памятник. Все смеются.
- ты чего Вань, зачем тебе памятник,
- да как по городу без документов.
Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу
и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! – Пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
со-вершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь, прокуковала
еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и
ти-хонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком
он спросил, когда она вернулась.
Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да я слышал.
Ф-ууу! Похоже, скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж
ска-зал:
- Милая нам нужно срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как она прокуковала три раза, затем сказала: «Вот
блин! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку.
и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! – Пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
со-вершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь, прокуковала
еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и
ти-хонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком
он спросил, когда она вернулась.
Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да я слышал.
Ф-ууу! Похоже, скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж
ска-зал:
- Милая нам нужно срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как она прокуковала три раза, затем сказала: «Вот
блин! », прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку.
45
- Как же забудешь про войну,- обиженно сказал дед,- когда из комнаты
правнука каждый день слышу: «О я-я… Дас ист фантастиш!!!
правнука каждый день слышу: «О я-я… Дас ист фантастиш!!!
46
Собрались три толстенных кошака, и давай спорить:
- Я самый ленивый - неделю ничего не ел, прихожу домой, а там миска
сметаны - лень было есть!
- Я ещё ленивее - месяц ничего не ел, прихожу домой, и лень было есть
миску рыбы!
- А слышали вчера крик?
- Да.. да.. А что случилось?
- Это я на свои собственные яйца сел - ЛЕНЬ БЫЛО ВСТАТЬ!!
- Я самый ленивый - неделю ничего не ел, прихожу домой, а там миска
сметаны - лень было есть!
- Я ещё ленивее - месяц ничего не ел, прихожу домой, и лень было есть
миску рыбы!
- А слышали вчера крик?
- Да.. да.. А что случилось?
- Это я на свои собственные яйца сел - ЛЕНЬ БЫЛО ВСТАТЬ!!
47
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.