Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 марта 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня был в магазине. Ашан уже давно и прочно держит свои позиции на
анекдот.ру.
Так вот, над кассой висит плакат 1х2м, на нем нарисован дрожный знак
"обгон запрещен" и подпись: НЕ СПРЬТЕ ЗА МЕСТО В ОЧЕРЕДИ! Это вам
пригодится в ДОРОГЕ
По-моему это в духе анекдот.ру
Смотрел вчера по кабельному игру Ак Барс-Авангард. Комментаторы из
Казани, сами болеют за Ак Барс. По ходу один из комментаторов,
рассыпаясь в деферамбах играющим командам, выдаёт примерно следующий
перл:
- И у болельщиков Авангарда и Ак Барса очень шорошие отношения. Я вчера
видел болельщиков Ак Барса.. они ходят, разговаривают... И не надо
милиции никого разнимать! Надо дать ребятам поболеть за свою команду...
Плэй-офф в 2009 году выдался очень напряжённым. Напряжение чувствуется
даже вне хоккейной площадки. Прочитал сейчас новость с сайта КХЛ:
http://www.khl.ru/news/2009/3/12/16343.html

После окончания первого матча 1/4 финала плей-офф КХЛ «Атлант» -
«Металлург» (Магнитогорск) в подтрибунном помещении «Арены Мытищи»
столкнулись генеральный директор «Металлурга» Геннадий Величкин и
главный тренер «Атланта» Федор Канарейкин.

В результате неожиданного столкновения Величкин почувствовал себя плохо
и на автомобиле Скорой помощи был доставлен в больницу. После осмотра
врачи признали состояние Величкина удовлетворительным, и генеральный
директор вернулся в расположение своей команды.
Канада, Торонто
Школьные учителя собираются идти на забастовку, т. к. их
заставляют следить за порядком на переменах аж 8 минут в день.
(Мы не для того университеты заканчивали, чтобы детей пасти на
переменах).
АХТУНГ! Ещё одной блондинкой на дорогах стало больше!

Мой первый выезд, или авто-эксперименты

Кто не знает, 16 февраля мне выдали права (я нарочно не говорю "я
получила". Этот квест отдельной истории достоин). На днях, наконец,
вписали в ОСАГО, и мышеловка захлопнулась окончательно. "За руль! -
заявил Муж, - прямо завтра! Как раз едем в Лугу, вот ты меня и
повезешь!" АААААА! Звезда в шоке! Выторговать в качестве подарка на 8
марта мне удалось только сокращение дистанции, исключив из маршрута
отрезок от дома до конца дорожной стройки (где-то вскоре после светофора
на повороте на Пушкин)...

***
Как ни странно, мы вернулись живыми :-) На мой счет записано 70 км
пробега по почти пустой в 8 утра трассе Питер-Луга до Сорочкино
(нормальные люди в это время в воскресенье, да ещё 8 марта, спят, и
правильно делают). На счет Мужа упало штук 20 выкуренных сигарет,
несколько десятков седых волос, сотня истерических выкриков типа:
"Держись левее!" и "Уйди со встречки!" и десяток попыток выхватить у
меня руль (чему я очень решительно противилась путем применения мертвого
хвата). Причем, я совершенно не понимаю, зачем было так орать - к
обочине я жалась, чтобы не мешать остальным редким участникам движения
чувствовать себя свободно и обгонять тошнящий со скоростью 80 км/час (в
населенных пунктах строго 60!) болид в любое удобное для них время, а на
встречку шарахалась от испуга, в ответ на выкрик номер 1. На самом деле,
в обоих случаях я ситуацию контролировала (я так думаю!), только Муж на
это не очень рассчитывал и делал вид, что боится.

Попутно мною блестяще была подтверждена бессмертная теория
относительности Эйнштейна. Старина Альберт был прав. Время, скорость и
пространство - всё совершенно относительно. Сидя в пассажирском кресле и
изредка поглядывая на спидометр, скорость в 100 км/час я считала не то
что бы огромной, но явно выше комфортной для меня нормы. На 120 обычно я
уже пыталась прикрыть глаза, чисто на всякий случай, чтобы не видеть
этого безобразия и не нервничать. Обратно открывались они, как правило,
по пинку в бок и воплю: "Не спи! А то я тоже засну!" Ну а про 140 - даже
говорить не хочу. Это уже что-то из области иррационального.
Переместившись же в пространстве влево на какие-то несчастные полметра,
или чуть поболе, и получив в руки святая-святых всех автоводителей по
имени РУЛЬ, а в ноги целых три замечательных педальки, я ощутила, что
всё волшебным образом переменилось. (кстати, необходимость средней
педали для меня до сих пор находится под большим вопросом. Третьей-то
ноги у меня нет! Автомобили придумали мутанты? Потому что, чтобы водить
эту бешеную табуретку, кроме третьей ноги, определенно требуется третья
рука и третий глаз, желательно на затылке!)"Че-то я еле ползу..." -
подумала я и, прежде чем шевельнуть правой ногой на правой педали (Это
случайное совпадение, честное слово!), скосила глаз на спидометр. И, к
своему изумлению, обнаружила там стрелку, чуть подрагивающую на круглом
числе 100. Пока я осмысливала этот парадокс, справа раздался рык:
"Сбрось газ! Не доросла ещё!" Но помилуйте, мне и правда казалось, что я
передвигаюсь буквально пешим ходом! И что самое главное - меня обуревало
полнейшее спокойствие, можно даже сказать, нирвана! Это такое
замечательное ощущение, скажу я вам! В автомобиле я его почувствовала,
пожалуй, впервые в жизни.
Что же до относительности времени - дистанция загадочным образом была
пройдена за время на час меньше расчетного. Воистину, чем выше скорость,
тем медленнее течет время...

Победное завершение моего автопробега должно было произойти на АЗС
"Фаэтон" и я в желании достойно прибыть на финиш, не уронив лицо в
грязь, решила как следует к этому финишу подготовиться,
поинтересовавшись у Мужа порядком моих действий. Секундой позже я
поняла, что это было ошибочное решение. Но роковой вопрос был задан, а
слово не воробей (вот в который раз убеждаюсь, что думать, все-таки,
надо раньше, чем говорить). В меня выстрелило пулеметной очередью:
"включитьправыйповоротникперестроитьсявправуюполосу
переключитьсяначетвртуюпередачусброситьскоростьпереключиться
натретьюсброситьскорость... ПОВЕРНУТЬ, остановиться."
Помедленнее, пжалста, я записую! А заправка вот она уже рядом...
справа... была... ПРОЕХАЛИ. ЧЕЗАНАХ?? Правда, недалеко, метров 15. Из
всех вышеперечисленных команд были выполнены две - поворотник и
остановиться. Задом по полосе сдавала уже не я...

Уже дома, вечером, мне снисходительно сказали (наверное, потому, что 8
марта женщин огорчать не принято), что всё прошло просто зашибись! Ехала
я отлично. Только нужно доработать самую-самую малость: научиться
переключать передачи не глядя, не шерудить беспорядочно рулем, не
путаться в педалях, ощутить габариты машины как свои собственные,
взрастить в себе нежность к сцеплению, поменьше думать и быстрее делать.
И разобраться, наконец, с третьей ногой и средней педалькой! Для этого
надо ездить, и ездить, и ездить. Пока по трассам. А вот потом можно
подумать и о городе. По ночам, не дальше пары соседних улиц.

БУДЕМ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ! :-))

ЗЫ. В ходе эксперимента ни одного Мужа и Джимника физически не
пострадало. Если только морально. Оба...
ЗЗЫ. За время поездки ни одного нецензурного слова вслух произнесено не
было.
ЗЗЗЫ. Семейный совет решил, что ездить мне пока на Джимке - с номерами,
наклейками и железом по кругу его и так все на дорогах боятся.

ВНИМАНИЕ! Темно-серый Suzuki Jimny с лебедкой, шноркелем и номерами 007
на бортах - ЭТО Я! Кто не спрятался, я не виновата!
Преамбула
В купе поезда едут негр и хохол. Негр читает книгу на украинском
языке. Хохол спрашивает его:"Вы так хорошо знаете украинский
язык, интересно кто Вы по национальности?"
Негр отвечает: "Украинец."
Хохол удивленно:"А я тогда кто?"
Негр:"Не знаю, не знаю, може и москаль."
Амбула.
Ждем с мамой зеленого света на переходе в русском районе Лос Анжелеса.
Подходит негр. Говорит "Здраствуйте". По-русски. Автоматом отвечаем
"Здрасте". Он (с удивлением в голосе, и так же на русском) "А вы что,
по-русски понимаете???"
Вот и думаю, он специально выучил две фразы, чтобы с народу
прикалываться, или его действительно удивило наличие двух
русскоговорящих в русском же районе Лос Анжелеса?...
Получив очередных пи...лей от начальника менеджер Гоша (он же ИгорёК),
решил что сегодня он больше трудиться не будет, придя на рабочее место,
в весьма угрюмом насторение, он зашёл в интернет и набрал адрес широко
известной социальной сети. Увидев на своей странице сообщение от
таинственной Mysweet город Akado USA, решил что не так уж всё и плохо и
с предвкушением флирта с амереканочкой щелкнуй мышкой, чтобы прочитать
мессагу. Сообщение открылось и Гоша прочитал текст следуюего содержания:
Здравствуйте Как дела? Я надеюсь, что вы хорошо, меня зовут Мисс Julia,
я просмотра сегодня и я приду через свой профайл, я решил написать вам,
моё сердце ищет любовника верно, что принесёт радость и счастье ещё в
моем life.send меня свой электронный адрес и я пришлю вам мою фотографию
и сказать вам больше обо мне Пожалуйста, вышлите мне свой адрес
электронной почты.
---------------------------
Hello, how are you& I hope you are fine, my
name is Miss Julia, I am browsing today and i come across your profile,
I decidet to write you, vy heart is seeking for a true lover that will
bring joy and happiness back in my life.send me your e-mail adressand i
will send you my picture and tell you more about me PLEASE SEND ME YOUR
EMAIL ADRESS

Прочитав данный посыл Гоша громко сказал:"Пид@расы", и написал ответ: "
иди@нах/й.com ", встал из-за стола и пошёл в курилку.....
прочитала в новостях на яндексе. Чувствую что-то не так, а что сразу не
понятно. потом дошло
"Вертолет с 18 человеками на борту упал в воды Атлантики новость часа"

мда. великий и могучий русский язык
8


http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/fistsafterfight/

КУЛАКАМИ ПОСЛЕ ДРАКИ

На своем сайте болелы «Ювентуса» обсуждают трагическую для них ничью с
«Челси» в Кубке европейских чемпионов.

В первом тайме, когда убойная защита «Челси» быстро пообломала бедного
ювентовского напада Недведа, ему потребовалась срочная замена. Тренер
Раньери выпустил вместо него крепенького, но медлительного
Салихамиджича. Тот ваще из нападения оттянулся ближе к центру. И только
во втором тайме, когда терять стало почти нечего, Раньери выпустил
молодого реактивного Джовинко, который проявил себя с лучшей стороны.

И вот один болела наезжает на тренера за такое запоздалое решение – надо
бы сразу заменять поломанного Недведа «реактивщиком»! На что другой
отвечает почти крылатой фразой:

- АГА, И ДЖОВИНКО БЫ СРАЗУ ЗАТОПТАЛИ СВЕЖИЕ ЛОНДОНСКИЕ НЕГРЫ-ГРОМИЛЫ.

© Алик, челсиман
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru