Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 января 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если муж не хочет закатывать банки, то жена закатит ему истерику, а он
закатает ей губы.
1
Маленькая хитрость.
Для того, чтобы нейтрализовать пагубные последствия употребления
алкоголя, используя метод "клин - клином вышибают", после каждой выпитой
рюмки надо закуривать сигарету.
В войне двух полов могут победить только лесбогомопидо-расы, и это будет
их счастливый конец.
3
Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - новая коллекция :)
- Ты от кого таки слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на
мальчика Мотла.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он таки сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!
-Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, доченька?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Украина, январь, Киев, Крещатик...
Плакатик у турагентства:
"Горячие туры в Россию: Погреться!!!"
Благодаря Теории Эволюции, люди знают, что они родственники обезьянам, а
не какому-то там совершенному и всемогущему Богу.
2007 год - год "Ребенка", 2008 год - год "Семьи", 2009 год - год "Газа".
Колеса поперек!
Шура, ну что Вы газуете! У Вас же колеса -поперек.
А, черт, опять хохлы!
1 причина, по которой в арабо-израильском конфликте я за Израиль:

1. В споре людей с людоедами я - на стороне людей.
Алексей Миллер приехал на СТО за машиной:
- Готово?
- Послушайте, а зачем Вы уменьшили впрыск бензина в двигатель в три
раза? Вот поэтому она и не заводится...
- Значит вы отказываетесь от ремонта? Пишите письменный отказ. Я подам в
суд!
Путин договорился с Меркель о закупке Mercedes, которые должны доставить
контейнеровозами в Россию.
Однако их тормознули на германо-польской границе. В связи с плохим
экономическим положением премьер Польши требует покупать у Германии
Mercedes по цене 20000 евро, хотя весь мир покупает по 50000. Кроме
того, он запрещает водителю заправляться, требуя от Германии подарить
технологический бензин.
В связи с тем, что бензин из бензобаков контейнеровозов пропал по
неизвестным причинам, контейнеровозы с пустыми бензобаками не могут
двигаться.
Путин предложил всему миру создать международную компанию, скинуться в
общак и купить технологический бензин.
Переговоры до сих пор ведутся....
Очень жалко российских чиновников, которым предназначались Mercedesы.
Они не понимают почему из-за диагноза отдельных политиков они должны
мерзнуть, добираясь до работы в общественном транспорте.
-Владимир Владимирович! Я чего-то не понял... Я же говорил, что по газу
для Украины НИКАКИХ скидок!!! НИКАКИХ!!!!
- Димчик, тут какие-то пропадания связи... Что ты сказал, дорогой мой?
- Я спросил, как переговоры проходили? утомительные? Устали, Владимир
Владимирович?
- Интересно, какая любимая сказка нашего президента - "Винни-Пух и
все-все-все"?
- Нет, "Крошка Цахес".
3 причина, почему мне наплевать на арабо-израильский конфликт:

1. Мне похер, что там с арабами.
2. Мне похер, что там с еврееями.
3. Мне вообще похеру, что там происходит на этом за@бавшем всех "Ближнем
Востоке". Лишь бы русских не трогали, а если тронут - то к ним придет
наш сибирский Пушной Зверек... Если до этого сами друг друга не
поубивают!
16
Российская и украинская стороны, наконец, договорились по вопросу о
транзите газа по украинской территории, таким образом последним камнем
преткновения остается вопрос о транзите газа по нейтральной территории.
Европа готова признать Голодомор геноцидом украинцев, но с одним
условием. Если Украина выдаст Гааге Ющенко, как инициатора газового
Холодомора в Европе.
18
Гитлеровцы убивали русских, давая им газ в камеры. Режим Ющенко пошел
дальше. Украинцы хотят поубивать европейцев, не давая им газа вообще.
19
Письмо Деду Морозу: Дедушка МАРОЗ!! Сделай так, чтобы президентом США
стал ИНДЕЕЦ, например Чингачгук-Большой Змей.
У семи нянек Трубопровод без ГАЗА!
В Европе - холодно без газа. Поэтому американцы решили европейцам
оказать гуманитарную помощь - ЦРУ организовывает беспорядки в Греции,
Болгарии, Латвии, Литве... Причем, с огоньком! - с коктейлями Молотова и
поджогами машин. Теперь станет теплее!
22
В Израиле анонсирована новая матификация американского танка Абрам с
учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных
ученых Израиля стал танк с обрезанным именем Авраам с украшенной
непобедимой звездой Давида.
23
Для ножки Буша появился батинок Буша
24
Поскольку палестинцы очень любят тыкать трупами своих убитых детей в
телекамеры, израильтяне стараются доставлять им это удовольствие
ежедневно.
25
В сети исправительно - трудовых учреждений появился сайт
"сокамерники.ру".
В МВД намекнули, что скоро сайт может быть переименован в
"сокамерники.все".
"Нефтегаз" Украины занесен в "книгу рекордов гиннесса" по рекордам
отказов Газпрому.
Следующей картиной, которую снимет Федор Бондарчук, станет триллер для
"офисного планктона" по роману Стругацких - "Понедельник начинается в
субботу"...
28
Все как всегда в России опорочено, хотел о вечном, получилось дрочево!

якобы Ф. Бондарчук о фильме " Обитаемый остров"
-Что такое верх оптимизма?
- Это когда буржуй, видя, что на его частную собственность заехал танк
наступающей Красной Армии, вызывает шерифа.
ОДНА ПРИЧИНА по которой я перестал болеть за Израиль, в
арабо-израильском конфликте: я прочитал "10 причин по которым в
арабо-израильском конфликте ОН - за Израиль"
31
Новогодние считалки, кому какая нравиться:
На голубом глазу сидели: царь, царевич, король, королевич.
На голубом газе сидели: царь, царевич, король, королевич.
Лозунг Газпрома "Мечты сбываются" серьезно восприняла только Украина
Представьте... Некая мифическая организация, ну, или, "просто" "клуб
выдающихся джентльменов"... захватывает в течение нескольких веков
огромную всемирную власть. Подкуплены почти все "силовики" и политики в
мире. Почти все Центробанки мира - под полным контролем. Скуплен почти
весь крупный и средний бизнес. Мировые СМИ - абсолютно зависимы... И
что? Что будут дальше делать мировые хозяева? Какова их дальнейшая цель?
Развитие своего бизнеса? Не смешите, легче напечатать новые деньги...
Увеличение прибылей? Зачем? Повышение своей доли на рынке - это круто,
когда рынок не занят тобой... а, если вообще, весь мировой рынок - под
твоей властью?

Хохма в том, что после кризиса эти вопросы напрямую встанут перед
"мифической организацией"... Кстати, кризис и был организован для ее
окончательной победы...
Глядя на некоторых женщин понимаешь, что гинекологу неплохо бы еще иметь
и диплом психиатра.
1 причина, по которой в арабо-израильском конфликте я за Израиль:
1. В конфликте людей и людоедов я - на стороне людей.
Дополнительный пункт: Я не антисемит, потому что не считаю, что евреи
умнее меня.
Танцуй Россия и плачь Европа
А у нее самая, самая, не голова, а попа!
В Европе изобрели новый вид топлива: расщепляет воду и снабжает энергией
как тысяча газовых станций.

В ответ Россия срочно снижает цену на газ до 100 долларов за кубомерт
газа. Европа - ноль внимания.

Россия снижает цену до 50 долларов и соглашается вернуть выборы
губернаторов. Европа - ноль внимания.

Россия снижает цену до 20 долларов и обещает сделать СМИ вновь
независимыми. Европа - ноль внимания.

Россия снижает цену до 10 долларов и обещает вступить в НАТО. Европа -
ноль внимания.

Россия снижает цену до 5 долларов и обещает посадить в тюрьму за
преступления против народа Премьер-М...

И тут я просыпаюсь: что это было?!
(ответ на №18 от 16.01.2009 и на №10 от 17.01.2009) 1 причина по которым
в арабо-израильском конфликте я за конфликт

ЧЕМ БОЛЬШЕ ПОГИБНЕТ ЖИДОВ И ЧЕРНОЖОПЫХ, ТЕМ ЧИЩЕ БУДЕТ ВОЗДУХ И ЛУЧШЕ
БУДЕТ ЖИТЬ БЕЛОМУ ЧЕЛОВЕКУ!
39
Скажите Лев Иосифовичь Одесса это город-герой или все-таки город героев?
У вас есть то-то за 60? За 60 нет, есть за 75! Так я же у вас брал за
60!? Так вы все-таки хотите взять сами или чтобы я вам дал?
Я-антисемит. Не, я не против арабов. Я антисемит в хорошем смысле слова.
Саша, саша у вас рубль упал! Ну да, с двумя нулями! Ну с двумя нулями
это уже не рубль. Это уже туалет.
Скажите можно ли в Одессе что нибудь купить, что бы потом это что нибудь
продать. Или что нибудь продать, что бы потом что нибудь купить. Да
конечно можно, но только пожалуй это будет скучно продавать семечки на
привозе.
Чем люди отличаются от рыбы. Рыба видит мотыль и бросается на него.
Людям достаточно написать "Есть мотыль!"
ВОР ДОЛЖЕН СИДЕТЬ В ТЮРЬМЕ!

Газовый конфликт с Россией Ющенко «просто хотел бы переадресовать всей
нации. Сегодня (ком. А.-воровство!?) - это один из методов борьбы за
нашу независимость, за наш суверенитет»
(http://www.rian.ru/world/20090113/159128121.html)

Эк как вор закрутил! А при чем здесь вся нация к твоим махинациям? И что
принесли простому украинцу вонючая независимость и вшивый суверенитет?

Да, сколько веревочке не виться, узел будет: сидеть тебе, Вытя! Да чысти
ручки, яки ничого нэ кралы, придется запачкать землицей – если заставят
ее рыть, или каменной крошкой – в каменоломнях.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/gazzavat/thiefinprison/
Вниманию спец. бригады анекдописьцев Ру и начинающих: С минуты на минуту
по всем каналам телеканализации РФ начнется очередное установочное
выступление В. В. Путина по вопросам воровства газа Украиной,
непригодности ее труб для транзита российского газа в Европу и др. Точно
следовать полученным установкам, иные источники информации недопустимы.
Соответствующую оперативным требованиям анекдо-продукцию массово
запускать в сеть Интернет. Вовремя получать и неукоснительно выполнять
новые установки. (Спецчасть ДСП-009/53-с)

Вчера<< 19 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.06:
Дураков не нужно учить, они необучаемы. Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
Рейтинг@Mail.ru