Встречаются теща и свекровь, теща говорит - Твой Сашка мою Галю не
удовлетворяет, Свекровь - Да не может быть, Теща -Еще как может!
Свекровь позвав сына заставила снять штаны, Теща - ОГО!!! Свекровь - И я
говорю ОГО, а Галя у тебя балованая!!!
12 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Хроника происшествий. Дети высокопоставленных чиновников, впятером
водившие хоровод вокруг кремлевской елки, расцарапали себе все лица.
водившие хоровод вокруг кремлевской елки, расцарапали себе все лица.
Своместный продукт фирм "олвейс" и "кока -кола" -"ПРОХЛАДКА"
Блондинка в музыкальном магазине:
- Подберите пожалуйста что-нибудь на ваш вкус.
- Вот, есть Пол Маккартни.
- Ой, а целого у вас нету?
- Подберите пожалуйста что-нибудь на ваш вкус.
- Вот, есть Пол Маккартни.
- Ой, а целого у вас нету?
Г. Карспаров, несмотря на проигрыш В. Крамнику, по-прежнему остается
чемпионом мира, по версии Г. Каспарова.
чемпионом мира, по версии Г. Каспарова.
из старого, но хорошего...
Умер мужик. Попадает в ад. У ворот его встечает черт.
- Ну что, - говорит черт, - пошли...
Заходят, а там сплошные ужасы: слева грешников варят в чанах с чем-то
кипящим. Справа наказывают за неправедную жизнь плетьми, батагами,
резиновыми дубинками :) и прочим. Идут дальше. Там еще хуже...
Вдруг невдалеке показывается странный уголок, очень похожий на кабинку
ресторана, а в ней неплохо накрытый столик.
- А можно мы туда зайдем? - со страхом спрашивает мужик.
- Зайдем. - отвечает черт.
А на столе чего только нет.. И выпивка, и закуска...
Мужик и говорит:
- Слушай, черт, столько я здесь страхов насмотрелся... Можно я немного
водочки выпью, может полегчает?
- Можно.
Мужик со страху хватанул целый стакан.
Захорошело.
- А закусить можно?
- Можно.
Взял мужик бутерброд с икрой, закусил, думает: "А чего я потеряю, если
совсем обнаглею..."
- Черт, а можно еще выпить?
- Можно.
- А закусить балычком, икоркой черной, ветчиной...?
- Без проблем.
Наелся мужик, напился, стало ему совсем хорошо. Ничего не страшно. И
спрашивает он у черта:
- Это ад?
- Ад.
- А что тогда там? - показывает рукой на мучающихся грешников.
- А это для тех, кто ВЕРИТ...
Александр
Умер мужик. Попадает в ад. У ворот его встечает черт.
- Ну что, - говорит черт, - пошли...
Заходят, а там сплошные ужасы: слева грешников варят в чанах с чем-то
кипящим. Справа наказывают за неправедную жизнь плетьми, батагами,
резиновыми дубинками :) и прочим. Идут дальше. Там еще хуже...
Вдруг невдалеке показывается странный уголок, очень похожий на кабинку
ресторана, а в ней неплохо накрытый столик.
- А можно мы туда зайдем? - со страхом спрашивает мужик.
- Зайдем. - отвечает черт.
А на столе чего только нет.. И выпивка, и закуска...
Мужик и говорит:
- Слушай, черт, столько я здесь страхов насмотрелся... Можно я немного
водочки выпью, может полегчает?
- Можно.
Мужик со страху хватанул целый стакан.
Захорошело.
- А закусить можно?
- Можно.
Взял мужик бутерброд с икрой, закусил, думает: "А чего я потеряю, если
совсем обнаглею..."
- Черт, а можно еще выпить?
- Можно.
- А закусить балычком, икоркой черной, ветчиной...?
- Без проблем.
Наелся мужик, напился, стало ему совсем хорошо. Ничего не страшно. И
спрашивает он у черта:
- Это ад?
- Ад.
- А что тогда там? - показывает рукой на мучающихся грешников.
- А это для тех, кто ВЕРИТ...
Александр
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о целе жизни и предназначении
человека, а потом спрашивает:
- Дети что бы вы хотели, что бы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка
- Я бы хотел что бы люди сказали что я был великолепный доктор что я
вылечил столько то людей и спас столько то детей!
- Малодец Петечка, а ты Маничка?
- Я хотела что бы они сказали что я была замечательной женой, матерью и
бабушкой!
- Малодец Манечка, Ну а ты Вовочка чего бы хотел услышать на своих
похоронах?
Вовочка:-Смотрите! Он шевелится!!
человека, а потом спрашивает:
- Дети что бы вы хотели, что бы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка
- Я бы хотел что бы люди сказали что я был великолепный доктор что я
вылечил столько то людей и спас столько то детей!
- Малодец Петечка, а ты Маничка?
- Я хотела что бы они сказали что я была замечательной женой, матерью и
бабушкой!
- Малодец Манечка, Ну а ты Вовочка чего бы хотел услышать на своих
похоронах?
Вовочка:-Смотрите! Он шевелится!!
Мужик приходит в ресторан. Дергает дверь-заперто! На дверях надпись
"ОБЕД".
"ОБЕД".
10
Ганна спрашивает у парубка:
- Левко, а от чего умерла ясная панночка?
- Подцепила Боткина, Галю.
- Постой, Левко! Но ведь от Боткина же не умирают?
- А он, гад, ее СПИДом заразил.
- Левко, а от чего умерла ясная панночка?
- Подцепила Боткина, Галю.
- Постой, Левко! Но ведь от Боткина же не умирают?
- А он, гад, ее СПИДом заразил.
Сельский голова спрашивает у Левка:
- Парубок, а где твоя Галя?
- Знаете, пан голова, она подцепила Боткина.
- Ах, бедная дивчина, наверное в постельке лежит?
- Ну что вы, пан голова! Они только вчера встретились.
- Парубок, а где твоя Галя?
- Знаете, пан голова, она подцепила Боткина.
- Ах, бедная дивчина, наверное в постельке лежит?
- Ну что вы, пан голова! Они только вчера встретились.
старо, но сойдет.
Диалог в троллейбусе:
- Дядя, можно - я подержу ваши яйца?
- Нет-нет, мальчик! Я боюсь щекотки.
Диалог в троллейбусе:
- Дядя, можно - я подержу ваши яйца?
- Нет-нет, мальчик! Я боюсь щекотки.
-От винта! - кричал залетевший в гей-клуб Карлсон, отбиваясь от
"голубых".
"голубых".
В ответ на американскую СОИ русские создали ракету Булава которую
невозможно перехватить потому что никто не знает куда она полетит.
Основное ноу-хау этого супер оружия называется На кого бог пошлет....
невозможно перехватить потому что никто не знает куда она полетит.
Основное ноу-хау этого супер оружия называется На кого бог пошлет....
деревня, ночь, мужик с бодуна пошел поссать на двор, выходит в сени о
перекладину-бац, Е*****, спустился с крыльца, наступил на грабли-бум,
Е*****, около туалета подскользнулся на коровьей лепешке-шлеп, Е*****,
поднимается и говорит"НУ ФОРД БОЯР".
перекладину-бац, Е*****, спустился с крыльца, наступил на грабли-бум,
Е*****, около туалета подскользнулся на коровьей лепешке-шлеп, Е*****,
поднимается и говорит"НУ ФОРД БОЯР".
16
- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок
кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя
семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут
немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо,
замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть
поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку
устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шалом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что
скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.
кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя
семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут
немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо,
замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть
поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку
устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шалом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что
скажи Эхуду - можно начинать! Хер с ней, с этой Палестиной.
Еще один апгрейд анека:
- Мак Сим, это что у тебя - Феррари? Или Бентли?
- О, массаракш! Дура, это же гламурный розовый танк!
- Никогда о таком не слышала... А меня Радой зовут!
- Мак Сим, это что у тебя - Феррари? Или Бентли?
- О, массаракш! Дура, это же гламурный розовый танк!
- Никогда о таком не слышала... А меня Радой зовут!
-По какому принципу потребляет керсоин хохлацкий Як-40?
- Хочь не зъим, то понадкУсую!
- Хочь не зъим, то понадкУсую!
Если у самолетов есть национальности, то Як-40 и Ту-154 - типичные
хохлы.
хохлы.
-Как написать "совковое жлобство эпохи Брежнева" четырьмя буквами?
- "Мова".
- "Мова".
-Что такое квасной патриотизм?
- Это когда западноукраинский совок, сидя в парижском ресторане,
разговаривает на своей хрущевско-кукурузной "мове".
- Это когда западноукраинский совок, сидя в парижском ресторане,
разговаривает на своей хрущевско-кукурузной "мове".
-Как написать "глупая украинская деревенщина, сама себе цеплявшая
ордена" семью буквами?
- "Брежнев".
ордена" семью буквами?
- "Брежнев".
-Почему бендеровец А. П. Гайдар ни разу не упомянул в своих книгах
великого русского полководца И. В. Сталина?
- А разве А. Гитлер воспевал бы Голду Меир?
великого русского полководца И. В. Сталина?
- А разве А. Гитлер воспевал бы Голду Меир?
-Что выпадает из ряда: СПИД, гонорея, "самостийнисть"?
- Гонорея - из трех данных явлений, только она поддается лечению!
- Гонорея - из трех данных явлений, только она поддается лечению!
-Почему хохлы требуют, чтобы произносили В Украине вместе исконно
русского НА Украине?
- Им не впервой. Они ведь в свое время требовали, чтобы вместо "Фиат"
произносили "Жигули".
русского НА Украине?
- Им не впервой. Они ведь в свое время требовали, чтобы вместо "Фиат"
произносили "Жигули".
-Что выпадает из ряда: СПИД, гонорея, хохлы?
- Гонорея: оно лечится!
- Гонорея: оно лечится!
Арабо-израильская война. Друг против друга находятся две позиции
-еврейская и арабская. С еврейской стороны кричат:
- Арабы, сдавайтесь!
С арабской:
- Арабы нэ здаються! Одарка, ще гранаты!
-еврейская и арабская. С еврейской стороны кричат:
- Арабы, сдавайтесь!
С арабской:
- Арабы нэ здаються! Одарка, ще гранаты!
Реальная история.
Однажды у великого русского полководца И. В. Сталина спросили:
- Товарищ Сталин, что общего у хохлацкой "мовы" с машиной "Победа"?
- Пэровое - нэ лучшая наша пабэда, а втарое - нэ лучшая наша мова!
Однажды у великого русского полководца И. В. Сталина спросили:
- Товарищ Сталин, что общего у хохлацкой "мовы" с машиной "Победа"?
- Пэровое - нэ лучшая наша пабэда, а втарое - нэ лучшая наша мова!
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.