Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 октября 2008

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
- Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.
- Как заставить российский фондовый рынок подняться?
- Элементарно. Смените Медведева на Бычкова.
- С деньгами каждый может, - ворчливо отвечал Кудрин на вопросы об
использовании стабфонда в экономике.
Маккейн попросил денег у представителя РФ в ООН Чуркина? Ну и дурак же
этот Маккейн! Лучше бы попросил помощи специалистов Центризбиркома...
5
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых
труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени
Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом
году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких
на горящие туры.
Если раньше мне присылали спам в основном с предложением увеличения
размеров члена, то сейчас - с увеличением размера продаж.
К чему бы это?
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного
неликвида брачного рынка.
Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На
размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш
несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и
называется - "Вампиздецк".
Если опыты с коллайдером пойдут не в ту степь, физикам придется
восстанавливать мир из резервной копии в файле с расширением БАК.
Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила
сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.
- А самые плохие, внучек, евреи. Понял?
- Понял, дедушка.
- Хуже их только гады черножопые да чурки узкоглазые. Понял?
- Да, дедушка. Кто такие чурки я знаю, а кто эти черножопые?
- Правильно, внучек! Бывают два типа черножопых - негры ебанные
и Грузия-Абхазия блядская. Теперь понял?
- Понял, дедушка.
- Так вот! Хуже чурок черножопых только американцы, и немцы-французы
всякие. Эти вообще полный пиздец. Вот эти и есть самые плохие.
Понял?
- Понял, дедушка. А мексиканцы тоже чурки?
- Конечно чурки. А хуже американцев никого нет. Только прибалты и хохлы.
Понял?
- Дедушка, вроде у тебя получается, что все хуже евреев. Так что же
евреи лучше всех?
- Нет, внучек, евреи самые плохие. Понял?
Мужик с гармошкой писает в подворотне, подходит участковый в штатском:
- Замечательный момент, предъявите документ!
Мужик застегивает ширинку, и, весело, раздувая гармошку, подхватывает:
- А предъявите документ, что действительно вы - мент!
konde13
Стоит напротив "Черного квадрата" Малевича гаишник. Долго качает
головой. Затем подходит к творению и воображаемой кистью добавляет
белые полосы...
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье
пить.
15
Одна голова хорошо, а две не прокормишь.
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает
лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...",
то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более
десяти человек.
18
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть
не будет беспокоить...
Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.
20

Вчера<< 22 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru