Повторные анекдоты

Заказали скульптору Ретешвили скульптуру президента. Тот изготовил бьюст
с дамской грудью

А зачем грудь?
- Одной грудью вы кормите китайцев, другой арабов.
- А как же мой народ?
- Вы же просили сделать по пояс!

Украл мало - попадешь в тюрьму.
Украл миллионы - попадешь в Луму.

Финал конкурса на лучший рассказ. Задание: написать рассказ, в котором
будет упоминаться принцесса, будет упоминаться Бог, будет тайна и
немного секса. Победил следующий рассказ:
- О Боже!- воскликнула принцесса.-Кажеться я беременна и не знаю от
кого!

Приходит заика в булочную и пытается сказать:
- Дайте мне булку белого х-х-х...
Продавец вопросительно смотрит. Заика опять:
- Булку белого х-х-х... х... Хер с ним, давайте уже черного!

ешил режиссер московского театра быть ближе к народу и устроился в
деревенский театр главным режиссером. После репетиции говорит актерам:
- ну сколько раз можно повторять, что не "я- драчистый изумруд", а
"ядра-чистый изумруд"!

-Надюша! Когда я умру, отреж мне мой главный орган.
- Зачем, Володенька?
- Когда я умру, Троцкий скажет:"Хер с ним", и он глубоко ошибется!

Любовь придумали русские, чтобы не платить деньги.

Американец, проживший десять лет в России, так и не понял, почему у
русских хуево - это плохо, а пиздато - это хлрошо. Но еще больше он не
понял почему охуенно - это еще лучше чем пиздато, а пиздец еще хуже чем
хуево.

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

Чтобы дети служили дольше, нужно отдать их во флот.

Эти русские такие агрессивные, что самого Гитлера до самоубийства довели

Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить
денег выгодно начинать с анекдота.

http://64sms.ru

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

В кабинете дежурной медсестры звонит телефон:
- Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова?
- Он еще не пришел в сознание.
- А когда он очнется?
- Если все будет хорошо, наверное, в среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста. А кто это интересуется?
- Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как
мое самочувствие...

Приходит грузин в больницу сдать анализы. Ему дают заполнить медицинскую
анкету. Один вопрос застал его врасплох: "Кто вы - мальчик или мужчина"?
Не долго думая, он подошел к медсестре за разъяснениями. Спрашивает:
- Дэвушка, как понять этот вопрос, малчик я или мужчина?
Медсестра говорит:
- Ну, если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы - мужчина, а если
нет, то - мальчик.
Грузин, почесав затылок, погрузился в глубокое раздумье. Потом, махнув
рукой, говорит:
- Ай, слушай, пиши, что малчик, с ними разве уснешь!

Реклама:
Советский радиоприемник образца 1970 года "Мазепа" - лучшая подставка
для вашего шведского радиоприемника образца 1990 года "Скания"!

КВН, сезон 1990 года.
- Лучшее противозачаточное средство - наше родное советское нижнее белье
львовской Ордена Ленина фабрики "Красный Самостийник"! Одним видом
отпугнет любого полового партнера...

"Ветеран войны" партизан Василий Кононов - бывший бендеровец - читает
лозунг ВЛКСМ образца 1980 года:
"Бей жидов, спасай Россию!"
- Який гарный прызыв! Алэ циль погана!

У старого еврея спрашивают:
- Госопдин Рабинович, что общего у шоплифтинга и жлобской "мовы"?
- И то, и другое - иллегально в благословенной Америке.

-Mama smotri mashina kak 85-i etazhnij dom!!!-skazal sin mame.
-Sinok ja tebe dveste tis`a4 raz govorila ne priuvili4ivaj!!!