О! Порно-двигательная система!
Veland88
10 июля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
Veland88
Вчера еще три москвича попали в больницу.
Veland88
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Veland88
Veland88
-Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают-покоя нет. -А ты
купи мелок для тараканов. - а что, помогает? - Конечно. Видишь-сидят в
углу, рисуют...
купи мелок для тараканов. - а что, помогает? - Конечно. Видишь-сидят в
углу, рисуют...
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили. - И вы вскакиваете? -Нет, лежу как убитый!
выстрелили. - И вы вскакиваете? -Нет, лежу как убитый!
Шизнь!
6
Латвия, конец 1990х.
Пoлицейский арестовал пьяного дебошира - "ветерана войны" партизана
Василия Кононова - и сорвал с него орден "Героя Советского Союза".
- Ты б нэ зробыв цього, клятый буржуй, у 1944 роци! - кричит пьяное
быдло.
- Почему бы и нет, сволочь русская?
- А я тильки у 1945 роци купыв цей орден!
Пoлицейский арестовал пьяного дебошира - "ветерана войны" партизана
Василия Кононова - и сорвал с него орден "Героя Советского Союза".
- Ты б нэ зробыв цього, клятый буржуй, у 1944 роци! - кричит пьяное
быдло.
- Почему бы и нет, сволочь русская?
- А я тильки у 1945 роци купыв цей орден!
Латвия. Судят "ветерана войны" партизана Василия Кононова за военные
преступления - геноцид латышского народа. Судья:
- Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты правосудие независимой Латвии
не разжалобишь!
"Bетеран":
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв комыссар Котляренко у 1941
роци!
преступления - геноцид латышского народа. Судья:
- Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты правосудие независимой Латвии
не разжалобишь!
"Bетеран":
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв комыссар Котляренко у 1941
роци!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время
всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как
раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время
всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как
раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....
в ресторане выпивают две кампании за соседними столами, армяне и
грузины. Армянин встает и произносит тост: "Выпьем за то, что армяне
лучше чем грузины!! " Армяне пьют, грузины хмурятся... Вскоре встает еще
один армянин и опять произносит: "Выпьем за то, что армяне лучше чем
грузины!! " Армяне пьют, грузины сверкают глазами... Через несколько
минут встает третий армянин и произносит: "Выпьем за то, что армяне
лучше чем грузины!! " Тут один грузин не выдерживает, вскакивает и
кричит: " Ну чэм, чэм лучще-то??" - " ЧЭМ ГРУЗИНЫ!" - отвечает армянин и
пьет до дна...
грузины. Армянин встает и произносит тост: "Выпьем за то, что армяне
лучше чем грузины!! " Армяне пьют, грузины хмурятся... Вскоре встает еще
один армянин и опять произносит: "Выпьем за то, что армяне лучше чем
грузины!! " Армяне пьют, грузины сверкают глазами... Через несколько
минут встает третий армянин и произносит: "Выпьем за то, что армяне
лучше чем грузины!! " Тут один грузин не выдерживает, вскакивает и
кричит: " Ну чэм, чэм лучще-то??" - " ЧЭМ ГРУЗИНЫ!" - отвечает армянин и
пьет до дна...
10
Девушка(лет 16) едет в лифте. На 5 пятом этаже в лифт забегает мужчина,
и чезко выключается свет....
девушка:
- Дяденька вы только меня не е*ите пожалуйста, давайте я лучше Вам минет
сделаю.
дяденька:
- Ну давай.....
Все, сделала.... все отлично))
девушка:
- а у Вас сигаретки не найдется???
Дал он ей папиросу, стоят курят. Тут включается свет...
девушка: ПАПА.........???????..................
дяденька: МАША..................... ты куришь?????????????????
и чезко выключается свет....
девушка:
- Дяденька вы только меня не е*ите пожалуйста, давайте я лучше Вам минет
сделаю.
дяденька:
- Ну давай.....
Все, сделала.... все отлично))
девушка:
- а у Вас сигаретки не найдется???
Дал он ей папиросу, стоят курят. Тут включается свет...
девушка: ПАПА.........???????..................
дяденька: МАША..................... ты куришь?????????????????
11
Буратино женился. На следующий день друзья его спрашивают:
- Ну как, женушка в постели, горячая?
- Нет, совсем бревно.
www.xaxaxa.ru
- Ну как, женушка в постели, горячая?
- Нет, совсем бревно.
www.xaxaxa.ru
12
Буууублик!!!!
Буууублик!!!!
Радостно кричали дети,
даже не неподозревая,
что колобок смертельно
ранен.
Буууублик!!!!
Радостно кричали дети,
даже не неподозревая,
что колобок смертельно
ранен.
13
Девочка приносит домой
в руке какашку и показывает маме.
- Мам смотри во что я чуть не вступила!
в руке какашку и показывает маме.
- Мам смотри во что я чуть не вступила!
14
Терминатор моется в душе.
Падает мыло, он нагибается.
И тут система выдает -
- Найдено новое оборудование.
- Произвести сопряжение?
Падает мыло, он нагибается.
И тут система выдает -
- Найдено новое оборудование.
- Произвести сопряжение?
15
Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет.
Комментатор ведет репортаж: "Итак, дамы и господа, начинаем наши
соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет
пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван
Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий,
четвертый.... Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду
подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван
Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток,
второй, третий... пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник!
Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку
трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй, ..... Какая досада! Загнулся!
Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник
разминается портвейном"!!!
Комментатор ведет репортаж: "Итак, дамы и господа, начинаем наши
соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет
пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван
Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий,
четвертый.... Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду
подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван
Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток,
второй, третий... пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник!
Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку
трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй, ..... Какая досада! Загнулся!
Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник
разминается портвейном"!!!
16
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
http://intraday.ucoz.ru/
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
http://intraday.ucoz.ru/
Хоронили боян, порвали двух тещ!
Veland88
Veland88
18
Самый смешной анекдот за 04.05:
Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.