Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 июня 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Из историй Плюшкина...

Было это очень давно, когда я учился в Ленинградском институте инженеров
железнодорожного транспорта. Вы, наверное, ждете, что я напишу славного?
Фиг вам - это уже дурной вкус!
И был у ЛИИЖТА свой поезд "Ленинград-Москва", под номером 25 и с
названием "Смена". Ну, естесственно, не совсем "свой", но проводниками
работали на нем студенты, и причем круглогодично! А не так как халявщики
из других Вузов - только летом!
И вот...

Тут я вынужден сделать маленькое техническое отступление.
На вагон вешается "маршрутная доска", ну, вы все видели -
"Москва-Ленинград", "Ленинград - Воркута" (не про нас сказано)
Так вот - вешая эту доску в Москве, пройдя по перону минут за 20 до
посадки, предположим "слева" в Питере вы могли приехать "справа", и что
бы снять эти доску приходилось слезать с "неперонной" стороны, бежать по
междупутью и, подпрыгивая, снимать ее. Жутко неудобно, особенно зимой.
Естесственно особо продвинутые проводники, если в Бологом поезд стоял с
"нужной" стороны, по перону прогулявшись, с комфортом снимали эту самую
доску.
Конец технического отступления.

Как то суровой декабрьской порой ехал я на хвостовом вагоне. Из Питера
он был 15 (все зайцы были мои), из Москвы соответсвенно 1 (тут уж насчет
зайцев приходилось сосать лапу). Встретив пассажиров, напоив их чаем и
уложив спать, я вопреки своему обычному поведению не пошел на
"проводницкие посиделки", а остался на своем вагоне. Посидел, попил чаю,
почитал, слегка вздремнул. А, вот и Бологое!
"Чего то скучно мне стало.." - подумалось. "А не присоединиться ли к
общему веселью" Интересно, где все собрались?
Но мне захотелось совместить приятное с полезным - пробегусь по перону!

И быстрее, и заодно маршрутную доску сниму! Благо стоим на "нужной"
стороне!
И хоть одет я был не по сезону, а по "самой проводницкой ночной форме"
решил пробежаться по снежку. Вы спросите, что это за "особая" форма?
Очень просто - шлепанцы на босу ногу, старые треники, и (высший шик!)
белая чайная куртка на голое тело.
Выбежав в таком прикиде на перон, захлопнув дверь и сняв доску, я
отправился по перону...
Второй вагон был закрыт... Ерунда!
Третий вагон был закрыт... Да я вообще в середину иду
Четвертый закрыт... пятый... шестой... Да похоже все собрались в
хвосте..
И ТУТ!!!
Поезд дернулся. Дернулся еще раз. И поехал.
Не-е-е-ет!!!
Я как раненный подранок заметался по платформе. Скорее в свой вагон!!
Нет!! Он уже не на платформе!! Скорее бегом на десятый - штабной!! Там в
Бологом должно быть всегда открыто!! Бум - хлопнуло невдалеке. Это
закрылась дверь штабного вагона, и он проехал мимо меня... Я даже увидел
спину проводника! Моего друга Вовы!
Я стоял на пустом заснеженном пероне в стоптанных шлепанцах, старых
трениках и в белой чайной куртке на голое тело, сжимая в руках
маршрутную доску. Конец декабря, на дворе минус 25, и я как памятник
опоздавшему пассажиру...

"А вот это уже провал",- подумал Штирлиц - "И главное наши ничего не
будут знать..."

Хотя в этот момент я не думал ни о наших, ни о ненаших, ни о
друзьях-проводниках, ни о пассажирах...

Я думал, что же дальше будет... Снежинки не падали, было очень холодно и
мокро (тапочки начали расползаться из за снега)

И ТУТ!!!

Нет не подумайте ничего такого - поезд за мной не вернулся, и я не
проснулся в своей кроватке. Я вспомнил!!

"Красная стрела" - вот эти волшебные слова! Этот поезд из Москвы уходит
позже "Смены", в Бологом мы почти вместе, а в Питере "Красная стрела"
приходит первым!!

Гдееее??!!! Где этот красный поезд! Вот!!! Напротив! Я спрыгнув с
платформы, и пролезши под составом, взабравшись на платформу оказался
перед "Красной стрелой"!

Вагон напротив меня был закрыт...
Я чуть не умер прямо на месте. Но собрав волю в кулак, начал барабанить
этим кулаком в дверь вагона...

... Коля был шофером в Афганистане, отцом троих детей, умеренно пьющим,
и наконец, как проводник на хорошем счету у начальства. И никогда, вы
слышите! никогда не терявшем сознание! Ни когда его машину подбили под
Кандагаром, ни когда на спор засадил 1.5 литра самогону, ни даже когда
жена сообщила, что ждет тройню.
Но все бывает впервые... В дальнейшем он оправдывался: "Ну представьте,
стоим в Бологое - слегка выпил - грамм триста, славно закусил - все
хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! Вдруг стук в дверь! Ну думаю опять в
Бологом на поезд билет продали! Выхожу в тамбур! И вижу... Стоит какое
то чудище в белой курточке с железякой в руках и что то радостно
лопочет. Все! Тут я понял как выглядит белая горячка. И отрубился..."

Ну он то отрубился, а мне что делать?! Где??!! Где тут рядом открытая
дверь??!! Вон!! Через вагон!! Скорее-скорее, а то чую еще минуты три и
мне не быть отцом - яйца земерзнут напрочь!

Влетаю в открытую дверь, затем внутрь вагона. Фу-у-у!! Я спасен!

Кто-то на меня смотрит... Милейшая Светлана Петровна так описала кошмар
с ней случившийся:
"Ну представьте, стоим в Бологое - слегка выпила - грамм триста, славно
закусила - все хорошо! "Зайцы" есть, ревизии нет! (Чего то у них с Колей
начало одинаково.. Они не близнецы?) Запустила пассажира, стою около
титана наливаю чай и вспоминаю закрыла я дверь или нет?.." Как вдруг
сзади она услышала подозрительный шум... Обернувшись, она увидела зомби!
Белая шкура (это она так чайную куртку) накинута на красное тело (еще бы
не красное! -холод то какой), мохнатые ноги (ну треники, действительно
выглядели не очень) и копыта! (вот тут я не понял, видать все же
Светлана Петровна выпила поболее 300 грамм) А в руках дубина! И глаза
горят "аки огонь адский"!(ну это от счастья). Зомби оттолкнуло ее прочь
и прижалось к горячему титану.

"Все, - поняла Светлана Петровна, - будет жрать с чаем!"
Но тут зомби блаженно улыбнулось и неожиданно спросило: "Водка есть?"
(ну согреться ж мне надо было!)

И тут Светлана Петровна не выдержала: "Совсем уже эти алкаши охренили!
Ты че, урод, так вырядился! Я чуть весь вагон не обосрала! (фи, какие
слова, а выглядит как приличная женщина)" Она решила, что я обычный
алкаш, ищущий где бы хряпнуть.

"Бесплатно я те только угля в жопу напихать могу, урод... (дальше, как
пишут в книгах "непереводимая игра слов")", - это, судя по всему, так
приводила в порядок расстрепанные чувства Светлана Петровна.

"Мадам! - начал я свою прочувствованную речь, но закончить не успел!

"Ты кого "мадамой" обозвал, .... (ну тут вы поняли), пошел на...( тут вы
тоже поняли), пока я тебя... (и тут вы тоже поняли)"
Метнувшись в проводницкое купе, Светлана Петровна вылетела от туда с
топором! "Какая предусмотрительная женщина!", - успел я подумать.
"Пошел вон!! Чмо поганое! Вон!! Отседова!!"
Что??!! Снава на улицу - в снег??!! в холод??!! НЕТ!! Уж лучше смерть
под топором!!

На мое счастье в этот момент поезд тронулся, и мы поехали.

"Спасен!!!", - понял я.

Ну в дальнейшем я рассказал Светлане Петровне свою грустную историю -
она чуть не описалась от смеха. Хотя чо тут смешного! Так мало того -
она привела всех проводнилов, включая очнувшегося Колю, и я на бис
повторил эту историю 16 (шестнадцать) раз! И все "чуть не описались".

Меня конечно накормили, обпоили, спать уложили, по утру разбудили.

Свой поезд я ждал в "Красной стреле", но и тут я "стормозил".. Нет, что
бы ждать напротив своего вагона! Так я ждал в вагоне Светланы Петровны!
А он посередине! А мой первый! Когда пришел наш поезд, я, выбежав на
платформу, бодро побежал к своему вагону с маршрутной доской в руках. Вы
не видели вытянувшихся лиц моих друзей-проводников! Наверно решили, что
я глюк.

Вобщем история закончилась хорошо. Мои пассажиры ничего на заметили. Я
стал популярной личностью среди проводников, и даже ревизоров (что
кстати, мне не раз помогало при ревизии - "А это тот самый
проводник-снеговик!). девушки стали смотреть как на героя-полярника.
Единственным пострадавшим оказался Коля - он бросил пить...

Друг Плюшкина
Вчера вечером с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог". После
некоторого эпизода от нее звучит вопрос: "Мама, а что такое
презерватив?". Тихо офигевая, рисую в блокноте собссно презерватив,
думаю при этом как объяснить куда его "употребляют" и на что надевают.
Дочь не выдерживает и выдает: "А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая
штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было". Я представила
процесс "СКЛАДЫВАНИЯ яиц" и сползла на пол. Вот такие вот умные
"чудо-бабушки"!
Зять рассказал. Устанавливает населению кондиционеры.

Лето, юг Украины, глобальное потепление...

Две недели назад установил клиентам кондиционер в частном доме, первый
этаж. Проверил - все работает.

Пару дней назад звонят ему, типа "чтозахерняничегонеработает".
Приехал. Те сразу в атаку.

- Почитали инструкцию, проверили, включен ли в сеть, поменяли в пульте
батарейки - не фурычит. Что за нах!?
Зять проверяет - действительно не работает.
Решил проверить наружный блок. Выходит во двор, смотрит *%Е Блока нет!
Сняли!

Предлагаю первым пунктом в инструкциях по пользованию электроприборами
включить:

ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ ЭЛЕКТРОПРИБОРА УБЕДИТЕСЬ В ЕГО НАЛИЧИИ!!!
Международный (даже странно это писАть) автобус Курск-Харьков, середина
июля, жара страшная. Автобус в пути уже около 4 часов. Пассажиры устали,
умаялись от духоты. Тишина: кто дремлет, кто просто тихо стекает на пол.
И тут среди сонного душного царства бодрый голосок девчонки лет 4-х:
"Бабушка, а давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!!!!"
Несколько зарисовок из жизни издательств
Сборник песен для уроков музыки в младшей школе, где-то пятый доптираж
десятитысячник (по меркам середины 90-х в Харькове - тираж
огромный)вверху старницы название песни "Козачок" ниже комментарий
"украинска народна пися". Главный редактор в шоке, начальник
производственного отдела веселится, мол щас вам всем директор (хозяин)
писи начистит. Начистил, исправили. Через 2 месяца сняли из плана - не
продается.
Пробный тираж (500 экз) детской книжечки для 2-3-хлетних детишек с
названием "Зайчик вислоухий". Ошибку пропустили все, кто мог, тираж
вышел с опечаткой на обложке, во втором слове- буквы У и Х перпутали
местами. Результат- весь тираж на руках у сотрудников издательства и
типографии, как раритет, покупали по оптовой цене отдала продаж.
Издательство детской литературы, молодой энергичный хозяин, увлеченный
своим делом требует от редакций нестандартных подходов к детским книжкам
(напоминаю - середина 90-х). Придумали делать книжки про зверушек с
глазками. Такие пластиковые контейнеры, внутри которых "плещется"
бусинка как у пластмассовых игрушек. Да еще вся книжечка высечена в
форме зверушки, ну и понятно стишки, песенки, басенки. Очччень
симпатично, продается на УРА. Письмо в издательство от мамаши
любознательного трехлетка: "оччччень любим ваши книжки, всегда покупаем,
знаем наизусть весь "репертуар", только вот сын интересуется, почему у
хомячка глазки на попе" А секрет прост - тираж под Новый год
заканчивали, напесчатали отлично, а вот когда высекали форму хомячка -
вверх ногами листы положили, а при склеивании и вовсе не до того было -
водка стыла... Что ребенку ответить???
Много чего еще было, думаю, коллеги поддержат, вспомнят и другие приколы
в эту тему
сегодня в офисе....
девочка (д) занимается сортировкой фотографий товаров по категориям,
видит фото шампуня формой похожего на вибратор, спрашивает шефа (ш):
(Д)-это что?
(Ш)- вибратор
(Д)- а куда его засовывать?.....
занавес... офис на 15 минут не работоспособен...
Историю рассказал мне мой отец. Произошла она где-то в начале 70-х. Он и
еще несколько однокурсников, после выпуска из военного училища, попали
служить в одну воинскую часть на Дальнем востоке. Теперь сама история.
При пусках баллистических ракет, район, куда будут падать головные части
(полигон) четко определен и он безлюдный. При этом вокруг выставляются
посты оцепления (1 офицер, с табельным пистолетом и 3 солдата с
автоматами) с разной аппаратурой, для съема определенной информации. В
тот раз постов было 8 и доставляли их на места 2-мя вертолетами. По
иронии судьбы, в эти посты попали 2 офицера однофамильцы (это важно),
один из которых однокурсник отца, я уже не помню, как звучала сама
фамилия, пусть будет Петров. Командировка рассчитана на 2-3 дня
(приехали, развернулись, сняли информацию, свернулись и все, обратно),
питания, соответственно тоже, бралось только на 3-е суток. А дальше
произошло следующее, когда их забирали с точек, экипажи вертолетов
переговаривались между собой, мол: - Саша ты Иванова подобрал? – Да. А
ты Сидорова взял? – Взял. И Петрова взял. И т. д. В результате,
однокурсника моего отца (2-го Петрова) с точки не подобрали. А стоит
сказать, что автомат Калашникова для стрельбы по белкам и зайцам не
приспособлен ну никак. Даже, если попадешь, то их попросту разрывает.
Поэтому вопрос с питанием стал очень остро. Плюс ко всему у этого
офицера жена тогда была беременна. Можете себе представить, что
творилось у него в голове. Мысль, что их, попросту забыли забрать, его
даже не посетила, а вот третья мировая или что-то подобное, что нарушило
стандартную процедуру, очень даже посещали. А в самой части
непосредственные начальники знают, что офицер и три солдата на полигоне,
если не приехали, значит, есть причины, а начальники повыше уверены, что
все уже на месте. Где то на 10-11 день жена этого Петрова, идя куда-то
по своим делам, встретила на улице командира части и решила спросить,
мол: - Вы не подскажете, когда Сережа Петров из командировки вернется?
Говорил, что на 2-3 дня уезжает, а уже вторая неделя идет. У командира,
когда она его об этом спросила, волосы начали шевелиться, он моментально
просек, что произошло. Видя, что она в положении, не смотря, на бурю в
душе, сказал абсолютно спокойно, чтоб не беспокоилась и, что сегодня,
максимум завтра утром муж приедет. А сам после этого пулей в штаб,
вызвал к себе начштаба. Отец говорит, что отборный мат, передающий всю
гамму чувств, был слышен на половину части. Самое большее через 20
минут, вертолет, а это другая в/ч, был уже в воздухе. История
закончилась двумя этапами обнимания: 1-я, Петров обнимал вертолетчиков,
неопределенность – страшная штука; 2-я, командир части обнимал Петрова,
что живы, здоровы. И, напоследок, на ухо попросил жене ничего не
говорить. Наверняка было и третье обнимание, но это уже другая история.
Есть у меня друг, который одно время подрабатывал обработкой фоток.
Знаете там, лишнее отрезать, цвета подкорректировать, заретушировать
какую-нибудь гадость, случайно попавшую в кадр.
Обрабатывал он пакет фоток с одной свадьбы. Фотограф - его хорошая
знакомая, снимает очень красиво и профессионально. И вот, как я понял,
захотелось молодым запечатеть свой поцелуй на фоне одного из каналов
Москвы. Симпатичный такой старый мост, водичка, все красиво. Но рельеф
местности там был такой, что если снимать прямо, видны будут молодожены
и самая верхушка моста, а если сделать видимым весь канал, то его будут
слегка загораживать две пары поп и ног - одна в брюках, другая в платье.
Поэтому фотограф, судя по построению кадра, отошла чуть подальше и
залезла на парапет. Кадр получился "сверху вниз". Зато, в соответствии с
пожеланиями клиентов, видны и они, и канал.
Когда мы с другом дошли до обработки этой фотки, нас скрутило от смеха:
молодые тянутся губами друг к другу в поцелуе, между ними узкая полоска,
в которой виднеется канал... и бомжеватого вида мужик, который в оное
время справляет свою малую, но неотложную, нужду в этот самый канал. И
выглядело это так, будто парень целовал мужика, пардон, в зад, а
девушка, дубль-пардон, орально его ублажала.

Фалько - привет и удачной службы!
То что пишут, что настоящего праздника не было 20 лет не совсем так.
Настоящего праздника не было 30 лет. 20 лет назад, несмотря на
перестройку, никто не выходил на улицу праздновать победу над
голландцами или итальянцами. А 30 лет назад, в 1978 году, несмотря на
отсутствие любых демонстраций, кроме принудительных майско-октябрьских,
народ вышел. Было это в мае. Наша хоккейная сборная, несколько лет
сидевшая без золота, выигрывает последний матч у чехов 4:2 на чемпионате
мира в Праге. Замечательный гол Балдериса, крупным планом слезы
Тихонова. Я тогда жил в ФДС (филиал дома студента МГУ, Ломоносовский
проспект). После матча, мы открыли окна, чтобы надышаться. Смотрим:
физики бросают горящие газеты из окна. Вдруг от корпусов математиков,
кибернетиков и геологов показалась демонстрация, с транспарантами на
клюшках, кастрюлями, факелами. Не раздумывая, мы схватили всю
металлическую посуду и побежали вниз. К нам присоединились жители
окрестных домов. По скромным меркам нас было тысяч пять. Мы двинулись
вверх по Ломоносовскому, а затем по улице Менделеева на Ленинские горы,
прямо по мостовой, скандируя: Тихонову ура! Балдересу ура! Советскому
хоккею ура, стуча в кастрюли и сковородки. Милиция появилась быстро. Но
она нас не разгоняла, а охраняла, перекрыв движение. Через час, дав
выпустить пар, из милицейской Волги через мегафон стали уговаривать:
Мальчики и девочки идите домой! Мы хотели пройтись к китайскому
посольству, но путь к нему был надежно загорожен черными Волгами. На
следующий день "голоса" сообщили: в Москве состоялась демонстация
студентов МГУ с неизвестными требованиями. В демонстрации приняло
участие несколько тысяч человек.
Предупреждаю, история про ребенка и про марщрутку. И про Евро 2008.
Еду я в воскресенье в маршрутке. Время - два часа дня. Маршрутка -
полупустая. На одном из кресел сидит молодая женщина, на коленях держит
дочку лет двух. При этом дочке ЗАЖИМАЕТ РОТ РУКОЙ. При попытке передать
за проезд, рука мамы со рта девочки убирается, при этом девочка начинает
петь, на полном серьезе, как умеют только дети лет до трех, да еще и
громко: "Оле, оле! Асия, пийеть! Оле, оле! Асия, пийеть!" (То есть
"Россия, вперед!"). Народ заулыбался (дело было после игры с
голландцами), начали говорить маме, мол, ладно, пусть поет, чего вы ей
рот-то зажимаете, прикольно, мол.
Мама отвечает с дрожью в голосе: "Вам прикольно, а я уже полсуток это
слушаю! До шести утра муж распевал, потом он срубился, а дочка
проснулась и подхватила, уже восьмой час поет без перерыва!"
Народ погрустнел и не стал возражать, когда в ответ на очередную попытку
девочки спеть "Россия, вперед!" рот ее был крепко зажат мамой.
Прочитал историю про соседей, заливших девушку самогоном, и вспомнил
свою, похожую.
Приехал как-то в гости к предкам. Лежу один в комнате, на диване, читаю
книжку, вдруг с люстры стало капать потихоньку. Сначала, не сообразил,
что происходит, откуда вода может быть? а через 10 сек. доперло: в
потолке, в этом месте, дырка, ... аааа!!! соседка!!! заливает!!!
спасайся, кто может!!!
Бегу на верх, звоню, возмущаюсь, а она, как-то смущенно, пытается меня
убедить, что она не виновата и мне, типа,... показалось...
Я эту женщину знаю с своего рождения, уважаю, поэтому скандалить не
хочу, надеюсь, что проблемка будет решена и с пожеланиями все проверить
и устранить, и, если нужно я могу помочь, но помогать ей не надо, я
удаляюсь.
Она незаметно для меня совсем старая стала, и ей, теперь тяжело на улицу
выходить, живет одна. Мои родители, например, когда идут в магазин,
заходят к ней и спрашивают: не надо ли ей что-нибудь купить?
Но живет она не совсем одна,... у нее есть небольшая собачка, спаниэль.
Вот эта собачка и надула, сука, прямо посредине комнаты, надула как
большая.
У нас в Иркутске как-то раз взорвали машину вместе с водителем. Он попал
в больницу с ранениями ног. По новостям сообщили: "Милиция считает, что
покушение связано с профессиональной деятельностью потерпевшего. Он
работает директором ритуального агентства. ТАКЖЕ он является командиром
экипажа аэробуса А-310 авиакомпании "Сибирь".
Это как получается, пассажиры аэробуса могут не беспокоится, если что,
командир самолета вас и похоронит.
Случилось это все месяца через три после того как у нас на полосе сгорел
А-310 "Сибири"
Лучшая история за 23.09:
Как Евгений Леонов сына наказывал

Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...

Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша перед всем классом корчил рожи и сорвал урок. Учительница была в ударе и выполнила программу максимум - не только нажаловалась на озорника, но и папу его буквально загнала в угол, подробно объяснив ему, какой из него отец и воспитатель. Бедный Леонов получил такую нервную встряску, что, недолго думая, решил: дома такую затрещину паршивцу дам, что вовек не забудет!

Домой Леонов не спешил - решил для успокоения нервов читать дальше
Рейтинг@Mail.ru