Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы
переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног.
Veland88
18 апреля 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ Абу-Даби пройдет конкурс красоты среди верблюдов. Призовой фонд 20$
миллионов.
Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала.
Veland88
миллионов.
Теперь понятно, для чего Ксюшка губы подкачала.
Veland88
в застойные времена висит обьявление на остановке. пропала собака
балонка, белого цвета, ошейник черный, сука, б""""ть, пи"""""""сы,
ненавижу советскую власть!
балонка, белого цвета, ошейник черный, сука, б""""ть, пи"""""""сы,
ненавижу советскую власть!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о
смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Деревня...
Из курятника выбегает взьерошенный петух: Я невиноват, я случайно...
За ним бежит утка: Ничего страшного, ничего страшного...
Из курятника выбегает взьерошенный петух: Я невиноват, я случайно...
За ним бежит утка: Ничего страшного, ничего страшного...
К рыдаюшему старику подходит человек и спрашивает у него что случилось.
"Вчера я женился на 27 летней женщине", отвечает старичок. "Ну и в чем
дело?", удивляеться человек. "Я забыл где я живу.", отвечает плачущий
старичокюю
"Вчера я женился на 27 летней женщине", отвечает старичок. "Ну и в чем
дело?", удивляеться человек. "Я забыл где я живу.", отвечает плачущий
старичокюю
Беседуют три проститутки.
1: Я из любого мужчины сделаю за час импотента.
2: Я из любого импотента сделаю мужчину за пол часа.
3: А я вообще кубик Рубика языком во рту собираю за 20 секунд...
1: Я из любого мужчины сделаю за час импотента.
2: Я из любого импотента сделаю мужчину за пол часа.
3: А я вообще кубик Рубика языком во рту собираю за 20 секунд...
Приезжают журналисты из Москвы в Ереван.
Сильно удивлены что многие говорят странным образом:
Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, песню-месню поем
Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Армении
- Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят - произносят
слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на "М"?
- Как Вам объяснить... ну просто Культур-Мультуры не хватает
Сильно удивлены что многие говорят странным образом:
Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, песню-месню поем
Приходят за разъяснениями к Министру Культуры Армении
- Скажите пожалуйста, почему у Вас так странно говорят - произносят
слово, а затем быстро повторяют его но заменив первую букву на "М"?
- Как Вам объяснить... ну просто Культур-Мультуры не хватает
- Наверно, только у нас возглавить партию может человек,
даже не собирающийся в нее вступать...
- Ну почему же, это есть много где, называется
"внешний кризисный управляющий".
даже не собирающийся в нее вступать...
- Ну почему же, это есть много где, называется
"внешний кризисный управляющий".
10
Бабушка приходит в страховую компанию и говорит:
- Девушка, застрахерьте меня.
- Бабушка! Почему вы ругаетесь?
- А что, доченька, застрахуйте лучше?
- Девушка, застрахерьте меня.
- Бабушка! Почему вы ругаетесь?
- А что, доченька, застрахуйте лучше?
11
Журналист спрашивает у Владимира Владимировича Путина:
- У нас в России традиция - вешать в своем кабинете портрет президента,
который сейчас находится у власти. А вот вы повесите у себя в кабинете
портрет нашего избранного президента, господина Медведева?
Путин (ехидно):
- Нетушки! Я ШКУРУ ПОСТЕЛЮ!
- У нас в России традиция - вешать в своем кабинете портрет президента,
который сейчас находится у власти. А вот вы повесите у себя в кабинете
портрет нашего избранного президента, господина Медведева?
Путин (ехидно):
- Нетушки! Я ШКУРУ ПОСТЕЛЮ!
СЫН ПОДХОДИТ К ПАПЕ И СПРАШИВАЕТ:ПАПА!ЧТО ТАКОЕ РЕАЛЬНОСТЬ А ЧТО ТАКОЕ
ВИРТУАЛЬНОСТЬ?А ОН ОТВЕЧАЕТ:А ТЫ СПРОСИ У МАМЫ ПРОДАЛАСЬ БЫ ОНА ДРУГОМУ
ЗА миллион И У БРАТА ТОЖЕ САМОЕ СПРОСИ!СПРАШИВАЕТ У МАМЫ,а МАМА МНеТСЯ
МНеТСЯ И ГОВОРИТ:НУ ДА ПРОДАЛАСЬ!У БРАТА СПРОСИЛ ОН СРАЗУ СКАЗАЛ ДА!!
пОТОМ ПРИХОДИТ К ПАПЕ И СПРАШИВАЕТ:ЧТО ТАКОЕ РЕАЛЬНОСТЬ,А ЧТО
ВИРТУАЛЬНОСТЬ!А ОН ОТВЕЧАЕТ: А ТЫ У МАМЫ И У БРАТА СПРОСИЛ?СЫН:ДА!ОНИ
ОВЕТИЛИ "да"!Так вот слушай сынок ,,,,,реально твоя мама проститутка,
а брат пидарас!А виртуально вы миллионеры!
ВИРТУАЛЬНОСТЬ?А ОН ОТВЕЧАЕТ:А ТЫ СПРОСИ У МАМЫ ПРОДАЛАСЬ БЫ ОНА ДРУГОМУ
ЗА миллион И У БРАТА ТОЖЕ САМОЕ СПРОСИ!СПРАШИВАЕТ У МАМЫ,а МАМА МНеТСЯ
МНеТСЯ И ГОВОРИТ:НУ ДА ПРОДАЛАСЬ!У БРАТА СПРОСИЛ ОН СРАЗУ СКАЗАЛ ДА!!
пОТОМ ПРИХОДИТ К ПАПЕ И СПРАШИВАЕТ:ЧТО ТАКОЕ РЕАЛЬНОСТЬ,А ЧТО
ВИРТУАЛЬНОСТЬ!А ОН ОТВЕЧАЕТ: А ТЫ У МАМЫ И У БРАТА СПРОСИЛ?СЫН:ДА!ОНИ
ОВЕТИЛИ "да"!Так вот слушай сынок ,,,,,реально твоя мама проститутка,
а брат пидарас!А виртуально вы миллионеры!
13
Хачик с большим животом на обследовании у врача 1 апреля. Врач решил
пошутить и сообщил Хачику что он беременный. Хачик грустный идет по
улице. С балкона кричит Ашот - "Хачик, пошли в нарды поиграем". Хачик
отвечает - "Хватит, наигрались"
пошутить и сообщил Хачику что он беременный. Хачик грустный идет по
улице. С балкона кричит Ашот - "Хачик, пошли в нарды поиграем". Хачик
отвечает - "Хватит, наигрались"
14
Из разговора подруг:
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.
- Привет, ну и как прошло первое свидание?
- Знаешь, так себе... как-то не вставило.
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!