Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 января 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
О евреях или праздники комсомольского оперативника.
"И какого лысого черта нас угораздило вступить в этот оперативный
отряд", - так думали мы с Ванькой, топая после занятий на объявленный
общий сбор отряда: "Все люди уже пиво пьют, а мы два идиота".
Таких идиотов, в и без того тесной комнате отряда, собралось немного –
человек 10, ибо дисциплина хромала на обе ноги.
- Все, что ли? – сам себя спросил командир, - маловато.
- Люди вы проверенные, - продолжил он, пряча в тумбочку три пустых и
подозрительно влажных стакана, - И, я надеюсь, будете молчать о теме
нашего собрания. Тема серьезная – в партийной организации нашего
института есть информация, что некоторые несознательные комсомольцы
тайно посещают синагогу (с).
- Да, я спросить забыл, - продолжил он после паузы, - Среди вас евреи
есть? Вот ты Рабинович, часом не еврей? - палец командира уперся в моего
приятеля.
- Нет, конечно, - ответил Ванька, мгновенно вспомнив, что написано в его
паспорте, - Русский я, как только ты мог такое подумать?
- Ладно, проехали, - командир, все еще подозрительно смотрел на Ваньку,
- По информации парткома, у евреев завтра праздник и они все будут
собираться на улице Архипова. А шоб вы знали синагога именно там. Наша
задача скрытно проникнуть на праздник и выяснить, кто из институтских
комсомольцев порочит свое комсомольское настоящее иудейским прошлым.
Сбор завтра в шесть тридцать возле памятника героям Плевны.
Вечером следующего дня группа оперативных комсомольцев, в ожидании
опаздывающего командира, мокла под моросящим дождем, разглядывая в
натуре картинку с пачки сигарет Шипка.
- Чего так и будем стоять? - спросил не по паспорту мудрый Ванька, -
скоро магазины закроют.
От группы отделились двое и быстрым шагом направились в магазин. После
их возвращения к оперативникам пришло хорошее настроение. Только
командир не пришел, а продолжал опаздывать. Время медленно подходило к
известной еврейской песне.
- Может, без начальства сходим, посмотрим? - дали себя знать Ванькины
"непаспортные" корни, подогретые спиртным, - Интересно же, я там ни разу
не был.
Сходили. Посмотрели и разошлись. На следующий день нас опять собрал
командир.
- Извините ребята, я вчера не смог – дочь заболела, - сказал он, пряча
глаза, - Начальство просит рапорты написать. Может напишете, а?
- Чего же не написать, конечно, напишем, - Ванька, все еще был в хорошем
настроении, - Бумагу давай. Учитесь, пока я жив.
Через полчаса на столе командира лежали одинаковые рапорты, написанные
разными подчерками: "Мною, сотрудником комсомольского оперативного
отряда, во время дежурства в синагоге на улице Архипова, евреев
обнаружено не было".
Через неделю мы дежурили уже возле церкви в одном из чистопрудных
переулков. Крестный ход. Дежурили с тем же заданием и тем же успехом. Ни
одного православного мы там не нашли. А из отряда нас не то что бы
поперли, а так – попросили просто, но мы не очень расстроились, все
равно по этому удостоверению в метро не пускали.
Нашему прапорщику подарили щенка. Смешной такой маленький комочек.
Сержант с видом знатока изрек:
- Это породистая собака. Чихуахуа называется!
Прапорщик сел на корточки перед щенком, поднял его лапу:
- Хм... Чи ты хуа-хуа? Чи ни хуа-хуа?
Спрашиваю сына (4 года), увлеченно смотрящего любимые им мультики:
- А тебе кто больше нравится: Спайдермен или Тарзан?
Он (возмущенно):
- Ну, мама! Конечно, Спайдермен!
Я (наивно)
- А почему?
Сын:
- У него же лазеры! А у Тарзана только... трусики из веточек.
История такова. Друга моего зовут Юра, по совместительству он хозяин
одного частного охранного предприятия и отличается весьма крупным
телосложением. Парень кстати очень грамотный, но не знает английского и
знать его не хочет в принципе. По истечении определенного времени
собрался он в Таиланд с женой - первая поездка за бугор. После нескольких
дней поедания тамошней пищи и будучи человеком очень голодным, поскольку
пища эта не отличалась калорийностью, захотелось ему колбасы поесть.
Дабы решить эту проблему искал он ее по местным маркетам часа три-четыре
и изнемогая от голода нашел! Стою говорит в очереди есть хочу, в руках
колбаса. Тут рядом слышу смех какой-то неприятный - стоят два америкоса
и на меня смотрят и смеются, чувствую еще что-то про мою родину говорят
нехорошее... прям даже догадываюсь! Но языка ж не знаю... и так говорит
эта ситуация на меня подействовала, что пришлось вспомнить пару слов из
школьного деревенского английского! подхожу к ним и в состоянии уже
голодного аффекта делаю из руки фигуру пистолета, утыкаюсь пальцем руки
в грудь одного американца и громко так на весь магазин: "айм рашен
секьюрити!!! Ю!! чпок-чпок!!" после чего делаю злостное лицо и смотрю в
глаза! что подумал америкос история умалчивает, но то что он начал от
страха сползать по стенке и ложиться на пол это факт!
Прочитал исторую о разбитом стекле в автобусе и вспомнился другой
случай, не так чтоб смешной, но в тему. Извините вечного "троишника" за
ошибки.

В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и вбиваясь в троллейбус
заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то
пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час
пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна
выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело.
Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни
шнур - выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за
кольцо и вырвал шнур почти дониза. Окно начало выпадать, но стоящий рядом
мужик его придержал. Троллейбус ехал дергаясь и подпрыгивая и постепенно
рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце
концов на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, блядь!"
Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько
остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь
подержать", "Ты, бля не наружу дави, а внутрь!", "Да еб.. я что один эту
сторону держу?!". "Если упадет - троллейбус пойдет в парк!" - подбадривал
водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало наполовину
выдавленное окно...
щaс иду дoмой с рaботы и утыкаюсь носом в рeклaмный щит слeдующeго
содeржaния: "... в кузницe, рaсположeнной тaм-тo тaм-то, произвoдятся
тaкиe-тo рaбoты..." но тo, что было нaписaно нижe жирнющими крaсными
буквaми, повeргло мeня в нeкоторый ступор: oткуем, зaгнем, оттянeм!!!
no comments...
"Обстрел подмосковной дачи ракетами не признали преступлением"
Заголовок новости из России
Сегодня болтала с 17-летней знакомой (я постарше). К слову пришелся
бородатый и очень мною любимый анекдот про Крупскую, пришедшую к
Брежневу, когда тот на ее вопрос: "Знаете ли вы моего мужа?" отвечает:
"Как же, как же, старик Крупский!"
Знакомая притворно засмеялась. Я ее спросила: "Но ты-то знаешь, кто был
мужем Крупской?" На что она на полном серьезе полувопросительно
ответила: "Наверное, это и был Брежнев?"

...
Новое поколение 18-летних, заполняя анкеты через интернет, пишет свое
отчество с мягким знаком на конце: Дмитриевичь, Сергеевичь...
Решил я на кришнаитском форуме прикольнуться и задал там каверзный
вопрос: "Где Бхагават-гита говорит про стержень из нефрита"?
А мне в ответ: "В Бхагават-гите ничего про детородный орган не говорится.
Будем рады ответить на другие ваши вопросы".

Вчера<< 30 января >>Завтра
Лучшая история за 14.06:
Сержант Валентин Плотников был дедушкой. Не моим, а армейским. Первые самые сложные полгода службы он встал между мной и остальными дедами. Парни из его призыва говорили, что так не делается. Все молодые должны шуршать. Он не спорил, когда дело касалось уборки или нарядов, но чужую форму или носки стирать не позволял.

Если кому-то приходила в голову такая мысль, он вклинивался и молча отдавал вещи хозяину. Валентин вообще не очень любил говорить. Его двухметровая фигура и многозначительно демонстрируемые пудовые кулаки убеждали лучше слов. При этом я никогда не обращался к нему за помощью. Он появлялся в нужное время словно из-под земли.

Впервые наши пути пересеклись в штабе, куда нас вместе поставили в наряд. Молодых туда не направляли, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru