Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 декабря 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Не байка. Просто так и было.
80-е. Общага МЭИ, ЭТФ. 2-й курс. Четыре студента, понятно, я в в этой
компашке, скидываемся на жизнь, под вечер. Оказалось - Крезы, хватает на
одну мороженую венгерскую курицу (в Москве тогда такое "давали"), и
бутылку 777. Нормально. Решили послать взять. Сходил, принес. 777 само
собой - теплое, а "венгерка" - ну кусок льда. Ну что делать - ясно,
оттаивать перед зажариванием, ибо лед солью не натрешь. Тазик с водой на
стол, куру - туда, а заодно и 777, глядишь - термодинамика и сработает
для восстановления оптимума температур... Темнело уже. Свет не включали,
лень вставать к выключателю по пустякам. Сидим, молчим. Жрать охота.
Разговора нет. Мысль одна - ну когда же эта зараза оттает...
И вдруг - без стука в дверь влетает однокурсница,
"целочка-девочка-Светочка-ну просто отличница" (бывали тогда такие, даже
на втором курсе), с вопросом - "Ребята, по матану книжка....." - и
замирает от увиденного сюра - четыре мрачно молчащих мужика вокруг
стола, под незажженной лампочкой, по центру стола жестяной тазик с
водой, в нем пузырь 777 нежно прижимается к курочке, плавающей на спинке
и зазывающе раскинувшей ножки вверх...
- Ой, ребят, а че вы с этим собираетесь делать, а? - вырвалось у Светика
непроизвольно....
И тут, в гробовой тишине - Вовкин ответ: "До 36.6 доведем и - ебать
будем..."

Надо ли говорить о скорости ее исчезновения? Некоторые из умников наших
потом подтверждали - Энштейн прав, тела не могут двигаться быстрее
Светы...
Замуж она вышла на только 5-м курсе, за "ботаника", девственницей. Оно и
понятно... После такого откровения... Мужики - все извращенцы...
Сам видел.
Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
"Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено."
А еще говорят, нет у них чувства юмора...
Друг рассказал, зовут его все – Борисыч. Далее - от первого лица.
Маленькая фирмочка, входящая в большой холдинг, владелец которого -
гордый сын горного народа. Рачик - назовем его так, стал работником
нашей компании, благодаря родственным связям (седьмая вода на киселе) с
этим владельцем. Лет 18-ти, достаточно смышленый парень, с характерным
акцентом, но, относительно, владеющий русским языком. Понятно, с общим
уровнем образования – проблемы, как и со знаниями в области культуры
новой страны, жить в которой ему довелось. Коллектив – молодой, в меру
безбашенный, с чувством юмора и определенными претензиями на
интеллигентность. Естественно – в курилке – обсуждение новых (и не
очень) книг и фильмов, цитирование "знаковых" фраз из тех или иных
произведений. Как правило, цитаты сопровождались аргументацией на то,
что сказанное – "классика" того или иного жанра. Рачик впитывал все
услышанное, как губка, веселя затем нас собственными вариантами
воспроизведения к месту и не к месту. Как-то я процитировал в курилке
"классическую" фразу из "Собачьего сердца" М. А. Булгакова... Рачик при
этом присутствовал... Довеселились...
Напряженный рабочий день. Уровень продаж возрос до небес (до Нового года
– дни). Пятеро клиентов, очень быстро оформив заказы у меня, хотят их
оплатить. Но кассовый аппарат – увы, один. С максимальной
благожелательностью в голосе говорю: - К сожалению, придется постоять в
очереди в кассу. И в этот момент, проходящий мимо Рачик, усвоивший
достаточное количество "классических" цитат, услышав "опорное" слово –
"очередь", остановившись, гордо, орлиным взглядом, посмотрев на
заказчиков, выдает, нехило поставленным в условиях горного резонанса,
голосом: "В очэрэд, сукины дэти!".
Глаза клиентов округляются, недоуменные взгляды прыгают с меня на
Рачика. Поняв, что он сморозил что-то не то, Рачик, как к третейскому
судье – ко мне: "Барысыч, а что? Вэд это - классика!".
Let.
Рассказывал старший товарищ. В советское время он был членом горкома
партии. И не просто членом, а Членом Президиума. И вот, идет собрание
партактива города. Тема: борьба с религией. Выступает заведующая отделом
и рассказывает: как в церкви красиво и торжественно, как там в душу
лезут, как священники умеют неформально работать с массами.
- Надо нам, товарищи, разговаривать с народом не по бумажке, надо
говорить красочно, образно, не нудно. Тогда у нас есть шанс остановить
эту церковную экспансию.
(Искренние аплодисменты)
После ее выступления на трибуну выходит секретарь по идеологии. Так
было принято, первый секретарь, либо секретарь по направлению должен
подводить итоги заседания.
Этот товарищ, кстати, он был сыном одного из генеральных секретарей ЦК,
долго и нудно начинает повторять тезисы антицерковной пропаганды.
Зачитывает по бумажке, к тому же, сильно заикаясь.

Грустно все это. Но мы, соблюдая приличия, чинно сидим. Директор завода,
старый, заслуженный работник, сопящий рядом, ерзал, ерзал, потом не
вытерпел. Шепчет мне:
- Его, падлу, направить в церковь, проповеди читать. Никакой пропаганды
не надо! Всех, бл@ть, от церкви отвадит!

P.S. Заседание мы сорвали. Директор был глуховат, но голос имел зычный,
как это часто бывает у плохослышащих. В президиуме-то мы сумели подавить
приступы смеха. А в зале? По залу пошли волны с трудом сдерживаемого
смеха, которые, может в силу коллективного сдерживания, вскоре пошли
раскатами и превратились в оглушительный хохот. А что докладчик? Он
остался в недоумении, только еще больше стал заикаться....

Что, как вы понимаете, не способствовало прекращению хохота...
Субботнее шоссе из Москвы. Плотный монотонный поток в два ряда. На
переднем сиденье рядом с водителем сидит иностранец. Матерый вражина -
давно уже в России, много повидал и ничему не удивляется. Ровный поток
машин - никто никого не обгоняет, не подрезает - все идут с одной
скоростью и минимальной дистанцией. И скорость эта 120.
Проезжаем знак 90, иностранец косится на спидометр, качает головой.
Череда машин по-прежнему идет 120, плавно повторяя изгибы дороги..
Вдали-впереди видна какая-то заминка, что ли - поток чуть изламывает
равномерность - мигает вправо-влево.. и место это не торопясь
приближается... Вот впереди идущий транспортер чуток, самую-самую малость
притормозил, помигал, принял влево - и обогнал машину ДПС, честно
держащую предписанные 90... Повторили маневр и мы, а потом те кто за
нами - поток так и шел свои 120, плавно в два ряда объезжая одинокую
машину ДПС... Иностранец снова выразительно посмотрел на спидометр, и
обреченно покачал головой...
Тяжело ему дома будет.
Про Зяму, часть вторая.

Для тех, кто не читал часть первую: Зяма - мой дальний родственник из
Бобруйска, патологически вдумчивый и обстоятельный человек. Люди
разводятся по разным причинам; так Зяма свою несовместимость с бывшей
женой объяснял следующим образом:
- Это совершенно невозможный человек: никогда не подумает, сразу
начинает делать!

Те же, там же: Зяма у сестры в Минске. Сестра спешит на работу; ее сын
ушел в школу и не взял ключи; когда он вернется, Зяма должен совершить
подвиг и открыть ему дверь. Зяма незнаком с таким чудом враждебной
техники, как домофон: в Бобруйске их еще не было, а в Минске только что
поставили. Сестра пытается на ходу объяснить принцип действия. Заметим в
скобках, что Зяма не дикарь с гор, у него высшее техническое
образование.

- Зяма, когда Стасик позвонит, нажмешь вот на эту кнопочку...
- Стой, не спеши, давай по порядку. Куда он позвонит?
- Там внизу в подъезде есть кнопка. Стасик позвонит...
- Подожди, не суетись! Итак, внизу Стасик нажмет кнопку. Что дальше?
- У тебя в квартире зазвенит звонок. Услышишь и нажмешь эту кнопочку...
- Постой, куда ты опять несешься? КАК он зазвенит?
Сестра, в полном отчаянии:
- Он зазвенит "динь-динь-динь"!
Всем добрый день.
Щелкала вчера каналы, и наткнулась на какой-то очередной телемагазин
Нади Вани. Рекламируют чудо-средство, убивающие запахи мочи и др.,
остающиеся в наших хатках после проказ щекочков-кисок. называется Urine
gone, по-русски это было написано на экране так: ЮРИН ГОН... я подумала
- уж не знаю Юрин ли, или чей-то другой, но вот что ГОН - так это точно
=)))
Только что:
Телеканал Россия, у нас идет Россия-Вологда "Новости экономики",
комментарий одного из комм. директоров предприятий:
- Работаем с Саратовом, ... будет еще установлена информатизация.

Я - системный администратор.
Я плакалЬ...
Сайт rtvi.ru ежедневно выкладывает блок новостей из Израиля (на
русском). Вчера был сюжет о выборах птицы - символа страны. Символ
Штатов - орел, Россия имеет некую непонятную птицу - вот и нам пора
завести символ. Голосуют на биофаке Иерусалимского университета - урны,
бюллетени, все серьезно.

Комментарий орнитолога: на территории страны более 500 видов птиц, но
далеко не все они - "евреи", то есть не все упоминаются в Ветхом завете!
Есть, правда, одна небольшая птичка, подходящая по "анкете" -
разновидность местного дрозда. Они живут колониями, очень привязаны друг
к другу и все время громко чирикаются между собой. Одна беда: обиходное
прозвище этой птички - "бульбуль" (видимо, звукоподражание). Но это
слово имеет и второе значение - "пиписька мальчика". Как может быть
"пиписька" символом страны, возмущается орнитолог. Тем не менее, именно
эта птичка лидирует в голосовании с большим отрывом!!!

Ну что ж, тойере идн - не вы первые! И в других странах, бывает,
большинство голосов достается именно "пипиське" - да не "мальчика", а
вполне себе взрослого дяди...
Горно-обогатительный комбинат как градообразующее предприятие помогал
местному православному приходу. Шефской помощью занимался
непосредственно замдиректора ГОКа по хозяйственным вопросам.
Приходит как-то к нему батюшка и говорит: "Василий Сергеевич, уж такое
спасибо вам огромное за помощь: и оградку вокруг храма обновили, и
позолоту на куполах, и для алтаря иконы приобрели. Теперь бы вот хотел
попросить вас насчет оклада..."
"Ой, отец Никодим, - смутился ГОКовский завхоз, - насчет оклада - это
вам надо в бухгалтерию..."
http://yagupov.ru
Было это еще когда мэрия Москвы находилась в здании СЭВ (книжка на Новом
Арбате). Любили мы собираться по тяпницам нашей IRC-тусой у работавших
там знакомых телевизионщиков. И вот как-то раз к нашей могучей компании
присоединился товарисч из таки Соединеных Штатов.
Он эмигрант, бывает в России редко и когда приезжает - ностальгирует
Жигулевским пивом.
Идем мы нагруженные импортным дорогим пивом и он с гремящим рюкзачком за
плечами. Естессно на проходной его тормозят менты - типа пропуска нет,
да и паспорт ненашенский. Наши знакомые телевизионщики быстро улаживают
вопрос с ментами, путем выделения им 6 бутылок пива.....
Какие же лица были у ментов, когда наш американец выдал им из рюкзачка 6
бутылок Жигулевского.
Вчера вечером. Иду по переходу в метро, вокруг – растоптанная грязь,
бродячие собаки, уставшие, спешащие отдохнуть люди. В общем, все как
обычно. Бабуся, торгующая солеными огурцами, поднимает упавший прямо в
грязь и прокатившийся почти метр по полу огурец и, глазом не моргнув,
кладет его обратно на "витрину". Слегка офигевшая, иду дальше. Прохожу
мимо тетки, которая торгует стоящей на коробке от телевизора парфюмерной
продукцией. Судя по тому, что на самом видном месте стоят коробочки
"Нина Риччи" и "Эсте Лаудер", одеколоны с отечественными названиями в
ассортимент не входят. Слышу следующий обрывок диалога между продавцом и
покупателем. Дословно:
Продавец (с видом консультанта в парфюмерном бутике): "... а Вас
интересуют только Шанель и Диор? "
Покупательница (пафосно): "Да, я предпочитаю исключительно эти бренды..."

Гламур, епть!
Еду в метро, напротив сидят двое мужиков в стиле "всю жизнь в походах",
что-то оживленно обсуждают. Поезд останавливается, и в наступившей
тишине раздается: "... едят ежиков? И как они, вкусные?" Секундный
ступор, затем весь вагон начинает медленно сползать на пол...
История произошла... лет назад, и уж развестись успела, но вспомню -
улыбаюсь.
Когда случилась бомбежка в Америке, у нас по телеку про это
безостановочно стали с ночи говорить, и я его не выключала в течение
суток. Под утро приплелся невменяемый муж, рухнул, как подкошенный,
глаза открыл только в 11 утра. Лежит, тупо зырит включенный телевизор
(звук на минимуме, постоянный повтор знаменитых кадров), минут через 20
слабо подает голос: - Че за кино такое муторное, одно и тоже кажут7
Уж как я зла не была на него, а от смеха все простила.
Кстати, мой двоюродный братан в этот сезон работал там, в каком-то
штате, и привез своему другу на день рождения (девятого ноября) майку с
надписью:"09.11. Уи ремембо!" (они сначала номер месяца пишут).
Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки,
конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый
выживает как может!

Вчера<< 17 декабря >>Завтра
Лучшая история за 08.04:
Мне было 4 года, когда дед принес щенка. Он был весь рыжий и мы назвали его Рыжиком. После этого загнать меня домой была проблема, а если бы разрешили, то я ночевал бы с ним в будке.
Не знаю что это была порода, но через 2 года Рыжик вырос в большого, но не злобного пса. Я без проблем брал его на улицу. На кошек он не обращал внимание, а велосипеды провожал грустным взглядом.
Ватагой с улицы мы ходили в лес. Когда разбредались, то Рыжик бегал с весёлым лаем от одних к другим, как бы предупреждая чтобы никто не заблудиться.
Зимой мы играли в снежки. Рыжик на лету пытался поймать снежок. И когда ему это удавалось, то он смешно тряс головой и фыркал.
Летом мы ходили на речку. Рыжик, искупавшись, ложился на пригорок и положив голову на лапы, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru