Истории (конкурс)

Как обычно, в жопу пьяный,
Возвращаюсь после пати.
Вижу в подворотне телка
Как-то плачет, б**, не кстати.
Я как выпью - так п**дец, добрый становлюся.
Что случилось говорю: Таня, Надя, Люся?
А она мне отвечает - Сонечкой меня зовут,
Бросил меня муж любимый, наплевав на весь уют.
Подскажи ты мне прохожий, ведь не опытная я,
А в делах сердечных с роду не секла я ни х*я.
И сказал я ей тогда, поправляя шапку -
ГЛАВНОЕ -ЧТОБ Х*Й СТОЯЛ И ВОДИЛИСЬ БАБКИ!
-звон бокалов-

Дорогие собравшиеся онлайновцы! Поднимите бокал и послушайте.
Жил один маааленький компьтер, и имел он маленький доступ в
интернет. Но когда он в него в входил или выходил, то такое
вытворял, тааакоооеее!
Так чокнитесь со своим другом экраном и выпейте за наше
с вами здоровье на зависть вирусам и спамам. И чтобы наши
возможности были сопоставимыми с желаниями!

Жизнь прекрасна, удивительна-
Если выпьешь предварительно!!!

Выпьем!

Эй люди русские, душевного Вам года!
Желаю всем конечно не болеть!
Какой бы не была на улице погода,
Советую вам на нее с улыбкою смотреть.
Хоть оттепель, метель иль стужа,
Бывало всякое и будет хоть сто раз,
Ведь главное, что Дед Мороз не бросит,
И со снегурочкой поздравит Вас!
С новым Годом!

Желаю Вам того, что Вы желаете себе!

Рассказывая этот тост нужно слова кавказца и попугая говорить громко и
с кавказским акцентом)
Что подарить на Новый год? Думал мужик, думал, но так и не решил.
Приходит на птичий рынок и видит армянин - АРА, продает попугая - АРУ.
Отличный подарок! - решил мужик.
- А сколько стоит?
- 1000$ долларов! - ответил кавказец.
- Что так дорого?
- Мой АРА знает где все клады на земле зарыты!
Обрадовался мужик, что купил попугая, тем более что до Нового года
остался час....
- Ну, что, попугай, пошли клад искать?
А попугай отвечает: Ну, конечно!
Прошли они 500 метров, споткнулся мужик и думает:
- Здесь поди клад зарыт? А, попугай?
- Ну, конечно!
Копал, мужик мерзлую землю, вдохновенно копал, по пояс уж зарылся и,
спрашивает попугая: Глубоко еще?
А попугай отвечает: Ну, конечно!
Уже по макушку закопался мужик, уже и землю выбрасывать из ямы нет сил,
и тут до него доходит: Ты попугай наверное меня обманул?
А попугай отвечает: Ну конечно!

Мы не будем за час до нового года копать мерзлую землю в поисках клада,
поскольку настоящий клад мы нашли за этим праздничным столом. Так
давайте же поднимем бокалы за нас - за друзей - за настоящий клад!
За это надо выпить, Вы со мной согласны друзья?

Если тост рассказан образно и эмоционально, то все гости за столом вам
ответят хором: НУ КОНЕЧНО!!!

Женский тост: Чтоб было во что одеться и перед кем раздеться!!!

За всех девушек на планете!

С новым годом! люди!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все, все, все!!!!

(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Что бы из двухсот (200) 8 самые большие были у моей подруги.

Все заветные желания пусть исполнится в минуту курантов! За радость, за
жизнь, за любовь и за счастья поднимем бокал золотой!

Чтоб у мужчин всегда стоял..... бокал налитого вина.
Чтоб женщина всегда давала нам.... допить этот бокал до дна.
Так выпьем за то, что мы подумали в первый раз.

(Чисто мужской тост)
Перепрыгивала лягушка рельсы, и вдруг едет поезд, и отрезал он лягушке
лапы. Ползет она дальше и думает, у меня ведь были такие красивые ножки,
надо вернуться. Возвращается она к рельсам и тут поезд БАХ! И переехал
ей голову. МУЖИКИ ДАВАЙТЕ ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТО БЫ ИЗ ЗА КРАСИВЫХ НОЖЕК МЫ
НЕ ТЕРЯЛИ ГОЛОВУ!!!
(Я не рассчитываю на приз, но буду очень рад))))