Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 ноября 2007

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Игрушки которые играют с людьми...

В одном интернет сообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли
нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).
Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания.
Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в
шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя
отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А
я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея
села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле.
приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...
и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой
безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросенка
держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри
начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом
дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и,
столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го
января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно
признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на нее

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку
давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,
а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад
она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты
перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для
тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу
кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у
него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего
лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась —
он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на
которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб
младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тетка с младенцем
в слинге. на тетке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем
движении раздается зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на
малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук
взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил
открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всее
семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то
пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В
общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате
кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером
забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты
МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке
воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под
потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по
квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично.
Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне
через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он
говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а
в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре
зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос —
"Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не
будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней
комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у
нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив
что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на
шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись
ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый
мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда
мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед
двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с
колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими
песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас
сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла
колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку,
судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.
Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне
дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в
машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или
друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...
Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ".
Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И
молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически
и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а
из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не
осталась... Выкинули нафиг.
Наполеон - Гитлер
Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г. м (разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года. м Оба проиграли войну,
когда им было по 56 лет. м
Линкольн - Кеннеди
Линкольн родился в 1818 г. м Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба - выстрелом в
голову.
Линкольн был убит в театре "Кеннеди". Кеннеди был убит в автомобиле
"Линкольн"

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у
Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро. Оба южане. Оба
демократы. До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald)
состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака,
его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства - Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства - Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

troeshina.net
На одном известном сайте есть цитатник высказываний участников. ТОП-10
меня просто убил, не могу не поделиться:
1. dl2kq: Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны?
Можно им перепоказать.

2. crosscat: Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я
понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о
прощении.

3. Baxmypka: Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и
магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

4. Behemot: У меня всегда было стойкое ощущение, что сначала я прочту
на DIRTY "Чуваки! Конец света!"
А потом уже каааааааааак ебанет...

5. a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник,
больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы
когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену
там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х".
Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

6. PocketElephant: Не исключено, что когда–нибудь в ходе отработки
оперативной информации сотрудники УБЭП обнаружат и интернет. Сдаст
какая–нибудь крыса и пиздец.

7. ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

8. rp: taranaga: Firestarter: Воспитанный человек — это тот, кто вместо
"баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный — это тот, кто при
слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

9. a5urbanipa1: Неужели люди так бояться летать, что ужираются в
сосиску?
ЖелтыйДракончикД: a5urbanipa1: я вот недавно в поезде ехал, так могу
засвидетельствовать, что на поездах они тоже страшно бояться ездить.
kedr: Знали бы вы, как я боюсь Нового года...

10. dl2kq: Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню
он порет?

Вчера<< 19 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.05:
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
Рейтинг@Mail.ru