Копии историй

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем,
главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет.
Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж
если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая
радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом
сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обремененный заботами, поэтому ответил честно:

- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.

И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не
первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все
рассказывали, что это здорово. Причем у всех друзей каждый минет в их
жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе
с яйцами" и "уперлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал,
поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет,
конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот"
не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился
сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку
не изьерзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и
с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у нее "получилось",
что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный,
достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так
сказал:

- Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то
возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед
стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в
следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всем. В
"глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В
тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально
надела свое лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй)
там, в ее лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь.
Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни.
Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю
на ее голову и пугаюсь все сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит!
Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя,
да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому
что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни,
да еще в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А
она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на
член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной
пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил,
хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от
кашля сдавленно, из глаз слезы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя
красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она
глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так
сдавленно еще разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того,
во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Моя первая встреча с ГАИ
или Как ментам дважды не повезло

Еду я вечером по делам (темно уже было, часиков так 10) и слышу что
звонит телефон. Поскольку опытным водителем я себя пока назвать не могу,
да и не спешил вообщем то никуда, решил остановиться чтобы ответить на
звонок.

А остановился я где то метров за 150-200 от кольца от которого
начинается дорога за город, перед самым кольцом (как я позже это увидел)
стояли "продавцы полосатых палочек". Выезд из города как никак.

В общем остановился я, ответил, поговорил с человеком. И тут вижу - идет
ко мне ППС-ник. Идет по проезжей части прямо мне навстречу. Я сижу в
недоумении, а приятеля рядом разбирает смех - Зря, говорит, идет.

И правда - "Машина остановилась увидев издалека патруль ППС" - чем не
повод проявить бдительность... а может даже и подзаработать?

Проверил гаишник документы, заглянул в багажник, попытался учуять
алкоголь... и, с озадаченным видом, пожелал мне счастлтвого пути! В
общем надеялся срубить бабок, но только зря так далеко топал :)))

Это была моя первая встреча с ГАИ

Завершив свои дела, буквально через 20 минут возвращаюсь домой, по
объездной дороге - весьма глухое и пустынное место.

Так же стоит патруль ППС, уже другой - снова торомозят меня.
Остановился, заглушил мотор, достаю документы.

ППС-ник подходя ко мне также машет жезлом проезжающему навстречу
автомобилю, в ответ на что его водитель дает по газам и уносится в
темноту.

Через 5 секунд патрульная машина срывается в погоню за нарушителем

Я спокойно уезжаю.

Вот такой первый опыт общения с ГАИ

http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-2240637/

.... Кстати, отсыпаясь в поезде, я вспомнил поездку полугодовалой
давности, но по дороге в Москву...

... Перон города "Н"... меня проважает мой друг и соратник по рыбалке
Дюха.... в окне "моего" вагона мелькает симпатичная девчушка,
блондинка.....
- Поспорим, что та красавица едет со мной в купе? - блефанул я.....
- Ага, щас... размечтался..... не все же тебе должно вести...( мой улов
на последней "трофейной" рыбалке был ЛУЧШЕ)...
..... как в том кино, надо было поспорить, хотя бы на бутылку виски, ибо
мой "блеф" прокатил и я угадал в самую точку....
Мы познакомились, ее звали - Анюта, она ехала в Москву, к жениху, на
ПМЖ, он ее встречает и т. д.... имя ее жениха -....... а впрочем.......

Все это я узнал в мирных беседах, кои бывают между попутчиками, в
течении долгого светового дня..... Наступила ночь и мы улеглись
спать........ каждый на свою полку ( они у нас были верхние, так как
"нижние" попутчики не долго побеспокоив уже вышли).....
Полночь, Вологда..... сквозь дрему, слышу хлопок запираемых дверей
("нашего")купе и шумную возню, связанную с застиланием постельного белья
и прятаньем чемодана.....
Свесившись с полки, вижу молодую симпатичную брюнетку, усердно
пытающуюся РАСПОЛОЖИТЬСЯ....
- Стоять! - требовательно говорю я, и она тут же придя в смятение
подчиняется команде.
- Как зовут?
- Марина.......- полушепотом...
- В Москву?!
- Да.. - растерянно..
- К жениху!!?
- Дааа.... - изумленно...
- К ДИМЕ? - убиваю ее наповал, "глумясь" и "злорадствуя" своей
"догадливостью"...
- А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?????????...........
А я теряю........... нет - "не корни", остатки сна и начинаю мысленно
себе аплодировать и хохотать.....
- Нет правда, а как....... не понимаю?.......
И тут в диалог вступает Анюта:
- А У ТВОЕГО.... КАГОГО ЦВЕТА ВОЛОСЫ? - она слышала ВСе и была поражена
услышанным......
.... я стал смеяться вслух, спрыгнул с полки и посоветовал им сверить
номера мобильников, своих "женихов" - Дмитриев, описав им картину
"маслом" завтрашнего утра, когда их на пероне встретит ОДИН - Дима с
двумя букетами, выбирая между блондинкой и брюнеткой........
Их оцепенение, прошло лишь тогда, когда они убедились в том, что речь
идет о разных людях......

В нынешний свой приезд в город "Н", я созвонился с Анютой и мы даже
попили чайку в модном кафе, где она с сожалением рассказала о том, что у
нее с Димой все разладилось и она вернулась домой, где и устраивает
теперь свою личную жизнь.......
Вот такое путешествие с приколом....

Doc(c)......... аВенечка............)))))))))))))

http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-popvasev/rub-13/

Надо вам сказать, что месячник Баярского на Udaff.com достиг своего,
не побоюсь этого слова, апогея. Дело в том, что на днях из Москвы в
Питер летел наш СреднеСтатистический Фтыкатель. Естественно, в нем уже
плескалось 0.3 Чивас Ригала. Перед посадкой на самолет, в зале
ожидания, ССФ поднял глаза, и видит - стоит Мишо Боярский собственной
персоной. Реакция ССФ-а была неожиданной, но предсказуемой - он
посмотрел Боярскому прямо в глаза и выкрикнул: "Каналья! Тысяча
чертей!". Боярский вздрогнул и отвернулся. Пока вся толпа поднималась
на борт самолета, ССФ освежил в памяти картинки из выпусков с Баярским
и решил действовать. Пройдя на борт, Баярский остановился у своего
кресла и чего-то там замешкался, задерживая остальных людей.
Стюардесса, вежливо улыбаясь, попросила Мишу сесть. Тогда ССФ
протолкался к Боярскому и выкрикнул: "Я задержу их! Ничего!". Боярский
вздрогнул и сел в кресло.

Весь полет ССФ пригублял чивас и задрачивал артиста. Тот сидел через
два ряда, и вынужден был выслушивать излияния ССФ-а: "Канальи! А будут
ли нас кормить пельменями "Боярские"?! Тысяча чертей! Констанция,
принесите еще виски!" и тому подобное. Дошло до того, что Мишо через
стюардессу попросил ССФ-а заткнуцца. На что тот резонно возразил: А у
нас на удаффком проходят недели Боярского, чего это вы мне рот
затыкаете? Я кому-то здесь мешаю? Пассажиры вокруг, уже давно рыдающие
от смеха, дружно подтвердили, что это все как надо, и ССФ никому не
мешает. Я уже не упоминаю о том, что ССФ при любом удобном случае
фотографировал Мишу. Вобщем, думаю, что это был самый долгий перелет
Боярского из Москвы в Петербург.

http://www.udaff.com/kolonka_xuyatora/77909.html