Не надо обольщаться, что мужество зависит от размеров мужалки, а
женственность приобретается вместе с потерей девственности.
24 августа 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСкоро уже 8 лет, как вся страна пристально следит, как все выше и выше
по финансово-политической пирамиде (в России) поднимается ВВП...
по финансово-политической пирамиде (в России) поднимается ВВП...
3
Специально для призедента Украины был подожен лес, чтобы Ющенко мог
"героически" бороться с лесным пожаром перед объективами телекамер
украинской прессы!
"героически" бороться с лесным пожаром перед объективами телекамер
украинской прессы!
Винтик и Шпунтик решили повторить изобретение близнецов Уизли: теперь в
газированном автомобиле от газировки вырастают ослиные уши, а мотор
взрывается салютом на весь Цветочный город...
"Неужели лорд Вольдеморт поменял имидж?!" - изумился Гарри Поттер при
виде голубой шляпы.
"Откуда это Знайка так грохнулся, что у него шрам на лбу?!" - был не
менее удивлен Незнайка.
Ночью Незнайка и Пончик тайно пробрались в ракету и улетели на Луну
Лавгуд...
Когда Козлика укусила крыса, Незнайка подумал: "Ничего, ты еще ответишь
мне за Лунатика, Петтигрю..."
Вчера Драко Малфой узнал, что герб Слизерина ведет к малышам в Змеевку.
Синеглазка, потирая синяк на лбу, говорит Гарри Поттеру:
- У вас хотя бы рисунок красивый, а мне Незнайка по лбу линейкой
вмазал...
Если бы не Гермиона, Знайке всю жизнь так и пришлось бы просидеть в
девках.
- А у нас есть такой черный, с немытой башкой, все время заставляет нас
всякую отраву варить, - рассказывал Гарри.
- А у нас зато есть такой белый, чистый, все время заставляет нас всякую
отраву пить и градусник ставит, - отвечал Незнайка.
- Империо!
- Рвакля! - ответил наученный горьким опытом Цветик.
Почитав слэш-фанфики про Гарри и Драко, Винтик и Шпунтик подумали: а чем
мы хуже?..
© Рыжая Волна
газированном автомобиле от газировки вырастают ослиные уши, а мотор
взрывается салютом на весь Цветочный город...
"Неужели лорд Вольдеморт поменял имидж?!" - изумился Гарри Поттер при
виде голубой шляпы.
"Откуда это Знайка так грохнулся, что у него шрам на лбу?!" - был не
менее удивлен Незнайка.
Ночью Незнайка и Пончик тайно пробрались в ракету и улетели на Луну
Лавгуд...
Когда Козлика укусила крыса, Незнайка подумал: "Ничего, ты еще ответишь
мне за Лунатика, Петтигрю..."
Вчера Драко Малфой узнал, что герб Слизерина ведет к малышам в Змеевку.
Синеглазка, потирая синяк на лбу, говорит Гарри Поттеру:
- У вас хотя бы рисунок красивый, а мне Незнайка по лбу линейкой
вмазал...
Если бы не Гермиона, Знайке всю жизнь так и пришлось бы просидеть в
девках.
- А у нас есть такой черный, с немытой башкой, все время заставляет нас
всякую отраву варить, - рассказывал Гарри.
- А у нас зато есть такой белый, чистый, все время заставляет нас всякую
отраву пить и градусник ставит, - отвечал Незнайка.
- Империо!
- Рвакля! - ответил наученный горьким опытом Цветик.
Почитав слэш-фанфики про Гарри и Драко, Винтик и Шпунтик подумали: а чем
мы хуже?..
© Рыжая Волна
Афроспартаковец.
hohol
hohol
Эллочку-людоедку прозвали так не только потому, что в ее словарном
запасе было только 30 слов... Была еще одна причина: Эллочка любила
сглатывать сперму после минета.
запасе было только 30 слов... Была еще одна причина: Эллочка любила
сглатывать сперму после минета.
- Василисушка Прекрасная! Стань моей женой!
- И смерть твоя в мудях, Кащей, и сам ты - мудак...
- И смерть твоя в мудях, Кащей, и сам ты - мудак...
10
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Один ликер 200.
- Вы не джентльмен.
- Ликер 250.. и один салат.
- Официант! Один ликер 200.
- Вы не джентльмен.
- Ликер 250.. и один салат.
11
Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в
астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, пошел на хуй! Просто налей ей стакан мадеры.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в
астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, пошел на хуй! Просто налей ей стакан мадеры.
12
- Муж у меня рано ушел.
- Извини, я не знала.
- Сама не знала. Пол-шкафа посуды и столовое серебро, сволочь, уволок.
- Извини, я не знала.
- Сама не знала. Пол-шкафа посуды и столовое серебро, сволочь, уволок.
13
До 40ка лет член будит тебя по утрам, а после 40ка ты его.
14
- Володя! Ну почему ты без меня в Тыву уехал? Да еще с кем?! С принцем
Альбертом!.. Я опять "Марш Несогласных" на улицы выведу!
- Не плачь, Эдичка! Я вас всех люблю! И тебя тоже обслужу.
Поворачивайся...
Альбертом!.. Я опять "Марш Несогласных" на улицы выведу!
- Не плачь, Эдичка! Я вас всех люблю! И тебя тоже обслужу.
Поворачивайся...
Только стоя в автомобильной пробке понимаешь весь цинизм лозунга
"Автомобиль не роскошь, а средство передвижения"!
"Автомобиль не роскошь, а средство передвижения"!
16
-Что общего между сайтом анекдот.ру и конкурсом
"ЗНАК РУБЛЯ" на http://suv2.livejournal.com/10985.html
?
ОТВЕТ: И то и другое- ТВОРЧЕСТВО УМАЛИШеННЫХ!
http://www.tao.nm.ru/ZR.JPG
"ЗНАК РУБЛЯ" на http://suv2.livejournal.com/10985.html
?
ОТВЕТ: И то и другое- ТВОРЧЕСТВО УМАЛИШеННЫХ!
http://www.tao.nm.ru/ZR.JPG
17
Кто-нибудь, пожалуйста, объясните идиотам-клиентам "Линзмастера", что
вторые очки выдаются бесплатно, потому что за первые берут двойную цену.
вторые очки выдаются бесплатно, потому что за первые берут двойную цену.
18
В российские ВВС на вооружение поступили новые самолеты конструкторского
бюро "Сухой". Эта новая модификация истребителя Су-27 получила название
"СуГроб".
бюро "Сухой". Эта новая модификация истребителя Су-27 получила название
"СуГроб".
19
С территориальными претензиями на Северный полюс выступил новый участник
- Московский государственный университет им. М. В. Ломоносова. В
официальной заявке, поданной им в ООН, сообщается, что подводный хребет
Ломоносова в Ледовитом океане является прямым продолжением Воробьевых
гор. По словам ректора МГУ, гениальность российских ученых столь высока,
что им удалось доказать это даже без отбора проб грунта, а на основе
намного более дешевого лингвистического анализа.
- Московский государственный университет им. М. В. Ломоносова. В
официальной заявке, поданной им в ООН, сообщается, что подводный хребет
Ломоносова в Ледовитом океане является прямым продолжением Воробьевых
гор. По словам ректора МГУ, гениальность российских ученых столь высока,
что им удалось доказать это даже без отбора проб грунта, а на основе
намного более дешевого лингвистического анализа.
- А ты кому-нибудь доставлял сверхудовольствие?
- Как это?
- Ну, трахаешь кого-нибудь аж до бесчувствия?!
- Ну да! Вчера вот на огороде теще лопатой по горбу так трахнул, что она
от удовольствия до сих пор не очухалась!
- Как это?
- Ну, трахаешь кого-нибудь аж до бесчувствия?!
- Ну да! Вчера вот на огороде теще лопатой по горбу так трахнул, что она
от удовольствия до сих пор не очухалась!
21
Таксисит:
- Так, куда едем?
- Я в Медведково, а ты – не знаю!
- Так, куда едем?
- Я в Медведково, а ты – не знаю!
22
90% опрошенных ответили, что логотипом компании savage является
симпатичная крашенная лошадка.
симпатичная крашенная лошадка.
23
Карикатурные зарисовки на тему рекламы по ТВ.
***
Конец рабочего дня.
В раздевалке к одному пристраивается сзади гомосек:
- Сирь-йога!
Серега оборачивается и говорит:
- Нет! Сегодня я не могу! Жене обещал!
Гомосек тут же подваливает к другому. Тот тоже отбрыкивается:
- НЕТ!! Я тоже не могу!! Я по делам!
Гомосек озадаченно:
- Может, и мне тоже домой? Или... по делам?!
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: ИМПАЗА- ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ГОМОСЕКСУАЛИЗМА!
***
Когда я слышу назойливое
"ОДИН РАЗ ПЕРСИЛ-ВСЕГДА ПЕРСИЛ",
мне хочется возразить:
"ОДИН РАЗ- НЕ ПИДАРАС"!
***
"ОТКРЫВАЙ ВОРОТА! ВАФЛЯ С ОБЛЕПИХОЙ!"
***
www.tao.nm.ru
***
Конец рабочего дня.
В раздевалке к одному пристраивается сзади гомосек:
- Сирь-йога!
Серега оборачивается и говорит:
- Нет! Сегодня я не могу! Жене обещал!
Гомосек тут же подваливает к другому. Тот тоже отбрыкивается:
- НЕТ!! Я тоже не могу!! Я по делам!
Гомосек озадаченно:
- Может, и мне тоже домой? Или... по делам?!
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: ИМПАЗА- ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ГОМОСЕКСУАЛИЗМА!
***
Когда я слышу назойливое
"ОДИН РАЗ ПЕРСИЛ-ВСЕГДА ПЕРСИЛ",
мне хочется возразить:
"ОДИН РАЗ- НЕ ПИДАРАС"!
***
"ОТКРЫВАЙ ВОРОТА! ВАФЛЯ С ОБЛЕПИХОЙ!"
***
www.tao.nm.ru
24
Порой мгновения мельтешат только по той причине, чтобы Смерть не смогла
перейти (к нам) дорогу.
перейти (к нам) дорогу.
25
Лучше всего на свете люди умеют притворяться.
26
- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Карлсон, тебе плохо? Опять фильмов про вампиров насмотрелся?
- Нет, Малыш, молодость вспоминаю...
- Карлсон, тебе плохо? Опять фильмов про вампиров насмотрелся?
- Нет, Малыш, молодость вспоминаю...
27
- Остановись, мгновение! - сказал я.
Мгновение остановилось, а из-за его спины выглянула Смерть...
- Спешишь ко мне, милок? - спросила Смерть.
- Мгновение, фас! - впопыхах сказал я, и мгновение вновь замельтешило...
Мгновение остановилось, а из-за его спины выглянула Смерть...
- Спешишь ко мне, милок? - спросила Смерть.
- Мгновение, фас! - впопыхах сказал я, и мгновение вновь замельтешило...
28
А вот че круче, пацаны? Яйца Вексельберга или яйца МТС?
Говорится в госпропаганде, что жизнь наша год от года все лучше и лучше,
но одновременно все менее и менее хочется уничтожать спам рекламирующий
продажу оружия...
но одновременно все менее и менее хочется уничтожать спам рекламирующий
продажу оружия...
30
Никогда не будет в новостях информации о том, что вице-премьеры Дм.
Медведев и Серг. Иванов участвовали в гей-параде Антифашисткого
молодежного движения "НАШИ"...
А было бы "весело"...
Медведев и Серг. Иванов участвовали в гей-параде Антифашисткого
молодежного движения "НАШИ"...
А было бы "весело"...
Телереклама - создает впечатление, что сочинители ее делают только после
того, как хорошо накачаются и укурятся...
того, как хорошо накачаются и укурятся...
32
Хориник дня:
... Несостоявшийся покойничег бодренько отдал все свои деньги и
мобильник двум незнакомым упырям...
... Несостоявшийся покойничег бодренько отдал все свои деньги и
мобильник двум незнакомым упырям...
33
некоторые люди так устают, что отдыхать сил уже не остается...
34
Не слыхать давно "На-на",
Видно ей пришла хана.
* * *
Когда-то на эстраде были ЛЮДИ.
Сегодня – только задницы и груди.
* * *
Творческий путь на оперной сцене Коли Баскова: Москва – Нижний Новгород
– Йошкар-Ола – далее везде.
* * *
Владимир Винокур, возможно, в силу роста, видит человека лишь ниже
пояса.
* * *
Алла Борисовна не любит летать самолетом - там сильно закладывает: то ли
уши, то ли за воротник.
* * *
Сегодня из наших фабрик работает только "Фабрика звезд".
* * *
О Борисе Моисееве
Смешон он, но не тем, что голубой,
А тем, что есть проблемы с головой.
Олег Бутаев
Видно ей пришла хана.
* * *
Когда-то на эстраде были ЛЮДИ.
Сегодня – только задницы и груди.
* * *
Творческий путь на оперной сцене Коли Баскова: Москва – Нижний Новгород
– Йошкар-Ола – далее везде.
* * *
Владимир Винокур, возможно, в силу роста, видит человека лишь ниже
пояса.
* * *
Алла Борисовна не любит летать самолетом - там сильно закладывает: то ли
уши, то ли за воротник.
* * *
Сегодня из наших фабрик работает только "Фабрика звезд".
* * *
О Борисе Моисееве
Смешон он, но не тем, что голубой,
А тем, что есть проблемы с головой.
Олег Бутаев
Самый смешной анекдот за 02.05:
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.